Uzdrowienie Z Toksycznego Dzieciństwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Uzdrowienie z toksycznego dzieciństwa. Słowa, których potrzebujesz najbardziej

Jak odblokować i ruszyć do przodu – Uzdrowienie z toksycznego dzieciństwa. Założę się, że zastanawiasz się, co to za te dwa słowa: Idź dalej. Przebacz im. Bądź milszy. Bądź ostrożny. Spróbuj zrozumieć. Zdystansuj się. Patrz przed siebie. Ta przeszłość. Badź silny.

Nie. To słowo jest puszczone. Tylko jedno słowo – w sumie dziewięć liter – jest niezwykle ważne, bo wbrew powszechnemu przekonaniu, które zawsze mówi nam, że wszystko daje wysiłek i wytrwałość. Trudno odejść i odpuścić. Przyczyny tego są złożone i proste.

Bardziej prawdopodobne jest, że zostaniemy w miejscu niż ruszyć dalej, ponieważ wolimy status quo – nawet jeśli jest kiepskie i bolesne – od nieznanego.

Ludzie a priori nie są skłonni do podejmowania ryzyka

Psycholog Daniel Kahneman zdobył Nagrodę Nobla, aby to udowodnić. Jesteśmy bardziej zmotywowani, aby od czasu do czasu dostać to, czego chcemy, niż dostawać to cały czas lub nigdy. Jest to szczególnie ważne, jeśli dorastałeś bez miłości, aprobaty i wsparcia. Od czasu do czasu fragment któregokolwiek z powyższych – lub nawet chwilowa cisza w ciągłej krytyce – będzie miał taki sam efekt jak pięciodaniowy posiłek.

Ponadto, zwykle patrzymy na świat przez różowe okulary i postrzegamy przegraną jako „bliskie zwycięstwo”, co trzyma ludzi przy automatach do gry, gdy symbole są prawie takie same. Z drugiej strony, kiedy - być może twoja matka jest niejasno zainteresowana tym, co robisz, albo twój brat faktycznie komplementuje cię - jesteś pełen nadziei, pewny, że zwycięstwo jest bliskie. „Zrozumieją, że się mylą we mnie”, „Mama w końcu zobaczy, kim jestem”, „Może szaleństwo się skończy i moja rodzina będzie normalna”. Podobnie nawyk myślenia – bardziej widoczny u kobiet niż u mężczyzn – zmusza nas do skupienia się na trudnych i bolesnych sytuacjach i interakcjach, przeszłych i obecnych. A to skłania nas do odtwarzania historii i próbowania odtworzenia siebie, zamiast działać i iść do przodu.

Co to znaczy odpuścić?

Nie chodzi o udawanie, że przeszłość nigdy się nie wydarzyła, że nie zostałeś zraniony lub że twój rodzic lub rodzice nie powinni być pociągnięci do odpowiedzialności. Oznacza to nauczenie się rozróżniania między sposobami myślenia, które trzeba odpuścić, a emocjami, które należy odrzucić. Te, które sprawiają, że utknąłeś, a także rozwijają sposoby myślenia i odczuwania, które pomogą ci iść naprzód i leczyć.

Kiedy mówimy odpuszczanie, mamy na myśli cel – wyzwolenie. To nie jest jednoetapowe pytanie, jak obraz, który przychodzi ci do głowy, gdy myślisz o słowach „odpuść”. Prawdopodobnie możesz sobie wyobrazić wstążkę wysuwającą się z twojej ręki i balon unoszący się w powietrze lub moment, w którym twoja ręka się otwiera i to, co trzymasz, uderza o ziemię. Jest to proces, który obejmuje powyższe.

Co oznacza wyzwolenie?

Jest to w zasadzie czteroetapowy proces, który obejmuje:

• porzucenie procesów myślowych, które zachowały status quo (oddzielenie poznawcze),
• zarządzanie emocjami towarzyszącymi odrzuceniu lub ustaniu (odłączenie afektywne),
• porzucenie tego wcześniejszego celu (rozłączenie motywacyjne),
• i wdrażanie planów w życie dla nowego celu (wyzwolenie behawioralne).

Każdy z tych kroków wymaga nieco innego zestawu umiejętności.

Rozłączenie poznawcze wymaga, abyś przestał myśleć o tym, dlaczego nie osiągnąłeś wyznaczonego celu. Spokojnie i/lub zastanów się nad tym, albo prowadź w głowie scenariusze „a co, jeśli”, które przekonają Cię, że być może nie powinieneś się jednak poddawać.

Afektywne rozłączenie wymaga radzenia sobie ze wszystkimi emocjami, które pojawiają się, gdy nie możesz osiągnąć tego, co zaplanowałeś, a to obejmuje poczucie winy, bicie lub obwinianie się.

Motywacyjne rozłączenie wymaga, abyś przestał myśleć o tym celu i zaczął planować nowe cele, w tym gdzie chcesz być teraz i czego chcesz spróbować.

Wreszcie, uwolnienie behawioralne wymaga podjęcia działań i rozpoczęcia planowania, jak zmienisz swoją przyszłość.

Jak to się ma do toksycznego dzieciństwa?

