Za Dużo Miłości Mamo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czym jest „matczyna miłość”

Ten tekst zacząłem pisać dawno temu. W głowie. W nocy. Po sesjach z klientami. Po grupach scenariuszy rodzinnych. Po niezobowiązujących wspomnieniach luźnych rozmów

Mam świadomość, że „wkroczę na świętą” – miłość macierzyńską, która jest „opiewana i wachlowana”.

Jednocześnie wiem z własnego doświadczenia zawodowego i osobistego: gdy nadejdzie chwila i ktoś woła po imieniu to, co nieprzyjemne, przerażające, nieznośnie bolesne i trudne, każdemu staje się łatwiej.

Dlatego postaram się nazwać ich imionami własnymi to, co w naszej kulturze nazywa się „miłością matki”

Gdy tylko wypowiadamy słowo „przemoc domowa”, „przemoc wobec dzieci”, natrafiamy na okropne obrazy bicia, krzywdy fizycznej, gwałtu, karania i innego równie okrutnego traktowania dzieci. Nawet bezduszność, obojętność i ignorancja dziecka nie są uwzględnione w tej serii. Często nazywa się to dziwnym słowem „nie lubię”.

Ale jest jeszcze inna przemoc, która na zewnątrz ma wszelkie oznaki życzliwej, wrażliwej i szczerej postawy. Która jest często nazywana „matczyną miłością” i „opieką”. Co jest gloryfikowane przez kulturę jako „bezinteresowne serce matki”. I właśnie to jest najpoważniejsza przemoc, z której praktycznie nie ma szans się pozbyć.

Jeśli czytając ten tekst nagle przypomnisz sobie, że często byłeś karany, bity, poniżany w dzieciństwie, powiedz z głębi serca: „Miałem szczęście”. Tak, masz szczęście, chociaż brzmi to okropnie i paradoksalnie.

W końcu dziecko, które było bite i torturowane, ma oczywiste prawo powiedzieć: „Nigdy więcej mi tego nie zrobisz. Nie waż się mi tego zrobić”. I z czasem przestań czuć się winny z tego powodu. Ponieważ w ciosach i zadanym bólu fizycznym zdecydowanie nie można dostrzec miłości. Nieważne jak wyglądasz. A takiemu dziecku łatwiej jest zmierzyć się bezpośrednio z prawdą i przyznać: „moi rodzice (mama lub tata) mnie nie kochali”

Ci, którzy padają ofiarą „miękkiej przemocy” przebranej za „miłość”, nie mają prawa do protestu. W końcu jak możesz protestować przeciwko miłości? Przeciw matczynej miłości? I spróbuj rozpoznać, że pod nawałem emocji, zmartwień i bólu w sercu, pod ciągłym niepokojem i niepokojem, pod odmową przyjęcia pomocy „to, czego już potrzebuję” i pod natłokiem innych czynów i słów wcale nie jest miłością, ale kontrola i władza.

Dla wszystkich ludzi, którzy żyli i żyją na polu takiej przemocy, podejrzenie, że „coś jest nie tak w tej zabawie” rozbija się o wiele stereotypów: „wszystkie matki są takie, dla nich dzieci są ich życiem”, „ tutaj, jeśli masz własne dzieci, dowiesz się”,„ cokolwiek robi matka, wszystko jest w porządku, jest matką”,„ musisz wybaczyć i nie obrażać się”,„ nie wiadomo, jak to zrobisz zachowywać się, gdy…”.

Nie ma ucieczki z tej sieci i nie ma ucieczki. W końcu mamy do czynienia z cieniem odwiecznego archetypu Wielkiej Matki, który w przeciwieństwie do jego jasnej strony, dającej życie i szczęście, umartwia i narzuca czary. I ten cień możemy znaleźć w prawie każdej rodzinie. Bo w naszej kulturze przemoc przebrana za miłość jest podnoszona do rangi najwyższej wartości, jest uważana za dobrą i słuszną, a nie za zło.

W tym paradoksie żyją miliony ludzi. Większość z nich uważa, że to normalne, że takie jest życie i tak samo zachowują się ze swoimi dziećmi.

