Żona Autorytarna I Mąż Sabotażysta. Czy Możliwe Jest Szczęście?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ludzie dorastają, mając w duszy traumatyczne przeżycia z dzieciństwa. Następnie te urazy objawiają się w związkach małżeńskich, ponieważ jako partnerów wybieramy osoby, które przypominają nam ważne postacie z dzieciństwa. W efekcie mężczyzna odzyskuje na żonie gniew przeznaczony dla rodziców. A żona jest na mężu. Agresja może być otwarta lub może być zawoalowana (pasywna) W przypadku agresji biernej osoba boi się bezpośrednio i otwarcie wyrażać gniew. Jedną z form biernej agresji jest ukryty sabotaż (nie odmawiać, ale też nie robić). Obietnice składane są jakby „pod presją” i nie są spełniane, a sabotażysta nie zawsze doświadcza świadomej przyjemności z zakłócania cudzych planów.

Dorastając, widzi taką „matkę” w każdej aktywnej kobiecie: żonie, szefie, koleżance, sąsiadce i po prostu przypadkowej znajomości.

Praktyczny przykład. Na konsultacjach uczestniczy małżeństwo. Żona jest bardzo aktywna, proaktywna, mówi pewnie, donośnym głosem. Mąż jest niespieszny, spokojny, jego mowa jest monotonna i cicha. Razem małżonkowie mają siedemnaście lat, mają nastoletnią córkę. Pytam:

- Co jest nie tak z twoim związkiem?

Mąż: - Dla mnie wszystko jest "tak". Kocham moją żonę. I cały czas coś jej nie pasuje. To grozi rozwodem. Żona: - Mam całą listę skarg na męża.

- Co jest pierwsze na tej liście?

- Fakt, że narusza umowę. Słucha mnie, zgadza się, a potem robi wszystko po swojemu.

- Czy możesz podać przykład?

- Na przykład ustaliliśmy, że córka wróci do domu o dziewiątej wieczorem. A w końcu jest już jedenasta, a jej nadal nie ma. Mówi: „Tata pozwolił”. - Uważam, że nie ma nic złego, jeśli córka spaceruje z koleżankami. - Powinna rano iść do szkoły. Ona nie wstanie. - Jest już wystarczająco duży i może sam odpowiadać za swój wybór. - Ale przecież się zgodziliśmy! Apeluję do męża:

- Czy w czasie kontraktu powiedziałeś swojej żonie swój punkt widzenia?

- Nie, ona nadal mnie nie słyszy. Słyszy tylko siebie. - Nie prawda! Nawet nie próbowałeś mi czegoś powiedzieć! Apeluję do męża:

- Jaki miałeś związek z matką jako dziecko?

- Normalny.

- Możesz mieć własne zdanie? Czy mama cię usłyszała?

- Mama była bardzo stanowcza, kategoryczna, słyszała tylko siebie.

- A potem postanowiłeś stawić opór w milczeniu. Zgodziłeś się z tym, co powiedziała twoja matka, ale postępowałeś po swojemu

- Tak, dokładnie.

- Takie zachowanie nazywa się bierną agresją. Kiedy człowiek cierpi przez długi czas, ukrywa gniew, pojawia się bierna agresja. Następnie objawia się sabotażem - bezczynnością lub sprzeciwem wobec osoby, na którą skierowana jest złość

- Tak, to prawda.

- Czy twoja żona wygląda jak twoja matka?

- Tak, cechy, które już wymieniłem, są bardzo podobne.

Rodzina rodzicielska żony ma troje dzieci. Ona jest najstarsza. Kobieta jest przyzwyczajona do brania odpowiedzialności nie tylko za swoich młodszych braci, ale także za rodziców. Od dzieciństwa kontroluje wszystko, jest za wszystko odpowiedzialny. Kiedy pojawił się pierwszy brat, mama powiedziała: „Już nie jesteś mały. Jesteś osobą dorosłą”. A „dorosły” ma dopiero trzy lata. Jej niezależność ukształtowała się zbyt wcześnie i zbyt szybko. Kobieta stała się „dorosłą”, nie mając czasu na bycie dzieckiem. Wciąż ma złudzenia z dzieciństwa co do możliwości kontrolowania „wszystkich” i „wszystkich”. Nawyk bezwarunkowego wyznaczania własnych reguł nie daje jej możliwości usłyszenia innego. Przyjęcie dla niej pomocy oznacza okazanie słabości i zależności. - Przyzwyczaiłem się, że wszystko jest po mojej myśli.

Para znalazła się jak garnek z pokrywką. Zachowaniem dorosłych rządzą ich straumatyzowane Dzieci Wewnętrzne. Żona potwierdza swoją wagę poprzez aktywność, możliwość zarobienia, idealny porządek w domu. Ważne jest, aby była pierwsza, najważniejsza we wszystkim. A bierny mąż daje jej możliwość pokazania tych cech znanych z dzieciństwa. Z kolei obserwując obok siebie autorytarną żonę, mąż nadal pozostaje w pozycji dziecka. To dziecko jest wściekłe, ale swoją agresję może okazywać tylko biernie - sabotażem. Małżonkowie mogą zmienić swoje zachowanie, akceptując korzyści płynące z pozycji, w których się znajdują. Ta korzyść polega na powtarzaniu rodzinnej atmosfery z dzieciństwa, kiedy żona musiała czuć się „wszechmocna”, aby być „dobrą dziewczynką”. Mąż musiał być posłuszny, aby być „dobrym chłopcem”. Żona realizuje swój gniew w tłumieniu męża, a on w sabotowaniu jej rozkazów. Ich uczucia skierowane są do rodziców i przejawiają się w związku małżeńskim. Jeśli naprawdę zdecydują się na zmianę, dużo czasu zajmie żonie pozwolenie sobie na delegowanie odpowiedzialności, a mężowi na przejęcie tej odpowiedzialności.