Przestrzeń Osobista W Rodzinie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Przestrzeń osobista w rodzinie. Dużo już pisałem na temat „przestrzeni osobistej”, „wolności osobistej w rodzinie”, „wzajemnej odpowiedzialności i przejrzystości życia”, „wolności w komunikacji z innymi osobami w małżeństwie”. Moja teza jest niezwykle prosta: „Rodzina to jeden organizm społeczny, który istnieje na zasadzie wzajemnej miłości, szacunku i odpowiedzialności. Małżonkowie powinni żyć w zgodzie, przejrzyście i ufnie, koordynując i synchronizując swoje zachowanie i światopogląd tak, aby nie szkodziło to rodzinie i minimalizowało zazdrość i wzajemną niechęć. ♦ Jeśli weźmiemy pod uwagę przestrzeń osobistą jako takie możliwości, jak: udanie się tam, gdzie chcesz; komunikować się z kimkolwiek chcesz (w tym korespondencja w sieciach społecznościowych); spotykaj kogo chcesz; flirtuj z kimkolwiek chcesz; wydawać pieniądze gdzie i ile chcesz; mieszkać tam, gdzie chcesz (tj. osobno), prowadzić działalność, którą chcesz (zawodową, twórczą, biznesową, przestępczą itp.); mieć jakiekolwiek uzależnienia, które chcesz (narkotyki, uzależnienie od hazardu, alkoholizm), to zdecydowanie nie jest to rodzina! Dla takiego formatu życia bez wzajemnych zobowiązań lepiej nie mieć małżeństwa, ale po prostu się spotkać!”.

Wielokrotnie szczegółowo uzasadniałem swoje stanowisko. Zwrócił uwagę, że przestrzeń osobista, zgodnie z samą logiką życia, prędzej czy później prowadzi:

♦ Po pierwsze, do kształtowania współczucia dla innych ludzi, pojawienia się poczucia, że jest to „jedyna osoba, która mnie rozumie i dobrze się z nią czuję”.

♦ Kradzież pieniędzy od rodziny, wydawanie na inną osobę i jej projekty.

♦ Do pojawienia się nieufności i zazdrości w rodzinie, pogorszenie relacji z istniejącą połową rodziny.

♦ Do pojawienia się intymnego pociągu do drugiej osoby, a następnie zdrady.

♦ Do podwójnego życia, konfliktów w rodzinie, na dłuższą metę do rozwodu.

♦ Do poważnych psychologicznych ciosów, jeśli osoba, do której powstało przywiązanie, nie odwzajemniła się, nie porzuciła ani nie oszukała.

♦ Tragedie dzieci, jeśli były w rodzinie w kryzysie.

Praktyka życiowa wyraźnie pokazuje:

„Życie w trybie„ przestrzeni osobistej”dla męża lub żony -

stwarza warunki do wyobcowania, konfliktu, zdrady i rozwodu.”

Jednak do dziś regularnie czytam na różnych forach, jak cudownie jest mieć osobistą przestrzeń i absolutnie nie jest to niebezpieczne dla rodziny. Jako psycholog z prawie trzydziestoletnim stażem uważam to stanowisko za nie tylko naiwne, ale i ryzykowne! Dlatego pragnę pomóc tym mężom i żonom, którzy starają się odwieść swoje „połówki rodziny” dążące do wolności w czasie, ale nie potrafią znaleźć jasnych i prostych argumentów, przykładów i analogii do dialogu. Teraz chcę podać analogię, która jasno pokazuje niebezpieczeństwo przestrzeni osobistej w rodzinie. Nazywam to Partnerami Biznesowymi.

A więc: „Rodzina jest jednostką społeczeństwa, jest organizacją. Pod względem cech swojej struktury najbliżej jest do organizacji biznesowej, w której mąż i żona są partnerami – założycielami wspólnej firmy (rodziny). Są oni równi w swoich prawach i obowiązkach: każdy z nich ma 50% udziałów i podstawową umowę (w urzędzie stanu cywilnego), że prowadzą interesy tylko wspólnie, bez udziału osób trzecich i nie uczestniczą w cudzych projektach.

