2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38
Skąd wiesz, czy w twoim związku istnieje intymność? Oznacza to związek stworzony przez dwoje dorosłych (romantyczny, miłosny, seksualny) - mogą to być zarówno związki damsko-męskie, jak i sparowane związki tej samej płci (kobieta i kobieta, mężczyzna i mężczyzna).
Bliskość to możliwość umożliwienia partnerowi wejścia na twoje terytorium lub samodzielnego wejścia na terytorium partnera, ale jednocześnie nie obawiaj się fuzji lub zależności, nie bojąc się, że zostaniesz w coś przyłapany, nie bojąc się nadmiernego bólu. Możemy być zastraszeni, pozwalając komuś przekroczyć nasze osobiste granice, ale mimo to jesteśmy gotowi to zrobić.
Tak więc, jeśli udajesz, że jesteś intymny w swoim związku, możesz sprawdzić się za pomocą krótkiej listy kontrolnej.
Pierwsze kryterium odnosi się osobiście do każdego z uczestników bliskości, o której mówimy – w zasadzie jesteście zdolni do intymności, nie boicie się wchodzić na swoje terytorium, robiliście to w dzieciństwie z bliskimi i możecie spokojnie powtórz to teraz. W niektórych miejscach macie granice, aw innych macie do siebie emocjonalny dostęp.
Najważniejszą rzeczą w intymności jest twoja własna zdolność do bycia podatnym na zranienie, by nie bać się, że ktoś nadepnie ci na twoje rany, znajdzie jakiś wyzwalacz i zrani cię. Jesteś w stanie znieść swoją wrażliwość, możesz poradzić sobie z tymi uczuciami, gdy twój partner przypadkowo nadepnął na twoją ranę, na jakąś traumę z dzieciństwa. Takie sytuacje nie są rzadkością i będą się zdarzać, tak właśnie układają się bliskie relacje. Jeśli mówimy o przyjaciołach, komunikujemy się, jesteśmy przyjaciółmi, ale jest inny stopień uczucia, to jest odległy związek. Poza tym relacje z przyjaciółmi nie powodują tak dużego bólu. W bliskich relacjach otwieramy się tak bardzo, jak to możliwe, ufamy i w związku z tym jesteśmy jak najbardziej zranieni (jeśli nasz partner powie nam niegrzeczne słowo, będzie to o wiele bardziej bolesne, niż gdybyśmy usłyszeli je od przyjaciela). Aby intymność była w zasadzie możliwa, musisz mieć własną tolerancję na swoją bezbronność – akceptujesz swoje wady i jesteś gotowy na nie patrzeć, żyjesz z tym normalnie.
Należy tutaj zauważyć, że wiesz, jak radzić sobie z 3 najtrudniejszymi uczuciami – strachem, poczuciem winy, wstydem. Musisz umieć nie czuć się zbyt winnym w związku, aby móc bronić swoich granic, ale jednocześnie gdzieś zrozumieć, że możesz się mylić. Ważne jest, aby nie wstydzić się zbytnio, gdy twój partner wytknie twoją wadę, ponieważ tak czy inaczej się to stanie. Zdarza się, że partner po prostu cię odzwierciedla i nie wykazuje wady, ale to cię boli - nie możesz zaakceptować w sobie jakiejś cechy (na przykład gniewu lub egoizmu). Ból może być związany z twoją matką, która wychodząc z pokoju powiedziała ci: „Tak, generalnie jesteś samolubny! Generalnie jesteś złą osobą!” W związku z tym teraz, słysząc nawet neutralnie wypowiedziane zdanie „Jesteś całkiem samolubny!”, Odczujesz ból. Daj sobie prawo do bycia tym, kim jesteś! Dajesz sobie takie prawo, a dzięki temu możesz mieć związek. To wcale nie oznacza, że musisz być samolubnym i złym człowiekiem w parze. Pracuj nad cechami charakteru, które nie pasują do ciebie tak bardzo, jak możesz, ale zrozum, że teraz jesteś taką osobą i taka osoba wchodzi w związek. Ważne jest, abyś miał ten kontakt z samym sobą.
