Rodzic Jest Pojemnikiem. Ważne O Bezpośrednim Rodzicielstwie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Mówisz, że dzieci mnie męczą. Masz rację. Męczy nas fakt, że musimy wznieść się na ich uczucia. Wstań, stań na palcach, wyciągnij rękę. Aby nie urazić.

Janusz Korczak

Mimo to napiszę. Bo ile stron nie jest napisanych, to pytanie wciąż na nowo staje się kluczowym zagadnieniem w moich wykładach i doradztwie. Skoncentruje się na rozwoju emocjonalnym dziecka i bezpośredniej odpowiedzialności rodzicielskiej.

Życie:

Wieczór. Zmęczona „jak matka”, samotnie wychowująca córkę, wraca z pracy. Dom nie jest sprzątany i od razu krzyczy: „Jak długo to może trwać! Trudne do usunięcia?! Znowu siedzisz przy telefonie? Nie mam już siły - gdzie jest pasek?!”. Naprawdę nie ma siły, ale powód nie tkwi w córce, ale w tym, że jest zmęczona w pracy, nie radzi sobie ze swoimi obowiązkami, czuje się jak zła matka (co po części jest prawdą) i jedyna osoba, na której może nalewać wszystko - to jej dziesięcioletnia córka (w rzeczywistości jest niezależna i dobrze pracuje w gospodarstwie domowym, podczas gdy jej mama jest w pracy).

„Jakby mama” krzyczy, córka odpowiada jej niegrzecznie (starając się chronić), matka krzyczy mocniej, nie może tego znieść, daje jej klapsy. I choć fizycznie to jej trochę ułatwia (została wypisana), jej dusza jest jeszcze bardziej obrzydliwa - poczucie winy i wstydu mieszają się ze wszystkimi uczuciami, z którymi matka nie może sobie poradzić i zamiast prosić o przebaczenie (podwójnie się wstydzi), ona zaczyna płakać (przechodzi od agresora jako ofiara), zarzucając dziewczynie, że ją prowadzi. Córka lituje się nad nią i uspokaja.

Rodzic musi dbać nie tylko o (a) kondycję fizyczną dziecka (dać mu możliwość spania, jedzenia, picia, poruszania się, uczyć nocnika), (b) rozwój intelektualny (tylko bez fanatyzmu), (c) rozwój społeczny (naucz dziecko osobliwości zachowań w społeczeństwie i zasad bezpieczeństwa, ALE ROZWOJU EMOCJONALNEGO. A rozwój emocjonalny podniosłbym do punktu „b” i „c”, ponieważ prawie wszystkie dzieci zdrowe psychicznie uczą się pisać i czytać w taki czy inny sposób do szkoły, ale rozumieć siebie, regulować swoje uczucia, radzić sobie z agresją, lękiem, bólem - nie każdy jest w stanie, nawet dorastając.

Jest to nie tylko pożądane dla rodzica, ale również konieczne dbanie o stan emocjonalny i rozwój dziecka. Mówiąc półterminologicznie, rodzic musi zapewnić dziecku „pojemnik” (czasami mylony z „muszlą klozetową”) na uczucia. Nie lubię słowa „musi”, ale w tym przypadku używam go, aby się nie wydostać. A argument, że wielu dorosłych nie potrafi/nie wie, jak radzić sobie nie tylko z przeżyciami emocjonalnymi dzieci, ale także z własnymi, nie jest usprawiedliwieniem. Jeśli nie wiesz jak, naucz się. Czytaj książki, chodź do psychologa, opracowuj je. Karmisz swoje dziecko, nawet jeśli kiedyś nie umiałeś gotować, w końcu kupujesz gotowe jedzenie, ale dajesz dziecku coś do jedzenia (czasem nawet zbyt uporczywie), bo wiesz: musisz jeść w aby być żywym i zdrowym fizycznie. Aby być psychicznie żywym i zdrowym, konieczne jest zapewnienie dziecku możliwości życia/wylewania/wyrzucania swoich emocji, bycia „pojemnikiem” na jego uczucia, ponieważ dziecko początkowo nie posiada własnych (wewnętrznych) pojemnik.

