Przerwane Koryto Komplementarnego Małżeństwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Moja stara kobieta mnie złamała.

ZAGADNIENIA PROBLEMÓW

Myślę, że wiele osób pamięta bajkę Puszkina o starcu i rybie. Jej fabuła jest dość prosta: stary rybak złowił złotą rybkę, która okazała się magiczna. W dowód wdzięczności za to, że staruszek zlitował się nad nią i pozwolił jej odejść do błękitnego morza, ryba chciała spełnić życzenia starca …

Wszyscy wiedzą, co stało się później. Jego stara żona, dowiedziawszy się o tym, zaczęła domagać się, aby magiczna rybka spełniała coraz więcej pragnień, aż zmęczyła się tym ryba i przerwała ten niewyczerpany strumień kaprysów staruszki, przywracając wszystko do pierwotnego stanu. W rezultacie staruszek i staruszka zostali pozostawieni przy zepsutym korycie - w stanie, w jakim wszystko się zaczęło.

Dosłowne odczytanie opowieści rysuje obraz niewinnego i posłusznego starca, spełniającego wszystkie zachcianki swojej starej żony - krnąbrnej, samolubnej i nienasyconej. Jednocześnie starzec często budzi współczucie, stara kobieta jest jednoznacznie potępiona, wywołując negatywne uczucia: rodzaj suki, która prowadziła biednego starca, wszystko jej nie wystarcza!

Nie spieszmy się jednak, nie wszystko jest tu takie proste … Bliższe spojrzenie na bajkę rodzi szereg pytań:

• jaki to jest związek, który pozostaje stabilny pomimo tego, że jeden z partnerów stale korzysta z drugiego?
• co sprawia, że starzec tak potulnie słucha swojej kapryśnej, nienasyconej żonie?
• co spowodowało nienasycenie starej kobiety?

Zacznijmy w kolejności.

CO TO JEST RELACJA?

Taką relację można określić jako uzupełniający, zbudowany na zasadzie komplementarności. Komplementarny [fr. komplementarny <łac. Comper - add] - dodatkowy, dodatkowy. (Możesz przeczytać więcej na ten temat w moim artykule Małżeństwa komplementarne)

W tym przypadku mamy na myśli komplementarność funkcjonalną, czyli małżonkowie w takim związku pełnią funkcje rodzicielskie wobec partnera. Relacje komplementarne są dość stabilne. Partnerzy do takich relacji są „wybierani” nie bez powodu. - każdy nieświadomie poszukuje dla siebie tej połowy, która najbardziej nadaje się do zaspokojenia jego podstawowych, sfrustrowanych i zwykle nieświadomych potrzeb.

Komplementarne relacje typu „Dziecko – Rodzic” tworzone są z nadzieją na otrzymanie bezwarunkowej akceptacji, bezwarunkowej miłości, uznania, czego z różnych powodów nie można było uzyskać od rodziców.

W takim przypadku partner podlega projekcji rodzicielskiej i oczekuje się, że będzie pełnił funkcje rodzicielskie. Paradoks takich relacji polega jednak na tym, że zaspokojenie w nich tych potrzeb jest w zasadzie niemożliwe.

Nie oznacza to, że we wszystkich związkach partnerskich nie można otrzymać bezwarunkowej miłości i uznania. W dojrzałym związku jest to możliwe, ale nie jest to jedyna i najważniejsza funkcja związku. W relacji komplementarnej potrzeby te przeważają nad wszystkimi innymi. Ponadto w komplementarnym związku oboje partnerzy pilnie potrzebują bezwarunkowej miłości i uznania. Ale jak wiesz, nie da się dać tego, czego sam nie masz.

Zasadniczo relacja komplementarna to zależny, ponieważ parterowie w nich tracą wolność. Relacje zależne to relacje scenariuszowe, stereotypowe, przewidywalne, o ograniczonej wolności. Jeśli przeanalizujemy relacje bohaterów z punktu widzenia ich interakcji, to wyraźnie widać tu zależny trójkąt: Stara Kobieta jest prześladowcą, Stary Człowiek jest ofiarą, ryba jest ratownikiem.

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że w takiej relacji równowaga bierz-daj jest rażąco zaburzona. Tak więc w analizowanej opowieści Stara Kobieta tylko bierze, Stary daje. Jednak po głębszym zbadaniu sprawy nie wyglądają tak prosto. W przeciwnym razie, co sprawia, że są w takim związku? Dlaczego stary mężczyzna miałby pozostać w tym związku i znosić niekończące się żądania starej kobiety? Wydaje się, istnieje pewna podstawowa korzyść psychologiczna co nie pozwala każdemu z partnerów na zakończenie tego związku.

Rzeczywiście, każdy z partnerów w tak pozornie dziwnym związku otrzymuje coś ważnego dla siebie. W przypadku Starego Człowieka jest to możliwość uzyskania aprobaty, co najwyraźniej było mu tak trudno wydobyć z liczb rodziców. W końcu Stara Kobieta daje mu możliwość dokonania wyczynów, pozostawiając nadzieję na zdobycie miłości rodzicielskiej (matczyny). W przypadku Starej kobiety jest to możliwość doświadczenia bezwarunkowej, ofiarnej miłości od innego, Starego Człowieka.

