Agresja Bierna. Co To Jest I Jak Rujnuje Nam życie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Samuraj bez miecza jest jak samuraj z mieczem. Tylko bez miecza. (żart

Czym jest agresja bierna? Prawie każdy spotkał go w życiu (a niektórzy regularnie wyrzucają go na innych). Jednak samo to zjawisko jest w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko omawiane. Częściej można usłyszeć coś w stylu: „Ma zły humor” lub „On jest wampirem energetycznym: wydaje się, że nie robi nic złego, ale po komunikacji z nim czujesz się bardzo źle”. Ludzie zwykle nie wiedzą, że żadne ezoteryczne rzeczy nie mają z tym nic wspólnego i żadne wampiry nie są winne. Tyle, że osoba, z którą jest to tak trudne, w rzeczywistości regularnie jest wobec ciebie pasywno-agresywna

Zachowanie pasywno-agresywne to agresja wyrażona w społecznie akceptowalnej formie, podczas gdy agresor nie wykracza zewnętrznie poza normy społeczne.

(Kiedy szukałem materiału do artykułu, nagle zorientowałem się, gdzie dokładnie można znaleźć wiele pasywno-agresywnych reakcji: na forach, na których synowe narzekają na teściową. I wpisałem kilka przykładów w społeczności LiveJournal „teściowa”). Więc przykłady:

• Na święta teściowa dała mi pudełko ze słoikiem dżemu. Kiedy otworzyłam prezent, powiedziała, że dżem jest dla wszystkich gości, nie tylko dla mnie, i potrzebuje z powrotem pudełka.
• Podczas ślubnej sesji zdjęciowej teściowa zwróciła się do fotografa z prośbą o zrobienie zdjęcia rodzinnego - w czwórkę i beze mnie. Byłem gotów po prostu pocałować tego małego łysego mężczyznę, kiedy powiedział: „Przepraszam panią, ale w twojej rodzinie jest już nie tylko czterech. Panna młoda musi być obecna na każdym zdjęciu!”
• Moja teściowa dała mi kiedyś na urodziny Biblię, naszyjnik z krzyżem i książkę kucharską Jak gotować kotlety wieprzowe. Na kartce (z Jezusem) było napisane, że ma nadzieję, że zmienię zdanie i będzie mogła mnie uratować. Czy wspomniałem, że jestem Żydem? Powtarzałem jej przez całe 7 lat naszego małżeństwa, że NIE planuję zmiany religii. Jej mąż powiedział jej, żeby nie martwiła się już o prezenty, jeśli nie może się powstrzymać od skupienia się na religii. Dodał, że mnie kocha i rozważa przejście na judaizm! Nie planuje czegoś takiego, ale chciał ją szturchnąć w nos.
• W każde Boże Narodzenie teściowa daje mi zepsuty świecznik. Kiedy otwieram pudełko, „odkrywamy”, że szkło jest stłuczone. Teściowa za każdym razem udaje zaskoczoną i zabiera pudełko do sklepu i na wymianę. W następnym roku otrzymuję ten sam prezent.
• Teściowa uwielbia dawać prezenty, aby pokłócić wnuki między sobą. W zeszłym roku […] dała dzieciom 35 dolarów i powiedziała, że dwójka starszych powinna dostać po 12, a najmłodsza – 11. Cała trójka patrzyła na nią jak na wariatkę, a my oczywiście nie pozwoliliśmy na to zdarzyć.
• Rodzina mojego byłego męża wymieniła się prezentami na Boże Narodzenie. Byliśmy młodą parą z dwójką małych dzieci i robiliśmy wszystko, aby kupić prezenty dla wszystkich. W zamian otrzymywali bardzo dziwne rzeczy i zawsze jeden prezent dla rodziny. Na przykład puszka cukierków M&M dla każdego. To zdenerwowało dzieci, ponieważ wszystkie dzieci otrzymały własny prezent, a nasze otrzymały słoik słodyczy dla rodziny. Kiedyś każdy wnuk otrzymał naprawdę dobry prezent, a nasz książkę o wartości 89 centów. To był ostatni raz, kiedy tam byliśmy.
• Macocha mojego męża przyszła do nas podczas naszej nieobecności i ukradła kwiaty doniczkowe, które stały na moim ganku. Potem powiedziała, że zrobiła to, bo nic im nie daliśmy na rocznicę ślubu. Nigdy nie odzyskałam tych kwiatów. Nawiasem mówiąc, nigdy nie dała nam nic na naszą rocznicę.