W związku z tym początkowo obaj ponoszą bardzo dużą odpowiedzialność za obecny stan rzeczy i przyszłość firmy. Tym różnią się od zwykłych pracowników najemnych w strukturach biznesowych lub organizacjach państwowych/miejskich. Zwykły pracownik po zakończeniu dnia pracy nie odczuwa bólu głowy z powodu sytuacji w organizacji. Ważne jest dla niego unikanie osobistej odpowiedzialności, a wszystko inne jest mu obojętne. Biznesmen jest bezpośrednio zainteresowany zachowaniem i rozwojem swojego projektu: zawsze martwi się o swój biznes. Odpowiada nie tylko w godzinach pracy, ale także wieczorem, w nocy, w weekendy i święta, na wakacjach i w szpitalu. Jego motywacja jest najsilniejsza. Co więcej, jego głównym obowiązkiem jest nie tyle wobec innych ludzi, ile wobec siebie i partnera biznesowego, który mu zaufał (w tym przypadku rodziny).

Wyobraź sobie teraz, że dwóch równych partnerów biznesowych nie prowadzi swoich interesów z równym zapałem. Pierwszy z nich (#1) wychodzi na całość, robiąc wszystko, co w jego mocy, aby rozwijać biznes. Ale drugi (nr 2) okresowo znajduje możliwość odejścia z pracy i zaangażowania się (potajemnie lub otwarcie) w realizację innego projektu biznesowego. Co więcej, z zupełnie innym partnerem biznesowym; a nawet wykorzystując środki (sprzęt, pieniądze, inne zasoby itp.) otrzymane w interesach z pierwszym partnerem, uzyskane dzięki staraniom partnera nr 1.

Pytanie brzmi:

• - Czy takie zachowanie partnera nr 2 będzie podobne do partnera nr 1?
• - Czy partner nr 1 będzie miał pretensje do partnera nr 2?
• - Czy partner nr 1 nadal będzie zainteresowany jak największym rozwojem biznesu, wiedząc dobrze, że część wypracowanego zysku zostanie przeznaczona na rozwój tych projektów, w których nie ma udziału; o wzbogacenie obcych mu osób trzecich?
• - Czy relacja pomiędzy partnerem nr 2 a osobą trzecią (partnerem w innym biznesie) będzie stopniowo wzmacniana, zwłaszcza jeśli współpraca układa się pomyślnie lub wydaje się (może nawet chwilowo) bardziej udana niż biznes z partnerem nr 1?
• - Czy partner nr 2 pozostanie wysoce zmotywowany do rozwijania biznesu z partnerem nr 1, aby przezwyciężyć z nim trudne okresy? Czy nadal będzie skutecznym managerem i właścicielem w projekcie z partnerem nr 1?
• - Czy partner nr 1 nie pokusi się o znalezienie sobie innego partnera, z wyjątkiem partnera nr 2?

Jako praktyka psychologii osobistej, rodzinnej i biznesowej jest dla mnie oczywiste: takie zachowanie partnera nr 2 jest niebezpieczne i destrukcyjne nie tylko dla zaufania do pary, ale dla ich wspólnego projektu jako całości! Ale tak zwana „przestrzeń osobista w małżeństwie” i „wolność osobista w małżeństwie” są dokładnie tym samym! A najczęściej jest to również szkodliwe dla rodziny! W końcu „przestrzeń osobista” to nic innego jak tworzenie specjalnych komfortowych warunków w celu zerwania dotychczasowego przywiązania i zastąpienia go przywiązaniem do innej osoby.

Przestrzeń osobista, w postaci swobody działania, ruchu, komunikacja, przychody i wydatki w przypadku braku sprawozdawczości -

jest to zawsze droga do nowych relacji z osobami płci przeciwnej.