Jeśli rodzic nie jest „pojemnikiem” na uczucia dziecka, to najczęściej dziecko musi (a) wpadać w złość, (b) tłumić uczucia (choć nigdzie nie znikają) (c) wylewać uczucia na kogoś innego (na przykład „Zejdź” na psa, kota lub kogoś bezpieczniejszego i słabszego), (d) zachorować.

Na początku coś się dziecku dzieje (na przykład gotuje się złość), krzyczy i bije rękami. Nie wie, co dokładnie się dzieje i nie może się zatrzymać. Musi „porzucić” to uczucie. Nie dlatego, że nie chce zachować swojego gniewu dla siebie, ale dlatego, że nie może. Jak nie można na początku kontrolować wielu procesów fizjologicznych. Musi wyrzucić swoją złość, „dać” uczucie, co oznacza – wsadzić go do „pojemnika” i takim pojemnikiem powinien być rodzic.

Co to znaczy być dobrym „pojemnikiem”?

Żeby coś włożyć do pojemnika, musi być w nim wolne miejsce, prawda? Od tego momentu następuje:

1) Dobry pojemnik to pojemnik z wolną przestrzenią … Mówiąc prościej, jeśli wszystko w Tobie się gotuje i „kubek jest pełny”, to nie będziesz w stanie zaakceptować emocji swojego dziecka. A kiedy krzyczy, rzuca przedmiotami, histeryzuje, najprawdopodobniej twoją reakcją będzie albo zwrotny płacz / histeria / kontragresja, albo twoje własne łzy bezsilności. I w tym przypadku dziecko jest już zmuszone do bycia pojemnikiem uczuć „jakby rodzic”, ale w istocie tym samym zdezorientowanym / przestraszonym / bezradnym dzieckiem. Tylko prawdziwe dziecko nie ma na to środków i musi chodzić na kruchych nogach, jakoś staje się rodzicem własnego rodzica, wchłaniając jego wrzące uczucia. A ponieważ nie może sobie z nimi poradzić, przetworzyć, nie ma nic, to później będzie je odgrywał w postaci objawów: choroby, agresja, dziwactwa zachowań.

2) Bycie dobrym pojemnikiem oznacza możliwość dostosowania się do zmysłów każdego dziecka. Zwykle rodzice łatwo przyznają się do radości dziecka, zachwytu, zainteresowania, trudniej im z niepokojem, lękiem, depresją, a prawie nie do zniesienia z gniewem, oburzeniem, wściekłością. W niektórych rodzinach rodzice nadają: „złość = zła, złość jest zła, nie możesz się złościć na mamę / tatę / babcię”. To prawda, że są problemy z poczuciem radości. Na przykład matka może domagać się entuzjastycznej radości z pewnych sytuacji (np. wyjazdu, który zorganizowała dla całej rodziny) i dewaluować radość dziecka z tego, co sprawia mu przyjemność, a sama wydaje się głupia / nieważna / nudna (podkreśl konieczne). Przyroda jest obojętna na moralność i ludzkie nerwice. Dała nam wrodzone emocje, najczęściej są to: strach, radość (jako przyjemność), złość (jako niezadowolenie), wstręt, zainteresowanie. Potrzebujemy tych emocji, aby żyć pełnią życia, pomagają nam przetrwać, chronić nasze granice i uczyć się nowych rzeczy. Jest też wiele odcieni nazwanych emocji, kombinacji, uczuć. Wśród których nie ma złych. Jeśli pojawiła się emocja / uczucie, to był ku temu powód. A rodzic powinien być otwarty na KAŻDE uczucia swojego dziecka w odniesieniu do KAŻDEGO obiektu (bez względu na moralność). Inną rzeczą jest to, że nie każda forma ekspresji jest dozwolona. A zadaniem rodzica jest nauczenie dziecka wyrażania uczuć w akceptowalny sposób. Na przykład towarzysz piaskownicy zepsuł zabawkę. Emocją dziecka jest wściekłość. Forma wypowiedzi może być różna, na przykład: 1) wściekłość / złość jest tłumiona, przeradza się w urazę i dziecko zaczyna bezbronnie płakać, 2) dziecko we wściekłości uderza towarzysza łopatą w głowę, 3) dziecko upada na piasek i wpada w złość, 4) dziecko po prostu i wyraźnie mówi: „Jestem zły, że moja zabawka jest zepsuta…” (zwykle w przypadku rodzica „pojemnika”).