Niektórzy ludzie niejasno wyczuwają, że coś jest nie tak, ale nie znajdują sposobów, aby to jakoś wyrazić i wyrazić.

I tylko nieliczni uświadamiają sobie, że od wielu lat żyją na polu przemocy. Ale nawet oni rzadko znajdują odpowiednie strategie reagowania na to.

Jak rozpoznać przemoc podszywającą się pod matczyną miłość?

Próbowałem tu zebrać najbardziej uderzające wzorce zachowań, słowa i wyrażenia, działania i czyny, które są oznakami miękkiej przemocy i nie dajcie się zwieść słowu „miękkie”. Nie oznacza to, że taka przemoc jest mniej szkodliwa. Najczęściej wszystko dzieje się dokładnie odwrotnie.

„Miękka przemoc” przytępia instynkt samozachowawczy i troski o siebie, kształci ludzi zależnych i pod wpływem, których najczęstszą emocją jest strach – stłumiony, nieświadomy, pełen poczucia winy strach.

Ponadto celowo skupiłam się wyłącznie na zachowaniu i działaniach matek. To oni są bardziej skłonni do „miękkiej” przemocy i częściej do niej uciekają niż do jawnej i jawnej przemocy. Co więcej, manifestacja „miękkiej przemocy” w repertuarze matek jest tak powszechna w naszej kulturze, że jest uważana za normalne i naturalne zachowanie matki.

Przez 20 lat mojej praktyki nie było ani jednej grupy (pomyśl o tym, ani jednej!), w której przynajmniej kilka osób nie wypowiadało działań i uczynków swoich matek, które w pełni wpisują się w szablon „miękka przemoc”.

Większość moich klientek miała doświadczenie w radzeniu sobie z matkami całkowicie wpadającymi w ten schemat.

Być może w tym tekście rozpoznasz siebie i swoją matkę. Możesz doświadczać uczuć, które są ci znajome. Być może pokryje Cię fala przerażenia i rozpaczy. Być może. Biorąc to pod uwagę, zawsze najlepiej jest być świadomym. W końcu świadomość daje ten sam „milimetr sześcienny szansy” na wolność.

Tak więc przejawy „miękkiej przemocy macierzyńskiej”

W przyszłości słowa „dziecko” używam nie tyle jako oznaczenia wieku, ile raczej statusu w stosunku do matki (w wieku 5 lat, 20 lat, 40 lat jesteśmy dziećmi w stosunku do rodziców)

Jesteś moim szczęściem

Przeniesienie odpowiedzialności za swoje emocje i stany na dziecko

W kręgach psychologicznych i prawie psychologicznych często dyskutowana jest negatywna strona tego procesu. Wtedy moja mama mówi: „zdenerwowałeś mnie”, „zrujnowałeś mi humor”, „nie rozumiesz, że mnie krzywdzisz”.

Albo nie mówią, ale całym swoim wyglądem pokazują, jak coś złego stało się dziecku z powodu dziecka: wzdychają, płaczą, ściskają serce, wzywają karetkę itp. Tak, to jest przeniesienie odpowiedzialności na dziecko za jego emocje i stany.

Ale jest też druga strona przeniesienia odpowiedzialności za swoje uczucia i stany. Kiedy „jesteś moim światłem w oknie”, „wołasz, a serce jest lekkie”, „gdyby nie ty, nie wiedziałbym, jak żyłem”, „żyję tylko czekając na ciebie, gdy przyjedziesz”, „tylko Ty trzymasz mnie na tym świecie”. A ta strona jest jeszcze gorsza niż poprzednia. W końcu dziecko jest chwalone! Mówi się mu, że jest dobry. Ale tylko z dodatkowym znaczeniem: mama nie może bez niego żyć.

Najczęściej obie te strony idą w parze. A dziecko stopniowo uczy się, że całe dobro i stan matki jest wynikiem jego działań lub bezczynności. Że każdy jego krok, słowo, milczenie, czyn, wezwanie wpłynie na matkę i sprawi jej coś: albo ból, albo radość. Nie, nawet radości, ale przynajmniej szansy na życie. I staje się to tak powszechne, że świat nie jest postrzegany jako inny. Nie ma w nim miejsca na zrozumienie, że matka jest osobą dorosłą, która sama jest odpowiedzialna za swój dobrobyt.

