SPOSÓB AKCEPTACJI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zaakceptować to znaleźć miejsce w swojej duszy na coś innego.

Dość często w psychologii i psychoterapii temat „dźwięki” przyjęcie.

Ten ogólny temat zawiera się w konkretnych tematach, które mogą być problematyczne dla danej osoby. Mianowicie:

• Akceptacja Twojego Ja jako całości i akceptacja poszczególnych cech/części Twojego Ja;
• Akceptacja Świata jako całości i jego poszczególnych przejawów;
• Akceptacja Innego i konkretnego Innego (rodzic, małżonek, dziecko…)
• Akceptacja przez terapeutę klienta i klienta terapeuty…

Ten temat jest ważny i nie jest prosty. W tym artykule nie będę się spierał o jego znaczenie. To już stało się prawie aksjomatem. Akceptacja jest warunkiem odnalezienia harmonii w relacjach ze Światem, z Innym iz sobą, innym, czyni Ja całość i harmonię.

Jednocześnie temat akceptacji „brzmi”, z reguły zbyt popularny, dosłownie w formie haseł-imperatywów, po których człowiek może uczynić człowieka bardziej holistycznym, harmonijnym i szczęśliwym: „Zaakceptuj siebie”, „Zaakceptuj swoje matka”, „Zaakceptuj swojego ojca” – takie przekazy często pojawiają się w popularnych tekstach z zakresu psychologii i psychoterapii.

Te wskazówki są tak samo poprawne, jak bezużyteczne. Mimo całej poprawności i trafności tych komunikatów, nadal pozostają one pięknymi hasłami, których nie można użyć. Najczęściej osoba, która staje przed psychologicznym zadaniem akceptacji, jest jasne, że co powinno być zrobione, ale jednocześnie jest to zupełnie niezrozumiałe jak to zrobić ?

W tym tekście chcę skupić się na trudności w osiągnięciu tej właśnie akceptacji w życiu i terapii, a bardziej szczegółowo zastanowić się nad jej mechanizmem. Uważam, że akceptacja jako fakt jest jedynie końcowym efektem dość złożonego procesu, w którym można wyróżnić kilka etapów. I nie zawsze jest możliwe osiągnięcie takiego efektu końcowego nawet w terapii. A czasami nie jest to możliwe. A jednak, nawet jeśli uda ci się przejść kilka kroków tą ścieżką, to już nie jest źle.

Jak coś zaakceptować (Pokój, Inny, Siebie), jeśli tak jest? coś zaprzecza jakiemuś już ukształtowanemu obrazowi (Świata, Innego, Siebie)? Jeśli To inny, nie tak Inaczej ?

Sama akceptacja zawsze wiąże się z transformacją tożsamości i zmianą obrazu Świata i obrazu Innego. Nic dziwnego, że sam proces akceptacji z reguły powoduje silny opór Ja-systemu – stabilność okazuje się naruszona i Ja wymaga dodatkowych wysiłków, aby „Złóż mozaikę w nowy obraz”.

Dawny „obraz” jest chroniony/strzeżony z reguły szeregiem silnych uczuć, takich jak strach, wstyd, nienawiść, uraza, wstręt… I nie da się przez nie „prześliznąć”. W terapii trzeba „oczyścić” drogę do… do innej, przepracowując, doświadczając tych uczuć.

W konsekwencji, pierwszy krok w kierunku akceptacji inny to etap spotkania i przeżywania silnych negatywnych uczuć wobec obiektu akceptacji.

Po oczyszczeniu kanałów z negatywnych uczuć (strach, uraza, wstręt, wstyd), zainteresowanie do innej … To będzie drugi krok na ścieżce akceptacji. Z powodu zainteresowania, ciekawości pojawia się okazja dotykać do drugiego, żeby go spotkać.

Trzeci krok po drodze, moim zdaniem, jest umowa.

Weź coś Inaczej (Pokój, Inny, inna Jaźń) oznacza zgadzam się z tym inaczej. Przyznaj się możliwość bycia innym … Przyznaj, że jest (inne) może. Bądź tym, czym jest.

Zgadzać się - znaczy znaleźć miejsce na tym świecie dla tego drugiego.

Zgadzać się z samą możliwością bycia innym, bycia światem innym, bycia innym.

