Rodzaje Miłości I Ich Odmienność: Namiętność, Zakochanie, Uzależnienie Od Miłości, Miłość Absolutna, Dojrzała

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość… Słowo znane z dzieciństwa. Wszyscy rozumieją, że kiedy jesteś kochany, to jest dobre, ale kiedy jesteś pozbawiony miłości, to jest złe. Tylko każdy rozumie to na swój sposób. Często to słowo jest używane w odniesieniu do czegoś, co okazuje się nie do końca miłością lub wcale nie jest miłością. Z czym tylko ona się nie myli… Z pasją, z zazdrością, nawet z przemocą fizyczną. Przypomnij sobie popularną mądrość: „Bije – to znaczy, że kocha” lub inną popularną próbę określenia podstawowych oznak miłości: „Zazdrosny znaczy, że kocha”

Ale najczęściej mylona jest z uzależnieniem emocjonalnym. Dość często ludzie po prostu umieszczają znak równości między tymi pojęciami, rozumując mniej więcej tak: „Miłość jest oczywiście zależnością i jest bardzo silna. Prawdziwa miłość zakłada, że nie mogę żyć bez ukochanej osoby. Najlepszy ze wszystkich, jeśli nie może żyć beze mnie”. Komponent mityczny silnie wpływa na takie wyobrażenie tematu naszej dyskusji. Mit dwóch połówek, które są rozsiane po całym świecie, ale muszą się odnajdywać i łączyć, jest bardzo popularny wśród miłośników różnych czasów i epok. Niewątpliwie bardzo piękny mit, ale trzeba pamiętać, że jest to mit, czyli cudowne połączenie tego, co nie do pogodzenia w realnym ziemskim życiu.

Ale w rzeczywistości ucieleśnienie takich idealnych relacji pozostaje marzeniem. Nawiasem mówiąc, sen nie oznacza niepotrzebnego i bezużytecznego przedsięwzięcia. Jest nawet bardzo potrzebna i bardzo pożyteczna, ponieważ wskazuje nam kierunek naszych dążeń, dodaje sił tym dążeniom i zmienia nasze życie na lepsze poprzez nasze działania kierowane i wzmacniane przez to marzenie. Ale nie wolno nam zapominać, że marzenie to ideał. Każda osoba, choć trochę zaznajomiona z realiami długotrwałych związków kochanków, rozumie, że nie może być mowy o jakimkolwiek połączeniu. Co więcej, pragnienie całkowitego połączenia się w prawdziwym życiu może być bardzo szkodliwe dla samego życia, a dokładniej dla ludzi, którzy nim żyją.

Aby zrozumieć nasze, na pierwszy rzut oka, proste pytanie, konieczne jest zbadanie i oddzielenie pojęć „miłość”, „namiętność”, „zakochanie się”.

Więc kochaj. To jest prezent. To jest to, co osoba oferuje drugiemu, nie żądając niczego w zamian, bez nalegania na przyjęcie i skorzystanie z jego oferty. Po prostu formułując przesłanie „czystej” miłości, nie zmieszanej z niczym innym, okaże się: „Kocham cię. To jest mój prezent dla ciebie. Jeśli to zaakceptujesz, rozgrzeje cię i wzmocni. Możesz w nim pływać tak długo, jak chcesz.”

Pasja to inna sprawa. To uwiedzenie, zaangażowanie, wciągnięcie drugiego człowieka w ruch „w jego własnej orbicie”. Namiętny uwodziciel, promieniujący niesamowitą energią, paraliżuje krytyczne możliwości uwiedzionego, ograniczając jego możliwość swobodnego wyboru. Przesłanie tego rodzaju relacji jest następujące: „Chcę cię przywiązać do siebie, posiadać cię jako rzecz, własność. Czy tego chcesz, czy nie, to nie ma znaczenia. Tak bardzo tego pragnę, że nie możesz mi się oprzeć.” Jak widać, różnica w miłości, którą przedstawiliśmy powyżej, jest ogromna. Namiętność w czystej postaci nie pozostawia prawa wyboru, zmiata bariery, osłabia uwiedzionego, zamieniając go w przedmiot, który można całkowicie wyrzucić.