Jak się czują dzieci, gdy obarczono je tak przytłaczającym ciężarem? Od dzieciństwa są naładowane niepokojem i strachem o to, jak wszystko, co robią, wpłynie na ich matkę. Lata mijają, a lęk staje się tłem i nawykiem. Nadal nie możesz zadzwonić do mamy przez jeden dzień. Dwa - napięcie już powstaje. Trzy lub cztery - a dzwonienie już jest przerażające. Bo tam, na drugim końcu rury, będzie smutny głos, westchnienia, wyrzuty „zupełnie o mnie zapomniałeś…”

I gęste, gęste, nieuniknione poczucie winy za cokolwiek (za „dużo pracy”, za „zabawę z przyjaciółmi”, za „odlot z ukochaną do Pragi”, za „zmęczoną i zapomnianą”….) Staje się stałym towarzyszem, szarym tłem zmieniających się obrazów życia.

Do czego to prowadzi.

Do stałej kontroli nad sobą. Do niemożności relaksu. Do zakazu radości życia i beztroski. Do wygórowanego rozdęcia dumy („życie człowieka całkowicie zależy ode mnie”). Aby przekazać to samo swoim dzieciom.

Nie potrzebuję niczego. Wszystko dla was

Odmowa pomocy i wszelkich działań, które mogłyby poprawić sytuację lub samopoczucie matki

„Żyję dla ciebie” to zdanie, które miliony dzieci usłyszało od swoich matek. W naszej kulturze uważa się to za wyczyn matki.

Pod każdym względem matki starają się pokazać, że wszystko, co robią, jest dla dzieci. Wierzą, że to jest dobre i słuszne. A ta macierzyńska miłość jest przede wszystkim ofiarą.

„Zostawiłem moją ulubioną pracę, bo musiałeś przenieść się do innej szkoły”, „Nie spałem w nocy z powodu pracy na pół etatu, bo chciałeś nowe dżinsy”, „Nie wyszłam za mąż, bo nie chcę skrzywdzić dzieci”, „Nie rozwiodłam się z mężem, bo dzieci potrzebują ojca”.

Niekończąca się seria poświęceń i trudów „z twojego powodu”, która brzmi bez wyrzutów. Nie, moja matka nie obwinia ani nie robi wyrzutów. Mama pokazuje, że całe jej życie służy dziecku. Nie ma znaczenia, ile lat ma dziecko - 2 czy 48 lat.

„Nie, nie wezmę od ciebie pieniędzy. I tak jest to dla ciebie trudne”- mówi mama, mimo że jej córka ma udany biznes. „Nie, nie jadę do Paryża, zawstydzisz się mną” – mówi moja mama do córki, która kupiła wycieczkę na urodziny swojej mamy. „Nie, nie potrzebuję gospodyni, dlaczego zamierzasz wydawać pieniądze” - mówi matka do córki, której tygodniowy dochód jest trzydzieści razy wyższy niż w przypadku gospodyni domowej.

Liczba ofiar matek jest tak duża, że nie ma szans na ich rekompensatę. A nawet próby zrobienia czegoś dla matki są odrzucane i nieakceptowane.

Niektóre matki odmawiają lekarzom „Nie, nie potrzebuję tego, będę tolerować”. Odmów od pielęgniarek „Nie, nie mogę być z cudzą kobietą. Lepiej siebie”. Nawet jeśli jest to obarczone realnym zagrożeniem dla ich życia i zdrowia. A jednocześnie z bólem serca w głosie mówią do swoich dzieci: „Dlaczego nie zawołasz… Teraz umrę, ale nie będziesz wiedział”.

Jak się czują dzieci, gdy ciągle mówi się im, że wszystko jest dla nich? Żyją w wiecznym, niespłaconym długu. Bez szansy na odzyskanie go. Bez nadziei na odkupienie.

Czy myślisz, że czują ten obowiązek tylko wobec swoich matek? Nie, czują ten dług wobec całego świata. Ciągle czują, że są komuś coś winni – pieniądze, miłość, uwagę, czas… Czują, że ciągle czegoś im brakuje – dzieci, bliskich, przyjaciół, towarzystwa… Są wiecznymi dłużnikami. Ponieważ ich życie jest życiem pożyczonym. Pożyczka od mamy, która jej nie przyjmie.

