Wolność I Zależność: Tło

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niedawno koleżanka zadzwoniła do mojej mamy z prośbą o zasugerowanie specyfiki numeracji domów na ulicy, na której mieszkają nasi znajomi. Kiedy zapytałam, po co jej to potrzebne, mama odpowiedziała, że jej koleżanka starała się o syna, który musi jechać pod ten adres. A mój syn, nie mniej niż czterdzieści …

A to tylko jeden epizod, który wyraźnie charakteryzuje osobliwości relacji między matką a synem. Nie jest absurdem, że ta kobieta szuka pomocy w ten sposób. Nie przychodzi jej do głowy, że tak błahe zadanie dla czterdziestoletniego mężczyzny jest w stanie rozwiązać sam siebie (jestem bardziej niż pewien, że nie prosił matki o tę usługę). I tu pojawia się dylemat: jeśli ON tego nie potrzebuje, to ONA tego potrzebuje. Po co? To los wszystkich samotnych kobiet, aby żyć życiem swoich dorosłych dzieci. Co więcej, taka samotność nie zawsze oznacza nieobecność męża. Możesz być żonaty przez wiele lat i pozostawać w wewnętrznej izolacji. To tragedia większości zamężnych kobiet.

Słuchając opowieści moich klientów, ciągle jestem o tym przekonana: „Żyjemy z mężem jak sąsiedzi we wspólnym mieszkaniu”, mówi mi dość młoda atrakcyjna kobieta o smutnych oczach. „I wydaje się, że mamy wszystko na całe życie, tylko … nie ma zrozumienia, prawie nie rozmawiamy ze sobą. W najlepszym przypadku możemy omówić kilka codziennych spraw. Generalnie podejrzewam, że ma na boku kobietę. A moją jedyną radością jest mój syn. Rozumie mnie bez słów. Zawsze gotowy do pomocy.” A ile w tym dumy i obłudy - „oto wychowałem się z radości”! A jak to jest, że syn jest sensem życia matki? A cała gorycz sytuacji polega na tym, że dziecko jest postrzegane przez kobietę jako część siebie, co oznacza, że nie może mieć własnego życia… Jak to wszystko się zaczyna? Z samotnością w małżeństwie. Kiedy euforia znika, a niedociągnięcia drugiej strony stają się bardziej widoczne niż ich zalety. Można oczywiście rozpocząć trudną ścieżkę budowania relacji, ale przecież dużo łatwiej jest skierować swoją uwagę na dziecko (i nie ma tu znaczenia, czy jest to dziewczynka, czy chłopiec, kluczowe emocje to te emocje, którymi można się wymieniać z dzieckiem jako wypełnienie pustki małżeńskiej). Jedna z moich znajomych podzieliła się swoimi przeżyciami w takich wypowiedziach: „Nie wyobrażasz sobie, jak mnie przytula, całuje, jak na mnie patrzy”! Więc kobieta mówiła o swoim dwuletnim synku. Ich emocjonalna fuzja jest ewidentna. Możesz sobie wyobrazić, jak zmienia się ich związek, gdy chłopiec staje się młodym mężczyzną, a potem dorosłym mężczyzną, jeśli jego matka nie znajduje kobiecego szczęścia w małżeństwie. W końcu kompleks Edypa nie został anulowany…

Chciałbym zatrzymać się nad tym zjawiskiem - emocjonalną fuzją w związku. Muszę powiedzieć, że zjawisko to występuje dość często na różnych poziomach komunikacji - zarówno w małżeństwie, jak i partnerstwie, a także w interakcji dziecko-rodzic. W relacji matka-dziecko taka fuzja jest bardzo powszechna. Jak powstaje? Czy słyszałeś kiedyś wyrażenie: matka i dziecko to jedno? I na razie to normalne, czyli do trzeciego roku życia. W wieku trzech lat zarówno matka, jak i dziecko muszą być psychicznie przygotowani do pierwszego etapu separacji psychicznej. To w tym wieku tata powinien wejść na arenę edukacyjną i objąć tu wiodącą rolę.

Czy wiesz, jakie są główne funkcje ojcostwa i macierzyństwa? Krótko mówiąc, kochający tata odpowiada za władzę, dyscyplinę i porządek, a matka za miłość, ochronę i wsparcie. Innymi słowy, tata jest strażnikiem porządku rodzinnego, mama jest emocjonalna, opiekuńcza, delikatna, czuła. Czy często widziałeś taki rozkład ról we współczesnych rodzinach? Zakładam, że odpowiedź jest negatywna, a potwierdza to kryzys rodziny, o którym trąbią teraz nauczyciele, psychologowie i socjologowie.

