ZALEŻNOŚĆ: KSZTAŁTOWANIE SIĘ NEUROZY DZIECIŃCOWEJ I LOS „WIECZNEJ” MIŁOŚCI W OSTATECZNYM LUDZKIM ŚWIECIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dzisiaj zaczynam rozmowę o prawach istnienia pary, w której oboje partnerzy są zależni. Przypomnę, co najważniejsze: w „zwykłym życiu” uzależnienie to zachowanie, które jest subiektywnie odczuwane jako wymuszone: osoba czuje, że nie może przestać lub nadal coś robić. Szukanie pomocy pojawia się wtedy, gdy szkoda powtarzających się czynności staje się oczywista, a ich „odwołanie” powoduje bardzo nieprzyjemny stan, z którego należy się pilnie pozbyć. Osoba chce pozbyć się „obsesyjnych działań”, ignorując (przy formułowaniu prośby do terapeuty) nietolerancję ich „odwołania”

Okazuje się, że uzależnienie to potrzeba zewnętrznego obiektu, którego obecność pozwala na powrót do stabilnego emocjonalnie stanu.

Wielu nie zdaje sobie sprawy z samego faktu swojej zależności. Narzekają na zmęczenie niekończącą się pracą, obowiązkami domowymi, opieką nad współmałżonkiem lub dzieckiem, uznając swoje zachowanie za „jedyne możliwe” i ich stan „naturalny”, a nie zdając sobie sprawy, że problem polega na tym, że po prostu nie mają wyboru. czy nie.

Ten, kto znajduje się w niewoli powtarzających się działań i niepokoju, nazywa się zależnym, a ten, którego potrzebuje i do kogo jego działania są skierowane i kierowane, nazywany jest przedmiotem zależności.

Osoba uzależniona może często jasno opisać „kolejne etapy” swojego „związku z uzależnionym obiektem”: szczęśliwe połączenie, gdy nie ma lęku i pełnej zgody, wzrost wewnętrznego dyskomfortu i chęć pozbycia się go, stan szczytowego napięcia i chęć „połączenia się z uzależnionym obiektem” (jako faza powtarzalnych czynności), moment opanowania obiektu i ulgi, „cofnięcie się” – samoukaranie za „zrobienie tego jeszcze raz”.

Oleg opowiada, jak zaczął używać chemikaliów: „Do 15 roku życia cały czas czułem się źle, żyłem w niepokoju, irytacji, konfliktach z rodzicami; raz dali mi szansę na heroinę i zdałem sobie sprawę, co to jest „dobre”; Całe moje przyszłe życie to poszukiwanie substancji, ulgi i strachu, że znów mogę umrzeć - i nowe poszukiwanie, by tego wszystkiego nie czuć.

Marina: Długo byłam sama, a teraz Go spotkałam, to był moment szczęścia i nadziei, który bardzo szybko ustąpił miejsca ciągłej trosce o nasz związek; dopóki się z nim nie spotkam, nie wierzę, że jesteśmy razem, ciągle szarpię go w żądaniach spotkań, które go denerwują i odstraszają, i nie mogę się powstrzymać, zgadzam się na wszystko, tylko po to, by móc widuję go tak często, jak tego potrzebuję.

Andrey: Dawno temu zdałem sobie sprawę, że weekend to piekło, jestem sam, nawet w rodzinie; jakby coś od wewnątrz ściskało i skręcało się, gdybym nie był w nurcie spraw; Bardzo się męczę i spędzam mało czasu z rodziną, co powoduje ciągłe konflikty, ale tak jakby to było lepsze niż przerwy i to, co mam w środku.

Oczywistym jest, że wszyscy ci ludzie odkrywają w sobie jakiś deficyt, pozostając bez „obiektu zależności” i dopóki ten deficyt się utrzymuje, potrzeba zewnętrznego obiektu nigdzie nie pójdzie, stąd niepokój związany z ryzyko jego utraty. Ten lęk nazywa się lękiem separacyjnym, a deficytem wewnętrznym jest brak wsparcia, pewności, że „jestem dobry, wartościowy, mogę być kochany” i nadzieja, że „wszystko będzie dobrze”. Deficyt ten uzupełniany jest przez kontakt z partnerem, który nieustannie z zewnątrz, swoimi działaniami, słowami, ustępstwami, nagrodami, karmi się brakiem poczucia własnej wartości i samoakceptacji partnera.