Do czego to prowadzi.

Zaprzeczyć sobie, zignorować swoje potrzeby. Do poważnego wypaczenia w zamian - mają tendencję do poddawania się w związku, ale nie są gotowi do otrzymywania. W końcu, jeśli zostanie zaakceptowany, jeszcze bardziej zwiększy ich niespłacony dług.

"Nigdy nie możesz nic powiedzieć!" „Jeśli tego nie zrobisz, będę się źle czuł”

Zaprzeczanie prawowitości uczuć i granic dziecka

"Dlaczego jesteś zły, nie możesz nic powiedzieć …". To zdanie, wymawiane obrażonym tonem, jest tradycyjne dla matek, które stosują łagodną przemoc. Aż do kulminacji, kiedy zabrzmi, zwykle matka mówi coś nieprzyjemnego, obraźliwego, kontrolującego w stosunku do dziecka. Mówi, że nawet po tym, jak dziecko prosi, żeby tego nie robić. W pewnym momencie kończy się cierpliwość dziecka i ostro reaguje na matkę. Wtedy matka obraża się i wypowiada sakramentalne zdanie, po czym może przez długi czas demonstrować urazę i gorycz.

Dzieci wychowane w atmosferze łagodnej przemocy natychmiast rozpoznają ten dialog. Mama mówi: „Załóż kurtkę, w pokoju jest zimno, jest mi zimno”. "" Nic mi nie jest, wszystko jest w porządku "- odpowiada dziecko. - Nie rozumiesz, że jest zimno. Marzną mi ramiona. Szybko załóż kurtkę.” „Mamo, w porządku, nie jest mi zimno”. "Załóż kurtkę, martwię się o ciebie !!" "Cholera, powiedziałem, że nie było mi zimno !!!" – No cóż, nic ci nie mów – mama się obrazi.

Ten dialog jest tak schematyczny, że większość ludzi nie dostrzeże w nim nic szczególnego. Nie zobaczą całkowitej kontroli i przemocy w zdaniu każdej matki. I na koniec - odwrócone przestępstwo - przestępstwo, które agresor demonstruje w stosunku do ofiary.

Ten kolosalny schemat mówi dziecku tylko jedno: to, co czujesz, nie ma znaczenia. Twoje uczucia nie mają znaczenia. Twoje potrzeby i opinie nie mają znaczenia. Takie matki nieustannie nadają: „Wiem lepiej, czego potrzebujesz, co jest dla ciebie dobre, co jest dla ciebie przydatne”

„Zjedz zupę, tak bardzo się dla ciebie starałam” – mówi mama ze łzami w oczach. A dorosły „dziecko”, ukrywając wstręt, wpycha w siebie zupę, której nienawidzi.

„Weź jabłka, niosłem je z daczy przez 2 kilometry” – wzdycha moja mama. A córka, kryjąc i tłumiąc rozdrażnienie, wkłada do bagażnika jabłka, których nie jada, żeby tam o nich zapomnieć i za tydzień wyrzucić.

Oto rozmowa, która powtarza się za każdym razem, gdy dorosły syn odwiedza swoją matkę. „Zamierzam ci coś teraz kupić. Tutaj uratowałem dla ciebie słoik różowego dżemu.”„ Mamo, nie raz ci mówiłem, że nie jem różowego dżemu, jestem na niego uczulony”. „Daj spokój, to niemożliwe! Kochasz konfitury różane, wiem na pewno!” "Nie mamo, nie lubię konfitury różanej." „No cóż, spróbuj łyżki, może ci się spodoba, tak bardzo się starałam, ugotowałam” „Mamo, jestem na nią uczulona i to może być szok!” „No proszę, spróbuj… Mała łyżeczka… Tak bardzo się dla ciebie starałam….”, - łzy, westchnienia, spojrzenie w bok.

Dorosłe dzieci zakładają swetry, jedzą nienawistne jedzenie, robią sobie krzywdę. W końcu, jeśli sprzeciwią się, będą musieli ponieść ciężar winy za „obrażanie (a) niefortunnej mamy, a ona tak bardzo się starała…”

Do czego to prowadzi.