Tak więc ojciec musi odgrywać decydującą rolę w procesie oddzielania dziecka od matki. Jak? To tata kształtuje kobiecość w dziewczynce i męskość w chłopcu. Córka powinna czuć się atrakcyjna, mądra, interesująca w oczach taty, a chłopiec, prowadzony i wspierany ręką ojca, pielęgnuje takie cechy silnej woli, jak celowość, inicjatywa, zdecydowanie, wytrwałość, wytrzymałość i dyscyplina.

W prawdziwym życiu często widzimy wycofujących się z siebie mężów i ojców – zbyt zajętych w pracy, zbyt pasjonujących się swoimi zainteresowaniami, lub po prostu infantylne osoby spędzające czas przy komputerze, przed telewizorem lub z przyjaciółmi przy piwie. To jest prawda życia. I jest wyjście - wyczerpana, zmęczona matka, zmuszona do podjęcia pracy, życia codziennego i kwestii wychowania, znajduje ujście w nadmiernej bliskości emocjonalnej z dzieckiem, które staje się jej „mężem psychicznym”.

Jak to wygląda w rzeczywistości? Posłuszny, zorganizowany, wzorowy uczeń, często syn (lub córka) z syndromem „doskonałego ucznia” i apodyktyczna matka, która jest dla niego autorytatywna we wszystkich sprawach, jest zawsze gotowa do pomocy, kochając go bezwarunkowo (taka matka usprawiedliwi w każdej sytuacji dla syna - standard i oczywiście nie ma na świecie godnej kobiety, Z WYJĄTKIEM NIEJ, JEGO MATKI).

Wróćmy jednak do kwestii separacji rodzic-dziecko. Jeśli tata nie poradziłby sobie ze swoim zadaniem na czas, dziecko ma szansę na psychologiczne rozstanie z rodzicami po okresie młodzieńczym swojego życia. Wiele napisano o psychologii młodzieży i poszukiwaniu z nimi wzajemnego zrozumienia. Chciałbym poruszyć tak ważny aspekt okresu przejściowego, jak nabycie wolności osobistej. W końcu, jaka jest istota tego kryzysu - w poszukiwaniu tożsamości (wyrażania siebie) dziecka. A na tej ścieżce wszystko, co tak bardzo przeraża rodziców: błędy – „przyjaźni się z niewłaściwymi ludźmi”, zmartwienia – „zakochał się, nieważne jak zawiedziony”, popada w skrajności – „wczoraj postanowił wejść do gospodarki program, a dziś powiedział, że zostanie truckerem.” Jak więc dać mu wolność? O wiele bezpieczniej jest zadbać o to, aby dziecko przyjęło rodzicielski punkt widzenia: przyjaźnić się z chłopcami z przyzwoitych rodzin, opiekować się córką naszych znajomych, a w zawodzie trzeba podążać śladami ojca – jest znanym profesorem nauk ścisłych, a ty tam idziesz. I nie bierze pod uwagę faktu, że dziecko ma bardzo rozwinięte zdolności artystyczne, a od dzieciństwa marzy o byciu artystą. Ale jak to wszystko osiągnąć? Tylko poprzez podbicie woli dziecka własną, uzależnienie go emocjonalnie, czyli bycie z nim w emocjonalnej fuzji. Taka matka nigdy nie będzie sama.

Pamiętajcie, w filmie „Z powodów rodzinnych” starsza matka ma trudności z poślubieniem syna: „Namalował siedemnaście jej portretów, nazywa ją„ Galchonochek”, ale dla mnie ma jedną suchą„ Ma”! Wcześniej, przed pójściem spać, przyszedł do mojego pokoju, aby opowiedzieć o tym, co wydarzyło się w ciągu dnia, skonsultować plany na jutro, życzyć mi dobrej nocy. A teraz nie ma czasu, mówi w innym pokoju”. To narzekania samotnej kobiety, która utraciła swoje nawykowe i tak ważne znaczenie w losach syna. Ale w rzeczywistości wszystko po prostu ułożyło się na swoim miejscu.

Ale to jest w filmie, aw prawdziwym życiu tacy synowie i córki bardzo rzadko decydują się na założenie rodziny, bo przyprowadzenie małżonka (lub małżonka) do domu jest dla nich równoznaczne ze zdradą w stosunku do matki.

Temat separacji psychologicznej jest rozległy i bolesny. Ważne jest, aby wiedzieć: osobista wolność dziecka jest niemożliwa bez „pozwolenia” rodziców. W końcu jeśli matka chce „związać” swojego syna lub córkę ze sobą, znajdzie wiele sposobów, aby to zrobić (manipulacja zdrowiem - „jeśli wyjedziesz do innego miasta, ja tego nie przeżyję, sam wiesz co mam słabe serce”; wpajanie poczucia winy – „Poświęciłam dla Ciebie moje kobiece szczęście”). Ale w rzeczywistości taka matka musi przyznać się do jednej rzeczy - jej bezgranicznego egoizmu. Żyjąc życiem swojego dziecka, nie pozwala mu samemu żyć tym życiem.