8 Kluczowych Punktów Dotyczących Zdrowego Związku Par

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czym jest zdrowy związek lub zdrowa miłość jako para?

Zawierają:

1. Świadome pragnienie obojga partnerów do tworzenia i utrzymywania zdrowych relacji i między sobą (przede wszystkim zdrowy, a może to skomplikuje związek na chwilę, ale w przyszłości da zdrowie). Pozwolę sobie wyjaśnić: na przykład czasami para musi się na chwilę rozstać. Jest to sprzeczne z taką codzienną koncepcją, że kiedy ludzie się kochają, muszą być razem. To zaprzecza tak romantycznej koncepcji, jak szczęście, kiedy jesteśmy z nim… kiedy się rozstajemy – co to za szczęście? Ale dla zdrowia relacji taka abstynencja – 90-dniowa rozłąka bywa tak korzystna, jak post na jedzeniu. I dlaczego? Ujawnię później …
2. Zdrowie każdego partnera osobno. I nie chodzi tu tylko o zdrowie fizyczne i brak różnych patologicznych uzależnień. Ale zdrowie emocjonalne jest najważniejsze. Oznacza to, że ma to miejsce wtedy, gdy każdy z partnerów indywidualnie lub niewiele wycierpiał w rodzinie rodzicielskiej lub przeszedł już kurs terapii i wyleczył KORZENIE swojej osobowości, co oznacza: jest adekwatny i potrafi budować zdrowe relacje. FUNKCJA jako dobra część urządzenia! Jeśli któryś z partnerów wie, jak tworzyć tylko DYSFUNKCYJNE relacje, to nie może już być tutaj zdrowej miłości … Możliwą opcją jest prawdopodobnie sytuacja, gdy ktoś, kto nie wyleczył wystarczająco swojej duszy z traumy, już wchodzi w związek i przy jednocześnie intensywnie leczy się. Myślę, że wtedy możliwe będzie dalsze uregulowanie zdrowia związku. Ponadto partner jest uzdrawiany dobrowolnie i świadomie.
3. W parze jest szanowany i elastycznie dostosowywany, w zależności od potrzeb zarówno stopnia emocjonalnej bliskości, jak i otwartości. Jest to w pewnym stopniu sprzeczne z wypracowanymi wcześniej normami relacji. Ale to działa na zdrowie związku. Na przykład wielu psychologów uważa, że para powinna zawsze mieć pełną wymianę uczuć. Ale w rzeczywistości czasami może to być destrukcyjne i szkodliwe dla związku. Tak więc bardzo ważne jest korygowanie tego stopnia intymności, czyli czasem więcej intymności i otwartości uczuć, a czasem mniej…
4. W parze granice są wyraźne. I są szanowane przez obie strony. To, co kogoś rani, nieprzyjemne, dostarcza emocjonalnego cierpienia. A druga strona to szanuje. I szukają sposobów na zaspokojenie obu. Możesz zaspokoić potrzebę innego źródła. Na przykład mąż jest zmęczony, ale żona chce się porozumieć. Potrafi zaspokoić potrzebę komunikacji z innymi ludźmi. Z jednej strony boli ją, że się nie komunikuje, bo np. jej „język miłości” jest werbalny, trzeba słuchać, słuchać, słuchać o miłości… Ale z drugiej strony mężczyzna zmieni swoje zachowanie na coś innego, aby nie powodować bólu w innych sytuacjach, ale w tym ważne jest, aby zaakceptować, że nie ma teraz zasobów. Chciałem jednak powiedzieć, że w zdrowej parze ważna jest OPIEKA. Staram się nie skrzywdzić partnera. Ale kiedy nie można „nie zranić”, ponieważ „moje” granice są tutaj również dotknięte, jeśli cię zadowolę, to mnie zrani… (znalazłem kosę na kamieniu), ważne jest, aby zrozumieć, jak elastycznie rozwiązać ten problem.
5. I już tak się złożyło, że w poprzednim akapicie dotknąłem składnika zdrowotnego pary - każdy stawia siebie i miłość, troskę o siebie na pierwszym miejscu. Każdy NIE stawia partnera ponad siebie, ważniejszego od siebie, ważniejszego od siebie. Nie czyni z niego sensu życia i centrum wszechświata. Rozumiem Czytelniku, że wiele informacji, które napływały i napływają do Ciebie zewsząd i kształtują Twoje WARTOŚCI – mówi odwrotnie: „NIE – egoizmowi, TAK – miłości do bliźniego”. Kiedy chcę ujawnić te małe punkty, mam wrażenie, że o każdym z nich trzeba napisać całą książkę. Oto jeden z tematów dotyczących miłości własnej! Kochanie siebie oznacza branie odpowiedzialności za swoje życie, zdrowie, uczucia, potrzeby. Aby móc się rozpieszczać, dbać o siebie, pielęgnować siebie i swoje życie. Jeśli dajemy ją sobie, to możemy ją dać bliźniemu. Jeśli tego nie mamy, to nie możemy ani dawać ani brać tak wielkich dobrodziejstw ludzkości. Kochanie siebie oznacza posiadanie własnego kręgu wsparcia, oddzielonego od partnera, składającego się z kochających, adekwatnych, pozytywnych, odnoszących sukcesy ludzi. Oznacza to nie nakładanie na partnera nieznośnego ciężaru „bycia bogiem swojego wszechświata”, ale budowanie z nim intymnych relacji, przepełnionych takimi darami jak z równymi sobie, tak znaczącymi jak ty, ale jego troska o siebie jest w jego przede wszystkim ręce, a twoja troska o ciebie jest w twoich rękach. Dzieje się tak u pary zdrowych emocjonalnie, dojrzałych i samospełniających się ludzi - ludzi. Ta przestrzeń jest zrównoważona w oparciu o miłość, troskę i szacunek dla siebie i partnera. Wszystko jest elastyczne. Czasem więcej dla Ciebie, czasem dla partnera… Wszystko jest wyważone i dostosowane w zależności od tego, kto w danym momencie ma więcej środków na wsparcie relacji. Otóż na przykład kobieta w ciąży rodząca nie jest w stanie dać zasobu związkowi w parze, a ten zasób da mężczyzna.