A czym w takim razie jest zakochiwanie się? To nic innego jak połączenie w różnych proporcjach pierwszego i drugiego, miłości i namiętności. Zachowanie jednego kochanka może bardzo różnić się od zachowania drugiego. Czemu? Właśnie dlatego, że składniki w ich miłości są różne. W jednej dominuje pasja, w drugiej miłość. Ciekawe, że skrajne przejawy zarówno jednego, jak i drugiego bieguna stabilności, stałości relacji mogą być równie szkodliwe. Wyobraź sobie osobę, która kocha absolutnie czystą miłością bez najmniejszej domieszki namiętności, dając pełną wolność ukochanej osobie, przyglądając się z dystansem, jak obiekt miłości nawiązuje i zrywa relacje z innymi, akceptuje lub odrzuca naszego kochanka… - Św., - mówisz. I będziesz miał rację. Ponieważ tego rodzaju idealna, najczystsza, nieskażona miłość nie obejmuje ukochanej osoby. Gdyby to zrobiła, byłoby to sprzeczne z samą jej istotą. Połączenie między ludźmi w tej wersji związku stopniowo słabnie.

Teraz wyobraź sobie drugą skrajność. Namiętność bez zanieczyszczeń - najczystszej próby, w pełnej mocy, bez ograniczenia w postaci miłości. Co się dzieje? Koszmar i horror. Dewastacja ma charakter duchowy, psychologiczny i, przy okazji, fizyczny. Ostrożnie z taką czystą pasją! Lepiej nie podchodź zbyt blisko. Pochłonie cię i strawi, to znaczy zabije (czasem nie tylko w przenośni), jeśli staniesz się jego obiektem. I to niestety nie jest fantazja. Zdarzają się przypadki, gdy kochankowie zadawali swoim kochankom rany, a czasem nawet ich zabijali, kierując się samą pasją, której nie chcieli przewodzić. Wtedy krewni powiedzą o nich: „Tak bardzo kochałem, że zabiłem (prawie zabiłem)”. Namiętność trzyma swój przedmiot na bardzo krótkiej smyczy, to znaczy, w przeciwieństwie do związku „czystej miłości”, związek między namiętnymi kochankami jest dość bliski, a nawet zbyt bliski.

Dzięki Bogu, w naszym prawdziwym życiu takie czyste przejawy są dość rzadkie. Dlatego między ludźmi powstają trwałe i stabilne więzi, ludzie radzą sobie z trudnymi, a nawet kryzysowymi momentami w komunikacji, a szczególnie uzdolnieni w tym względzie potrafią utrzymać relacje przez dziesięciolecia, których nie wstydzą się nazywać miłością.

Przy okazji zastanówmy się, skąd pochodzą tacy rzemieślnicy - budowniczowie związków miłosnych. Czy to wrodzony dar czy nabyta umiejętność? Na to pytanie oczywiście trzeba odpowiedzieć, że zdolności te nabywa się w procesie życia, są nabywane, a nie stwierdza się, że się zdarzają lub ujawniają się spontanicznie.

W okresie dojrzewania, wczesnej młodości niewiele osób wie, jak kochać „dojrzałą miłość”. Samo wyrażenie „dojrzała miłość” absolutnie nie pasuje do młodości. A skąd w młodym stworzeniu bierze się dojrzałość uczuć? Dlatego młodzież kocha najlepiej jak potrafi. I wie, jak kochać „niedojrzałą miłość”, popadając w emocjonalną zależność. Istnieje nawet określenie „uzależnienie od miłości”. W tej wersji relacji człowiek zdaje się rozpływać w przedmiocie zależności, jest gotów poświęcić dla siebie najważniejsze zasady, pozwala temu właśnie obiektowi robić ze sobą rzeczy, na które nigdy wcześniej nikomu nie pozwolił. Uzależniony od miłości przenosi władzę kontrolowania siebie na ten obiekt osadzony w jego osobowości. Co więcej, ta ostatnia jest wprowadzana, często nawet o tym nie wiedząc lub podejrzewając dopiero wtedy, gdy zależność została już ukształtowana, ponieważ nie zawsze stawia sobie za cel wprowadzenie. Tyle, że sam uzależniony zbyt szeroko otwiera drzwi swojej duszy.

Szczególnie podatne na powstawanie uzależnień emocjonalnych (a także o innym charakterze) są osoby, które w dzieciństwie wychowywały się jak idol rodziny lub wychowywały się w rodzinach dysfunkcyjnych (opcjonalnie alkoholików). W pierwszym przypadku z reguły dziecko miało bardzo bliski związek emocjonalny z jednym z dorosłych, najczęściej z matką. Wiele prac psychoanalityków poświęconych jest temu tematowi. W drugim przypadku od dzieciństwa człowiek przyzwyczaja się do częstych sytuacji stresowych, a następnie szuka ich w wieku dorosłym.

Uzależnienie emocjonalne sprawia, że cały czas można doświadczać intensywnego stresu. Powstaje osobliwa sytuacja: człowiek cierpi i jednocześnie cieszy się przeżywanymi emocjami.

