Życie „za Szybą”. Izolacja Emocjonalna Sposobem Na Przetrwanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Znasz to uczucie, gdy cały świat wokół jest jak za szkłem? Trudno mówić o tym doświadczeniu, trudno to zauważyć. Świat wydaje się istnieć, oczy go widzą - ci ludzie, dziewczyna w niebieskiej spódniczce czy chłopak w czerwonym kapeluszu. Ale ktoś mówi i tam wyrzucają śmieci. Jednak…

Ja - jakby nie z nimi. Jestem całkowicie oddzielony. Osobno emocjonalnie patrzę na to wszystko – jakby to była taśma filmowa, a wydaje mi się, że mnie tam nie ma. Nikt mnie nie widzi ani nie czuje, a ja nikogo nie widzę ani nie czuję.

Skąd bierze się poczucie własnej izolacji od świata?

Jeśli rodzice nie byli wystarczająco empatyczni w stosunku do swojego dziecka, to musi ono zanik jego wrażliwości.

Jak to się manifestuje? Na przykład dziecko chce bawić się wiosłem, matka po prostu udaje, że go nie słyszy. Albo mówi: weź wiadro, lepiej. Dziecko ufa matce (i komu jeszcze?), Bierze wiadro. Ale czuje, że chciał szpatułki … Ale to uczucie jest tak słabe, ledwo słyszalne, wydaje się stopniowo zanikać, rozpuszczać. A po tym, jak mama jeszcze kilka razy poda wiadro zamiast łopatki, jabłko zamiast gruszki, wyłącza światło, zamiast przytulać - to uczucie „ale chciałem …” - w ogóle przestanie być odczuwalne po prostu przestanie być.

Zastąpią go jaśniejsze i stabilniejsze struktury. To są stereotypy wrzucane przez moją mamę. Graj dobrze z wiadrem. Dobrze jest jeść jabłka. Musisz umieć zasnąć sam.

Tym będzie kierował się nasz maluch.

A także - matka może również nie zauważyć uczuć dziecka. Kiedy jest zły, kiedy jest obrażony, kiedy jest niespokojny lub przestraszony. Dziecko jest zdezorientowane - nie wie, co robić, ale mówi: „idź, załóż spodnie, nie przestawaj!”. Dziecko było obrażone, zabawka została mu odebrana - fakt ten w ogóle nie został wzięty pod uwagę, jakby nic się nie stało. Wydaje się, że zniewaga jest, łzy proszą, ale dla mojej matki - wcale jej nie ma, a w ogóle nie ma łez, jakbym nie był widoczny …

Kiedy jesteśmy „niewidzialni” dla matki w dzieciństwie, przestajemy czuć się widzialnymi dla świata, gdy jesteśmy dorośli. Ponadto. Sami przestajemy zauważać i czuć świat.

Manifestowanie uczucia izolacji emocjonalnej w wieku dorosłym

Kiedy nie jesteśmy przyzwyczajeni do słuchania siebie – przez lata i dekady, jako dorośli, możemy też odciąć się od świata bez doświadczania z nim związku, wierząc w ideę, że świat potrzebuje czegoś zupełnie własnego, że świat potrzebuje mnie tylko wtedy, gdy odpowiadam na pragnienia innych, zgodny z wyobrażeniami innych, użyteczny i wygodny dla innych. Że nikt na świecie nie jest zdolny do współczucia, współczucia, empatii dla mnie. Nikt nie jest w stanie dostrzec moich potrzeb i ich uszanować. I ja też nie jestem do tego zdolny.

Zostaję tylko ja sam z moją totalną i bezwymiarową samotnością, która daje się odczuć jako „dziura w klatce piersiowej”, ciągnące, wyczerpujące uczucie, które nie pozwala oddychać, nie pozwala przeciągnąć nici między mną a innymi, co nie daje możliwości odczucia, że wokół nie ma manekinów, ale żyjący ludzie, a ja też wśród nich żyję.

Radzenie sobie z uczuciami izolacji emocjonalnej

To bardzo trudne zadanie. Przyzwyczajeni do życia w całkowitej izolacji, nie mogą sobie nawet wyobrazić, ale jak mogłoby być inaczej? Nie mieli tego w swoim doświadczeniu, albo było bardzo mało i tak dawno temu, że emocjonalny ślad wyparował.

Czasami potrzeba kilku lat regularnej terapii, aby osoba emocjonalnie izolowana w końcu „odmroziła się” i zaczęła wierzyć, że nadal jest ważna na tym świecie, nie jest zbędna. A pierwszą osobą, w którą jest w stanie uwierzyć, jest jego psychoterapeuta.