Twoje dzieciństwo było tym, w którym czułeś się niekochany, niewidzialny i nieistotny. Byłeś przedmiotem niekończącej się krytyki i być może byłeś wiecznym kozłem ofiarnym. Zrobiłeś wszystko, aby się chronić, a może uspokoiłeś innych. Jeśli już, robiłeś, co mogłeś, aż w końcu wkroczyłeś w swoje młode, dorosłe życie. To właśnie w tym momencie zacząłeś decydować o tym, gdzie mieszkać, z kim się przyjaźnić, jak wspierać siebie, partnerów i kochanków. A także jak budować relacje z rodziną pochodzenia. Większość niekochanych córek, ciesząc się, że wychodzą spod bezpośredniego wpływu matek, niewiele robi, by zakwestionować status quo i robi wszystko, aby poradzić sobie z sytuacją.

Kiedy ich wysiłki na rzecz poprawy życia zaczynają zawodzić, spotkanie z rodzicem lub rodzicami, a może z rodzeństwem nadal sprawia im ból. Niezdolność do radzenia sobie z pojawiającymi się emocjami nie znika. Nadal istnieje potrzeba i wyzwanie, aby wytyczyć zdrowe granice. Dochodzi do zrozumienia, że „utknęli”, muszą odejść i znaleźć nowy sposób komunikowania się z rodziną.

Rozłączenie poznawcze trudne, ponieważ kultura rodzinna podkreśla wagę kontynuowania kursu. „Ona jest twoją matką”, „każdy ma problemy rodzinne”, „Wyrosłeś na cudowną osobę, więc nie jest tak źle”. A więc niekochana córka prawdopodobnie nie ufa własnemu osądowi. Po latach powiedziano jej, że jest niewymiarowa i przewidywalna. „Może ma rację, a ja jestem zbyt wrażliwy”, „robiła wszystko, co w jej mocy, a prośba o więcej może być błędem”.

Afektywne rozłączenie Jest to trudne nie tylko z powodu przeszłego bólu, który wyzwala wszelkiego rodzaju emocje, od gniewu po smutek, ale także poczucie winy, wstydu i nielojalności, nawet gdy zmienia się związek z Twoją rodziną. Jest to również strach, że mają rację co do ciebie i że po prostu mylisz się na każdym poziomie. Dodaj do tego fakt, że dzieci, które nie otrzymują potrzebnej uwagi w okresie niemowlęcym i dziecięcym, nadal nie mogą regulować swoich emocji. I zrozumiesz, dlaczego ta część procesu wyzwolenia jest tak trudna.

Motywacyjne uwolnienie staje na drodze tego, co nazywam „podstawowym konfliktem” – napięciem między przyznaniem się, że musisz zarządzać swoimi relacjami z matką i rodziną pochodzenia, a ciągłą potrzebą miłości i wsparcia matki oraz nadzieją, że to się uda. wygrała. Konflikt skutecznie utrzymuje córkę w status quo.

A dopóki główny konflikt trwa, działanie jest niemożliwe. Dlatego scena behawioralne rozłączenie - wyznaczanie nowych celów dla Twojego życia i relacji nigdy się nie wydarzy.

Małe kroki, aby odpuścić:

Jeśli utkniesz, te strategie pomogą Ci się uwolnić. Jasne, praca z utalentowanym terapeutą to najlepsza droga, ale są rzeczy, które możesz zrobić sam, aby sobie pomóc.

Przyznaj, że to nie twoja wina

Obwinianie siebie, które jest domyślne, powoduje, że zamykasz się i myślisz, że są w tobie pewne wady, które możesz naprawić i wszystko będzie dobrze. Świadomość, że nie ponosisz winy, niesie ze sobą przyznanie się do tego, że sam nie możesz tego naprawić. Twój rodzic lub rodzice muszą współpracować.

Nie normalizuj obraźliwego zachowania

Dzieci normalizują zachowanie w swoich rodzinach pochodzenia i normalne jest, że kontynuują to aż do dorosłości. Nie usprawiedliwiaj się ani nie uzależniaj się od obelg słownych; śledź, co się dzieje i reaguj spokojnie i bezpośrednio. Masz prawo ustalać zasady, w jaki sposób chcesz się komunikować, nawet z rodzicem lub krewnym.

Wyznaczać granice

Będziesz musiał wykroić mentalną przestrzeń, aby dowiedzieć się, jak zarządzać relacjami. I rób wszystko, co musisz - ogranicz lub ogranicz kontakt - jeśli to konieczne.

Zbuduj swój zestaw umiejętności emocjonalnych

Postaraj się jak najdokładniej zidentyfikować swoje emocje - ważną część inteligencji emocjonalnej - i sprawdź, czy potrafisz prześledzić źródło swoich uczuć. Zwłaszcza, gdy myślisz o swoich relacjach z matką i innymi członkami rodziny. Na przykład praca polegająca na odróżnianiu winy od wstydu, a także od negatywnych uczuć wobec siebie jako godnego nadużycia i od niewrażliwości na miłość.

Kontroluj swoje myśli

Refleksja i zmartwienie mogą cię całkowicie pochłonąć. Badania nad myślami obsesyjnymi przeprowadzone przez dr Daniela Wegnera pokazują, że próba stłumienia myśli sprawia, że stają się one bardziej uporczywe. Dlatego musisz wypróbować inne metody. Jednym z nich jest ustawienie sobie czasu na zmartwienie. Innym jest pozwolić sobie na konfrontację z obsesyjnymi myślami i zastanowienie się nad najgorszym przypadkiem, tak jakby obawy się spełniły i trzeba było sobie z nimi poradzić.

Odpuszczanie to sztuka trudna do opanowania, ale możliwa do zrozumienia.