Gdzie komunikacja z przedstawicielami płci przeciwnej

nie ma ograniczeń - do współczucia, miłości i seksu, wystarczy jeden krok.

W przypadku obecnego małżeństwa oznacza to zdradę stanu i rozwód.

Ważne jest, aby nie żywić złudzeń i jasno rozumieć:

Wybór innej ścieżki i stylu życia -

zawsze w tym samym czasie wybór innego partnera życiowego!

Który najczęściej zostanie partnerem seksualnym.

Przestrzeń osobista to prawie zawsze:

• - Wejście do nowego kręgu społecznego, w którym zostaną narzucone nowe wartości życia. Co może kolidować z wartościami dotychczasowego partnera;
• - Pojawienie się uzależnienia psychicznego od konkretnej osoby z nowego kręgu komunikacji. Potem zaczyna się uzależnienie od telefonu komórkowego, uciekanie z nim do toalety i ukrywanie faktu korespondencji przed mężem/żoną.
• - Irytacja na partnera (męża/żonę), który próbuje powstrzymać proces niszczenia rodziny.
• - Konflikty z różnych przyczyn, pod którymi ukryty będzie spadek wzajemnego szacunku i atrakcyjności seksualnej.
• - Pojawienie się całkowitego wyobcowania i chęci życia osobno, pod pretekstem, że trzeba „zrozumieć siebie”, „być sam”, „odpocząć od siebie”, „odnaleźć nowe cele i znaczenia”.
• - W czasie rozłąki aktywny rozwój alternatywnych relacji, po których - rozwód, upadek wszystkiego, co osiągnięte, łzy dzieci, radość zazdrosnych ludzi.

Moja praktyka pracy jako psycholog rodzinny pokazuje, co następuje:

4 opcje rozwoju wydarzeń w rodzinach z „przestrzenią osobistą”:

Opcja 1. Jeśli któryś z małżonków (partner nr 2), domagając się „osobistej przestrzeni” dla siebie, zaproponuje ten sam standard zachowania partnerowi nr 1, a on/ona przyjmie tę ofertę, po prostu rozpocznie się rywalizacja w rodzinie – ktokolwiek upadnie zakochani w trzeciej osobie zmienią się, a ich rodziny odejdą.

Wariant 2. Jeśli propozycja partnera nr 2 nie zostanie zaakceptowana przez właściwego partnera nr 1, ale jednocześnie partner nr 1 nie będzie mu się sprzeciwiał, będzie po prostu biernym obserwatorem tego, jak jego małżeństwo upada.

Wariant 3. Jeśli propozycja partnera nr 2 nie zostanie zaakceptowana przez właściwego partnera nr 1, a jednocześnie partner nr 1 zmaga się z „przestrzenią osobistą” partnera nr 2, w ich relacji może dojść do ciężkiego konfliktu i rozwód. Formalnie nie będzie powodu, ale wszystko będzie dzięki wolności.

Opcja 4. Jeśli propozycja partnera nr 2 nie zostanie zaakceptowana przez właściwego partnera nr 1, a jednocześnie partner nr 1 będzie walczył z „przestrzenią osobistą” partnera nr 2, nawet w przypadku konfliktu jest wciąż możliwość ich pojednania i odmowy partnera #2 z niewłaściwego zachowania linii.

Sami możecie się przekonać, jak niebezpieczny jest model „przestrzeni osobistej” i jak małe szanse na utrzymanie małżeństwa, w którym jedna z par stara się wydostać z reżimu wzajemności

odpowiedzialność i przejrzystość życia (plany dnia, krąg towarzyski, wydatki itp.). I wyjaśnię, dlaczego tak jest. Pozwól, że ci przypomnę:

Zasada „wolności osobistej w rodzinie” brzmi tak: nie mieszaj się do mnie; nie nauczaj;

nie wskazują; nie dotykaj mojego smartfona; nie pytaj, gdzie jestem ani skąd pochodzę;

nie dotykaj moich pieniędzy; nie przeszkadzaj mi żyć tak, jak chcę.