I tylko ostatni krok jest właściwie Przyjęcie … Zaakceptować to znaleźć na to miejsce w swojej duszy. inny … I poprzez ten akt stać się bardziej wieloaspektowym, bardziej integralnym, bogatszym.

To jest ogólny zarys kroków w procesie adopcji. Spójrzmy na konkretny przykład, jak to działa.

Powiedzmy, że klient ma odrzucenie ojca … To odrzucenie może objawiać się na różne sposoby: od silnych negatywnych uczuć wobec niego po całkowitą obojętność. Brak uczuć do znaczących postaci w życiu człowieka znacznie komplikuje zadanie terapeutyczne. Jeśli uczucia nie są tam, gdzie powinny (a jak mogłoby być inaczej?), oznacza to silną ochronę osoby. Oznacza to, że uczucia są tak silne i bolesne, że nie sposób się z nimi spotkać. A zatem dla mnie w takiej sytuacji jest bardziej przyjazny dla środowiska znieczulenie zmysłów do tego obiektu: od „On jest dla mnie obcy” do „Usunąłem go z mojego życia”.

W takiej sytuacji dość trudno jest przekonać klienta o znaczeniu takiego postępowania terapeutycznego, jak praca z akceptacją. Klient może być szczerze zdziwiony: „Po co mi to?”, „Co mi to da?”, „Jakoś bez tego żyłem…”

Tak, rzeczywiście, jakoś żył… Jakoś. Ale jakoś nie było tak, jak chciałem, jak mogło być. Czegoś brakowało, coś mnie nie wpuszczało, coś nie pozwalało mi „oddychać głęboko”, „czuć podparcie pod stopami”, „latać, opierać się w powietrzu dwoma skrzydłami”.

Trudno od razu dostrzec związek między konkretnymi, namacalnymi problemami a iluzorycznymi przyczynami.

Rzeczywiście, osoba może rozumować w ten sposób: „Co ma wspólnego odrzucenie mojego ojca z tym, że…”:

Wersja żeńska

• „Trudno mi ufać mężczyznom…”
• „Konkuruję ze wszystkimi mężczyznami…”
• „Nie potrzebuję mężczyzn…”
• „Trudno mi być słabym i przestać kontrolować…”

Wersja męska:

• „Trudno mi konkurować z mężczyznami…”
• „Nie czuję w sobie rdzenia, wsparcia…”
• „Trudno mi podejmować decyzje, dokonywać wyborów…”
• „Trudno mi bronić swoich granic…”

Oto tylko kilka problemów, które mogą prowadzić do odrzucenia ojca. Jeśli klient zaakceptuje możliwość tego rodzaju komunikacji, to możesz przejść opisaną powyżej ścieżką do akceptacji. Jeśli nie, nie możemy go zmusić. To jedna z wiodących zasad terapii.

Ale ważne jest, aby zrozumieć, że bez akceptacji ojca nie możemy „włączyć” jego spuścizny (jego terytorium) w terytorium twojej duszy i dlatego nie możemy na nim polegać. To odrzucone terytorium pozostaje bezużytecznym, niewykorzystanym zasobem, a także wiele wysiłku wymaga ukrycie go przed innymi i przed sobą. Jeśli nie akceptuję terytorium mojego ojca, jego wizerunek jest dla mnie negatywnie obciążony, nie mogę na niego polegać w moim życiu.

Kiedy myślę o moim ojcu, kłóci się klientka, pierwszą rzeczą, jaką dostaję, jest wstyd. Wstyd za sposób, w jaki wyglądał, ubierał się, mówił. Był osobą inteligentną, artystą, w sercu romantykiem, nosił beret. Jego inteligencja i romantyzm powodowały nieustanną krytykę i dewaluację mojej matki, kobiety praktycznej i przyziemnej. Pięknie mówił na mądre tematy, ale często robił śmieszne (według jego matki) działania. Na przykład mógł przynieść jej 8 marca piękny drogi bukiet kwiatów, kupiony za ostatnie pieniądze. Nie potrafię pięknie mówić, jasno i jasno wszystko układać. Trudno mi wyglądać i zachowywać się inteligentnie.

Terytorium ojca okazuje się nie do zaakceptowania. Chroni ją wstyd.

