Normalny Seks?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Seks, normalny seks, zdrowe relacje seksualne…

Z jednej strony ludzie wpisują w wyszukiwarkach wiele zapytań związanych z seksem, a dyskusja na temat stosunków seksualnych jest bardzo popularna w Internecie. Z drugiej strony, temat seksu jest nadal dość tabu i dla wielu miesza się ze wstydem i strachem.

Łatwiej jest rozmawiać o swoim życiu seksualnym, jeśli wszystko jest w porządku, burzliwe związki, urzekające orgazmy – jest się czym chwalić. Co jeśli seks nie jest teraz w porządku? Wtedy niestety ludzie często pozostają sami w swoich doświadczeniach, nie szukają pomocy.

Ponieważ nie da się zmieścić w jednym artykule omówienia wszystkich problemów seksualnych, w tym artykule omówimy doświadczenia „nienormalności” ich życia seksualnego:

- Czy to normalne, że mnie to kręci?

- Czy to normalne, że… chcę?

- Czy moje podniecenie seksualne jest normalne?

- Ile razy w tygodniu uprawianie seksu jest normalne?

I wiele innych pytań o życie seksualne, które mogą brzmieć inaczej, ale sprowadzają się do wątpliwości, czy wszystko jest w porządku.

Na pytania o płeć można odpowiedzieć w kategoriach normy statystycznej. Ktoś będzie wspierał taką odpowiedzią, ktoś nie. Dlatego najważniejszą rzeczą nie są statystyki, ale dlaczego dana osoba zadaje te pytania, jak sama osoba radzi sobie ze swoim życiem seksualnym.

Jeśli wyjdziemy z sytuacji życiowej osoby i jej relacji, to na pytanie o normalność można odpowiedzieć po prostu: jeśli możesz zrealizować swoje potrzeby seksualne bez fizycznej i psychicznej krzywdy dla siebie i innych (czyli bez przemocy), to wszystko w porządku.

Dużo seksu to tylko kwestia preferencji (kto lubi jaki rodzaj seksu i w jakim stopniu) oraz możliwość negocjacji z partnerem. Satysfakcjonujące życie seksualne jest jak gra, jest miejsce na spontaniczność i fantazję, a także istnieją pewne ustalenia dotyczące tego, jak ludzie bawią się razem.

Jeśli w twoim życiu jest miejsce na tłumienie potrzeb, chęć ukrycia swoich pragnień i wyhodowania w sobie nowych, które wydają się słuszne i przyzwoite, jeśli zamiast czerpać radość z relacji seksualnych, nabawisz się chorób… Wydaje się, że z jakiegoś powodu nie zdajesz sobie sprawy ze swoich pragnień seksualnych, ale kanalizujesz, kierujesz swoje podniecenie w innym kierunku, przez co chorujesz.

Inną dobrą taktyką odpowiadania na pytanie o normalność jest odpowiedź na pytanie: „Dlaczego myślisz o normalności swojego życia seksualnego?” Ponieważ za pytaniami o normalność często kryje się wstyd. I najprawdopodobniej dostałeś od kogoś ten wstyd. Ważne jest, aby zrozumieć, jakich kryteriów używasz do oceny swojej seksualności.

Odpowiedz na te pytania:

- Czy to twoje kryteria, czy ktoś inny?

- Czyje oczy patrzysz na swoje życie seksualne?

- Kto zadawał ci w głowie pytania o normalność lub anomalię?

Oto główne źródła, z których może pochodzić destrukcyjny przekaz:

Zawstydzone, obwiniające lub odrzucające wiadomości o swojej seksualności i seksualności mogą zostać odebrane przez osobę z jej rodziny. Czasami dorosłym trudno jest poradzić sobie ze swoimi uczuciami i zaczynają się wstydzić ze swojego wstydu.

Od rówieśników z nastoletniego zespołu możesz również uzyskać wielkie odrzucenie lub upokorzenie. Młodzież, która nie nauczyła się jeszcze radzić sobie ze swoim podnieceniem, może reagować gwałtownie, na przykład, gdy odkryje odmienność drugiego.

Wstydliwy lub odrzucający komunikat może zostać „otrzymany” od partnera (obecnego lub byłego). Z reguły takie komunikaty są również nadawane z jakichś nieznośnych uczuć - wstydu, strachu przed odrzuceniem lub upokorzenia.

Przepisy kulturowe również wpływają, często nie wprost, ale stopniowo. Jest postsowiecka kultura seksualna, zabarwiona wstydem, patologizacją i „przyprawiona” przemocą, i współczesna, z wpływami filmów pornograficznych, które pokazują np. szybkość pojawiania się podniecenia seksualnego w partnerzy i jasność orgazmów, które w życiu… zdarzają się rzadziej niż w filmach… To wszystko ma również wpływ na to, jak dana osoba postrzega swoją płeć.

Ważne jest, aby zauważyć te wiadomości. Przeprowadź rodzaj wewnętrznej pracy, aby rozróżnić, które poglądy na temat seksu masz od kogo.

Jak to zrobić: Możesz wziąć 2 kartki papieru, na pierwszym zapisz niepokojące pytania i niepokojące przekonania o sobie i swoim życiu seksualnym. Na drugim narysuj 4 kolumny (rodzina, rówieśnicy, partner, kultura) i wypisz swoje przekonania w odpowiedniej kolumnie, od kogo je otrzymałeś.

Czytaj te przekonania, słuchaj swoich uczuć i wrażeń, gdy je czytasz. Możesz wybrać, czy podążać za tymi przekonaniami, czy nie.

Wybierz te przekonania, które ci nie odpowiadają. Przeczytaj je ponownie i powiedz: „Te stwierdzenia bardziej charakteryzują tego, który powiedział, a nie mnie, to mi nie pasuje, nie chodzi o mnie, to u mnie niemożliwe”.… Ważne jest, aby odpowiedzieć na zawstydzające przesłanie, które zagnieździłeś w sobie i które stało się „wewnętrznym krytykiem”. Wybierz własne słowa, które będą adekwatną odpowiedzią i wzmocnią „wewnętrznego obrońcę”. Nie zawsze działa to za pierwszym razem, więc ćwicz i powtarzaj tyle, ile to konieczne.

Tak więc stopniowo siła krytyka będzie słabła, a obrońca wzmocni się, a doświadczenie wstydu i zwątpienia w jego normalność minie.

Jeśli zdecydujesz się skontaktować z psychologiem w sprawie swoich odczuć na temat seksu, ale boisz się spotkać z reakcją specjalisty, która Ci nie odpowiada, to pamiętaj, że każdy klient może wybrać dla siebie psychologa zgodnie ze swoimi poglądami etycznymi. Ważne jest, aby nie wahać się z pytaniem o stosunek psychologa do różnych przejawów ludzkiej seksualności.