Ufasz parze. Wiesz, że Twój partner nie chce Cię urazić, deptać, nie czuje złości, w zasadzie Cię kocha i akceptuje, nie chce Cię skrzywdzić.
Ból będzie w związku - niektóre słowa twojego partnera zranią cię, ale to nie dlatego, że chciał zranić. Bronił się i bronił siebie, nie wiedząc, że zostaniesz zraniony. Zaufanie do pary nie buduje się od razu, rozwija się z czasem dzięki temu, że komunikujesz się ze swoim partnerem, rozmawiasz o swoich działaniach, ich powodach. Mając zaufanie do związku, zrozumiesz, że dana osoba nie była przeciwko tobie, była przerażona i broniła się. Jednak nadal jesteście gotowi chronić się nawzajem przed kontuzjami. Więc jesteś pewny swojego partnera, a on jest w tobie, a wszystkie możliwe bolesne słowa zostały wypowiedziane przez przypadek lub z powodu twojej kontuzji.
Ważne jest, aby komunikować się poufnie, dzielić się z partnerem swoimi doświadczeniami, powodami zachowania, motywacjami, traumami, w tym niektórymi bolesnymi wspomnieniami, doświadczeniami. Ale jednocześnie jesteś całkowicie pewny swojego partnera - zadba o to wszystko jak kryształowy wazon. Jeśli nagle się potknie i pęknie, możesz go skleić.
Każdy z was życzy sobie szczęścia. Są dość smutne historie, kiedy partnerzy zaczynają rywalizować w parze - nie, to moje terytorium, jestem lepszy od ciebie. Jeśli naprawdę jesteś zainteresowany rozwijaniem drugiego, możesz naprawdę się radować.
Jeśli w Twoim życiu wszystko nie układa się dobrze, a Twój partner odnosi duże sukcesy, musisz umieć się dzielić („Muszę/muszę sobie radzić sobie w życiu/sam, ale moja partnerka jest świetna. Cieszę się/szczęśliwa dla niego! ). Ważne jest, aby móc wspierać i dzielić się swoim szczęściem, sukcesem, rozwojem.
-
Wady. Widzisz swoje niedociągnięcia, znosisz je, jesteś gotowy do adaptacji, dostosowania. Czemu? Godność jest ważniejsza! Mówimy o cnotach, które daje ci ten związek, o inspiracji, wzniosłych uczuciach, emocjonalnej bliskości, przynależności. Czujesz emocjonalne połączenie, gdy jesteś w pobliżu i kontaktujesz się z kimś. Nie oznacza to, że nie ma momentów, w których wszyscy siedzą we własnym kącie (było jakieś nieporozumienie, źle się rozumieli, wszyscy poszli do domu). Ale potem pomyślałeś, dlaczego tak się stało, połączyłeś się i nadal komunikujesz.
Wady twojego partnera nie przeszkadzają ci zbytnio, możesz sobie z nimi poradzić. Wiesz o jego kontuzjach i możesz o nich ze sobą rozmawiać, dyskutować o doświadczeniach, trudnościach dzieciństwa. Bliskość kształtuje się w dziecięcym postrzeganiu świata, od pierwszego doświadczenia z dzieciństwa. Twoje pierwsze doświadczenie intymności miało miejsce z twoją matką, a następnie przenosimy je na dorosły związek. W chwili, gdy mamy do czynienia z faktem, że gdzieś nastąpiła nieodpowiednia reakcja, odzwierciedlamy to. Najważniejsze, że możesz spokojnie usłyszeć słowa osoby, a nie popaść w silne uczucia. Porozmawiaj o swoich uczuciach: „Mama tak na mnie reagowała i to mnie bolało. I zareagowałeś jakoś inaczej, a ja poczułem się niespodziewanie gorzej”. Podobna sytuacja też się dzieje. Ważne jest, aby o tym porozmawiać i móc zadbać o siebie nawzajem i o swoje kontuzje. Na przykład jesteś porywczy na pewne frazy i nadal buntujesz się przeciwko swojej matce, nie lubisz sprzątać, ale twój partner to akceptuje, dostosowuje się i dostosowuje, mając nadzieję, że być może będziesz w stanie się zmienić. Tak - tak, nie - nie. Jeśli się nie zmienisz, nic złego się nie stanie. To właśnie głębokie ludzkie zrozumienie nazywa się intymnością.