W relacji miłości zależnej osoba traktuje przedmiot miłości właśnie jako przedmiot. Chce poznać myśli ukochanej osoby, uczucia, widzieć każdy jego krok. Domaga się, aby ukochany był tam stale, spełniając wszystkie prośby, stale udowadniając swoją miłość i lojalność. Powstaje pytanie: po co mu to? Faktem jest, że o wiele łatwiej jest budować relacje z przedmiotem: włóż go do kieszeni - i zamów. Możesz również przyciąć ostre rogi dla wygody, aby nie dotykały się podczas chodzenia. Widzisz, z pasywnym obiektem jest o wiele łatwiej. A z żywą osobą - ciągły ból głowy. Chcę leżeć razem z nim na kanapie, ale on chce iść na koncert. Co z tym zrobić? Jednocześnie wciąż stara się komunikować z innymi ludźmi, ale rozumiem, że ta komunikacja jest niebezpieczna - nagle zostanie porwany przez kogoś innego i opuści mnie. Dlatego staram się poznać wszystkie jego myśli i uczucia, pytam, o czym myśli, zazdroszczę mu nawet marzeń, bo nie mam do nich dostępu. Szkoda. Generalnie z tymi tematami nie jest łatwo. Przedmioty są znacznie prostsze.

Zazdrość jest stałym towarzyszem niedojrzałej, zależnej miłości, posiadania miłości. Jeśli ktoś jest „obiektywnie” taki wobec swojej ukochanej, to naturalne, że stara się posiąść obiekt uzależnienia od miłości. I jakakolwiek ingerencja w ten obiekt (nawet jeśli jest to ślad ingerencji) spotyka się z ostrym odmową: moja, nie zbliżaj się. Aby chronić to „moje”, człowiek często antycypuje wydarzenia: nikt jeszcze nie udaje i nie wdziera się, ale uzależniony pilnuje, widzi niewidzialne, słyszy niesłyszalne, myśli nie do pomyślenia. Jak myślisz, w jakim celu? Aby pokazać wszystkim, że strażnicy nie śpią i chronią swoje towary. A zazdrosne starcia na pustej ziemi to nic innego jak strzały ostrzegawcze: broń Boże …

Ale paradoksalnie dzieje się to tak jak „nie daj Boże”, bo zazdrosny człowiek nieustannie utrzymuje swój „przedmiot” w semantycznym polu zdrady. Jeśli to ma sens, będzie fakt. Zdrada może się zmaterializować, a co jej pozostaje do zrobienia, tak długo oczekiwana. A jeśli nie, to życie słuchając ciągłych strzałów ostrzegawczych to przyjemność poniżej przeciętnej. A więc oczywiście zazdrość, jeśli wzmacnia relacje, to nie na długo, jeśli je zachowuje – to tylko bardzo umiarkowana – wyłącznie na fakcie konkretnych, oczywistych kroków w kierunku zdrady.

Jak ludzie wpadają w pułapkę uzależnienia od miłości? Bardzo prosta. Początkowo istnieje chęć, by zostać złapanym. Podstawą tej gotowości jest neurotyczna potrzeba miłości, która z kolei kształtuje się i zakorzenia w człowieku z reguły w dzieciństwie. Wtedy spotykamy kogoś, kto dobrowolnie lub niechętnie odgrywa pewien scenariusz niezbędny do powstania uzależnienia u naszego uzależnionego. Scenariusz ten zakłada następujące sceny: takie pojawienie się we właściwym miejscu we właściwym czasie w odpowiedniej sytuacji, które „zapada w duszę” osoby, która jest gotowa na takie zatonięcie. Następna scena: celowe lub przypadkowe zaszczepienie nadziei przyszłemu uzależnionemu od miłości na stabilne połączenie emocjonalne. Potem następuje scena z zaszczepieniem wątpliwości co do rzeczywistości emocjonalnej bliskości. Co więcej, przedostatnia i ostatnia scena może wielokrotnie się zmieniać, zmieniać, co zapewnia naszemu bohaterowi silne wahadło emocjonalne. To bardzo pomaga wzmocnić uzależnienie emocjonalne. Nadzieja to beznadziejność, pewność to zwątpienie itd. itp.

W przypadkach, gdy uzależnienie od miłości jest wzajemne, wzajemne, początkowo wahadło nie jest tak zauważalne. Obaj mają wrażenie, że znajdują się na szczycie błogości. Wahadło daje o sobie znać nieco później, gdy rzeczywistość sama się dopasowuje, a kochanek odkrywa, że ukochany nie może lub nie chce mu się całkowicie poświęcić.

