ODKRYTE INWAZJE W PSYCHOLOGICZNE GRANICE OSOBOWOŚCI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każdy z nas ma indywidualną przestrzeń wypełnioną własnymi potrzebami i pragnieniami, w której funkcjonują nasze własne prawa i zasady. Przestrzeń tę chronią granice psychologiczne, które chronią interesy jednostki i pełnią funkcje dyplomatyczne

Granice osobowości można przedstawić jako zbiór specjalnych receptorów, za pomocą których sprawdzamy, czy to, co pędzi do nas z zewnątrz, odpowiada naszym potrzebom i pragnieniom. I na podstawie osobistej opinii albo ją przyjmujemy, albo odrzucamy.

Czujemy się dobrze na naszym osobistym terytorium i starannie strzeżemy naszej suwerenności. Sami decydujemy o czym marzyć i co planować, z kim podzielić się swoimi przemyśleniami, a z kim nie poświęcać się naszym sprawom, na jakich wartościach się skupić i z czego zrezygnować.

Jesteśmy bardzo wrażliwi na wszelkie ingerencje w nasze osobiste pole i staramy się przywracać granice, gdy ktoś próbuje je odsunąć na bok według własnego uznania.

W żadnym wypadku nie ma granic człowieka, takich jak ogrodzenie zbudowane raz na zawsze lub założony skafander kosmiczny o określonym kształcie i rozmiarze. Są niewidoczne i elastyczne, mogą się rozszerzać lub kurczyć w określonych miejscach, w zależności od środowiska, w którym dana osoba się znajduje i w jakich warunkach

Częściowo można je wyjaśnić obserwując osobę lub werbalnie: „Czy to w porządku, jeśli przejdziemy na„ ciebie”?, „Nagle zamilkłeś. Czy coś się stało? "," Czy mogę korzystać z twoich książek pod twoją nieobecność?"

Odpowiedzi na te pytania powiedzą Ci, do jakiego stopnia możemy wchodzić w przestrzeń osobistą.

Oczywiście nie można uzyskać pełnego obrazu psychologicznych granic osobowości i nie jest to konieczne. Należy to wyjaśnić w „miejscu”, w którym następuje kontakt.

To, że twoje osobiste granice są atakowane lub naruszane, zawsze określasz na poziomie uczuć i emocji.

Jeśli jesteś zawstydzony lub zawstydzony, zirytowany lub obrażony, jeśli jesteś zły lub zły słowami i czynami skierowanymi do ciebie, oznacza to inwazję na twoją przestrzeń

Granice mogą być łamane w sposób jawny i niegrzeczny, gdy dana osoba jest zabroniona coś robić, korzystać z jej własności osobistej bez pozwolenia, zasięgnąć porady, jak żyć. Te agresywne przesłania i działania zawsze powodują silny opór osobowości. Ale jeszcze bardziej powszechne są zawoalowane próby radzenia sobie w cudzej przestrzeni.

Jakie ukryte sposoby naruszania granic osobistych stosują ci, którzy mają skłonność do wkraczania na terytoria innych ludzi?

Jest wiele takich metod, ale możesz spróbować je pogrupować:

• wtargnięcie w przestrzeń osobistą pod pozorem opieki;

• „rozwiązanie” punktu widzenia jednostki we własnym;

• powstrzymywanie osobowości od naturalnego manifestowania się poprzez emocje, myśli, pragnienia, cele itp.

• zaprzeczenie wartości innej osoby lub wyników jej pracy;

• ignorowanie osobowości i zaniedbywanie jej pragnień i zainteresowań.

Zaskakująca i zasmucająca jest liczba i różnorodność opcji, poprzez które manifestuje się ten czy inny sposób naruszania granic psychologicznych.

Tak więc narzuconą troskę można wyrazić w niepotrzebnych prezentach. - „Uznałem, że potrzebujesz kotka / psa / daczy”, „Kupiłem ci bilet na wykłady…”, „Zabierz moją torbę w drogę, tak jest wygodniej”. Chęć poszerzenia cudzego doświadczenia to ta sama narzucona troska i interwencja w przestrzeń osobistą: „Chcę Cię nauczyć korzystania z pełnego zestawu sztućców, bo dzisiaj przyjdą do nas ważni goście”, „spisz, jak zdobyć tam”, „Czas na naukę języka obcego, więc…”.

Gdy tylko opiekun odmawia przyjęcia takiej opieki i protestów, osoba „opiekuńcza” obraża się lub gniewa, a co najważniejsze, zastanawia się, jak można nie docenić tak szczerego pragnienia pomocy.

Istnieje szczególna „troska moralna”, która pochodzi od osób o niskim poczuciu taktu: „Jestem osobą uczciwą i prawdomówną, więc powiem wszystko tak, jak jest”, „Wszystko powiem wprost”, „Nikt nie powie Ci całą prawdę, jeśli nie ja”… Z reguły po takim „opiekuńczym” frazie następują wypowiedzi, które ranią i ranią adresata.

Jeszcze mniej świadomi swoich agresywnych działań są ci, którzy próbują zastąpić czyjś punkt widzenia własnym. Rodzice, kierując się szlachetnym pragnieniem złagodzenia okoliczności, usiłują uspokoić swoje dzieci: „Wydawało ci się. Myślę, że wszystko było zupełnie inne "," jesteś zbyt wrażliwy, nie musisz w ogóle zwracać na to uwagi "," mam dwa razy więcej lat od ciebie i znam cię lepiej … ".