Załóżmy jednak, że klient nadal chce zbadać ten aspekt z terapeutą. Potem wracamy do gry Pierwszy etap to etap spotkania i przeżywania uczuć do ojca.

Jeśli dziecko nie akceptuje rodzica (ojca), najczęściej takimi uczuciami będą uraza, złość, nienawiść, obrzydzenie, wstyd. Ważne jest, aby człowiek mógł nie tylko nazwać te uczucia, ale napełnić je energią - doświadczyć ich. W tym celu w terapii klient proszony jest o przypomnienie sobie konkretnych sytuacji, w których takie odczucia powstały. Jest to bardzo ważne, ponieważ w praktyce często zdarzają się sytuacje, w których klientowi trudno jest zapamiętać takie sytuacje lub po prostu ich nie pamięta. Na przykład jego ojciec był po prostu nieobecny w tym okresie jego życia.

Tutaj możemy spotkać się z fenomenem „Zarażanie dziecka uczuciami” matka. Stosunek dziecka do ojca kształtuje matka … A jeśli ma negatywny stosunek do ojca dziecka, to dziecko, z lojalności wobec matki, będzie się z nią emocjonalnie zlać. Dlatego w terapii ważne jest oddzielenie tego, co własne od tego, co macierzyńskie w stosunku do ojca. „Jeśli zabierzesz wszystko, co macierzyńskie dla twojego ojca, to co będzie twoje?” Często klient, po próbie zapamiętania czegoś negatywnego z doświadczenia interakcji z ojcem, jest zmuszony przyznać: „Nie pamiętam ani jednej historii, w której mnie obraził”.

A matka nie musi otwarcie, publicznie okazywać swojego negatywnego nastawienia do ojca dziecka. Wystarczy powiedzieć coś w rodzaju nieszkodliwej frazy: „Nie zrobił nic złego, z wyjątkiem tego, że cię zostawił”. I to wystarczy. Jeśli to przetłumaczysz, dostaniesz coś takiego „Twój ojciec to dobry człowiek. Ale jest zdrajcą!” Ni mniej ni więcej.

Jeśli w rzeczywistości zdarzają się przypadki silnych negatywnych uczuć (klient pamięta je), to ważne jest, aby je przepracować w sytuacji terapeutycznej, pamiętając te sytuacje jak najdokładniej, zanurzając się w nich i przeżywając je jak najbardziej emocjonalnie. Czasami te emocjonalnie negatywne sytuacje trwają przez wiele godzin terapii. A czasami klient jest szczerze zaskoczony, że sam nie pamięta niczego, co wywołałoby w nim takie uczucia, podczas gdy one „żyją” w jego duszy przez wiele lat.

Starannie zaprojektowane, tj. zróżnicowane i przeżywane uczucia przestają być przeszkodą w drodze do obiektu odrzucenia, a następnie otwiera się szansa na pojawienie się zainteresowania nim, ciekawości.

W terapii przechodzimy do Drugi etap w odbiorze ojciec.

Obecność zainteresowania pozwala podejść do obiektu, dotknąć go, zbadać, „dotknąć”. W terapii na tym etapie ma znaczenie 1. Znajomość ojca „bez pośredników”, 2. Możliwość zobaczenia go oczami innych osób.

W pierwszym przypadku klient próbuje zebrać różne informacje biograficzne o swoim ojcu. Głównym zadaniem tutaj jest próba jeszcze raz, a czasem po raz pierwszy, „poznać” ojca, dowiedzieć się „Jaką osobą jest?”:

Co mu się podobało?

Jak było jako dziecko?

O czym śniełeś?

Jakie było twoje hobby?

Kim chciałeś zostać?

Czego się bałeś?

Jak się uczyłeś?

Jak zakochałeś się po raz pierwszy? Itp.

Najważniejsze jest to, że za faktami z jego biografii i wydarzeń życiowych pojawia się obraz żywej osoby z jej doświadczeniami: lękami, pragnieniami, nadziejami, marzeniami …

Drugim zadaniem tego etapu jest rozmowa o ojcu z innymi osobami, które go dobrze znają w celu stworzenia bardziej złożonego, wieloaspektowego wizerunku, spojrzenia na ojca „oczami innych ludzi”, a nie tylko poprzez oczy twojej matki.

