DROGA DO INNEGO LUB O BLISKOŚCI (PUŁAPKA SAMOTNOŚCI)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

DROGA DO INNEGO LUB O BLISKOŚCI (PUŁAPKA SAMOTNOŚCI)

Między mną a Innym

Istnieje otchłań obrazów

Z tekstu

Co wiemy o braciach, o przyjaciołach, Co wiemy o naszym jedynym, A o jego drogim ojcu, Wiedząc wszystko, nic nie wiemy…

E. Evtushenko

BLISKO CZASOWANIA I WYPALANIA

Rozmowa o intymności jest jednocześnie łatwa i trudna. Spokojnie, bo ten temat jest wszystkim znany. Trudne, ponieważ każdy rozumie, co to jest.

Należy zauważyć, że zdolność do intymnych relacji jest jednym z podstawowych kryteriów zdrowia psychicznego.

Na początek osoba potrzebuje intymności i czegoś innego. To jest aksjomat. Potrzeba intymności jest podstawową ludzką potrzebą. W tym samym przypadku, jeśli ta potrzeba nie może zostać zaspokojona, osoba doświadcza samotności.

Bliskość i samotność nie są biegunami. Samotność i łączenie się to więcej biegunowości. Bliskość to sztuka balansowania pomiędzy wspomnianymi biegunami, bez popadania w żadną z nich.

Ludzie zarówno dążą do intymności, jak i jej unikają. Zjawisko to dobrze ilustruje słynna przypowieść o jeżozwierzach Artura Schopenhauera. Tutaj jest.

Pewnego mroźnego zimowego dnia stado jeżozwierzy leżało w ciasnym stosie, aby się ogrzać. Jednak wkrótce poczuli ukłucia swoich igieł, co zmusiło ich do położenia się dalej od siebie. Następnie, gdy potrzeba ogrzania się ponownie zmusiła ich do zbliżenia się, ponownie upadli w tę samą nieprzyjemną pozycję, tak że pędzili z jednej smutnej skrajności w drugą, aż leżeli w umiarkowanej odległości od siebie, w której mogli najwygodniej znieść zimno.

Intymność jest zarówno atrakcyjna, jak i przerażająca, leczy i rani jednocześnie. Trzymanie się blisko nie jest łatwe. To, jak już zauważyłem, wymaga art. Sztuka balansowania na granicy scalania i wyobcowania, samotności. Ludzie najczęściej z różnych przyczyn (o tym poniżej) nie są w stanie nawiązać bliskich relacji, wpadają w pułapkę samotności i „uciekają” w różne formy „pseudo-bliskości”.

FORMY UNIKANIA ZBLIŻEŃSTWA

Oto niektóre z najczęstszych sposobów unikania intymności:

• Jednym ze sposobów na uniknięcie intymności jest dystansowanie się od innych ludzi. Im rzadziej spotykasz ludzi, tym mniej prawdopodobne jest, że będziesz wrażliwy i straumatyzowany.
• Innym (biegunowym) sposobem na niespotykanie innych ludzi jest szybkie zbliżenie się do nich, aż do momentu, gdy w tych związkach poczujesz siebie, swoje pragnienia i uczucia, gotowość drugiego do kontaktu. Ta ścieżka prowadzi do scalania i tworzenia zależności zależnych.
• Kolejnym sposobem na uniknięcie intymności jest próba kontaktu nie z osobą, ale z jej wizerunkiem, na przykład poprzez idealizację. Idealny obraz jest łatwiej pokochać niż prawdziwą osobę z jej wadami.
• Próba kontaktu z kilkoma osobami jednocześnie jest również formą nie spotykania się z drugą. Prawdziwy kontakt możliwy jest tylko z jedną osobą, która jako postać wyróżnia się na tle innych osób.
• Wykorzystywanie uczuć zastępczych w kontakcie z innymi ludźmi jest jednym z najskuteczniejszych sposobów unikania ich spotkania. Ten rodzaj kontaktu w życiu codziennym nazywamy hipokryzją.
• Działania zastępujące doświadczenia „ubezpieczają” także przed kontaktem i intymnością. Przystąpienie do działania ratuje osobę przed przeżywaniem intensywnych uczuć (wstydu, poczucia winy, złości, urazy itp.)

To tylko najbardziej typowe formy unikania intymności. Każda osoba, w oparciu o niepowtarzalne doświadczenie swoich relacji z bliskimi, tworzy swoje indywidualne formy nie spotykania się z nimi.