Intymność zdarza się również z przyjaciółmi, kiedy nadajesz na tych samych falach, doświadczasz tych samych emocji, pewnego rodzaju zaangażowania, empatii, współczucia. Kończy się jednak w momencie, gdy się rozchodzisz i każdorazowo wracasz do domu. Pary zwykle mieszkają razem i dlatego doświadczają regularnej bliskości.
Ważny punkt - intymność nie powinna być 24/7. To w porządku, że ty i twój partner czasami wychodzicie do własnego kąta. To czas na zastanowienie się, ponieważ w bliskim związku bardzo ważne jest, aby nie wchodzić na terytorium drugiej osoby i nie wracać do domu. Musisz być w stanie utrzymać swoje ja, ale jednocześnie być razem, tylko wtedy będzie bliskość. Jeśli partnerzy są cały czas blisko siebie, najprawdopodobniej jest to fuzja.
Zalecana:
Czym Więc Jest Empatia I Czym Tak Bardzo Różni Się Od Empatii?
Empatia służy jako paliwo do komunikacji. Empatia sprzyja podziałom. Bardzo interesujące. Teresa Weisman jest profesjonalną pielęgniarką. Studiowała zupełnie różne rodzaje zawodów, w których empatia jest bardzo ważnym elementem i zidentyfikował cztery cechy charakterystyczne dla empatii .
Czym Jest Psychoterapia I Czym Różni Się Od Poradnictwa Psychologicznego?
Najważniejsza różnica między terapią a poradnictwem polega na tym, że podczas konsultacji z reguły można rozwiązać tylko określoną kwestię. Terapia może pomóc Ci zmienić Twoje życie, charakter, wzorce zachowań. Co to znaczy? Na przykład, jeśli zauważysz, że często znajdujesz się w takich samych sytuacjach - na przykład każdej wiosny zakochujesz się w nowej dziewczynie, a do jesieni twój związek już się rozpada.
Czym Jest Siła Wewnętrzna I Czym Jest Zjadana?
Każdy ma swój obraz wewnętrznej siły i własne wyobrażenie o tym, czym jest i jak przejawia się w życiu? Maska – jestem silna i fajna – tu nie chodzi o wewnętrzną siłę, to tylko maska, która potrafi ukryć łzy i rozpacz. Chcę opowiedzieć o dziewczynie Nastya z praktyki klinicznej.
Funkcje Bliskości Emocjonalnej Lub Dlaczego Jest Potrzebna?
„Zrozumienie i głębsze odczucie swojego życia wewnętrznego jest możliwe tylko w komunikacji z bliskimi” I.S.Kon Jako psycholog rodzinny w praktyce konsultingowej często słyszę od moich klientów następujące zwroty: „Odeszliśmy od siebie”, „Jesteśmy różnymi ludźmi”, „Żyjemy jak sąsiedzi”, „Nasz związek stał się po prostu funkcjonalny”, „Czuję się samotny”.
Mamo Jestem Już Dorosła, Czyli Co To Jest Osobowość Dojrzała I Kryteria Ukończenia Terapii
Dojrzała osobowość implikuje ukształtowaną, stabilną tożsamość. Co to znaczy? Głównym kryterium dojrzałej tożsamości jest integracja mechanizmów psychologicznych zapewniających interakcję „ego” i „ja” oraz dobrą adaptacyjność. O braku problemów związanych z tożsamością można mówić, jeśli dana osoba ma poczucie sensu życia.