Trudno było nawet wybrać konkretne przykłady z natłoku opowieści: sądząc po narzekaniach kobiet, teściowe są niezwykle zaradne w zatruwaniu życia synowych. Wtrącają się w sprawy młodej rodziny („Życzę dobrze!”), Dają prezenty na granicy ofensywy (i udają, że nic takiego nie mieli na myśli), wymuszają pewne działania od syna i córki. prawo (podziękowanie za tani drobiazg lub że mają pewność, ZAWSZE tam jeździli na wakacje i jak mówi teść)…. Cóż, klasyka: włamać się do pokoju młodych przy każdej okazji, nawet w środku nocy („Mam tam rzeczy, w szafie” lub „Po prostu wyprostuję na nich koc – śpią jak gołębie! ). Jednocześnie można zauważyć, że synowe (a nawet synowie) nie są zbyt zadowolone z interwencji, nieproszonych rad i podarunków, moralizatorstwa i zaczepek. Ponieważ ludzie mają poczucie, że byli traktowani agresywnie, że narzucono im nieproszone społeczeństwo, że złamali osobiste granice.

Czy w tych przypadkach pojawiła się agresja? Niewątpliwie. Synowe we wszystkich przytoczonych historiach były oburzone, choć różnie reagowały (nie wszystkie zaczęły wywoływać skandal).

Czy agresja została wyrażona otwarcie? Nie. Na tym polega istota biernej agresji: taki agresor nigdy nie przekracza granic tego, co akceptowane społecznie. W końcu zwyczajowo daje się prezenty krewnym? Cóż, teściowa zrobi to całkiem towarzysko. Ach, prezent nie powiódł się - cóż, nie wszystkie prezenty się udają. Ale z czystego serca, któremu towarzyszy „rada matki”. (W rzeczywistości nieproszona - ale też społecznie akceptowalna; w końcu starsza kobieta często udziela dobrych rad niedoświadczonej i młodszej).

Czyli ze względu na fakt, że normy społeczne nie zostały rażąco naruszone, trudno jest znaleźć winę biernego agresora. Ale ofiara, ofiara doskonale rozumie, jak była traktowana! Ofiara nie jest zadowolona i niełatwo ją przekonać: „Nieważne, w porządku”. Odczuwała wobec niej dosyć pełnoprawną agresję: ona (lub jej dzieci) została postawiona poniżej innych, dorosłą kobietę traktowała jak młodą idiotkę, albo przy przekazywaniu wartości materialnych była demonstracyjnie pozbawiona swojego statusu. Tak właśnie jest – agresja, wyrażona jedynie w formie biernej.

Skąd znasz bierną agresję?

Och, gdy ktoś wykazuje wobec ciebie bierną agresję, natychmiast to zauważysz. Być może wcześniej nie znałeś tego terminu, ale poczujesz bolesny zastrzyk. Bierny agresor zazwyczaj nie jest niegrzeczny, nie wdaje się w otwartą konfrontację. Nie podnosi głosu i sam nie wznieca skandali - ale często wokół niego wybuchają konflikty. Z jakiegoś powodu wiele osób po prostu chce być niegrzecznym, krzyczeć na tę niewinną osobę. I nawet po krótkotrwałej komunikacji z takimi chcesz zabrać swoją duszę - staje się to tak nieprzyjemne i trudne, nastrój tak bardzo psuje.

Tacy ludzie często wiedzą, że wokół nich jest wielu „nieszczęśników” lub po prostu złych, złośliwych ludzi. Strategią pasywno-agresywną jest tolerowanie samogwałtu, a następnie narzekanie komuś, kto chce słuchać (i kto nie odeśle).

Pasywni-agresywni niczego nie żądają - narzekają i wyrzucają; nie pytają - podpowiadają przypadkiem (aby później nie znaleźli winy). Nigdy nie są winni swoich kłopotów - cóż, przynajmniej sami w to nie wierzą. Inni są winni, zły los, zły system edukacji, „wszystko w tym kraju jest tak zaaranżowane” itp. (Nawiasem mówiąc: jedną z najskuteczniejszych metod psychoterapii jest stopniowe doprowadzanie osoby z pasywno-agresywnym zachowaniem do uświadomienia sobie, jak on sam, jego działania wpływają na reakcje innych. Z jakiegoś powodu zwykli, normalni ludzie nie są szczęśliwi, gdy dostaną dawkę biernej agresji, reedukują się „z najlepszymi intencjami, ok?).