Do ciągłego poczucia winy za swoje potrzeby, gusta, „chcę” i „nie chcę”. W rezultacie te dorosłe dzieci bardzo słabo rozumieją swoje potrzeby. Lepiej o nich nie wiedzieć, niż mieć ciągłe poczucie winy. Nie mogą być sobą. Ten głęboki zakaz prowadzi do tego, że dla każdego pragnienia, które różni się od pragnienia matki, czują się jak zdrajcy. I w końcu wolą całkowicie przestać chcieć.

Stobie nic się nie stało?

Naprawianie dziecka na problemach, ciągłe zastraszanie

Typowa codzienna rozmowa telefoniczna między matką a dorosłą córką. „Cóż, jak się masz, nic się nie stało?” - z ciężkim westchnieniem. „Mamo, wszystko jest w porządku, u mnie wszystko w porządku” - córka nadal radośnie odpowiada. „Musisz być bardzo zmęczony w pracy. Czy twój mąż trochę ci pomaga? „Mamo, wszystko jest w porządku. Nie męczę się, kocham swoją pracę. A mąż pomaga”- odpowiada córka bez większej odwagi. „Znowu wybierasz się w podróż? To jest takie drogie. A czas jest taki niebezpieczny …”, - znowu z westchnieniem. „Mamo, czas, żebym pobiegła. Oddzwonię do ciebie. „Oczywiście, że wszystko rozumiem. Nie masz teraz wystarczająco dużo czasu dla swojej mamy. Cóż, zadzwoń do mnie, przynajmniej czasami”- ze łzami w głosie.

Takie matki z przyzwyczajenia i od najmłodszych lat zastraszają swoje dzieci. „Nie jesteś chory?” - z przerażeniem w głosie? O mój Boże! Uderzyłeś mocno?”- z przerażonym spojrzeniem i westchnieniem?

Jeśli dziecko pozostawało na ulicy przez 5 minut dłużej niż jest to dozwolone, matka biegała po podwórku, zawodząc i krzycząc. W końcu może się zdarzyć coś strasznego!

Jeśli dziecko kichało z przeziębienia, matka płakała przy łóżku, zaciskając ręce na sercu. "Jestem bardzo zmartwiony!" "Tak się o ciebie martwię!" To refren na całe życie! Większość ludzi powie: Mama tak bardzo kocha swoje dziecko, dlatego się martwi. W rzeczywistości te matki tworzą wokół dziecka stałą atmosferę strachu. Nadawali całym swoim występem: „Świat jest niebezpiecznym miejscem. W każdej chwili może ci się przydarzyć coś strasznego. Nie zostawiaj mnie !!!"

Jak się czują dzieci, gdy są ciągle prześladowane w ten sposób? Strach przed wszystkim nowym. Zwykle jest to tak nie do zniesienia, że strach jest zlokalizowany w jednym temacie. Ktoś boi się latać samolotami, ale poza tym jest odważny i odważny. Ktoś ciągle boi się o swoje zdrowie, słucha siebie i poddaje się różnym badaniom. Ktoś boi się samotności, ktoś z tłumu. Ale w zasadzie w każdym nowym przedsięwzięciu, w każdym nowym temacie, ci ludzie przede wszystkim się boją. Nie zainteresowanie, nie ciekawość, nie ekscytacja, nie oczekiwanie na zmianę. I strach.

Do czego to prowadzi.

Te dorosłe dzieci częściej zaprzeczają swojemu strachowi. Wybierają antyskrypt na matczyne horrory. Czuję się świetnie! Jestem pozytywną osobą! Niczego się nie boję i wszystko jest ze mną w porządku!” Ale każda stresująca sytuacja prowadzi do załamania, ataków paniki, bezsenności, depresji, aw rezultacie do depresji. A to prowadzi do poczucia totalnej porażki i braku kontroli.

„Zamierzam teraz coś ze sobą zrobić”

Groźby samookaleczenia lub faktycznego samookaleczenia (na przykład bicie siebie)

To jeden z najniebezpieczniejszych przejawów miękkiej przemocy. I może to prowadzić do najstraszniejszych konsekwencji.