Schemat ten jest wszystkim dobrze znany: właśnie zgodnie z nim, wykorzystując „prawo do przestrzeni osobistej”, młodzi mężczyźni i kobiety w wieku 16-18 lat, w konfliktach, wybijają rodzicom prawo do życia prywatnego i intymnego.

Przestrzeń osobista w wieku 16-18 lat, to jest osoba dorastająca.

Przestrzeń osobista w wieku 30-50 lat to spadek do dzieciństwa.

Przecież kiedy dorośli chłopcy i dziewczęta mają już trzydzieści, czterdzieści czy pięćdziesiąt lat, istota sprawy się nie zmienia:

Prawo do "przestrzeni osobistej" i "wolności w rodzinie" -

warunek techniczny wyboru innej partnerki do seksu

i/lub (zazwyczaj jest to spowodowane) kardynalną zmianą w twoim życiu.

Ci, którzy mają mądrość i odwagę, by to przyznać, a wciąż jest wystarczająco dużo miłości i szacunku dla ich obecnego partnera małżeńskiego, będą mogli na czas porzucić ryzykowne eksperymenty w swoim małżeństwie, zachować je, a nawet je poprawić. Ci mężczyźni i kobiety, którym mądrość, odwaga, miłość i szacunek okazały się niewystarczające, będą musieli stawić czoła konfliktom, zdradom, rozwodom. A także cały zestaw zagrożeń przy tworzeniu nowej rodziny, stresy psychiczne dzieci i bliski krąg bliskich i przyjaciół, sarkastyczny śmiech nieżyczliwych i zazdrosnych ludzi za ich plecami. To jest życie.

Właściwie to wszystko. Niech ci, którzy skonfrontowani są z pragnieniem swoich mężów lub żon posiadania „przestrzeni osobistej”, wezmą do dyskusji argumenty z tego artykułu. A ci, którzy walczą o swoją osobistą przestrzeń, niech pomyślą o wewnętrznych motywach swojego zachowania.

Jeśli ci, którzy dążą do osobistej wolności w małżeństwie, zaczną nazywać tego, kto próbuje ich powstrzymać, „domowymi tyranami” (a prawie zawsze są tak nazywani), niech pamiętają swoje dzieciństwo lub doświadczenie własnego rodzicielstwa.

Dzieci zawsze są niezadowolone z tego, co powstrzymują rodzice

wolności osobistej i nie pozwalają im żyć według własnych zasad.

Ale tylko ze względu na ten standard zachowania rodzicielskiego

nasze dzieci mają szansę dożyć dorosłości, sam zostań rodzicami i powiedz o tym mamom i tatusiom

bardzo dziękuję! za ich „rodzicielską tyranię”.

Tak jest w rodzinach, wszystko jest takie samo. Kiedy mąż lub żona próbują porozumieć się ze swoją bratnią duszą, domagając się „osobistej wolności” na czas, oznacza to, że po prostu nie chcą pozwolić jej / jemu wyłamać się z rzeczywistości życia, w której miliony przeznaczeń zostały już złamane; staraj się nie dopuszczać do błędów popełnianych przez innych. Dzieci tego nie rozumieją. Mądrzy dorośli wciąż mogą to zrozumieć i odłożyć swoją seksualność, która jest odsunięta na bok, jak marcowe koty i koty, z powrotem do norm prawidłowego zachowania rodziny. Nie tak smaczny jak napój gazowany, ale zdrowy jak olej rybny.

Właściwie to wszystko. Mam nadzieję, że to ci pomogło. Pozostaje tylko dodać, że kiedy mąż lub żona zaczyna deklarować „przestrzeń osobistą”, to najwyższy czas na samodzielne znalezienie i wyeliminowanie błędów w strukturze rodziny i modelu relacji.