Jak Uczysz Się Wspierać Siebie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jest to jednocześnie bardzo proste i niezwykle trudne.

Proste - bo same środki są proste, oczywiste, nieskomplikowane.

Wszyscy o nich słyszeliśmy lub czytaliśmy. Albo nawet oglądał z boku.

Są trudne, ponieważ często reprezentują zupełnie nowe doświadczenie, które nigdy wcześniej nie było przeżywane i odczuwane.

O czym mówię?

Tak, jeśli ktoś miał doświadczenie wsparcia w dzieciństwie, to automatycznie z niego korzysta, nawet nie myśląc o tym, jak to się robi.

Jeśli nie było takiego doświadczenia, ale było tylko doświadczenie odrzucenia, odrzucenia, krytyki, ignorancji, to taka osoba nie nauczy się wspierać siebie.

A kiedy mówią coś z serii „kochaj siebie”, brzmi to dla niego mniej więcej tak: „Idź tam, nie wiem gdzie, znajdź to – nie wiem co”.

Cóż, nie wie, jak to zrobić, nie miał takiego doświadczenia, nigdy nie został przeżyty i przywłaszczony!

… Kiedy zaczynamy nasze wewnętrzne poszukiwania, znajdujemy co najmniej dwie wewnętrzne części.

Odnajdujemy w sobie część dziecięcą (Dziecko Wewnętrzne) i część, która jest z tym Dzieckiem w najbliższym kontakcie.

Bardzo, bardzo często jest to przytłaczająca, tyrańska część, którą czasami nazywa się Wewnętrznym Rodzicem.

To właśnie interakcja tej pary, która zachodzi za pośrednictwem Świata Zewnętrznego, powoduje wiele uczuć i wrażeń, których doświadczamy.

Innymi słowy, to, jak się czujemy w tym świecie, tworzy wewnętrzna rzeczywistość.

Rzeczywistość zewnętrzna tylko „wyzwala” przeżycia wewnętrzne, ale w żaden sposób ich nie kreuje.

Jak już wspomniano, większość uczuć „pochodzi” z wymienionych części.

W „Dziecko” jesteśmy niespokojni, przestraszeni, czujemy winę i wstyd, doświadczamy bezradności i zagubienia, ale też radości, zaskoczenia, zachwytu, ciekawości.

Od „Dziecka” pragniemy uznania, pragniemy otrzymać wsparcie i ochronę, potrzebujemy akceptacji i miłości.

Z niej wyrastają różne strategie życiowe, których nauczono się w dzieciństwie - w celu zaspokojenia tych życiowych potrzeb.

Chcemy być lubiani – aby być akceptowanym i kochanym, a do tego uciekamy się do metod kultywowanych przez system rodzinny.

Na przykład, jeśli rodzice zachęcali dziecko do przedwczesnej dorosłości, zmuszając je do wzięcia na siebie odpowiedzialności, wówczas osoba ta zdobędzie miłość dzięki tej odpowiedzialności;

jeśli zostanie zmuszony do poświęcenia się, to poświęci się;

chwalony za każde kichnięcie - będzie dużo kichać itp.

I stłumimy, zniszczymy, zniszczymy wszystkie przejawy Dziecka, które zostały odrzucone przez naszych rodziców.

Na przykład, jeśli nie mogli tolerować „negatywnych” uczuć -

strach, agresja, bezradność – te uczucia zostaną odrzucone;

Odrzucone przejawy autonomii – granice i prawa zostaną zniesione.

Jednocześnie zabronimy sobie tych potrzeb, które nie zostały zaspokojone w sposób bezpośredni.

Przekonamy się, że nie potrzebujemy miłości (uznanie itp.)

Wydaje się, że łatwiej jest znieść zaprzeczenie potrzeby niż ból niezadowolenia…

Niestety, tylko się wydaje.

Im głębiej pochowana jest potrzeba, tym sztywniej będzie zorganizowana rekompensata i tym silniejsze będzie teraz oczekiwanie ze strony świata zewnętrznego na zaspokojenie tej odrzuconej potrzeby.

(Ludzie, którzy odmawiają sobie wrażliwości, stają się bezwzględni, którzy odmawiają sobie prawa do strachu, rozkoszowania się władzą itp.)

Aby dziecko (a potem Wewnętrzne Dziecko) „zachowywało się poprawnie”, zgodnie z „udanymi” strategiami, pojawia się postać Wewnętrznego Tyrana.

On też „karze” oskarżeniem i poczuciem wstydu, jeśli Dziecko „spieprzyło”.

A kiedy jesteśmy w tej wewnętrznej części siebie, odczuwamy niezadowolenie z siebie i złość na siebie.

Z tej części rodzą się oczekiwania wobec siebie (żeby się poprawić, przestać marudzić, zebrać się w sobie, być dorosłym itp.), pojawia się zastraszanie (jeśli nie zrobisz tego dobrze, dostaniesz… kłopoty).

Czasami, gdy Dziecku udaje się być „prawidłowe” – z punktu widzenia Tyrana jest zadowolony.