W rzeczywistości jest to związek tego samego rodzaju, co alkoholik - współzależny, tylko tutaj widzimy męską wersję ratunku. W takim związku częściej to mężczyzna dokonuje wyczynów w nadziei na uratowanie partnerki, natomiast w związku alkoholowo-współzależnym takim ratownikiem częściej jest kobieta.

STARZEC

Co sprawia, że Stary Człowiek bez narzekania jest posłuszny Starej Kobiecie i obsesyjnie idzie do złotej rybki z prośbami?

Ryba z bajki pełni rolę magicznego pomocnika. To jest energia, która popycha Starego Człowieka do dokonywania wyczynów.

Czym jest ta potrzeba, która napełnia Starego Człowieka energią do jego „wyczynów”? To pragnienie zdobycia miłości jest uznaniem. Z mojego doświadczenia wynika, że te kobiety są zdolne do takich wyczynów i nawet mężczyźni, którzy się nie akceptują, uważają się za niegodnych miłości, z niską samooceną.

W naszym przypadku mamy do czynienia z osobą o niskiej samoocenie, nieakceptującą siebie i starającą się być tym, kim nie jest. Stary człowiek to osoba o neurotycznym poziomie organizacji osobowości, zależna od relacji, z potrzebą uznania ze strony rodzicielskiej postaci, pozostająca w poczuciu winy, urazy, strachu i wstydu.. Tak naprawdę wszystkie działania Starego Człowieka można opisać jako „Mamo, pochwal mnie, powiedz mi, że jestem dobrym chłopcem!” Ale nie było mu przeznaczone usłyszeć te słowa z ust Starej Kobiety, ponieważ najwyraźniej nie był przeznaczony w dzieciństwie od matki.

Stąd jego poczucie winy, wina zawsze wiąże się z jakimś obowiązkiem. Wina w tym przypadku nie jest związana z faktem, że zrobiłeś coś złego, ale z tym, czego nie zrobiłeś: nie jesteś tym, kim powinieneś być - mądry, odnoszący sukcesy, godny … Uraza jest wynikiem nieuznania: „Nieważne, jak bardzo się starasz, wszystko jest bezużyteczne!” Strach i wstyd nie są tak dotkliwie doświadczane, stały się już chroniczne i tworzą tło.

Trudno sobie wyobrazić, by taka osoba wybrała na partnera dojrzałego małżonka o odpowiedniej samoocenie i samoakceptacji. Jak metaforycznie powiedział jeden z moich klientów: „Teraz rozumiem, że specjalnie wybrałem żabę na moją żonę, w nadziei, że jeśli będę ją ciągle całować, zamieni się w księżniczkę …” To w bajkach żaby się obracają w księżniczki. A w życiu: „Nieważne, ile całuję, nie zamieniła się w księżniczkę, ale stała się ropuchą”.

STARUSZKA

Co popycha Starą Kobietę do kolejnych przejęć i nie pozwala jej zawłaszczyć tego, co już ma?

W opowieści najbardziej uderzającą cechą Starej kobiety jest jej nienasycenie. Nowa pozycja, status, bogactwo wystarczą jej na tydzień lub dwa.

Oto tydzień, kolejny mija

Stara kobieta była jeszcze głupsza;

Znowu wysyła starca do ryby

Stara kobieta to osoba o strukturze osobowości typu borderline, z nienasyconą potrzebą bezwarunkowej miłości, funkcjonalną relacją z drugim, w ciągłej irytacji i niezadowoleniu.

W bajce ciągle aranżuje takie testy na miłość do Staruszka. Za jej działaniami czyta "Mamo, udowodnij mi, że mnie kochasz!"

Nie chcę być wolną królową

chcę być panią morza, Żyć dla mnie w morzu Okiyan, Aby złota rybka mi służył

I miałbym to na paczkach”.

To metafora bezwarunkowej, ofiarnej miłości matki. Nic dziwnego, że w związku małżeńskim nie może tego dostać. Starzec mimo swojej pokory i oddania nie nadaje się do roli takiej mamy.

CAŁKOWITY

Relacja opisana w opowieści kończy się naturalnie. Rezultatem takiego związku jest zerwane koryto.

Długo czekał nad morzem na odpowiedź, Nie czekałem, wróciłem do starej kobiety

Spójrz: przed nim znowu jest ziemianka;

Jego stara kobieta siedzi na progu, A przed nią jest zepsute koryto.

W tego rodzaju związku partnerzy nie mogą uzyskać tego, czego chcą. I chcą bezwarunkowej miłości. Ale partner małżeński z reguły nie może tego dać. Do takich wyczynów zdolni są tylko rodzice, a nawet nie wszyscy.

Zepsute koryto to metafora nieudanego małżeństwa … Ani starzec, ani stara kobieta w zasadzie nie mogą mieć dość tego związku. Ponieważ „jedzenie” nie jest właściwe.

