Radzenie Sobie Z Matczyną Agresją

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Agresja to siła, która jest nieodłączna we wszystkich żywych istotach. Energii życia i odwagi brania z otoczenia w miarę potrzeb, odwagi w samoobronie, w obronie siebie, osobistych granic. To jest podekscytowanie niezbędne do realizacji własnych intencji. Żyć w harmonii z częścią agresywną, czuć, poznawać i wykorzystywać dla własnego dobra, nie wyobcować, ale przywłaszczać sobie, jest niezbędnym warunkiem pełnego życia.

Wszystko byłoby dobrze, ale.

Agresja, ze względu na zagrożenie dla innych, od wczesnego dzieciństwa jest krytykowana przez rodziców i innych dorosłych. Za agresywne zachowanie i reakcje są skarcone, zawstydzane i karane. Dziecko nie ma czasu na poznanie i zaprzyjaźnienie się z wewnętrzną bestią, ponieważ natychmiast jest zmuszone nauczyć się ją tłumić, aby rodzice, a potem społeczeństwo, nie zostali odrzuceni. Bestia zostaje wpędzona do środka, ale nie znika bez śladu. Minotaur wędruje po labiryntach. Sam właściciel może na razie nie wiedzieć o swoim istnieniu.

Tak było ze mną.

Nadchodzi moment, w którym utrzymanie minotaura w ryzach staje się niemożliwe. Świadomość nie jest już w stanie powstrzymać presji niezadowolenia i irytacji, systematycznego tłumienia siebie. Nasze ciało jest agresywne. Nagle okazuje się, że krzyczymy, obnażamy się, a nawet fizycznie jesteśmy gotowi zaatakować Innego.

W przypadku matek dzieje się to na tle wypalenia emocjonalnego, gdy na tle chronicznego braku snu i deprywacji kluczowych potrzeb zasoby emocjonalne stają się ograniczone. W takim przypadku dziecko wchodzi w fazę rozwoju, w której jego wola zaczyna wyraźnie sprzeciwiać się woli rodzica. Dziecko nie chce wykonywać poleceń, brać pod uwagę potrzeby i pragnienia rodzica. Sprawdza i łamie granice, nie zastanawiając się, jak bolesne może to być. Budzi się w nas cierpiące dziecko, któremu w dzieciństwie wiele nie wolno było.

Im bardziej minotaur był tłumiony w dzieciństwie, tym bardziej tłumiona była wola i przejawy indywidualności, tym mocniej i bardziej agresywnie rodzic zareaguje na nieposłuszeństwo i niewygody dziecka.

Świadomość nie jest w stanie powstrzymać erupcji wulkanu. Płonące strumienie spadają na dziecko. Kiedy fala opada, atak mija, mrok znika, rodzic odzyskuje rozsądek i często jest przerażony tym, co zrobił - atakiem i wykorzystywaniem swojego dziecka. Potem przychodzi skrucha, wina i wstyd. Poczucie własnej zła sprowadza rodzica z powrotem do dzieciństwa, w tych chwilach, kiedy był zawstydzony i nieakceptowany. Ale nie mogąc nic z tym zrobić, rodzic karmi minotaura, zapewnia jedzenie na następny atak.

Jak wyjść z tego błędnego koła?

Nie ma jednej właściwej drogi. Potrzebujemy pracy w kilku kierunkach.

1. Praca ze złudzeniami i oczekiwaniami.

- Jedna wielka iluzja dotyczy dziecka: „dziecko to mały dorosły”. To miniaturowa kopia dojrzałej, rozsądnej i zrównoważonej osoby dorosłej. Dziecko powinno jeszcze lepiej od nas zrozumieć, czego od niego chcemy. Co jest całkowicie niezgodne z rzeczywistością. Dziecko jest irracjonalne. Jego zachowanie podlega emocjom, obrazom i chwilowym impulsom. Dziecko może być posłuszne i działać tak, jak chce dorosły, jeśli jest to zgodne z jego stanem emocjonalnym i potrzebami. Konieczne jest negocjowanie z dzieckiem, ale nie należy oczekiwać, że dziecko odpowiedzialnie wywiąże się z umowy - być może w ogóle nie zrozumiał lub od razu zapomniał. Nie ma rozwiniętej kory przedczołowej, która odpowiada za przemyślane, świadome zachowanie.

- Są inne złudzenia. Dotyczą miraży i obrazów, jak będzie przebiegał rozwój i wychowanie dzieci, jakimi będziemy matkami i ojcami, jak będzie budowane życie w rodzinie. To są doskonałe obrazy. Niezgoda z nimi powoduje niepokój i irytację.