6. Generalnie istnieje pojęcie rodziny funkcjonalnej i rodziny dysfunkcyjnej. Nauczyłem się tego będąc jeszcze studentem na uniwersytecie. Dobrze funkcjonująca rodzina to zaspokojenie podstawowych potrzeb każdej osoby w rodzinie (jeśli potrzeby jednej osoby nie są zaspokojone, cierpi cały system). Fizyczny- jedzenie, schronienie, seks, ciepło, utrzymanie zdrowia. Emocjonalny - wspólne spędzanie czasu wolnego, rytuały rodzinne - chodzenie do kina np. ciepło, akceptacja, bezwarunkowa miłość, szacunek, akceptacja uczuć takich jak złość, strach, smutek, nie są one zabronione lub tłumione, a jest poprawność, szacunek za stopień otwartości wszystkich. Intelektualny - wspólne interesy, wartości, gdy wspierane są przeciwstawne wartości, hobby, różnice, wzrost i rozwój każdego z osobna, zachęca się do opinii każdego. Realizacja umiejętności, szacunek dla wyboru ścieżki (artysta lub księgowy). Duchowy - szacunek dla życia duchowego wszystkich, dla wiary, religii. Kiedy poświęca się wystarczająco dużo czasu na pewne rytuały, a każdy ma osobiste prawo do idei Boga lub wyższej mocy i duchowości, która mu odpowiada. Para jest podobna.
7. Jeśli pojawi się problem, para zwraca się do tych, którzy mogą pomóc (do specjalistów). Rozumiem, drogi Czytelniku, że ten punkt jeszcze bardziej wprawi Cię w zdumienie. Mogę założyć, że 100% informacji docierających do Ciebie z Twojego otoczenia brzmi mniej więcej tak: „Nie możesz publicznie prać brudnej bielizny”. W zdrowych rodzinach - parach, gdy pojawia się problem emocjonalny, psychologiczny (z dziećmi, z jednym lub obojgiem partnerów), ludzie zwracają się do dobry psycholog (na przykład). Zwracają się do osoby, która wie, jak rozwiązać ten problem. Na przykład jeden z partnerów zaczął miewać napady zazdrości. Wcześniej wszystko było w porządku (pamiętamy, że oboje partnerzy przeszli terapię i są w porządku), a może osoba miała stres w pracy, nie spała wystarczająco dużo i jego równowaga osobista była zaburzona, jego zasoby osobiste zmniejszyły się i w jego psychice uaktywniły się pewne mechanizmy. A potem, zamiast dowiedzieć się o związku, para udaje się do specjalisty, a on pomaga zrozumieć przyczynę i nakreśla plan - co z tym zrobić, jeśli para dba o ich związek, to jak je uratować. Myślę, że w zdrowej parze związek jest bliski obojgu partnerom. Albo są problemy z dzieckiem, a rodzice czują, że ich zasoby nie wystarczają, zamiast besztać dziecko, zamiast besztać siebie i pogrążać się w rozpaczy i niekonstruktywnej bezsilności, rodzice uspokajają siebie i dziecko i udają się do specjalisty, który może stwierdzić, że dziecku brakuje witamin, ma stres lub problemy w szkole… Nakreślony jest plan i praca z dzieckiem przebiega prawidłowo, a dziecko uczy się zdrowych zachowań w tej sytuacji. A TY będziesz wiedział, że gdy dorośnie z pojawiającymi się problemami, to nie upije się, ale do ludzi, którzy pomogą mu szybko i skutecznie rozwiązać jego problemy.
8. Zdrowa miłość ma rozwój, wzrost i ciągłe zmiany w całej swojej stabilnej i spokojnej podstawie. Oprócz tego, że w parze ludzie czasami się zbliżają, a potem oddalają i oboje postrzegają to normalnie … Oprócz tego, że wzrost i rozwój są wspierane przez parę … Czy ty rozumiesz, że może się okazać, że po chwili znajdziesz się z zupełnie inną osobą? Jeśli ludzie cały czas się rozwijają, zmieniają się ich wartości, hobby i oni sami… I oboje to rozumieją i świadomie podążają… Ale co jest ważne dla tych kobiet i mężczyzn? Albo tworzą rodzinę, oficjalnie rejestrują związek, rodzą dzieci, a jeśli nie rodzą, to może zabierają adoptowane dzieci, razem wychowują, wypuszczają, pielęgnują wnuki i spędzają wspólną starość. Albo para - szczerze zdaje sobie sprawę, że nie może iść dalej w tym samym składzie. Następnie partnerzy delikatnie, bardzo ostrożnie i stopniowo kończą swój związek i stają się dobrymi przyjaciółmi. Odpuszczają, przeżywają wszystkie uczucia żalu i straty, akceptują wsparcie swojego kręgu, specjalisty. I wewnętrznie wspierają się nawzajem w poszukiwaniu nowych partnerów.

Na zdjęciu obraz Leonida Afremov

Aby zrozumieć swoją sytuację, możesz zapisać się do mnie na bezpłatną 30-minutową konsultację. Uwaga! Miejsca są ograniczone.