Wśród dorosłych nie mniej chętnych do „rozpuszczenia” cudzej opinii: „Coś ty, niektórzy w lesie, niektórzy na drewno opałowe … Dobra, powiem wszystkim”, „Kochanie, to dziwne, że przyszło ci to do głowy. Tutaj coś zupełnie innego jest oczywiste…”, „Jesteś zmęczony, po prostu myślisz”.

Ten sposób naruszania osobistych granic jest podstępny także dlatego, że uniemożliwia ich tworzenie. Osobie trudno jest zrozumieć, gdzie są jej prawdziwe uczucia i gdzie są spowodowane niektórymi fikcyjnymi wydarzeniami i faktami.

Dlaczego kolejna metoda „zachowania osobowości” jest również wdzieraniem się na cudze terytorium?

Oceń sam, czy granice osobowości nie są naruszane przez następujące komentarze: „Dlaczego kulejesz jak szmata!”, „A ja myślę, co za idiotyczny śmiech tutaj”, „ta anegdota ma na celu prymitywne poczucie humoru”, „przyzwoici ludzie tak się nie zachowują”, „Co za dziecinność!” W tych przykładach śledzone jest pragnienie zachowania emocjonalnych przejawów osobowości i kontrolowania zachowania osoby.

Zachowanie osobowości występuje również w sytuacjach, kiedy brzmi: „Wtedy porozmawiamy, teraz to nie zależy od Ciebie”, „Czy sam siebie słyszysz?”, „Jakie szalone plany…”, „Kogo interesuje taki pomysł ?.. . Zupełnie innego rodzaju, ale znowu, w uwagach opartych na oskarżeniu kryje się zatrzymanie: „Twoje słowa przyprawiły mnie o ból głowy”, „Kiedy zachowujesz się w ten sposób, jestem gotów spaść pod ziemię”. Po wysłuchaniu takich komentarzy człowiek zaczyna ograniczać się w wyrażaniu swojej opinii, w emocjonalnych przejawach, często wycofuje się w siebie.

Przejdźmy teraz do przykładów zaprzeczenia osobowości i jej osiągnięć

Wyrażenie jest znajome: „Cóż, jaką masz propozycję. Chodź tu, przyjdzie czas – zobaczę”, „byłbym na twoim miejscu…”, „Czy warto było zabierać mi czas na takie bzdury?!” Osoba, do której adresowane są takie uwagi, doświadcza całej gamy uczuć, od zniechęcenia po urazę lub gniew. Ponadto rozumie, że ani on, ani jego prace nie mają wartości dla mówcy.

Dewaluacja może objawiać się w bardziej dotkliwej formie. Wiele żon wyznaje, że ich mężowie mówią im: „Dlaczego tak bardzo pragniesz tej pracy? Nadal nie zarabiasz normalnych pieniędzy. Wolałbym siedzieć w domu!” Tutaj leży taka warstwa amortyzacji! Zaprzecza się zarówno wartości jednostki jako profesjonalisty w swojej dziedzinie, jak i wartości wkładu żony do budżetu rodzinnego, a praca domowa jest dewaluowana („ja bym siedział…”). Nic dziwnego, że kobiety są oburzone i protestują przeciwko podobnym twierdzeniom. Nie tylko osobiste granice żony są w dużym stopniu naruszone, ale mężowie wciąż starają się je zawęzić tak bardzo, jak to możliwe i całkowicie je kontrolować.

Co do lekceważenia osobowości, wtedy takie naruszenia granic są szczególnie destrukcyjne w „obszarze” poczucia własnej wartości i potrzeby komunikacji. Jedno wyniosłe spojrzenie - i osoba może czuć się ściśnięta i skrępowana.

Ignorowanie pragnień i zaniedbywanie zainteresowań jest często obserwowane w rodzinach: „twój futbol poczeka, musisz robić muzykę”, „w naszej rodzinie wszyscy byli lekarzami, czy naprawdę łamiesz naszą tradycję?” „Jakie góry mogą być, jeśli wszyscy pójdą nad morze?”

W wielu rozważanych przykładach ten, kto narusza osobiste granice innych ludzi, albo myśli, że wie lepiej „jak” i okazuje pewną troskę, albo zastanawia się, co jest tak niezgodnego z prawem w jego zachowaniu. Osoba, której interesy zostały zaniedbane, czuje się zraniona i przygnębiona.

Przełamywanie osobistych granic nieuchronnie prowadzi do dyskomfortu. „Identyfikacja” przyczyn zepsutego nastroju, depresji, narastającej irytacji będzie okazją do znalezienia sposobów na osłabienie nieprzyjemnych uczuć lub ich całkowite przezwyciężenie … Ale jeszcze cenniejsze jest to, że kierując się możliwymi podstępnymi ingerencjami, można jako środek zapobiegawczy przewidzieć własne reakcje, reakcje i działania na nietaktowne lub otwarcie wrogie ataki.

I jeszcze jeden akcent. Bez względu na to, jak biali i puszyści sami myślimy, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że z naszej strony wkraczamy w czyjąś osobistą przestrzeń. Dobrze, jeśli do tej pory stało się to wyłącznie z powodu braku świadomości lub niezrozumienia. Wiedza o tym, jakie są subtelne ataki na psychologiczne granice osoby, znacznie zwiększa szanse na prawidłową interakcję.