CO MUSISZ WIEDZIEĆ O AKCEPTACJI?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Często słyszę zwroty takie jak „wszystko, co musisz zrobić, to zaakceptować siebie” lub „zaakceptuj to”, „musisz zaakceptować siebie” i to wszystko jest bardzo fajne. Ale jest jedno ALE, wcale nie jest jasne, jak się zaakceptować. Wszyscy dużo o tym mówią, ale prawie nikt nie mówi, co to znaczy. Wyjaśnień jest wiele, pięknych, pięknych, wzniosłych, filozoficznych, ale to jeszcze bardziej dezorientuje.

Co więcej, jako psycholog dopiero od niedawna sam potrafiłem zdefiniować, odróżnić z tysiąca znaczeń, taki, który byłby prosty i zrozumiały jednocześnie, bez wymownych dodatków. Akceptacja jest czymś, co nie składa się od razu na słowa. W terapii osobistej czułem, doświadczałem akceptacji, ale nie potrafiłem tego wytłumaczyć. Na studiach też tak naprawdę nic nie rozumiałam, chociaż Gestalt to terapia relacji, wszystko opiera się na akceptacji, ale tak się dzieje, wszystko rozumiem, ale nie mogę powiedzieć. Tylko dzięki osobistej praktyce, dzięki moim klientom, udało mi się jeszcze znaleźć definicję, a następnie wszystko ustrukturyzować, skrócić i maksymalnie uprościć, aby nawet piąte dziecko można było wytłumaczyć.

Richard Feyman powiedział kiedyś: „Jeśli jesteś naukowcem, fizykiem kwantowym i nie potrafisz w skrócie wyjaśnić pięciolatkowi, co robisz, jesteś szarlatanem”.

Staram się kierować tą zasadą w moich artykułach, wykładach i webinariach.

Czym więc jest akceptacja i czym jest zjadana?

Zacznijmy od definicji:

Akceptacja to proces jednoczesnej stabilności i rozwoju

gdzie stabilność oznacza bycie sobą, a rozwój to poznanie siebie i wykorzystanie swojego potencjału

Akceptacja jest procesem, jest stała, nie możesz przyjąć i zaakceptować siebie raz na zawsze. Akceptacja to wybór, którego dokonujemy każdego dnia, w każdej minucie, w każdej chwili.

Akceptacja polega na byciu sobą i jednoczesnym rozwijaniu się. W samej definicji jest pewien konflikt, polega on na tym, że stabilność i rozwój to swego rodzaju biegunowość. A w terapii gestalt mówi się, że aby zaakceptować siebie, trzeba wejść głęboko w konflikt, pozwolić temu konfliktowi być w środku, być go świadomym, obserwować go i eksplorować.

Aby lepiej zrozumieć, w jaki sposób akceptacja może rodzić się w konflikcie, posługujemy się paradoksalną teorią zmiany Arnolda Beissera. Brzmi to tak:

« Zmiana następuje, gdy osoba staje się tym, kim naprawdę jest, a nie wtedy, gdy próbuje stać się tym, kim nie jest. Zmiana nie następuje poprzez świadomą próbę zmiany siebie lub kogoś, ale pojawia się, gdy osoba stara się być tym, kim naprawdę jest - być w pełni zaangażowanym w teraźniejszość”.

Okazuje się, że aby się urzeczywistnić, musimy być tym, kim jesteśmy

Co jeszcze musisz wiedzieć o akceptacji?

Akceptacja nie jest umiejętnością, nie można się jej nauczyć, jest doświadczeniem, jest uczuciem, które należy przeżyć

Dlatego wszystkie rozmowy na temat „zrób to sam” nie działają, nie da się też zdobyć tego doświadczenia podczas szkolenia, bo szybko tylko… no wiesz co.

Aby zaakceptować siebie, potrzebujesz kogoś, kto cię zaakceptuje. Tak to działa. Zgodnie z ideą najlepiej, gdyby nasi rodzice nas zaakceptowali, ale ponieważ nie mają pojęcia, jak to jest, żyjemy w neurotycznym społeczeństwie.