Długo tego nie będę opisywał. Każdy, kto doświadczył takich epizodów (lub doświadczył ich stale w dzieciństwie), zrozumie, o co toczy się gra.

Ci, którzy choć raz widzieli, jak mama się bije, jak zdziera z siebie ubrania, jak uderza głową o ścianę, jak grozi, że położy na sobie ręce, pamiętają totalny paraliżujący strach i wszechogarniające poczucie winy. Tak, dziecko się boi, bo może stracić matkę. Tak, czuje się winny, ponieważ wierzy, że to wszystko przez niego.

Choć brzmi to okropnie, byłoby lepiej, gdyby matka biła dziecko. W takim przypadku dziecko prędzej czy później zorientuje się, że matka postąpiła źle.

Samookaleczenie w obecności dziecka to wyrafinowane nadużycie emocjonalne. A dziecko nie ma szans zorientować się, że matka robi źle. Uważa się za złego. I przez lata nie może sobie wybaczyć. Nie jest jasne, dlaczego!

Do czego to prowadzi.

Zniekształcone, toksyczne relacje z innymi ludźmi. Takie dorosłe dzieci będą bały się zabierać głos w związkach, żądać, bronić swoich granic, bronić się. W stanie dziecinnym będzie istniało przekonanie, że w każdej chwili ktoś może sobie coś zrobić. I to będzie ich wina.

„Wpływaj na niego (jej)…”

Budowanie koalicji z dzieckiem przeciwko komuś z rodziny

I ostatnia manifestacja miękkiej przemocy na dziś. Jest również bardzo powszechna, znajoma, zrozumiała i nie jest uważana za przemoc. Jest uważany za ból macierzyński, nieszczęście, które wymaga stałej pomocy.

W tym przypadku matka jest ofiarą, która nie radzi sobie ani z agresorem, ani z pechowym członkiem rodziny. Agresorem lub pechowcem może być ojciec lub dorosły syn (córka). A potem matka nieustannie skarży się drugiemu dziecku na tego agresora, prosząc o pomoc.

„Już nie wiem, co robić. Nie wiem, dokąd iść … Zrób przynajmniej coś …”, - mówi matka płacząc z powodu kłopotów spowodowanych przez agresora lub pechowca. A dziecko się włącza, przeszkadza, instruuje na ścieżce, kłóci się z ojcem, bratem, siostrą. „Gdyby nie ty, nie wiedziałbym, co robię. Tylko ty mnie rozumiesz - mówi moja matka. A po tygodniu wszystko się powtarza.

Na protesty dziecka, na niechęć do interwencji, matka obraża się, milknie. A po chwili się „załamuje”. „Nie powiedziałem ci połowy tego, co się dzieje! Gdybyś tylko wiedział (a) …”I znowu wszystko powtarza się od początku.

Mama nieustannie nadaje dziecku: „Chroń mnie, zostań moją matką. Jesteś duży i silny, a ja jestem mały i słaby”.

A to betonowa płyta na ramionach dziecka. To ciężkie brzemię, które czasami trzeba dźwigać aż do śmierci matki. To uczucie całkowitego braku wolności, przykucia.

Takie dorosłe dzieci żyją w poczuciu, że nie mają prawa do szczęścia, radości i beztroski. Stają się podwójnymi dorosłymi. Dla siebie i dla mojej mamy. A jeśli zdarzają się epizody radości, to natychmiast się karzą - chorobą, ciężką pracą, kryzysem, wypadkiem.

Żyją nieustannie w pogotowiu, nieustannie czekając na telefon. Chcą zniknąć, zniknąć, wyparować. Ale „tylko ty mnie rozumiesz, jeśli nie dla ciebie…” nie pozwala im odejść ani na chwilę.

Do czego to prowadzi.

Do współzależnych relacji, do hiperodpowiedzialności, do hiperkontroli. Za niemożność odprężenia się, za utratę radości i smaku życia. I zrobić to samo ze swoimi dziećmi.