Zarówno uzależnienie chemiczne, jak i uzależnienie emocjonalne działają w ten sam sposób.

Dalej opowiem o zależności emocjonalnej, gdzie „obiektem” jest inna osoba.

Wspólna potrzeba może być widoczna dla obu partnerów, a może tylko dla jednego. W pierwszym przypadku ich związek może być mniej lub bardziej harmonijny, wszyscy dbają o swoje bezpieczeństwo, w drugim równowaga w parze jest zaburzona, jeden czuje się i zachowuje pewnie i swobodnie, drugi jest niespokojny i uległy, pierwszy przypisuje władzę nad sobą do partnera, a drugi cieszy się tą władzą.

Partner jest „dobry”, gdy z powodzeniem radzi sobie ze swoją „funkcją”: daje odpowiednią ilość miłości i uznania, jest zawsze obecny, potrafi wzbudzić nadzieję i spokojny niepokój, ale gdy tylko okaże się nieprzewidywalny w jego oceny i działania, odchodzi od „zwykłych schematów” - natychmiast staje się „zły”

Jeżeli dana osoba nie jest obecnie w związku partnerskim, nie oznacza to, że nie ma przedmiotu zależności. W tym przypadku obiekt uzależnienia można nazwać „zestawem reguł” – introjektów, do których jest przyzwyczajony w życiu i które ograniczają go od wewnątrz, uniemożliwiają mu życie zgodnie z jego potrzebami, każą patrzeć na innych cały czas bać się obrażania ich, złości, powodowania negatywnych ocen itd…. Gdy jestem sama, ograniczam się, np. „głosem” mojej ciotki i kiedy jestem z kimś, Funkcję tę "powierzam" mojemu partnerowi i myślę, że to on mnie ogranicza…

Najstraszliwszym zagrożeniem, z którego zdają sobie sprawę prawie wszyscy uzależnieni ludzie, jest groźba utraty tych związków, które się rozwinęły i bez względu na to, jak są - szczęśliwe lub bolesne. W tym przypadku lęk separacyjny może mieć wewnętrzne znaczenie groźby fizycznej utraty obiektu przywiązania, utraty jego miłości lub szacunku. Aby uniknąć tego zagrożenia, osoby uzależnione mają niezawodne sposoby: w pełni zadowolić swojego partnera i dążyć do maksymalnej intymności z nim we wszystkim lub w ogóle nie podchodzić emocjonalnie, używając partnera tylko jako obiektu zewnętrznego - seksualnego lub „nagrody za osiągnięcia” i zerwanie z nim relacji, gdy tylko zaczną się pojawiać uczucia czułości i sympatii.

Marzenie osoby uzależnionej jest okazją do znalezienia magicznego sposobu na trwałe wyeliminowanie lęku separacyjnego, czyli trzymanie partnera w jego funkcji na zawsze przy sobie.

Zależne tworzenie wzorów

Każdy z partnerów odgrywa w związku swoją zwykłą rolę i oboje odczuwają ten sam niepokój w przypadku zagrożenia stabilności związku. Dlaczego gramy w nie, jakby wbrew naszej woli, a jednocześnie rozpaczliwie się ich trzymamy?

Aby znaleźć odpowiedź, przejdę do okresu, w którym uzależnienie jest dla człowieka naturalne i nieuniknione - do dzieciństwa.

W każdym „fizyczno – psychologicznym” wieku dziecko potrzebuje szczególnego połączenia natężenia i jakości frustracji oraz wsparcia ze strony rodzica, aby opanować nowe umiejętności kontrolowania swojego ciała i psychiki. Jeśli ta równowaga jest optymalna, to dziecko uczy się nowych działań i nowych doświadczeń, rozwija poczucie pewności siebie. Jeśli nie, to opanowanie umiejętności jest albo opóźniane (rodzic robi dla dziecka więcej, niż jest to wymagane, daje mu mniej odpowiedzialności, niż mógłby opanować), albo umiejętności są formowane w szarpnięciu („wolałbyś urosnąć już! ), Bez opierania się na solidnym fundamencie powtarzania i treningu. W obu przypadkach dziecko rozwija brak wiary we własne możliwości.