3) Bycie dobrym pojemnikiem oznacza wyrażenie uczuć dziecka w słowach. Okazuj empatię (co oznacza odczuwanie tego, co czuje). Początkowo dziecko nie rozumie, co dokładnie się z nim dzieje. Po prostu czuje jakiś stan wewnętrzny. Coś się dzieje w środku i zmienia się wyraz twarzy, dłonie zaciskają się w pięści, ciało napina się. Dziecko szuka wyjścia z tego stanu poprzez zachowanie, ciało, płacz. Rodzic musi nazwać to uczucie lub lepiej jego przyczynę. „Teraz się boisz”, „Jesteś niespokojny”, „Jesteś zdezorientowany”, „Jesteś zły, bo nie możesz dosięgnąć tej zabawki”.

4) Bycie dobrym pojemnikiem oznacza bycie z uczuciem dziecka. Nadal okazuj empatię (przynajmniej przez chwilę). Po wysłuchaniu uczuć dziecka i wyrażeniu ich, ważne jest, aby przynajmniej trochę (lub lepiej, jak dziecko potrzebuje) być z jego uczuciami. „Teraz boisz się nowych ludzi i chcesz się ukryć. I chcę pozostać niezauważony, aby nikt nie zwracał uwagi. Więc? lub „Jesteś zły na nauczyciela. Chcesz tylko warczeć ze złości, krzyczeć, besztać. Jesteś po prostu wściekły na niesprawiedliwość”. „Nie spieszymy się, aby natychmiast rozwiązać sytuację, dać radę, uspokoić. Jako rodzice musimy tylko być blisko siebie. Przytul, jeśli to konieczne, trzymaj rękę, możesz mówić lub milczeć.

Następne dwa punkty nie dotyczą procesu „powstrzymywania”, ale są krytyczne dla rozwoju emocjonalnego dziecka i ustalania granic. Przecież akceptowanie uczuć dziecka, przekładanie ich na słowa, empatia - nie oznacza pobłażliwości. Dlatego bardzo ważne jest dla rodzica:

5) Zaproponuj akceptowalne formy wyrażania emocji. Ale nie tyle aprobowany społecznie, co - odpowiedni dla samego dziecka. Na przykład wyrażenie gniewu małemu dziecku może pomóc warczeć („Ryczmy”), tupać nogami, uderzać pięściami, zabłocić worek treningowy, ale bicie i poniżanie innej osoby jest niedopuszczalne, nawet gdy jesteś zły. Dotyczy to wszystkich (!) członków rodziny.

6) Rozmawiaj o własnych uczuciach. Aby (a), z jednej strony pokazać na przykładzie, jak dokładnie można mówić o uczuciach (dowolnych! uczuciach), (b) sprawić, by dziecko zrozumiało, jak jego uczucia i ich przejawy są postrzegane przez innych. Na przykład: „Słyszę, że jesteś bardzo zmęczony i chcesz być sam, ale obraża mnie niegrzeczność twoich słów. Możesz mnie po prostu poprosić, żebym cię zostawił na godzinę lub dwie”. Oto ulubiona książka Julii Gippenreiter ("Komunikuj się z dzieckiem. Jak?") - aby ci pomóc.

Oczywiste jest, że proces słuchania dziecka, zawierania jego uczuć, rozmawiania z dzieckiem o jego uczuciach, współpracy zajmuje znacznie więcej czasu niż strategia „żądać, krzyczeć, brać broń” (czasami trzeba też w ramionach - ale takie sytuacje są niezwykle rzadkie). Jednak za każdym razem łatwiej będzie usłyszeć, zaakceptować, negocjować, a bardzo emocjonalna opieka nad dzieckiem ostatecznie zadecyduje o tym, czy dorośnie on psychicznie bezpieczny, czy neurotyczny.