Przed nami totalna zmowa kulturowa. Tak, ponieważ w naszej kulturze wszystko opisane powyżej nazywa się miłością matki. We wszystkich tych przejawach nikt nie próbuje rozpoznać przemocy. Wartość domyślna to: „Wszystkie matki są takie. Jest tak silna, matczyna miłość”. Obejrzyj co najmniej jeden sowiecki film, a od razu zrozumiesz, o co w nim chodzi.

Ta „matczyna miłość” rodzi miliony osób niepełnosprawnych emocjonalnie. Którzy nadal robią to samo ze swoimi dziećmi. Aby obrócić koło Samsary.

Wszelkie „mantry” o „przebacz i odpuść” tutaj nie działają. Wyjaśnienia i rozmowy nie działają. Te dorosłe dzieci, które próbują rozmawiać z matkami, popadają w nieporozumienia. Szczere nieporozumienie i uraza: „Nie chciałem niczego złego. Ale ja cię kocham . W ich świecie to jest miłość. I każdą rozmowę odbierają jako oskarżenie.

Tyle razy widziałam pełne nadziei oczy dorosłych córek, które „rozmawiały” ze swoimi matkami. W końcu wszyscy chcemy, żeby z naszymi matkami wszystko było dobrze. Ale na następnej sesji te oczy były już wypełnione łzami: „To beznadziejne, mi się nie uda”.

Czy w tym wątku są jakieś przepisy?

Jest. Jeden. Zdecyduj się zakończyć ten związek. W niektórych kulturach jest to akceptowalne. Ale nie w naszym. W naszej kulturze istnieje ryzyko tak destruktywnego poczucia winy, które może prowadzić do bardzo niebezpiecznego ukarania samego siebie. W końcu matka jest święta. Przestać komunikować się z „kochającą matką” jest równoznaczne z najstraszliwszą zdradą. A dorosłe dzieci szukają wymówek dla swoich matek, tłumacząc swoje zachowanie trudnym dzieciństwem, przeżytymi kłopotami i czymkolwiek innym.

Przez dwadzieścia lat mojej praktyki wędrowałem po tych drogach. Piętnaście lat temu wierzyłem, że można znaleźć „magiczną różdżkę”. Dziesięć lat temu mój zapał opadł. Teraz wiem, że to totalna zmowa kulturowa. Że takich matek jest legion. Że wszyscy wierzą, że to jest miłość – zarówno matki, jak i dzieci. Że w pewnym momencie każde dziecko takiej matki próbuje się wyrwać, przegryźć więzy, którymi splątała je „matczyna miłość”. Niektórzy próbują raz za razem. Niektórym udaje się poluzować ciasne zawiasy.

I za każdym razem, z każdym nowym klientem, z każdą nową grupą, czuję się jak saper przedzierający się przez pole minowe. Ciche kroki, ostrożnie, bez zamieszek i protestów (jeśli to możliwe), powoli wynajduje się unikalną metodę dla każdego klienta, dla każdej grupy. Ponieważ w naszej kulturze jedyny sposób, który może doprowadzić do wyzdrowienia – „zakończ relację z matką i nigdy więcej do niej nie dzwoń” – może spowodować całkowite szkody. System jest silniejszy i potężniejszy od nas.

Ale nie tracę nadziei. Wiem, że dzieci tych matek mogą zdecydowanie przestać robić to ze swoimi dziećmi. A to już będzie zwycięstwo!

Wiem, że świadomość łagodzi automatyzm. A dzieci takich matek, nie zrywając związku, szybciej i sprawniej uczą się wychodzenia ze swoich zwykłych stanów po kontakcie z matką. A to kolejne zwycięstwo!

Wiem, że głęboka świadomość i zrozumienie „Mama nie kochała (nie kocha mnie)” powoduje dotkliwy ból, ale daje mi możliwość oddychania, daje mi prawo do bycia sobą. I to jest zwycięstwo!

Poruszamy się więc, wędrując po ciemnych lasach „matczynej miłości” w poszukiwaniu światła przez gęste gałęzie. A na jednej ze ścieżek w duszy być może będzie westchnienie: „Mamo, za dużo miłości … za dużo dla mnie”. A to, co jest za dużo, to już nie miłość. Nie wiem, co to jest, ale na pewno nie jest to miłość.