W zależności od tego, co aprobował rodzic – posłuszeństwo, narzekanie, poleganie na wsparciu rodzicielskim przy jednoczesnym ograniczaniu własnej inicjatywy lub odwrotnie – samodzielność, inicjatywa i emocjonalne oderwanie dziecka, zachowywał się z nim i z otoczeniem. Odchylenie od tego stylu zachowania było karane przez rodzica emocjonalną alienacją od dziecka. A dla małego człowieczka to najgorsza rzecz, bo grozi utratą kontaktu z rodzicem, utratą jego wsparcia, a on nadal nie czuje się zdolny do samodzielnego przetrwania na świecie. Dzięki temu dziecko nigdy nie otrzymało potwierdzenia, że jego potrzeby mają znaczenie i mogą być zaspokojone przez osoby, od których jest uzależnione ze względu na swój wiek.

Jeśli dziecko nie może uzyskać satysfakcji od rodzica, zwracając się do niego bezpośrednio, wówczas zaczyna badać, w jaki sposób tę satysfakcję można osiągnąć w inny sposób. Dziecko „odkrywając” matkę zaczyna wykorzystywać własną potrzebę kontaktu, odpowiadając na nią w taki sposób, w jaki chce – kurczowo się nie trzymając lub zachowując dystans. W rezultacie wprowadza się nie tyle normy i zasady, ile cały styl zachowania. Jest to zachowanie uzależniające, czyli zależne od aprobaty rodzica i eliminujące niepokój. To zachowanie może być albo lepkie, co jest powszechnie nazywane zależnym, albo wyobcowane, co nazwę przeciwnie zależne.

(Nawiasem mówiąc: w ramach każdej tendencji możemy również zaobserwować dwa stany - dobrostanu lub kompensacji, a nie dobrostanu, czyli frustracji.

W stanie rekompensaty osoba uzależniona będzie wyglądać ciepło, towarzysko, z różnym stopniem obsesji pod swoją opieką i niespokojnie zaniepokojona opinią innych o sobie, starając się zapobiegać konfliktom i wszelkim przejawom agresji. W stanie dekompensacji ta sama osoba może być agresywnie wymagająca, drażliwa, niezwykle nachalna i pozornie pozbawiona jakichkolwiek wyobrażeń o takcie i osobistych granicach. W stanie kompensacji osoba współzależna będzie wyglądać na samowystarczalną, asertywną, odważną i niezależną. W stanie dekompensacji może znaleźć stany bezradności, paraliżu inicjatywy, przestraszenia lub gwałtownej agresji. Zjawisko to nazywamy rozszczepieniem intrapersonalnym, o czym opowiem później).

Stopniowo dziecko uczy się takiego zachowania w stosunku do rodzica, które w minimalnym stopniu go rani, zapewnia zaspokojenie potrzeb, zapobiega groźbie kary, poprawia stan emocjonalny. Osiąga swój cel, zastępując w jej adresie bezpośredni apel do matki swoimi uczuciami i potrzebami działania, czyli uczy się wzbudzać w drugiej osobie emocje, które popychają matkę do działań niezbędnych dla „prowokatora”. Możesz wywołać w drugiej osobie takie emocje, które chce przedłużyć, ale także te, których chce się pozbyć. Zamiast wymieniać uczucia, uczą się wymieniać działania, które są „tłumaczone” jako sygnały miłości lub odrzucenia.