Błędem jest wymaganie od rodziców, aby zaakceptowali w wieku dorosłym, to przynajmniej głupie, gdyby mogli nas zaakceptować - zaakceptowaliby, ale musisz to rozgryźć sam.

Ale nie możemy tego zrobić sami, potrzebujemy Innego. Drugim, który potrafi zaakceptować siebie i może dać nam to doświadczenie. Nie mówię, że musi to być koniecznie psycholog, ale musi to być osoba. Po prostu psycholog jest do tego specjalnie przeszkoloną osobą, o ile oczywiście przed rozpoczęciem praktyki przeszedł terapię osobistą. A potem wszystko dzieje się z naszymi psychologami.

Akceptacja jest często mylona z miłością

Często słyszę rady psychologów, jak siebie kochać (a teraz wątpię, żeby przeszli osobistą terapię), można siebie kochać, tylko że to nie ma nic wspólnego z akceptacją.

Ponieważ miłość może być neurotyczna. Osoby żyjące w związkach zależnych i współzależnych również wierzą, że są zakochane. Co więcej, cała kultura jest przesiąknięta współzależną miłością, prawie wszystkie powieści, dramaty, wiersze i wiersze, piosenki i filmy gloryfikują tę szalejącą pasję i niemożność życia bez siebie. To wszystko jest świetne dla powieści pełnej akcji, ale złe dla życia.

Właśnie dlatego, że miłość jest zbyt niejednoznaczna, wielu psychoterapeutów nie łączy jej z akceptacją. Ponieważ akceptacja dotyczy czegoś innego.

Akceptacja polega na szacunku

Szacunek pochodzi z prawa każdego człowieka do bycia, to podstawowe uczucie, to jest wartość człowieka jako takiego, zaufanie do jego prawa do istnienia, bez względu na wszystko.

Mimo wszystko mam prawo być, mam swoje miejsce na tym świecie i nikt nie ma prawa pozbawiać mnie tego miejsca.

Znam siebie, znam swoje cechy, znam swoje uczucia i odpowiednio na nie patrzę, mogę popełniać błędy i to jest w porządku. Przyznaję się do swoich błędów, potrafię być inny, doświadczać innych emocji i traktować innych tak, jak uważam za stosowne.

Wtedy akceptowanie innych będzie oznaczało poszanowanie ich prawa do bycia, poszanowanie ich wolności, ich wyboru, tej równości i zainteresowania kimś innym

Kiedy kogoś akceptujemy, nie oznacza to, że go lubimy, absolutnie nie, po prostu rozumiemy, że jest inny i może być tym, kim jest.

Dlatego w pojęciu „akceptacji innego” istnieje ten szacunek w stosunku do bycia drugiego. Możemy nie lubić osoby, możemy nią gardzić, możemy być zranieni przez to, kim jest lub doświadczać absolutnie innych uczuć, ale zawsze pozostawiamy drugiej osobie prawo do bycia tym, kim jest

A to jest trudne, bo nie możemy zostawić bliskich w spokoju, chcemy, żeby byli inni, najlepsi, żeby wszystko było dla nich super. Ale nie możemy nic zrobić z innymi ludźmi, prawie nic nie możemy zrobić ze sobą.

Akceptacja to przyzwolenie na to, by coś było tym, czym jest

Właśnie prowadziłam webinarium na ten temat, a ten artykuł jest jego skróconą wersją, na koniec podałam taką strukturę samoakceptacji i też chcę ją Wam pokazać.

Co to znaczy zaakceptować siebie:

1. Odpowiedzialność za siebie i swoje działania
2. Dbanie o siebie (zaspokojenie potrzeb, ochrona granic)
3. Szacunek dla siebie (pozwalając sobie być tym, kim jesteś)
4. Wiedza o sobie (kim jestem, jakie są moje uczucia i pragnienia, co potrafię, co sprawia mi radość)
5. Uświadomienie sobie mojego potencjału (jak robić to, co chcę)

Psycholog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com