POWODY, ABY UNIKAĆ ZAMKNIĘCIA

Głównym powodem unikania intymności w związkach i wpadania w pułapkę samotności jest negatywne, traumatyczne doświadczenie takich relacji z osobami znaczącymi we wczesnym dzieciństwie. Ten rodzaj relacji tworzy pewien rodzaj przywiązania, który z kolei determinuje charakter relacji z drugim.

Typy przywiązania zostały po raz pierwszy zbadane i opisane pod koniec lat sześćdziesiątych. przez amerykańsko-kanadyjską psycholog Mary Ainsworth podczas eksperymentu „Strange Situation”. Eksperyment przeprowadzono z małymi dziećmi, które inaczej reagowały na wyjazd matki. Okazało się, że zidentyfikowane typy przywiązania pozostają w wieku dorosłym, określając charakter relacji danej osoby z innymi ludźmi:

1. Bezpieczne (bezpieczne) mocowanie.

Ludzie z „bezpiecznym przywiązaniem” są aktywni, otwarci, niezależni, rozwinięci intelektualnie i pewni siebie. Mają poczucie, że są chronieni, mają niezawodny tył.

2. Ambiwalentne przywiązanie.

Osoby z tego rodzaju przywiązaniem są wewnętrznie niespokojne i zależne. Często czują się samotni, nikomu bezużyteczni. A czasami nieświadomie „zahaczają” innych, próbując ich przyciągnąć i prowokować negatywne reakcje, aby znaleźć się w centrum uwagi.

3. Przywiązanie unikające.

Osoby z tego typu przywiązaniem dążą do emocjonalnego odizolowania się od „raniącego” świata, nie potrafią na tyle zaufać innym, by nawiązać z nimi bliskie, pełne zaufania relacje. Zewnętrznie wyglądają zdecydowanie niezależni, a nawet aroganccy, ale głęboko w środku są bardzo niepewni. Zachowują się w ten sposób, aby nigdy więcej nie doświadczyć skrajnego bólu odrzucenia.

4. Zdezorganizowane przywiązanie.

Osoby z tego rodzaju przywiązaniem mają zwykle chaotyczne, nieprzewidywalne emocje i reakcje, które często dezorientują partnera w związku.

5. Przystawka symbiotyczna (typ mieszany).

Osoby z tego typu przywiązaniem odczuwają bardzo silny niepokój wywołany rozłąką oraz potrzebą ciągłego potwierdzania i oceniania swojego „ja” innym oraz chęć połączenia się z nim.

Najważniejszym czynnikiem kształtowania się niezawodnego przywiązania w dzieciństwie jest dostępność emocjonalna matki, jej wrażliwość, umiejętność reagowania na sygnały dziecka, nawiązywania z nim kontaktu wzrokowego, cielesnego i emocjonalnego oraz wytrzymywania silnych emocji dziecka. Duże znaczenie mają również cechy osobiste matki - pewność siebie i poprawność własnych działań (a także umiejętność zachowania tej pewności w trudnych sytuacjach), zaufanie do siebie i ludzi, umiejętność regulowania swojego stanu, wyznaczania priorytetów i budować relacje.

Typ przywiązania ukształtowany we wczesnym dzieciństwie nie jest wieczny, jest dynamiczny i może się zmieniać w zależności od różnych czynników.

Jest to jednak podstawa, na której następnie następuje dalszy rozwój procesów psychicznych i osobowości dziecka.

Jeśli doświadczenie związków w dzieciństwie było zbyt traumatyczne, to powtarzające się związki w dorosłym życiu mogą prowadzić do reprodukcji wcześniejszych traum, a wtedy osoba staje się zakładnikiem swoich nieświadomych potrzeb i okresowo odtwarza traumę, której doświadczył w swoim życiu.

Istnieje wyraźny związek między doznaną traumą a poczuciem unikania intymności. I tak np. dla osób zmagających się z traumą narcystyczną, która charakteryzuje się sytuacją dewaluacji, naczelnym uczuciem unikania intymności jest wstyd, który w sytuacji nieświadomości przejawi się jako arogancja i duma.

Dla klientów doświadczających traumy odrzucenia głównym uczuciem unikania intymności będzie lęk, najczęściej nieświadomy, który będzie przejawiał się w strategii lgnięcia (uzależnienie) lub unikania intymności (przeciwuzależnienie).

Wyróżnione mechanizmy przerywania kontaktu to nie jedyne przyczyny, które wpływają na charakter nawiązywania bliskich relacji. Istnieje wiele uczuć, które sprawiają, że intymność z drugą osobą jest problematyczna.