Wzajemna regulacja (rozpoznawanie i uwzględnianie wzajemnych sygnałów emocjonalnych w celu utrzymania relacji) ustępuje miejsca wzajemnej kontroli. System emocjonalnego oddziaływania na siebie stopniowo rozwija się, zmuszając partnerów do odwzajemniania się jako jedyny sposób na pozbycie się napięcia lub przedłużenie przyjemności. Dziecko nie ma alternatywy, jak się zachować, aby przeżyć, musi być posłuszne silnym…

Osoba uzależniona uczy się rozpoznawać tylko te uczucia, które zostały nazwane i pomogły odnieść się do doznań cielesnych. To jest „strach”, to znaczy „niebezpieczeństwo”, ale te odczucia nazywane są „zmęczeniem” i oznaczają potrzebę odpoczynku. Jeśli powiedziano mu, że bycie zły i urażonym jest złe, to istnieje duże prawdopodobieństwo, że nie rozpozna w sobie tych uczuć lub nie będzie wiedział, co z nimi zrobić. Taka osoba dorasta z „pustkami” w doświadczeniu, wie tylko, co było „możliwe” w jego rodzinie. Im bardziej rygorystyczne były wymagania wewnątrzrodzinne, tym węższy okazuje się zakres odczuć i zachowań człowieka w przyszłości. Ponadto rodzic, domagając się od dziecka pewnych zachowań i karząc „odchylenia”, często pozostawia go w spokoju z trudnymi doświadczeniami, które „ugrzęzły” w nim z bólem, strachem i bezsilnością. Nie rozmawiają o nich z dzieckiem lub odrzucają jego cierpienie jako nieistotne. Lub zamiast współczucia i uwagi otrzymuje prezent - zabawkę, cukierek, rzecz. Jakby ten przedmiot, bez względu na to, jak cenny się okazuje, jest w stanie zastąpić żywą miłość i odpowiedź na uczucia. A osoba okazuje się niezdolna do radzenia sobie z własnymi doświadczeniami, wynikającymi z frustracji, inaczej niż unikaniem sytuacji, w których mogą one powstać. Lub „pocieszaj się” substytutem miłości – rzeczą, jedzeniem, substancją chemiczną.

A potem psychika dąży do „rozwoju”, poznania tego, czego nie mogła, nie chciała, nie mogła rozwijać się w relacji z rodzicem. Nasze porażki wymagają „nowego dopełnienia”, kompensacji, pozostają w pamięci nieświadomości, utrzymując wywołane nimi napięcie. Szczególnie dobrze pamiętane są te z nich, którym towarzyszyło doświadczenie bezsilności i bezradności, a efekt niedokończonej akcji „odpowiada” za ponawiane próby „przepisania fabuły”, aby wyeliminować ból porażki.

W sposób powtarzalny odtwarzamy nasze doświadczenie bezsilności w nadziei na „nowe rozwiązanie”, „przywrócenie sprawiedliwości”, zakorzenione w naszych relacjach z rodzicami naszego dzieciństwa. Powtarza się struktura relacji, z ich oczekiwaniami i frustracjami, formowanymi przez dziecko sposobami zachowania, opartymi na wnioskach (traumatycznych decyzjach), do jakich dochodziło myślenie dziecka, z jego wizualno-efektywnymi i nielogicznymi właściwościami. Przeżycie traumatyczne jest onieśmielające i powstrzymuje możliwość eksperymentowania z nim, stąd sztywność wzorców dzieciństwa we wnętrzu dorosłego. Dorastając, powtarzamy te schematy z innymi ludźmi i w związkach zupełnie innego typu – miłości, przyjaźni. Za ich pomocą nieświadomie ożywiamy nasze nadzieje (skojarzenia te, swoimi zachowaniami i manierami przypominają nam „głównych frustratorów” dzieciństwa) i nasze próby utrzymania ich w funkcji, w jakiej ich wtedy potrzebowaliśmy, metody oddziaływania, którymi posługiwaliśmy się w dzieciństwie. Jednak techniki, które pozwalały nam w dzieciństwie „uzyskać” miłość lub uniknąć kary w relacjach z dorosłymi, teraz mogą okazać się bardzo nieskuteczne w relacjach z równorzędnymi partnerami, którzy albo nie poddają się naszym manipulacjom, albo potrafią nawet manipulować. bardziej wykwintnie i cały czas „przegrywamy”, pozbawiając nas niezbędnej „objętości” miłości i uznania. To, co w dzieciństwie było jedynym udanym zachowaniem w relacji z rodzicem, w wieku dorosłym staje się błędem.

Ale traumatyczne doświadczenie jest uparte: wtedy „zadziałało”, co oznacza, że może zadziałać ponownie. Trzeba tylko bardzo się postarać, poszukać kogoś bardziej odpowiedniego, łatwo reagującego, czyli takiego, który dorastał w podobnych warunkach i podatny na te same manipulacje. To „dobry partner” dla uzależnionego.