Uwierzenie w to może być niezwykle trudne. Codziennie, naśladując siebie ze świata, potwierdzamy nasz utarty schemat: nie jestem dla świata ważny, świat mnie nie zauważa. I nawet jeśli spotkamy po drodze osobę empatyczną, która potrafi dostrzec, zobaczyć, współczuć, możemy mu nie ufać. Możemy myśleć, że „udaje”, że nas oszukuje i coś otrzymuje. Może być nam bardzo, bardzo trudno uwierzyć w taki stosunek do siebie.

Jak spróbować wydostać się z tej znajomej izolacji?

1. Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest zauważenie, że tam jest. Zauważyć to życie „za szybą”, poczuć tę ogromną niewrażliwość na innych, zwrócić uwagę na to, że „w ogóle nic nie doświadczam patrząc na tego mężczyznę lub tę kobietę, poza nieprzyjemnymi doznaniami w klatce piersiowej lub nasłonecznieniem”. obszar splotu. Taka uwaga będzie bardzo ważnym krokiem, ponieważ w naszym codziennym życiu możemy cały czas unikać doświadczenia i świadomości izolacji, wypełniając nasze życie jakąś obsesyjną czynnością – czynami, pośpiechem, próżnością.

2. Spróbuj sobie wyobrazić, przez co w tej chwili przechodzą ludzie wokół mnie. Wszyscy teraz coś czują, ponieważ wszyscy teraz żyją. Ten człowiek o tak ponurej twarzy? Być może jest zmęczony lub zdesperowany, może zły lub urażony czymś. A oto kobieta z koszykiem - jej oczy biegną, jakby się czegoś przestraszyły, zmartwiły. A ten mały chłopiec z taką przyjemnością zjada jabłko! Taka praca pomoże uformować emocjonalne „struny” z innymi, zacząć jakoś doświadczać z nimi połączenia.

3. Zwróć uwagę, jak się czuję wokół tych ludzi. Jakie doznania oprócz zwykłego nieprzyjemnego rozciągania w klatce piersiowej? Może mam też inne doświadczenia? Może zacząłem współczuć temu mężczyźnie w jego przygnębieniu, pamiętając, że ja też potrafię być całkiem ponury, albo ta kobieta z jej niepokojem – ja też potrafię się czegoś niepokoić i bać! A ten chłopak - patrząc na niego, tak bardzo chciał jabłka, przypomniałam sobie, jak radośnie było w dzieciństwie ucztować na owocach w ogródku mojej babci.

4. Poczuj, czy ogólny stan się zmienił po wykonaniu tej pracy. Może przez jakieś pół procenta moje ciało było wypełnione spokojem i ciepłem? A może nic się nie zmieniło. A może złościłem się na coś i przez to poczułem w sobie życie?

W rzeczywistości przywrócenie wrażliwości emocjonalnej, zdolności doświadczania siebie i współodczuwania z innymi jest jednym z najtrudniejszych zadań w psychoterapii. Są osoby, którym nie udało się rozwinąć sfery emocjonalnej z powodu wychowania w pozbawionych emocji, zimnych rodzinach, gdzie relacje budowane były na określonych funkcjach, które każdy musiał pełnić, a nie brano pod uwagę tego, co, kto chce i jak się czuje.

Jeśli nie okazali mi wystarczająco dużo empatii, po prostu nie będę w stanie pokazać tego innym. Będę zamknięta i bać się świata i ludzi, kontakty z innymi ograniczę do minimum, tak na wszelki wypadek, aby nie stawić czoła ponownie mojemu bólowi odrzucenia.

Wybiorę samotność i izolację, aby nie przeżywać ponownie tego bólu i rozpaczy.

W terapii osobistej i grupach terapeutycznych zaczynamy przywracać naszą żywą część, nasze doświadczenia, pozwalać im płynąć, ponieważ zaczynamy doświadczać długo oczekiwanego doświadczenia akceptacji. I to jest doświadczenie, które zaczyna na nowo kształtować życie i relacje. Nie jest łatwo wyjść z własnej izolacji, kiedy przez wiele lat przywykłeś do bycia tam i tylko tam, niełatwo to zauważyć, niełatwo o tym mówić. Wydaje się, że tak powinno być, że to jest – normalne życie. Ale raz (i raz za razem), po wypróbowaniu nowego doświadczenia, możemy stopniowo zacząć wierzyć, że to nie był „sen” i nadal próbować wydostać się z „sprawy”. Stopniowo, ale coraz pewniej, czując się częścią ludzkiego świata, ważną i wartościową jego częścią.