UCZUCIA BEZ BLISKOŚCI

Uraza to złożone uczucie z manipulacyjnymi podtekstami. Uraza zawiera w sobie nieoczywistą agresję i chęć zwrócenia na siebie uwagi znaczącego obiektu (sprawcy). Resentyment wynika z niemożności bezpośredniego określenia potrzeby oczekiwanej od znaczącego Innego. Drugi w tej sytuacji musi sam odgadnąć nienazwaną potrzebę swojego partnera.

Wstyd – zawiera w sobie ideę negatywnej oceny siebie jako niewłaściwej, wadliwej, nieadekwatnej, niekompetentnej itp. Wstyd jest wynikiem nieakceptowalnego obrazu siebie. Aby to uczucie powstało, prawdziwy inny wcale nie jest potrzebny. Drugi ze wstydu jest często wirtualny. Jest to albo obraz innego – oceniającego, nieakceptującego, albo wtrąconego (bezkrytycznie zaakceptowanego) innego, który stał się częścią Ja, jego subosobowości.

Poczucie winy – w przeciwieństwie do wstydu, nie odnosi się na ogół do odrzucenia Jaźni, a jedynie do jej indywidualnych działań. Poczucie winy, podobnie jak wstyd, jest uczuciem społecznym. Czując się winnym czegoś wobec drugiego, człowiek unika kontaktu z tym uczuciem, zastępuje swoje doświadczenie działaniami w celu pozbycia się go.

Strach - doświadczany strach przed drugim wiąże się z emanującym z niego realnym lub wyimaginowanym zagrożeniem.

Wstręt - uczucie odrzucenia, powodujące chęć odejścia od drugiego.

Najczęściej związki są obciążone kilkoma uczuciami jednocześnie: wstydem i strachem, poczuciem winy i urazą … Ale ten koktajl uczuć zawsze zawiera miłość jako niezmienny i obowiązkowy składnik. W przeciwnym razie obiekt nie byłby atrakcyjny.

Przeplatające się uczucia są wynikiem wczesnych doświadczeń ze znaczącymi ludźmi, w których nie można było otrzymać od nich czystej miłości.

Czytelnik może odnieść wrażenie, że uczucia niszczą lub utrudniają intymność. To jest z gruntu błędne. Prowadzi do tego raczej niemożność przeżywania uczuć w kontakcie z drugim, przedstawiania ich komuś innemu.

Ważne jest, aby pamiętać, że uczucia zawsze reprezentują potrzebę. Niezaspokojona potrzeba. W związku z tym uczucia paradoksalnie pełnią funkcję kontaktową - są skierowane do przedmiotu potrzeby, zaznaczając tę lub inną potrzebę. Kontakt jest niszczony przez słabo uświadomione uczucia, których nie można połączyć z innym. Nieświadome uczucia nie są kontrolowane przez człowieka i stają się źródłem jego emocjonalnej, cielesnej i behawioralnej reakcji.

Wrażliwość i świadomość to główne kryteria jakości dobrego kontaktu. Brak wrażliwości na rzeczywistość własnego ja i na rzeczywistość ja drugiego człowieka oraz brak świadomości swoich uczuć i pragnień nie pozwala ludziom na spotkanie i osiągnięcie intymności.

Im mniej wyraźny i świadomy kontakt, tym więcej możliwości manipulacji w związku.

Im mniej wrażliwy jest człowiek na siebie i drugiego, tym silniejsze zniekształcenie rzeczywistości i trudniejsze zrozumienie drugiego i utrzymywanie z nim kontaktu.

W rezultacie często w życiu dwoje ludzi nie jest w stanie faktycznie się spotkać. Czasami to spotkanie staje się spotkaniem dwóch obrazów – obrazu ja i obrazu drugiej osoby. A między mną a tym drugim leży otchłań obrazów, fantazji, oczekiwań…

Chęć podtrzymywania tych wymyślonych obrazów oraz lęk przed konfrontacją z rzeczywistością siebie i rzeczywistością drugiej osoby są często silniejsze niż ciekawość i zainteresowanie prawdziwym sobą i innym i nieuchronnie prowadzą do rozczarowania. Takie rozczarowanie jest jednak warunkiem rzeczywistego Spotkania. Spotkania bez pryzmatu obrazów. Spotkania, na których możliwa jest intymność.

Ci, którzy odważą się podążać za swoją ciekawością i zainteresowaniem i doznają rozczarowania obrazem Jaźni i Innego, będą oczarowani. Urok autentycznej Jaźni i autentycznego Innego.

Pełny tekst artykułu znajduje się w mojej nowej książce „Pułapki życia: jest wyjście!”

Dla nierezydentów istnieje możliwość konsultacji i nadzorowania autora artykułu przez Internet.

Login Skype: Gennady.maleychuk