Jestem Bezwartościową Osobą. Dewaluacja Siebie: Jak Przestać Się Załamywać

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zdolność do dewaluacji czegoś - nas samych, innych, własnych i cudzych działań, wyników, osiągnięć - to rodzaj psychologicznej obrony, której używamy, aby zatrzymać się w różnych złożonych doświadczeniach, z którymi możemy się zmierzyć.

Ogólnie rzecz biorąc, każda obrona psychologiczna ma na celu zatrzymanie pewnego rodzaju rzeczywistego doświadczenia, ponieważ psychika uważa je za szkodzące jej integralności.

Dewaluacja często chroni nas przed wyimaginowanymi, niebezpiecznymi stanami i uczuciami, które kiedyś, w dzieciństwie, były naprawdę trudne do zniesienia. Teraz może tak nie być, ale psychika działa tak jak wcześniej.

Jak uczymy się dewaluować siebie

Oczywiście jesteśmy tego nauczeni. Rodzice, renomowani krewni, nauczyciele. Wszyscy ci ludzie, którzy tam i wtedy wydawali się nam kompetentni, słuszni, silni. W ogóle im wierzyliśmy, bo ktoś musiał uwierzyć, że trzeba było znaleźć jakiś układ współrzędnych na całe życie.

Tak się składa, że w dzieciństwie nie wybieramy autorytatywnych ludzi - oni jakoś sami są wybierani. Oto taka mama i taki tata – trzeba im wierzyć.

I tak często dopada taka deprecjonująca mama albo taki deprecjonujący tata. Kto mówi, mówią: „nie musisz kręcić nosa”, „mam też osiągnięcie, dostałem szóstkę”, „a córka Zoi Pietrownej tak dobrze dziergała, ale co ty zrobiłeś? niezbyt mądra dziewczyna z nami "lub" jesteś słabym chłopcem, nie masz nic do lotnictwa." I jak ten mały chłopiec lub ta dziewczynka może nie wierzyć tacie lub mamie, nawet jeśli to wszystko jest bardzo smutne i obraźliwe, będą musieli przyjąć to za pewnik, ponieważ po prostu nie ma alternatywy - dzieci są za małe, aby krytykować słowa ich rodzice… niedojrzali.

I jest inna sytuacja, kiedy nikt nie wydaje się mówić czegoś takiego, ale mimo wszystko w środku jest poczucie, że jestem trochę mały, bezwartościowy … „Cóż, jeśli tańczę … wszyscy tańczą i znacznie lepiej ode mnie! I śpiewają lepiej … I ogólnie jestem taki bezwartościowy. Tak, byłoby lepiej, gdybym nie był na tym świecie!”. Takie myśli i uczucia sugerują, że rodzice mogliby niewerbalnie, czyli bez słów, przekazać swoim dzieciom tak dewaluującą pozycję. Na przykład jesteś zbędny, byłoby lepiej, gdybyś naprawdę nie istniał, tylko kłopoty … Mama chodzi i myśli: jej córka nie jest tak piękna, że się urodziła, jak chciała jej matka, i nie jest tak mądra … Zwykła dziewczyna, ale ile w niej siły trzeba zainwestować. I taka matka doświadcza na przykład wstrętu do własnego dziecka i złości lub urazy. Ale nie przyznaję, często, nie mówiąc o tym – w końcu zabrzmi to jakoś dziwnie. Ale tylko w jej automatycznym zachowaniu, mimice i gestach, których nie można kontrolować, i jej postawa będzie się manifestować. A dziecko to złapie, wyraźnie przeczyta te informacje i poczuje się zawstydzony, obrażony, samotny, niepotrzebny.

Często klienci na konsultacjach psychologa mówią: nic takiego mi nie powiedzieli, że byłem czegoś niegodny, a mama zawsze była życzliwa, a ojciec normalny, ale czuję się z jakiegoś powodu mały, bezcenny, zbędne …

Ponieważ istnieje sposób komunikacji werbalnej - słowami i jest sposób niewerbalny - gesty, mimika, zachowanie. I tak naprawdę niczego nie można ukryć przed własnymi dziećmi.

Stopniowo, w miarę dorastania, następuje przyporządkowanie postaw rodzicielskich i postaw rodzicielskich wobec nas. Sami stajemy się takimi rodzicami jak my. Jeśli nas deprecjonują, to stajemy się tym samym deprecjonującym w stosunku do siebie.