W ten sposób powtarza się zachowanie oparte na lęku przed stratą i doświadczeniu braku własnych zasobów. To jest „matryca” relacji przywiązania z naszej przeszłości.

Warunki nowego rozwoju

Zmiana jest możliwa, jeśli rozwija się relacja z osobą, wolna od frustracji, które wstrzymały rozwój naszego polegania na sobie. W tym celu konieczne jest, aby człowiek potrafił pełnić rolę symbolicznego rodzica: porzucić własną satysfakcję z kontaktu na rzecz potrzeb osoby niesamodzielnej i rozwoju jej umiejętności dbania o siebie. Im młodsza trauma, tym więcej samozaparcia będzie wymagane. Dość trudne zadanie dla związku.

W zwykłym życiu uzależniony znajduje „przybliżone” rozwiązanie – wybiera tę samą straumatyzowaną osobę, która spełni tę rolę w imię „nie rozstania”. Ale tutaj będzie bardzo zawiedziony: drugi, choć przyznał, że główną wartością jest bycie razem, ale też chce wypełnić swoje deficyty w zakresie samopomocy i pewne gwarancje na „wieczność komunikacji” nie wystarczą dla jego. Osobie niesamodzielnej trudno jest być „zasobem miłości i szacunku” dla partnera z powodu własnej potrzeby. Dlatego związek dwojga osób niesamodzielnych jest zawsze sprzeczny, pomimo „wspólnego interesu” przede wszystkim - bycia razem na zawsze. Nie mogą się rozstać, ale też nie mogą być szczęśliwi, bo ich zdolność do wychowywania sobie nawzajem jest ograniczona przez ich dobrą kondycję, aw ich dekompensacji, w „trudnych czasach”, każde z nich może zadbać tylko o siebie. Partner doświadcza tego jako - „opuszcza mnie”. „Trudny moment” to sytuacja, w której interesy obojga ścierały się, a lęk separacyjny każdego z nas został zaktualizowany. Skoro nie da się uniknąć zderzenia interesów we wspólnym życiu, to dla wszystkich sytuacje lęku separacyjnego powtarzają się regularnie, okresy nadziei, kiedy partner „funkcjonuje prawidłowo” zastępowane są okresami rozczarowania i rozpaczy, gdy partner „porzuca” (wieczność „połączenia” jest stale narażona na nowe groźby zerwania, czyli oba są retraumatyzowane). Te cykle są nieskończone i bolesne, ponieważ nie można porzucić nadziei i nie można jej cały czas podtrzymywać.

Dlaczego „to” nie jest „leczone” przez życie?

Rozwój następuje poprzez powtarzanie i ból, przejście do nowej ery to nie tylko zdobywanie nowych zasobów, większa odpowiedzialność, ale także utrata dawnych przywilejów dzieciństwa. Normalnemu rozwojowi towarzyszy smutek utraty przywilejów z dzieciństwa”i niepokój o nową odpowiedzialność. Jeśli mówimy o rozwoju nerwicowym, to mówimy o rozpoznaniu niemożliwości dawnej bliskości z rodzicem, przeszłego bezpieczeństwa, rozpoznaniu, że coś w życiu się nie wydarzyło i nigdy się nie wydarzy, i że byłeś pozbawiony coś, w przeciwieństwie do innych. Początkowo konfrontacja z tymi faktami przeżywana jest jako przemoc wobec samego siebie, wywołująca rozpacz i wściekłość, negację straty i próby znalezienia rozwiązania kompromisowego (co staje się relacją zależną z ich „wiecznością” i scaleniem).

Oczywiście nie jest to łatwe, wraz z utratą nadziei na znalezienie „idealnego rodzica” człowiek traci znacznie więcej - marzenie o cudzie „wiecznego dzieciństwa” z jego „bezkarnymi” przyjemnościami i darami… życiem uczucia, których uniknięto w wyniku tworzenia schematów nerwicowych. Żałoba to naturalny proces pogodzenia się z niemożliwym i zaakceptowania ograniczeń życia. W tej funkcji staje się ona dostępna dopiero w okresie dorastania, kiedy osobowość jest już na tyle silna, by oprzeć się na wewnętrznych zasobach wspierających jej psychologiczną egzystencję, a utrata obiektu miłości z dzieciństwa lub marzenie o jej zdobyciu może zostać zrozumiane i zaakceptowane jako część nieunikniona dla wszystkich ludzi.