Oto krótka lista biernej agresji:

• Nie mów bezpośrednio o ich pragnieniach i potrzebach (podpowiadaj lub po cichu oczekuj, że inni je zrozumieją bez słów). Nigdy nie powiedzą otwarcie, co im się podoba, a czego nie - zawsze trzeba zgadywać. Mówią o takich ludziach: „Nie możesz go zadowolić”;
• Nie rozpoczynają najpierw skandalu, choć często go prowokują;
• W szczególnie trudnych przypadkach mogą nawet wzniecić „wojnę partyzancką” przeciwko komuś, kto ma złą wolę – plotkować, spiskować przeciwko niczego nie podejrzewającemu „przestępcy”;
• Często naruszają zobowiązania: obiecują, a potem nie wypełniają, sabotują, po mistrzowsku uchylają się. Chodzi o to, że pasywno-agresywny początkowo był przeciwny i nie chciał zrobić tego, co się z nim uzgodniło, ale nie mógł powiedzieć „nie”. Więc powiedział tak i po prostu nic nie zrobił. I nie zamierzał od razu;
• Często się spóźniają: jest to również forma biernego oporu, kiedy musisz iść tam, gdzie nie chciałeś;
• Obietnica jest często długo odkładana pod różnymi pretekstami. Wykonywane są niechętnie, słabo i w ostatniej chwili. Nawiasem mówiąc, modna obecnie prokrastynacja może być również formą biernej agresji;
• Często nieproduktywne, używają tzw. „Włoski strajk” – to znaczy, wydaje się, że to robią, ale nadal nie ma rezultatu. To kolejny sposób na pośrednie powiedzenie: „Nie podoba mi się to, nie chcę tego robić!”, Nie wchodząc w otwarty konflikt;
• Nawiasem mówiąc, osoby pasywno-agresywne często mają reputację ludzi niewiarygodnych, na których nie można polegać - właśnie ze względu na powyższe cechy;
• Plotkują, narzekają na innych (za oczami), obrażają się. Często są oburzeni i niezadowoleni, że inni źle się zachowują, świat jest niesprawiedliwy, państwo się myli, szefowie są głupi, są strasznie obciążeni w pracy i nie doceniają itp. Przyczynę swoich kłopotów widzą na zewnątrz, nie kojarzą się w żaden sposób z własnymi działaniami. Wyrzucają innym nieuzasadnione żądania, niesprawiedliwość władzy wobec nich, to, że ich wysiłki nie są doceniane (szczególnie uwielbiają za plecami oskarżać i wylewać pogardę na władzę dowolnej rangi);
• Krytyczny i sarkastyczny. Osiągają wielkie wyżyny w umiejętności „poniżania” osoby jednym trującym słowem i dewaluacji jego osiągnięć lub dobrych intencji. Aktywnie krytykują i praktycznie nie chwalą - bo to pozwoli innym "zdobyć władzę" poprzez poznanie tego, co osoba pasywno-agresywna lubi lub nie lubi;
• Po mistrzowsku unikają bezpośrednich dyskusji o problemach. „Karzą” milczeniem. Uparcie nie wyjaśniają, co ich obrażają, ale niewerbalnie dają do zrozumienia, że obraza jest silna i nie będzie łatwo za nią zadośćuczynić. Prowokują rozmówcę do wyrażenia niezadowolenia i pierwszych kroków w konflikcie (konflikt wciąż wybucha, ale technicznie nie został zapoczątkowany przez bierno-agresywnego, co oznacza, że to nie on jest winny, ale przeciwnik);
• Podczas otwartych sporów osoba pasywno-agresywna staje się osobista, przypomina starą, znajduje za co winić przeciwnika i stara się zrzucić winę na innych do końca;
• Pod pozorem troski zachowują się tak, jakby druga osoba była niepełnosprawna, głupia, gorsza itp. (klasycznym przykładem jest sytuacja, w której synowa kończy sprzątanie mieszkania i odkrywa, że teściowa czołga się szmatą, wycierając właśnie umytą podłogę. Ku zdziwionym pytaniom młodej kobiety, teściowa ostrożnie mówi: „Och, kochanie, nieważne, po prostu mamy zwyczaj, że dom był czysty”.
• Oczywiście po takim przejawie biernej agresji synowa po cichu wpadnie we wściekłość, ale nie można być niegrzecznym wobec uprzejmego tonu i ostentacyjnej „troski” - cóż, oznacza to skandal w młodej rodzinie wieczorem).