2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że łączenie się to intymność w związku. To znaczy, kiedy czuję jakąś jedność z moim partnerem, zgodę, podobieństwo (a wydaje się, że jesteśmy podobni do prawie wszystkich!), wydaje mi się, że to jest prawdziwa intymność, to samo szczęście, o którym tak dużo mówią.
Łączenie jest naprawdę przyjemnym procesem w pewnych momentach związku. Początkowo dziecko łączy się z matką i czuje się tam bardzo dobrze. Ale stopniowo dziecko zostaje rozdzielone.
Na początkowym etapie budowania relacji dorosłych następuje również scalanie. Dzięki niemu znajdujemy osoby, z którymi czujemy się dobrze, z którymi możemy dzielić pewne emocje i być wspierane.
Ale każdy związek rozwija się i nie może stać w miejscu. A kolejnym etapem po fuzji jest etap różnicowania, czyli kiedy zauważamy nie tylko podobieństwa, ale i różnice między sobą.
Pod pewnymi względami dostrzeganie różnic między sobą oznacza zerwanie, zerwanie związku.
Ale kształtowanie się intymności jest możliwe dopiero wtedy, gdy minął etap zróżnicowania, a różnice między partnerami stały się wartością w związku.
Zwróćmy uwagę na główne różnice między łączeniem a bliskością (tak, aby stały się one również wartością tego artykułu).
1. W łączeniu jest tylko „my”, w sąsiedztwie „ja” i „ty”
W fuzji bardzo trudno jest zauważyć, który z uczestników czego chce, dla kogo i co jest ważne. Jest zaimek „my”. „Chcemy chodzić”, „potrzebujemy nowego mieszkania”, „to zrobione dla rodziny”, „to jest nasze pragnienie”.
Oczywiście pragnienia i potrzeby mogą być takie same. Ale można się dowiedzieć tylko w przypadku, gdy istnieje możliwość oddzielenia i porównania (chcesz chodzić - tak, a ja chcę! ). W fuzji nie da się oddzielić i porównać, nie ma takiej umiejętności. Dlatego często nie można wiarygodnie ustalić, kto dokładnie chce chodzić, a kto potrzebuje mieszkania.
2. W łączeniu relacje budowane są na wzajemnej manipulacji. W pobliżu - na wzajemnych porozumieniach
W łączącym się związku jedynym możliwym sposobem zaspokojenia potrzeb jest manipulacja. „Jeśli tego nie zrobisz, umrę (zachoruję, powieszę się)!”, „Jak mogłeś nie umyć dla mnie podłogi!”, „Nie widzisz, jaki jestem zły, nie możesz iść teraz z przyjaciółmi! Naprawdę podoba ci się ten idiotyczny samochód?! Oznacza to, że każdy z uczestników próbuje osiągnąć swój cel poprzez nielegalne działania. Granie na uczuciach partnera jest tym, z czym żyją współzależne pary. W wyniku różnych manipulacji jednego partnera u drugiego pojawia się poczucie litości, winy, strachu lub wstydu i „posłuszeństwo” manipulatorowi, ignorując jego potrzeby. W odpowiedzi też manipuluje, ale w innej formie.
W intymności partnerzy zauważają i otwarcie przedstawiają sobie nawzajem swoje potrzeby, nie ma w tym nic wstydliwego i nie ma zagrożenia zerwania relacji (np. „jak, nie podoba ci się ten film?! To tyle, nie mamy o czym rozmawiać o! ).
W sąsiedztwie zaspokojenie potrzeb jednego partnera następuje poprzez porozumienie z drugim. "Zrób mi herbaty, proszę, czy nie będzie ci trudno zrobić to dla mnie teraz?" W takim przypadku odrzucenie drugiego partnera (na przykład idzie do piłki nożnej i już się spóźnia) nie zostanie odebrane jako brak szacunku lub totalna niechęć, ale zostanie zaakceptowane ze zrozumieniem.
W bliskości istnieje również szacunek dla wzajemnych systemów wartości i światopoglądu. Partnerzy komunikują się ze sobą o swoich systemach wartości (i biorą za to odpowiedzialność), ale nie żądają, aby ten system zastąpił system wartości innych.