Partnerem, który zajmie się uzależnionym, rezygnując z własnej bezpośredniej satysfakcji, może być ktoś, kto jest w stanie zapewnić sobie „pojemnik” na lęk, czyli funkcjonalnie nie potrzebujący czegoś innego. Jednocześnie, aby nie wyczerpywał się, trzymał swoje granice przed „manipulatorskimi wtargnięciami” i zachował usposobienie do osoby uzależnionej, musi mieć jakąś rekompensatę. Najbardziej odpowiedni do tej roli okazuje się… psychoterapeuta: osoba zewnętrzna względem zwykłego życia osoby uzależnionej, a dzięki swojej wiedzy zawodowej, która wie, jak „zadbać o słuszność”.

Z jednej strony terapeuta jest stabilnie obecny, z drugiej nie zawsze ma kontakt z uzależnionym, ale w ściśle wyznaczonym czasie, a pieniądze, które otrzymuje za swoją pracę, są niezbędną rekompensatą za jego starania w relacji do obcego dla niego. Pieniądze są pośrednikiem między klientem a terapeutą, dając temu ostatniemu możliwość zaspokojenia w dowolnej dogodnej dla niego formie, bez wykorzystywania emocjonalnego kontaktu z klientem do zaspokojenia jego potrzeb miłości i szacunku. A to oznacza, że osobistym zainteresowaniem terapeuty będzie rozwój osobowości klienta, a nie utrzymywanie go w pewnej „roli” obok siebie.

W regularnej terapii, dzięki stabilnemu otoczeniu, możliwe jest odtworzenie sytuacji rozwoju relacji przywiązania, w której występuje również wsparcie (rzetelna obecność i empatyczne rozumienie stanu osoby uzależnionej i jego konfliktów, co pozwala na terapeuta do utrzymania pozycji akceptującej w obliczu agresji i wobec miłości klienta, przy jednoczesnym zachowaniu od zaangażowania w życie i doświadczenia osoby uzależnionej, co chroni terapeutę przed wtargnięciem w codzienność klienta i zachowuje granice relacji) oraz frustrację osoby uzależnionej (ograniczony czas obecności terapeuty, utrzymywanie dystansu w związku). Daje mu to możliwość ponownego zrealizowania, przeżycia i dopełnienia tych traumatycznych odczuć związanych z nietrwałą obecnością obiektu i jego niedoskonałością, co jest esencją frustracji dziecięcych w obszarze przywiązania. W przeciwieństwie do prawdziwego partnera, który nie będzie w stanie zapewnić niezbędnych warunków do rozwoju, bez względu na to, jak „dobry” by był, ze względu na osobiste zainteresowanie zaspokajaniem swoich potrzeb właśnie w kontakcie z osobą uzależnioną.

Stajemy się ludźmi, ponieważ jesteśmy kochani, czyli otrzymujemy niezbędną uwagę emocjonalną. Połączenie emocjonalne to nić, która łączy nas ze światem innych ludzi. I rośnie w człowieku tylko w odpowiedzi na tę samą potrzebę uczucia, która istnieje w pobliżu. Jeśli okazałoby się, że jest oderwane lub nie na tyle silne, aby dać poczucie przynależności do innych ludzi, to można je przywrócić tylko poprzez nowe wezwanie do kontaktu emocjonalnego.

Jeśli osoba dorasta z „deficytem miłości”, to znaczy z doświadczeniem nieuwagi w swoim życiu emocjonalnym, prowadzi to do powstawania w takim czy innym stopniu lgnięcia lub wyobcowania. Niektórzy próbują wypełnić ten deficyt w mniej lub bardziej odpowiedniej innej relacji, podczas gdy inni całkowicie porzucają bliskie emocjonalnie relacje. I w obu przypadkach ludzie są bardzo wrażliwi na groźbę nowej nieuwagi, to znaczy pozostają uzależnieni. To, co rodzi się, istnieje i jest „uszkodzone” w kontakcie, może być formowane i przywracane tylko w kontakcie, to znaczy w sytuacji emocjonalnej reakcji jednej osoby na drugą. A ta reakcja musi odpowiadać „potrzebom wieku kontuzji”. To „trauma rozwojowa” – uszkodzenie więzi emocjonalnej z osobą, od której zależało przeżycie dziecka.