- Różne przekonania - kto, komu i co "jest winien". Często są to introjekty, przekazy-postawy, wyuczone od dzieciństwa. „Prawdziwy mężczyzna”, „prawdziwa kobieta”, „dziecko”, „zawsze”, „nigdy”, „wszystko”, „właściwie”, „źle”, „powinien” - to uogólnienia, które nie mają związku z rzeczywistymi okolicznościami, ludźmi i ich uczucia.

Żyjąc w złudzeniach i oczekiwaniach, alienujemy ludzi wokół nas i własne życie. Nie widzimy ich. Ponadto przenosimy odpowiedzialność za realizację naszych fantazji na innych.

Zadanie polega na rozpoznaniu tego introjektu, na podstawie którego często rodzi się irytacja i gniew, i poddaniu go krytyce.

2. Dbanie o siebie. Branie odpowiedzialności za zaspokajanie potrzeb, osobiste granice i uzupełnianie zasobów.

Matka, biorąc odpowiedzialność za życie dziecka, pogrążając się w dziecku, często przestaje odpowiadać za siebie. W przypadku mężczyzn sytuacja jest podobna, mąż bierze odpowiedzialność za materialny dobrobyt rodziny i wyprowadza się dla siebie. Matka oczekuje, że jej mąż, teściowa, własna matka, a nawet samo dziecko, paradoksalnie, zrozumieją, czego potrzebuje i zaopiekują się nią. W rzeczywistości przyjmą uchwyty. Nie dbając o siebie i nie zaspokajając własnych potrzeb, rozgrzewamy kocioł, w którym gotuje się rosół niezadowolenia. Wystarczy nieistotny powód, aby eksplodować i wylać nagromadzone podrażnienie.

Co to znaczy brać odpowiedzialność? Robić wszystko sam i nie polegać na nikim?

Wręcz przeciwnie. Możemy negocjować, komunikować potrzeby i granice, dzielić odpowiedzialność za dziecko, pytać. Zadaniem jest monitorowanie stanu i podjęcie niezbędnych kroków w celu jego normalizacji. Przestrzegaj higieny psychicznej, dbaj o kondycję fizyczną (jedzenie, sen, jogging, ćwiczenia). Poznaj siebie, obolałe miejsca i zadbaj z wyprzedzeniem, aby nie stało się nagle i nagle źle. Unikając dbania o siebie, wpędzamy się w róg. Pędzona bestia jest niebezpieczna. Nie powinieneś poświęcać się wypełniając swój rodzicielski obowiązek. Poświęcenie to zbyt wysoka cena, za którą ktoś będzie musiał zapłacić, często dziecko.

Narodziny dziecka zmieniają strukturę rodziny, odbudowują relacje, podział obowiązków i komunikację. Para będzie musiała ponownie przemyśleć związek i znaleźć nową równowagę, która pasowałaby każdemu - usłyszeć, czego chce partner, zrozumieć o sobie, czego brakuje, i znaleźć słowa, które to przekażą.

3. Praca z rozwojem umiejętności hamowania afektu.

Nasz wybuch emocjonalny ma prekursory – doznania w ciele. Przyspieszone bicie serca, przypływ krwi do twarzy i kończyn, oddech staje się mocniejszy. W tym momencie możesz jeszcze mieć czas na naciśnięcie pauzy. Wyjdź ze sparingu, odsuń się od dziecka, wyjrzyj przez okno, policz do 10, z uwagą wróć do własnego ciała. Rozmawiaj o swoim stanie, emocjach i potrzebach. Stopniowo mięsień napompuje, aby powstrzymać się od wybuchu gniewu. Zakłócenia będą rzadsze. Załamanie nie jest złem nieuniknionym, ma fazy i rozwój. Umiejętność radzenia sobie z falami gniewu, gdy wybucha chęć do ataku i zniszczenia, jest umiejętnością, której można się nauczyć.

4. Znajdowanie współczucia dla siebie i swojego dziecka.

Alienację można przezwyciężyć poprzez współczucie, poprzez emocjonalną empatię wobec trudności Innego. Nasze dziecko jest małe i całkowicie zależy od nas. Jest przed nami bezbronny i nie może się przeciwstawić. Potrzebuje wsparcia w radzeniu sobie z trudnościami i własnymi emocjami. Często jesteśmy zbyt twardzi i wymagający wobec siebie. Oceniamy siebie surowiej niż ktokolwiek inny. Nasze opresyjne Super-Ego, wewnętrzny surowy rodzic, prowadzi nas do dewaluacji naszych własnych zasług i protruzji błędów. Będąc surowymi dla siebie, stajemy się surowi dla ludzi wokół nas. Mówimy – „nie jesteśmy doceniani”, rzutując na innych niezadowolenie z siebie i deprecjonowanie siebie. Współczucie, empatia, patrzenie na siebie z zewnątrz jak na bliską, kochaną osobę, która jak najlepiej radzi sobie z zadaniami i trudnościami – pozwala trochę rozluźnić uścisk.