Nie wiem jak Ty Czytelniku, ale mam jeszcze jedno pytanie: jeśli w dojrzałych związkach można jeszcze uzyskać bezwarunkową miłość i akceptację, to co skłania osoby zależne od związków do wybierania dla siebie takich partnerów, z którymi te potrzeby można w zasadzie zaspokoić niemożliwe?

Moim zdaniem nieważne jak to brzmi paradoksalnie – to jest to niemożliwość. W doświadczeniu osoby uzależnionej od związku nie ma modelu otrzymywania bezwarunkowej akceptacji i miłości. A jeśli na jego ścieżce życia znajdzie się osoba, która jest do tego zdolna, uzależniony go ominie. Rzeczywiście, w związku z tą osobą nie będzie mógł doświadczyć tych uczuć-emocji-namiętności, tak mu znanych i bliskich: odrzucenia, upokorzenia, winy, wstydu, urazy! Brakuje mu łzy! Potrzebuje partnera, który zorganizuje dla niego całą gamę takich doświadczeń.

CO ROBIĆ? REFLEKSJA TERAPEUTYCZNA

Nie jest to bezpośrednia rekomendacja, ale kierunek pracy. Niniejsze wytyczne należy podzielić na dwie kategorie:

1. Ogólne zalecenia dla obu partnerów;

2. Zalecenia dla każdego partnera. Nazwijmy je warunkowo: „Stary mężczyzna” i „Stara kobieta”.

Zalecenia ogólne:

• Uświadomienie sobie ślepych zaułków komplementarnych, zasadniczo zależnych relacji;
• Zrealizuj swoje potrzeby w tych relacjach;
• Zrozum i zaakceptuj fakt, że twój partner jest twoją partnerką, a nie twoją matką;
• Naucz się znajdować inne sposoby na zaspokojenie znaczących sfrustrowanych potrzeb.

Rekomendacje dla „Starca”:

• Realizuj swoje potrzeby w tego rodzaju relacji. Jak wspomniano powyżej, wiodącym jest potrzeba uznania. Męska ścieżka to droga dokonywania czynów, czynów bohaterskich, ale robienie tego jest ważne nie dla kogoś i nie po to, by zasłużyć na uznanie. Zdobycie uznania partnera małżeńskiego w celu zwiększenia wartości i poczucia własnej wartości jest dla mężczyzny ślepą uliczką.
• Ważne jest, aby zrozumieć, co skłania Cię do tych „wyczynów”? Co sprawia, że początkowo wybierasz złych partnerów? Chociaż, jeśli wychodzimy z „potrzeby wyczynu”, to są to właśnie ci partnerzy. Dzięki nim możesz zaspokoić tę swoją potrzebę. Jednak bardziej prawdopodobne jest, że twoi partnerzy pozostaną „żabami”, którymi byli pierwotnie. A ty naiwnie wierzysz, że można je odczarować i zamienić w księżniczki!
• Uświadom sobie i zaakceptuj swoją agresywną część, uczy się dbać o swoje granice, naucz się mówić „nie”. Powrót wolności w związkach jest możliwy dzięki zawłaszczaniu tłumionej agresji.
• Uświadom sobie i przepracuj swoje irracjonalne poczucie winy;
• Naucz się akceptować siebie takim, jakim jesteś, opiekować się, kochać i wspierać swoje wewnętrzne dziecko.
• Zaakceptuj, że twój partner nie jest twoją mamą. I przestań próbować zdobyć jej aprobatę.

Rekomendacje dla „Starej Kobiety”:

• Zrealizuj swoje potrzeby w tej relacji. Jak wspomniano powyżej, jest to potrzeba bezwarunkowej miłości.
• Rozpoznajcie fakt, że nie będziecie już mogli otrzymać takiej miłości w jej czystej postaci. Doświadczyć pełnej głębi tragedii od uświadomienia sobie tego faktu i nauczyć się z nią dalej żyć.
• Naucz się zauważać inną osobę, swojego partnera. Ma też swój wewnętrzny świat z pragnieniami, aspiracjami, nadziejami, rozczarowaniami, lękami…
• Bądź świadomy swoich roszczeń w stosunku do swojego partnera. Twoja partnerka nie jest twoją mamą i nigdy nie będzie. Rozczarować się nim i zaakceptować ten fakt jako rzeczywistość.
• Naucz się dbać o swoje „wewnętrzne dziecko”, naucz się dawać mu to, czego sama nie otrzymała od rodziców, a naprawdę chciała. Dzięki temu „uzdrowisz” swoje wewnętrzne nielubiane dziecko.

Pomimo całej złożoności i zamieszania komplementarnych relacji, wyjście z nich jest możliwe. Najlepszym rozwiązaniem dla obojga partnerów jest praca z profesjonalnym terapeutą.

W przypadku nierezydentów istnieje możliwość skonsultowania się z autorem artykułu przez Internet. Login Skype: Gennady.maleychuk