Jak działa amortyzacja w wieku dorosłym

Powiedziałem już, że deprecjacja jest mechanizmem obronnym psychiki przed nieznośnymi uczuciami. Dawno, dawno temu, tych uczuć doświadczali rodzice obok nas. Wstydzili się na przykład nas – gdy recytowaliśmy ten wierszyk, tak niezdarnie lub niezdarnie próbowaliśmy oddać ten taniec. Wstydzili się przed innymi krewnymi, którzy przyszli zobaczyć, a ich rodzice próbowali zagłuszyć ten wstyd: „No to, Dasha, nie będziesz piosenkarką, nie ma z tym nic wspólnego”. "Petenko, po co ci to, zejdź ze stołka."

Albo na przykład zazdrość była nie do zniesienia. A moja córko, jakie piękno urosło, nie takie jak w młodości! I złote loki i cienka talia. Hmm… I co z tego? Nie ma nic takiego, dla mnie zwyczajnego, jak wszyscy inni. A moja mama mówi: „Jesteś jak wszyscy inni, zwyczajna”. Lub „Spójrz, Lyudka ma piąty rozmiar, ale taki dekolt ci nie pasuje, zdejmij tę sukienkę!”

Cały ten zewnętrzny obraz, jeśli w nim dorastaliśmy, staje się naszym wewnętrznym obrazem. A teraz ta dorosła dziewczyna uważa się za niechlujną czytającą poezję, niezdarnie tańczącą i zwykłą „szarą myszkę”. Chociaż mogą jej powiedzieć coś zupełnie innego, podziwiać jej zdolności recytacyjne, celebrować jej piękno i wyjątkowość. Ale to wszystko dla niej - gdyby tylko henna nie wierzyła! A komu ufa?… Oczywiście ta mama i tata to już przeszłość.

Chronimy się przed własnymi uczuciami, które wydają się nam nie do zniesienia, tak jak kiedyś nasi rodzice próbowali je w sobie zatrzymać. Nie jesteśmy świadomi i nie możemy długo trwać w wstydzie, zazdrości lub obrzydzeniu. Wydaje nam się, że nie możemy tego znieść, bo nasi rodzice nie mogli tego znieść tam i wtedy.

Jak zatrzymać dewaluację

To, co opisałem, w wieku dorosłym działa nieświadomie i w trybie automatycznym. Dewaluacja działa po prostu jak jakiś zawór i „bam” – już jesteśmy dla nas w nieprzyjemnym stanie, niczego nie chcemy, do niczego nie dążymy i nie możemy znaleźć dla siebie miejsca. Nie ma nas i tyle. W nas też nie ma żadnej wartości.

W trakcie terapii można stopniowo rozwikłać tę plątaninę nieświadomych procesów, uczynić je oczywistymi, spróbować spojrzeć na nie oczami dorosłego, może przez ponowne sprawdzenie, czy przypadkiem te automatyzmy nie są przestarzałe?

Czy naprawdę jestem bezwartościowy? Czy naprawdę jestem bezwartościową osobą? A może mogę zrobić tyle ciekawych i przydatnych rzeczy? W końcu to ja wymyśliłem ten program, z którego ludzie korzystają z powodzeniem, ponieważ to ja napisałem książkę, którą lubią czytać. To ze mną ci i ci ludzie są przyjaciółmi, powierzając mi swój czas, swoje myśli, uczucia i emocje oraz traktując mnie z uwagą. To ja maluję obrazy tak uroczo i tak szczerze kocham tamtego mężczyznę (tę kobietę) i mamy takie cudowne i utalentowane dzieci!

Wszystko to będzie niemożliwe, jeśli np. zabronisz sobie doświadczać radości i przyjemności z tego, co osiągnąłeś. Jeśli boisz się przywłaszczyć sobie dzisiejsze osiągnięcia, obawiając się w przyszłości nie będziesz w stanie „utrzymać swojej marki” i tym samym popaść w toksyczny wstyd. Jeśli masz zwyczaj porównywania się z kimś przez cały czas, na pewno będzie miał coś lepszego. Jeśli dewaluacja siebie jest tak automatyczna i wszechobecna w twojej głowie, że nawet teraz, po przeczytaniu tych linijek, myślisz: „No tak, łatwo to wszystko napisać, to wszystko jest zrozumiałe! I spróbuj to zrobić, zmień!”.

I to właśnie robimy podczas psychoterapii indywidualnej czy grupowej – nie szybko, stopniowo, ale z gwarancją: tego, co się urzeczywistnia i można doświadczyć, bo już nas nie kontroluje.