Kiedy Jest Za Dużo Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Od dzieciństwa moja mama mnie biła i poniżała. Z jej moralnego tłumienia, z jej głośnych słów wypowiadanych z gniewem, irytacją, w moim sercu pozostały głębokie rany, które chciałem wylizać z kimś lub czymś… Nie było mowy o miłości. Cokolwiek robiłam, mama zawsze była ze mnie niezadowolona, jej krytyka nie znała granic, jej potępienie stało się podstawą całego mojego życia. Dokładniej, podstawą było to, że muszę być dobra, bez względu na wszystko, włamać się do ciasta, aby być kochanym. A to oznaczało, że powinienem był porzucić swoje pragnienia, uczucia, o których chciałem wykrzyczeć, a nie wciskać się głęboko w duszę. Oznaczało to rezygnację z życia i życie dla innej osoby. Czasami stawało się nie do zniesienia. W wieku 18 lat uciekłam od niej do mężczyzny, z którym niemal od razu zaszłam w ciążę. Chciałem jej pokazać, że jestem dorosły, że umiem, że radzę sobie, ale z każdym miesiącem i rokiem moje życie zamieniało się w jakiś niezrozumiały kalejdoskop wydarzeń, od którego wirowała mi głowa. Nie wyszło z tym mężczyzną i zacząłem samotnie wychowywać syna. Ledwo wiążąc koniec z końcem doświadczyłem dużego stresu.

Pomysł, że muszę poprawić swoje życie osobiste, zalał się wszędzie. Miała obsesję na punkcie tego, że nie mogę być sama, że ta przytłaczająca samotność jest dla mnie nie do zniesienia. Kilka miesięcy później poznałem GO. Nie obchodziło mnie, że żyjemy z moich pieniędzy, ale on nie pracował, że muszę mu służyć, sprzątać, gotować, biegać z pracy do przedszkola, żeby mieć czas odebrać nie tylko syna, ale i jego syn, który zaczął żyć razem z nami. Jeszcze bardziej brakowało pieniędzy, ale człowiek, z którym mieszkałam, nie myślał o znalezieniu pracy. To mi odpowiadało, byłam gotowa oddać mu ostatnie pieniądze na papierosy i rozrywkę, odmawiając sobie ubrań i kosmetyków, a także pozbawiając dzieci owoców, zabawek czy słodyczy. Wydawało mi się, że skoro jest ze mną, to znaczy, że mnie kocha, taką jaką jestem, nie obchodziło mnie to, że muszę poświęcić interesy dzieci, ale zanim jakoś nie zdawałam sobie z tego sprawy. Znajomi powiedzieli mi, że jestem złą matką, na co uniosłem brwi ze zdziwienia i zapytałem: „Dlaczego?”. Najważniejsze dla mnie było wypełnienie ogromnej luki, która pozostała po mojej matce, aby wypełnić ją miłością drugiego człowieka, a żeby na to zasłużyć, oddałam mu wszystko, całą siebie do ostatniej kropli. Poświęciła wszystko: swoje jedyne dziecko, swoje potrzeby, swój czas, swoje życie…

A potem przyszedłem na terapię… Myśli, które opisałem wcześniej, były również po części doświadczeniem, które otrzymałem na tych ciepłych i poufnych spotkaniach. Pierwszą i najważniejszą rzeczą, jaką powinnam była zrobić, to zrozumieć, że nigdy nie otrzymam miłości matki od żadnej innej osoby i że inna osoba nie będzie w stanie wyleczyć mnie z moich dziecięcych traum. To było bolesne. Gorzko. Szkoda. Czasami jest to nie do zniesienia. Chciałem znów podbiec pod skrzydła mężczyzny i prosić, żądać tej miłości, robić dla niego wszystko. Chciałem porzucić wszystko i wrócić do swojego życia, cokolwiek to było. Ale stopniowo przeżywając te bolesne uczucia, stałem się bardziej dojrzały. W dymie tej bolesnej zależności od mężczyzny zaczęły pojawiać się rysy moich dotychczas niestabilnych granic. Byłem „ja” i był „on”, było miejsce dla moich potrzeb i pragnień, nie patrzyłam już w przeszłość, ale nauczyłam się brać odpowiedzialność za swoje życie. Powinienem był zostać rodzicem dla siebie, aby dawać miłość, wspierać, nauczyć się dbać o siebie. Przez te wszystkie lata moje wewnętrzne dziecko prosiło o pomoc, wsparcie, czułość i miłość, ale odciąłem sobie część tego życia. Potrzeba było dużo woli i siły, aby na nowo przeżyć swoje dzieciństwo, uwolnić się od tych doświadczeń, które nosiłam nie tylko w niszczących mnie związkach, ale w ogóle przez całe życie. Wyglądało to tak, jakby z oczu zdjęto mi klapki, a to zostało zastąpione ulgą i świadomością, że jest jakaś inna ścieżka, na której mogę dalej budować swoje życie. A to jest droga nie tylko miłości własnej, to droga do konstruktywnych relacji, gdzie jest wzajemne zrozumienie, ciepło i miłość.

Moja samoocena, zniszczona przez wiele lat samoudrękami, upokorzeniem, obojętnością, powoli, ale już z pewną pewnością, zaczęła rosnąć. Nie byłam już tą „dziewczyną na posyłki”, która musiała dawać każdą kroplę, aby umocnić się na mojej pozycji, aby stać się zauważalną dla mojego mężczyzny, który robił to, co leżał na kanapie. Nie chciałam już tak naprawdę podążać za oczekiwaniami innych ludzi, marnować energii na trzymanie się iluzorycznej natury związków, które nie dawały mi nic poza cierpieniem. Patrzyłam innymi oczami na moje dziecko, które potrzebowało matki, czułej, uważnej, kochającej. Karmiąc miłością moje wewnętrzne dziecko, mogłam mu obdarzyć tą miłością, przerywając ten zaklęty krąg niechęci w dzieciństwie. Przytłaczające uczucie, że potrzebuję mężczyzny, który wypełni moją wewnętrzną pustkę, zniknęło.

Nie ja, dorosły, potrzebowałem miłości i czułości, o które prosiłem i wymagałem od mojego mężczyzny, ale moje wewnętrzne dziecko. Przez te wszystkie lata pytał, krzyczał o niej, ale nie zwracałem na niego uwagi. Gdzieś wstydziłem się swojego dzieciństwa, gdzieś to było tak bolesne, że chciałem o tym zapomnieć jak zły sen… Ale podczas terapii zdałem sobie sprawę, że nie da się puścić czegoś bolesnego z twojego życia, dopóki go nie przeżyjesz, ty nie są świadome każdej komórki mojego ciała tej rzeczywistości, przeciwko której życie mnie popychało.