Wtedy na poziomie uczuć doświadczamy czegoś w rodzaju zadowolenia (od Tyrana) i chwilowego spokoju (od Dziecka).

Aż do pierwszego małego lub dużego kryzysu, który przynosi Życie… a potem wszystko zaczyna się od nowa.

Cóż, jak tu czuć radość życia?

Gdzie jest miłość własna?

Kiedy głównym zadaniem jest nie wpaść w rolkę wewnętrznych oskarżeń?

Które mogą zostać sprowokowane zewnętrznymi oskarżeniami lub mogą wybuchnąć bez powodu?

… I tak się okazuje – żyjemy albo w Dziecięciu winnym i złym, albo w tej części nas samych, która nie jest z tego Dziecka szczęśliwa i jesteśmy zirytowani sobą.

… Wspieranie siebie zaczyna się od najprostszego.

Z uznaniem prawa do swoich uczuć.

To prawo było jednym z pierwszych, które zostały odebrane.

„Nie możesz się złościć! To jest złe!"

„Nie masz prawa być obrażanym przez rodziców. Chcą tylko tego, co najlepsze.”

„Weź się w garść!”, „Wcale nie jesteś zmęczony!” (Wcale cię to nie boli, nie ma się czego bać)

„Ori głośniej!”, „Nigdy nie wiesz, czego chcesz”…

Wszystkie te wiadomości oznaczały jedno:

Nie masz prawa do swoich uczuć.

Nie masz prawa czuć tego, co czujesz.

Nikt nie dba o twoje uczucia.

Tracimy więc wsparcie, nie wiemy, na czym polegać w naszej interakcji ze światem.

Nie rozumiemy, co się z nami dzieje, ponieważ nie możemy już polegać na naszych uczuciach.

Przyzwyczajamy się do przemocy.

Kiedy odzyskujemy prawo do naszych uczuć, odzyskujemy to wsparcie.

To, co się ze mną dzieje, jest ważne!

I mam prawo czuć to, co czuję – bez strachu i wstydu.

…Kiedy „wchodzimy” w Dziecko, uczymy się zadawać sobie jeszcze jedno proste pytanie:

"Co teraz czuję?"

Czy się boję?

Zgubiłem się?

Jestem zawstydzony?

Martwię się?…

Co się ze mną stało, dlaczego pojawiły się te uczucia?

I dalej:

W jaką część mojego doświadczenia się dostałem?

… Odnajdujemy się drogami uczuć w "znajomych" miejscach…

Gdzie byli więcej niż raz.

Czy boję się, bo kiedy ktoś na mnie krzyczy, boję się, że ponownie przeżyję przemoc?

Czy jestem obrażony - bo zawsze czuję się obrażony, jeśli moje potrzeby są ignorowane?

Czy jestem niespokojny - i czy zawsze jestem niespokojny, gdy sprawy wymykają się spod kontroli?

Wstydzę się - jak zawsze, kiedy wydaje mi się, że nie byłem na równi?

Byłem zagubiony - bo gubiłem się za każdym razem, gdy czekałem na pomoc, ale otrzymywałem skargi?

Czy jestem zły, ponieważ ponownie odmówiono mi ochrony?

Strach, zamieszanie i złość mogą prowadzić do starej historii relacji z rodzicem…

A ta uwaga na twoje uczucia pomoże oddzielić bieżące wydarzenia od przeszłości …

Ale przede wszystkim uwaga na nasze uczucia jest wsparciem, którego tak bardzo potrzebujemy. I możemy sobie to zapewnić.

W ten sposób pojawia się nowa postać w parze Dziecko-Tyran.

To postać Dorosła, która zwiastuje początek nowego doświadczenia.

Nowe, pełne szacunku doświadczenie.

Doświadczenie, w którym akceptujemy nasze uczucia.

Gdzie szanujemy i uznajemy naszą podmiotowość.

Ta nowa postać pyta: „Co się z tobą dzieje?” - bez oskarżania i zastraszania…

… Następnym krokiem jest współczucie dla siebie.

„Ile dostałem…”

"Jakie to było dla mnie trudne…"

"Jak potrzebowałem …."

Rozpoznanie niezaspokojonych potrzeb i obaw, umiejętność potraktowania ich poważnie -

to jest współczucie.

Prawo do twoich uczuć, współczucia dla siebie - to początek dobrego stosunku do siebie.

Co może wyrosnąć na coś więcej.

… Że nauczymy się definiować i bronić naszych granic.

…że jesteśmy gotowi wydostać się z traumatycznych sytuacji, … I w tym, co uważamy za konieczne, aby zorganizować wsparcie dla siebie.

Wtedy odczujemy przypływ sił, radości, wdzięczności, ożywienie zainteresowania życiem.

To „wdzięczność” Wewnętrznego Dziecka, które teraz czuje się chronione.

A wtedy nie potrzebujemy już zewnętrznego zasobu w postaci osoby, pomysłu czy systemu, który w końcu będzie w stanie spłacać długi, zaspokajać potrzeby, które nie zostały jeszcze rozpoznane.

Teraz niezbędne wsparcie jest w środku.