Na tym etapie pracy klienci dowiadują się o ojcu wielu ciekawych i często nieoczekiwanych rzeczy: Okazuje się, że mój ojciec: „pisał wiersze”, „grał w szkolnym zespole”, „był godnym zaufania przyjacielem”, „pływał”. rzekę, której żaden z jego rówieśników nie mógł przekroczyć "," Był ślusarzem "i wiele więcej. Znajomość wersji innych osób na temat jego odejścia z rodziny pozwala nam postrzegać to wydarzenie jako bardziej złożone i niejednoznaczne, a nie tak jednoznacznie kategoryczne, jak widzieliśmy wcześniej.

Wszystko to umożliwia poruszanie się z oszacowanej pozycji biegunowej, co jednoznacznie określa „Kto ma rację, a kto się myli” w sytuacji rozumienia życia i relacji jako czegoś bardziej złożonego, niejednoznacznego, wieloaspektowego, wieloczynnikowego, gdzie pytanie brzmi: „Kto jest winien?” nie staje się najważniejsza. Jeśli pojawią się inne pytania, to są to pytania z kategorii: "Dlaczego te dwie osoby nie mogły mieszkać razem?"

Starannie opracowane zadania z powyższego etapu pozwalają przejść do kolejnego - Trzeci etap akceptacji – etap zgody.

Dla naszej historii z adopcją ojca oznacza to dosłownie pojawienie się przez klienta okazji do traktowania ojca bez osądu, przyznania się, że taka osoba miała/ma prawo do bycia. Być tym, kim jest, być z taką historią swojego życia – dziwną, śmieszną, „niesłuszną”… Nie potępiać, nie obwiniać, ale zgadzać się.

Zgadzać się - to powiedzieć sobie: "Coś takiego…"

Zgadzać się to akceptować. Dojść do porozumienia - środki do leczenia w pokoju w mojej duszy do tego człowieka tutaj - jego ojca. Zgodzić się to uznać go takim, jakim jest. Zostaw złudzenia, rozczaruj się swoim pięknym, ale nierealnym wizerunkiem ojca, aby poznać prawdziwą osobę: coś w tym stylu …

Dla wielu osób osiągnięcie tego etapu będzie granicą ich możliwości. Jak mówią - nie w tym życiu … Ale w rzeczywistości jest to już bardzo dobre. Zgoda na coś oznacza uwolnienie się od tego, pozbycie się jego wpływu na siebie, swoje życie. Ten wpływ często objawia się pośrednio, niezauważalnie dla świadomości: jest to zarówno zachowanie przeciwnie zależne, jak i przeciwscenariusze oraz nieświadome podążanie za nieakceptowalnym, odrzuconym obiektem. Dobrze o tym piszą przedstawiciele podejścia systemowo-fenomenologicznego (Bert Hellinger).

I tylko Ostatni krok tutaj jest właściwie Przyjęcie … Przyjąć ojca oznacza znaleźć miejsce dla tej osoby w swojej duszy. Oznacza to przyjęcie daru, który On ma dla ciebie, przyjęcie tego „terytorium”, które słusznie należy do ciebie, ale które przez cały ten czas odrzucałeś. Terytorium, do którego obecności nie mogłeś przyznać się sobie ani innym, a zatem w każdy możliwy sposób „ukrył” je przed sobą i innymi. Terytorium, które odrzuciłeś, bo się wstydziłeś, bałeś się, nienawidziłeś… I poprzez ten akt akceptacji, stań się bogatszy, bardziej wieloaspektowy, bardziej integralny.

Wydaje mi się, że ta kolejność wypracowywania procesu akceptacji jest ważna: od życia emocjonalnego (etap 1) przez pracę umysłu (etap drugi) do pracy duszy (etap trzeci i czwarty). Próby „pominięcia” któregokolwiek z wyróżnionych i opisanych powyżej etapów mogą prowadzić do pojawienia się „Iluzja akceptacji” i niczego nie zmieniaj w życiu człowieka. Bez głębokiego opracowania emocjonalnego akceptacja pozostanie mentalnym konstruktem, intelektualnym surogatem, mentalną namiastką, która nie prowadziła do rozwoju duszy.