Aby go zdiagnozować i wykorzystać w procesie nawiązywania nowych więzi emocjonalnych, potrzebna jest szczególna wiedza i umiejętności. Traumy rozwojowej nie da się „wyleczyć” wewnętrzną automanipulacją lub tylko manipulacją wewnętrznymi obiektami pod czyimś przewodnictwem, a tym bardziej technologiami zmieniającymi parametry percepcji. Możesz próbować oszukać nieświadomość, często jest „szczęśliwa, że można ją oszukać”, ponieważ „chce” harmonijnego życia. Ale nie jest tak „głupie” czy „maniakalne” – radosne, żeby nie uznać, że zmiana parametrów percepcji i „odczytywanie sygnałów” to nie miłość czy troska.

Trauma rozwojowa, towarzyszące jej uczucia, zwiększona wrażliwość na czynniki traumy mogą być odczulone, intensywność jej przeżywania może ulec zmniejszeniu, ale nie da się wyeliminować doświadczenia braku miłości i uznania, poczucia własnej bezbronności bez przywracania silne i bezpieczne połączenie emocjonalne z drugą osobą. (I w tym sensie trauma rozwojowa zasadniczo różni się od PTSD, tak jak od traumy dorosłej osobowości, która początkowo ma niezbędny potencjał do życia i rozwoju).

Dorosły staje się więźniem ran i ograniczeń z dzieciństwa, które stały się powściągliwością, tak naturalną, że innego życia po prostu nie można począć, ale sposoby „uzdrawiania” lub ich unikania okazują się sztywne i niewygodne…odbieranie rozwoju w wieku dorosłym nazywana jest nerwicą niemowlęcą. A ta „rana” nie zostaje zagojona życiem.

Nerwica niemowlęca może złagodzić swoje formy z powodu nabywania doświadczenia przez osobę i wzrostu mądrości (jeśli ta ostatnia występuje). Ale w życiu tych ludzi, którzy doświadczyli wielu przemocy w przeszłości, zwłaszcza przemocy fizycznej, nie może nawet zmiękczyć. Osoba uzależniona postrzega swoje „szczęście” jako przywrócenie „dobrej fuzji” z „dobrym przedmiotem”, który rekompensuje wszystkie jego braki i rekompensuje wszystkie wyrządzone szkody. A marzenie to ma swoje korzenie w bardzo wczesnym dzieciństwie, kiedy matka była jeszcze tak silna, że potrafiła „zatuszować” wszystkie frustracje dziecka. Ale im był starszy, tym trudniej było jednej matce zaspokoić wszystkie swoje potrzeby, a nawet w taki sposób, aby uniknąć frustracji.

Rozczarowanie władzą matki i przejmowanie coraz bardziej funkcji opiekuńczych jest naturalnym procesem rozwoju człowieka.

Jeśli zdarzyło się, że dziecko z wyprzedzeniem rozpoznało powagę frustracji i ból samotności, niż było emocjonalnie gotowe do radzenia sobie z nimi, to szkoda ta jest nie do naprawienia. Nikt nie „pokryje” wszystkich „niepowodzenia” w życiu dorosłego. A „leczenie” nie polega na odtworzeniu pierwotnej symbiozy, ale na doświadczaniu jej utraty.

Niestety życie jest tak ułożone, że nie dozuje obciążenia, a poszkodowany dorosły otrzymuje w nim nowe obrażenia. Terapia staje się źródłem „wyzdrowienia” w tym sensie, że w relacji terapeutycznej możliwe jest tylko „dozowane” rozczarowanie, takie, że osoba może „przetrawić” bez narażania swojej samooceny i poczucia bezpieczeństwa oraz stopniowo budować wewnętrzną stabilność.