Innym wiernym towarzyszem uzależnienia od miłości jest samooszukiwanie się. Ponieważ główną wartością osoby uzależnionej jest przeżywanie określonych przyjemnych emocji związanych z posiadaniem przedmiotu uzależnienia, oszukuje się on na wszelkie możliwe sposoby w przypadkach, gdy dla trzeźwego człowieka z zewnątrz jest oczywiste, że nie jest kochany i nie jest zamierza nawiązać z nim relację. Bo prawda nie jest spójna z przeżywaniem tych przyjemnych emocji. Tym gorzej dla prawdy. Zostaje zepchnięta na podwórko swojej świadomości i stara się ją ignorować. Chociaż prawda od czasu do czasu wciąż porusza się gdzieś w głębinach, a to powoduje jakiś niejasny, niewytłumaczalny alarm.

Tak czy inaczej, kiedy powstaje uzależnienie, osoba w wielu swoich przejawach bardzo się zmienia. Zmiany te zauważają krewni, przyjaciele, krewni, a czasem starają się pomóc. Ktoś żartobliwie, a ktoś poważnie, nie bez powodu, nazywa stan kochanka chorobą. Tak właśnie jest.

Przejdźmy teraz do „zaawansowanej” formy miłości – dojrzałej. Osoby dojrzałe potrafią kochać miłością dojrzałą. Co więcej, związek z wiekiem nie zawsze jest bezpośredni. Czasem dojrzałość uczuć przejawia się w wieku dwudziestu lat, a czasem nawet w wieku 40-50 lat buduje się relacje według typu zależnego. Dojrzała miłość wymaga pielęgnowania uczuć. I wychowują się w burzach życia, pod warunkiem, że człowiek wyjdzie z tych burz z nowym doświadczeniem, z innym spojrzeniem na świat i siebie w nim.

Czym jest miłość dojrzała? Czy istnieje w prawdziwym życiu? A może jest to nieosiągalny ideał, który nie realizuje się w naszym ziemskim życiu?

Wymieńmy od razu, czego dokładnie nie ma w tej formie miłości. Po pierwsze to miłość bez zazdrości. Po drugie, bez ograniczeń wolności bliskiej osoby. Po trzecie, bez wykorzystywania ukochanej osoby do własnych celów, czyli bez manipulowania jakimkolwiek porządkiem (na przykład „Jeśli mnie kochasz, to nie pójdziesz do piłki nożnej i zostawisz mnie w spokoju”).

A teraz ustalmy, jakie są obowiązkowe znaki miłości dojrzałej. Jest to przede wszystkim przestrzeganie „państwowych” granic osobowości, czyli brak wymagań takich jak: „Musisz spędzić ze mną ten wieczór, bo cię kocham”, „Przestań komunikować się ze swoim przyjaciele” itp.

Co więcej, po prostu jest zaufanie, bez dowodu. Jest to rozwijająca się, twórcza relacja, gdyż tylko w wolności i radości może nastąpić rozwój i narodziny nowego. Jest to związek stabilny emocjonalnie: bez histerii, wyrzutów sumienia, zapewnień o wiecznej miłości (w tej formie miłości wcale nie są potrzebne zapewnienia), ale mimo to stały, ciepły i niezawodny, ponieważ nie ma w nich miejsca na kłamstwa. Wierność istnieje tak długo, jak istnieje sam związek. Nie ma sensu jej przekonywać. Jeśli nie ma miłości, nie ma sensu mówić o wierności.

Taka jest dojrzała miłość. Widziałeś ten? Jeśli nie, nie zdziw się, ponieważ jest znacznie mniej powszechna niż uzależniająca miłość. Zapytaj dlaczego? Ponieważ dojrzała miłość jest wynikiem pracy umysłowej i, jak kto woli, duchowej. A jak wiemy niewiele osób lubi pracować. Ponadto w takim obszarze jak relacje międzyludzkie. O wiele łatwiej jest pozwolić sobie na płynięcie z prądem, zakochać się namiętnie, z czasem urządzać okresowe skandale, znosić, żądać czegoś, manipulować, a po ochłodzeniu po prostu żyć własnym życiem lub nawiąż nowe relacje, które rozwiną się według tego samego scenariusza. Istnieje założenie (psychoterapeuta Władimir Zawiałow), że uzależnienie od miłości jest obroną przed dojrzałą miłością, to znaczy nie każdy chce dostać się w ten „dojrzały obszar”. Skąd wiesz?

Więc od Ciebie zależy, czy pielęgnujesz swoje uczucia, czy utrzymujesz je młode, zielone i niedojrzałe.

Cóż, w końcu, jeśli masz wrażenie, że ty i ja wiemy o miłości praktycznie wszystko, pozostaje tylko przypomnieć definicję, którą filozof Aleksiej Losev podał tematowi naszej dyskusji: „Miłość jest tajemnicą dwojga”. Więc to jest to. Komentarze, jak mówią, są zbędne.

Ludmiła Szczerbina, doktor psychologii, profesor nadzwyczajny.