3. Nie ma miejsca na różnice w łączeniu. W bliskości różnica jest wartością
W związku łączącym bardzo trudno jest radzić sobie z różnicami między sobą. Różnice są postrzegane jako coś przerażającego, co stanowi poważne zagrożenie dla związku. „Jak mam z nią żyć, bo ona nie umie gotować (i nie chce się uczyć) ?!”, „Dlaczego teraz go potrzebuję, bo on niewiele zarabia?!”.
W bliskości różnice to wartości, które są postrzegane jako zasób.„Tak, nie lubi gotować, ale jest piękna w łóżku i zawsze pyta, jak się czuję!” „Tak, nie jest milionerem, ale kiedy patrzę, jak bawi się z dziećmi, jestem po prostu szczęśliwy!”
4. Łączenie się jest uzależnieniem i horrorem od samotności. Intymność to wolność wyboru
Osoby przyzwyczajone do ciągłego bycia w fuzji boją się samotności. Boją się, że zostaną porzuceni, niepotrzebni. Są bardzo zależni od partnera, a utrzymanie związku staje się ważniejsze niż zaspokojenie ich osobistych potrzeb. Czują, że jeśli zrobią coś dobrego dla swojego partnera, partner zrobi dla nich coś dobrego. A potem sami odmawiają czynienia dobra (a dokładniej, jest to bardzo krępujące).
5. W pobliżu ludzie mogą być sami
Są w stanie samodzielnie zaspokoić swoje potrzeby. Jednocześnie w parze są cieplejsze, bliższe, przyjemniejsze. Dlatego bycie w związku w parze jest ich osobistym wyborem. A jeśli nagle ten związek się skończy, nie będzie to zagrożeniem dla przetrwania. Tak, zdecydowanie może to być smutne wydarzenie. Ale całkiem przenośny. W końcu bliską relację można zbudować z drugą osobą.
Zalecana:
Wpływ Kluczowych Przesłań Na Jakość życia Człowieka
Przyjaciele, w tym artykule pragnę podkreślić potrzebę określenia kluczowych przesłań, z których każda osoba formułuje własne wyobrażenia o sobie i tworzy własny scenariusz życia. Kluczowe komunikaty to różne powtarzające się wiadomości od rodziców do dziecka dotyczące tego, co robić, a czego nie robić, jak iw jaki sposób.
Małżeństwo Cywilne Nie Jest Małżeństwem! 7 Podstawowych Różnic W Strategii życiowej
Popularność tzw. „małżeństwa cywilnego” rośnie z roku na rok. Głosy zwolenników współżycia stają się coraz głośniejsze. Jednocześnie rośnie liczba dzieci z myślnikiem w rubryce „Ojciec” aktu urodzenia. Między konkubiną (małżeństwo cywilne) a oficjalnie zarejestrowanym małżeństwem, główną różnicą nie jest osławiona pieczątka w paszporcie, która podobno niczego nie rozwiązuje i niczego nie gwarantuje, ale strategia zachowania w związku.
Łączenie Się Z Wewnętrznym Dzieckiem
– Muszę przyznać, że Alicja często udzielała sobie bardzo rozsądnych rad, ale rzadko ich przestrzegała. Czasami skarciła się tak bezlitośnie, że jej oczy napełniły się łzami. L. Carroll Pamiętasz, jak Alicja, wpadając do króliczej nory, stawała się coraz mniej?
8 Kluczowych Punktów Dotyczących Zdrowego Związku Par
Czym jest zdrowy związek lub zdrowa miłość jako para? Zawierają: Świadome pragnienie obojga partnerów do tworzenia i utrzymywania zdrowych relacji i między sobą (przede wszystkim zdrowy, a może to skomplikuje związek na chwilę, ale w przyszłości da zdrowie).
„Zmysły Intelektualne. Łączenie Polaryzacji "lub" Jak Zacząć Kochać Swoją Pracę? "
Kiedy zacząłem stawiać pierwsze kroki w psychologii praktycznej, zacząłem spotykać psychologów i psychoterapeutów, którzy głośno i uporczywie twierdzili o szkodliwości „myślenia”. Jednym z głównych, uderzających argumentów było przeciwstawienie myśli uczuciom.
