„Jestem Niekochanym Dzieckiem…” Portret Zbiorowy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Jestem mężczyzną. Albo kobieta. Jestem menedżerem średniego szczebla. Albo doświadczony księgowy. Utalentowany szef kuchni. Albo odnoszący sukcesy CEO. Mam 30 lat. Albo 18. Albo 50. To nie ma znaczenia. Tak, dorosłam, ale kimkolwiek się stanę i nieważne ile mam lat, w głębi duszy pozostaję dzieckiem, niekochanym i głodnym miłości.

Czasami mam świadomość, że rodzice mnie nie kochali. czasem

Dobrze pamiętam wszystkie krzywdy, które mi wyrządzili, ból, który wyrządzili, moralny, a nawet fizyczny. Najczęściej myślałam, że moje dzieciństwo jest „takie samo jak wszystkich innych” i że skoro moi rodzice się mną opiekowali, dając mi jedzenie, schronienie i bezpieczeństwo, to była ich miłość. Częściej trudno mi zrozumieć, w czym miała się wyrażać inna „miłość”.

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców

Czego brakowało mi w relacjach z rodzicami – ciepła, akceptacji, uznania, aprobaty – w dorosłym życiu aktywnie poszukuję w innych źródłach. Staram się być dobry. Staram się zadowolić innych. Brak miłości własnej staram się rekompensować aprobatą innych.

Dlatego nie stać mnie na wiele.

Nie stać mnie na bycie wystarczająco piękną. Staram się dopasowywać moje wyobrażenia dotyczące ideału. W przeciwnym razie nie mogę kochać siebie.

Nie stać mnie na niewystarczająco prestiżową pracę i niewystarczająco prestiżowe dochody. W przeciwnym razie nie będę miał się czym szanować.

Nie stać mnie na posiadanie rodziny i dzieci „za wcześnie” lub „za późno”. W końcu co powiedzą ludzie?!

Nie mogę sobie pozwolić na niedostatecznie dobrego/pięknego/mądrego męża lub żonę. Lub niewystarczająco piękne / utalentowane / odnoszące sukcesy / posłuszne dzieci. W przeciwnym razie może stać się znakiem własnej porażki w oczach innych.

Nie stać mnie na popełnianie błędów i robienie czegoś, co nie jest „doskonałe”. Cokolwiek zrobię, pierwszy raz powinien wyjść tak bezbłędnie, jak to tylko możliwe. W przeciwnym razie nie będę w stanie wybaczyć sobie braku doskonałości, otwarcie demonstrowanego innym ludziom - przyjaciołom, kolegom, krewnym. Przecież wszyscy zaczną się śmiać, że mi się nie udało…

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Mam jasne wyobrażenie o tym, kim powinienem być, aby być godnym miłości. Miłość do siebie. Mam wyraźny obraz mojego „ja idealnego”. Nieustannie porównuję się z tym obrazem, stawiam sobie wymagania, często nieosiągalne i nierealne, nawet jeśli nie zdaję sobie z tego sprawy.

Jeśli nie spełniam wymagań tego ideału, czuję złość. Ukierunkowany na siebie gniew. Dlatego doskonale zdaję sobie sprawę z uczucia chronicznego niezadowolenia z siebie, a nawet nienawiści i pogardy. Nieobce jest mi wyczerpująca autorefleksja, samobiczowanie i samokrytycyzm.

Kiedy czuję, że nie spełniam własnych wymagań wobec siebie, czuję się rozczarowany sobą, niechęć do siebie.

Jestem przyzwyczajony do poczucia winy, jeśli nie zachowuję się tak, jak się spodziewam. A jeśli okoliczni ludzie dowiedzą się o tym braku zaangażowania, poczucie winy zamienia się w poczucie wstydu., powstają, gdy nie zachowuję się tak, jak oczekują ode mnie inni. Często w życiu towarzyszy mi strach i niepokój o „obnażenie się” innym, gdy boję się, że wszyscy się przekonają, „jak naprawdę jestem bezużyteczny, mierny i niezdolny do niczego”. W głębi duszy boję się, że kiedy ludzie uznają mnie za „prawdziwą” osobę, odepchną mnie, odrzucą. Jak kiedyś moi rodzice. Dlatego zawsze jestem w pogotowiu. Odradzam się w obraz osoby „wygodnej” dla innych, osoby „godnej szacunku”, „podziwu”, a nawet „strachu”. Najważniejsze, aby nie znaleźć się przed wszystkimi …

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Jestem bardzo wrażliwa. Jestem niezwykle wrażliwy na wszelką krytykę. Jestem bardzo podatny na działanie słów i czynów innych w stosunku do mnie. Moja samoocena jest niestabilna. Nie ma wewnętrznego oparcia dla mojego własnego wizerunku – opiera się prawie w całości wyłącznie na opiniach i ocenach innych osób. I to jest moja zależność od dobrej lub złej woli innej osoby.

Jestem bardzo zajęty myślami o tym, kto i co pomyślał lub pomyśli o mnie i czym może się dla mnie okazać. Jeśli czyjeś słowa lub czyny mnie ranią, to myśli o tym, jak „powinienem był powiedzieć / zrobić” stają się tak natrętne, że po prostu mnie wyczerpują.

Przyzwyczaiłem się do braku pewności w swoich działaniach. Zanim coś zrobię, starannie się do tego przygotowuję, czasami inwestując w przygotowanie znacznie więcej niż jest to konieczne. Aby zagwarantować 100% pomyślny wynik za pierwszym razem. Jeśli nie jestem pewien 100% sukcesu i za pierwszym razem, łatwiej mi zrezygnować z prób zrobienia czegoś całkowicie, mając wymówkę, która dewaluuje cel - „Nie potrzebuję tego”. W biznesie z reguły towarzyszy mi lęk przed porażką, lęk przed niekompetencją.

Trudno mi bronić swojego zdania, swoich interesów, wchodzić w konflikty, bo jeśli zacznę bronić swojego zdania, może to doprowadzić do niezadowolenia rozmówcy.

Większość mojej intelektualnej energii poświęcam na budowanie obrazów-masek, które pozwalają mi wywrzeć na innych „konieczne” wrażenie i tym samym uchronić się przed ich dezaprobatą.

I jestem szczególnie wybredny w stosunku do innych ludzi. Nie mniej niż dla siebie. Jeśli ktoś nie odpowiada moim wyobrażeniom o "poprawności", to dosłownie wybija mnie z rutyny i wywołuje oburzenie i oburzenie. Aktywnie narzucam swoje kodeksy zasad życia tym, w stosunku do których jest to dopuszczalne – żonie/mężowi, dzieciom, bliskim przyjaciołom, podwładnym w pracy. Staram się zmusić je do tego, aby odpowiadały moim wyobrażeniom „tak jak należy”. A to daje początek kolejnej rundzie moich problemów w relacjach z ludźmi. Z entuzjazmem spieram się o to, kto jest co winien i komu – „oni (rodzice, państwo, szefowie) byli mi winni…”, przekładając na to swoje oburzenie całą swoją niechęć do długu, którego nie zaciągnęli mi rodzice.

Za nieodwzajemniony dług miłości.

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Czy mogę coś z tym zrobić? Czy mogę coś zmienić? Wyzbyć się poszukiwania substytutu miłości rodziców poprzez zdobycie aprobaty innych?

TAk. Mogą. Poprzez trudną i powolną ścieżkę samoakceptacji i miłości własnej.