Obiektami do porównania są introjekty i zobowiązania. Porównujemy się do ideałów i znajdujemy rozbieżności. Widzieć siebie żywego, nieśmiało zostawiać po sobie obraz, spotykać się i próbować nawiązać przyjaźnie, to zbliżyć się do siebie, zaakceptować siebie. Przyjęta osoba nie jeży się, nie broni, nie atakuje.

5. Radzenie sobie z przewlekłym bólem.

Wiatraki, które się pojawiają i z którymi toczymy wojnę, są nawiedzone z przeszłości. Mózg zniekształca rzeczywistość, zastępuje obrazy ludzi i sytuacji, które kiedyś powodowały ból. Wtedy nie mogliśmy nic zrobić, bronić się, musieliśmy się wycofać. Ból porażki, strach przed powtarzającymi się atakami zmusza atak do wyprzedzania. Cofnąć się w czasie, zakończyć kontakt, przeżyć sytuację na nowo – zamknąć gestalt – wtedy można odpuścić sytuację. Napięcie zniknie, a wraz z nim automatyczne agresywne zachowanie.

6. Żal z powodu nieżywych.

Żałoba niespełnionych marzeń, pomysłów, planów - „nienarodzone dzieci”. Wydawałoby się, że nic nie straciliśmy i nie powinniśmy cierpieć. Ale dla mózgu nie ma różnicy - czy zdarzenie miało miejsce w rzeczywistości, czy nie. Część z nas umiera, gdy nie znajdzie życia. Wybierając jedną, odrzucamy coś innego. To zawsze widelec. Decydując się na urodzenie dziecka, kobieta odmawia profesjonalnej samorealizacji i wolnego życia, przynajmniej w wersji sprzed porodu. Przyznać przed sobą, że niektóre marzenia nie są już skazane na spełnienie, to stawić czoła daremności i wreszcie w pełni przeżyć rozstanie. Zwolniwszy miejsce, dajemy możliwość dotarcia do nowej.

7. Twórcze działanie. Wykorzystanie energii agresji w kreacji.

Agresja jako atak to jeden przypadek użycia. Agresja - przetłumaczona z łaciny - „ruch do”, „podejście”. W tym sensie możesz świadomie poruszać się, kierować energię i podekscytowanie w materiał, w działania, jednocześnie otrzymując radość. Jeśli nie ma sfery, w której moglibyśmy się realizować, często energia przenosi się na sferę relacji, zamieniając je w pole bitwy. Jeśli nasza energia, agresywność, nie jest realizowana w relacjach seksualnych, staje się destrukcyjna.

8. Samotność, wędrówka do „wewnętrznych gór”.

Jeśli nie nakarmimy minotaura pokarmem duchowym, będzie szukał pożywienia na zewnątrz, będzie pragnął krwi. Krótka medytacja, lektura literatury filozoficznej, samotny spacer po lesie - opcji jest wiele. Potrzeba czasu, kiedy się zatrzymujemy, wciskamy pauzę i słuchamy naszego oddechu, bicia serca, a następnie wychodzimy poza ciało. Dajemy pokarm dla umysłu i serca, żyjemy znaczeniami, przenosimy się w sferę transcendentalną. Będąc tam, wracamy trochę inaczej. Są to momenty, w których nasz mózg integruje doświadczenia, doświadczenia i nas jako jednostki.

9. Rozpoznanie ich agresywnej części.

Jeśli traktujemy naszą agresję jak cudze dziecko, udusimy się, schowamy w szafie, powiemy sobie – „to nie ja”, „to nie moje”, wstydzimy się – on się zemści. Agresja wyjdzie w dziwacznych i zawiłych formach. Mózg będzie projektował agresję - ludzie wokół ciebie będą wydawać się agresywni i okrutni. To fragment krzywego lustra utkwiony w naszym oku. Będziemy sfrustrowani, ale obwiniamy za to innych. Nasza agresja obróci się również przeciwko nam - nasz organizm będzie cierpieć z powodu niezrozumiałych chorób i objawów. Musimy rozpoznać „dziecko marnotrawne”, przywłaszczyć sobie naszą agresję, postanowić i nauczyć się je kochać.

Poznanie siebie, umiejętność odnalezienia agresji, czasu, miejsca i sposobu wyrazu oznacza powrót odrzuconej części własnej duszy i energii życiowej.

Elena Dotsenko, psycholog, psycholog dziecięcy, terapeuta gestalt