Bierna Agresja W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W parze jeden z partnerów histeryzuje, krzyczy, przeklina, nie jest zadowolony z czegoś w związku, wyraża niezadowolenie, a drugi w takich sytuacjach albo siedzi cicho i uśmiecha się, albo mówi: „Prawdopodobnie jesteś histeryczny? Jesteś szalony! Dlaczego to się dzieje?

Bierna agresja to zachowanie człowieka, w którym wszelkie zewnętrzne przejawy gniewu są tłumione za pomocą ukrytych, niedbale wypowiadanych obelg, ponurego i niezadowolonego zachowania, uporu, odmowy spełnienia jakichkolwiek próśb itp. W powyższym przykładzie bierna agresja jest charakterystyczna dla partner, który usiądzie i uśmiechnie się. Zjawisko to jest dość powszechne, szczególnie zauważalne jest, gdy pary przychodzą na konsultację rodzinną z psychoterapeutą - kobieta coś udowadnia, krzyczy, cała we łzach, a na zewnątrz jej zachowanie naprawdę może charakteryzować się szalonym stanem, jednak partner jest spokojny i twierdzi, że w tej sytuacji nie mówimy o niej (lub mężczyzna może „szczerze” być oburzony: „No widzisz, widzisz, co się dzieje?!”). Swoim zachowaniem partner wywołuje u kobiety napad złości. Jeśli ludzie mieszkają razem dłużej niż 3-5 lat (czasem zdarzają się sytuacje przez 20 lat!), to prawdopodobnie wie, jakie frazy mogą prowokować takie zachowanie.

Z reguły działa tu mechanizm identyfikacji projekcyjnej, gdy osoba sama zaprzecza wszystkim swoim uczuciom złości, niepokoju, poczucia winy, jakie odczuwa druga osoba w kontakcie z nim. W praktyce jest to dość interesujące. Na przykład zgodziłeś się spotkać z przyjacielem, ale potem postanowiłeś zmienić miejsce spotkania („Hej, nie mogę się tam dostać, czy możemy się tu spotkać?”). Tak więc spotkałeś się i od razu zapytałeś: "Czy na pewno wszystko jest po to, aby spotkanie miało miejsce tutaj?" Minęło kilka minut, rozmowa się rozpoczęła, a twój przyjaciel nagle daje ci znać, że przez ciebie ma niezaspokojone potrzeby („Ze względu na to, że spotkaliśmy się tutaj, a nie tam, gdzie pierwotnie się umówiliśmy, nie będę mógł tego zrobić co planowałem! "). W odpowiedzi na Twój komentarz na temat tego, co należało o tym powiedzieć od razu, osoba próbuje uniknąć otwartego konfliktu („Nie, nie, w porządku!”). Więc co mamy? Najpierw „wszystko w porządku”, potem słaby wybuch agresji, której nawet nie da się ogarnąć z powodu sztywnych granic (poza tym człowiek nie może sam dojść do swoich uczuć!) I obrony chroniącej ego, mocne przekonanie, że jest dobrym, białym i puszystym królikiem.

Z reguły, jeśli czytasz ten artykuł, jesteś po stronie osoby, która ma napady złości i wybuchy agresji. Jeśli twój partner ujawnił swoją agresję, będziesz tym, który pomyśli o tym, co się dzieje. W rzeczywistości bronił się, nie żyje swoimi uczuciami, a ty czujesz dla niego wszystko i czujesz się albo głupi, albo winny czegoś niezrozumiałego, albo zjada cię niepokój.

Innym osobistym przykładem lęku jest dyskusja z jednym znajomym o kwarantannie w związku z koronawirusem („Czy martwisz się o kwarantannę?” – „Nie, kim jesteś!”). Jednak następne dwie godziny konwersacji wypełnione są wyłącznie żartami i historiami z sieci społecznościowych i forów („Widziałeś, co tu jest napisane? Wow!”). Jeśli przez cały czas, gdy osoba mówi ci coś, doświadczasz podniecenia i niepokoju, mówimy o tłumionym niepokoju.

Jak wydostać się z „pułapki”, w którą wpadłeś? W rzeczywistości jest to dość trudne. Ważne jest, aby nie angażować się w stan winy, lęku, strachu, agresji, napięcia itp. (jeśli nie możesz oprzeć się tym uczuciom i ostro zareagować, to masz własne napięcie, lęki, poczucie winy, agresję itp., a twój partner, relatywnie rzecz biorąc, wzmacnia ich i sprawia, że przejmują kontrolę).

Z reguły osoby z bierną agresją nie mogą wypowiadać się bezpośrednio ze względu na to, że w dzieciństwie często były za to surowo karane i skarcone, ale bardzo trudno jest im żyć z tymi uczuciami. Obaj partnerzy muszą pracować w parach – zarówno bierny agresor, jak i ten, który prowokuje skandale. Bardzo trudno jest przepracować własną winę, strach i wstyd, którymi „łapie się” manipulator i agresor. Potrzebujesz wsparcia i pomocy profesjonalnego psychologa, dlatego warto odbyć kurs „Agresja jako zasób” (prowadzący Cię psychoterapeuta zada dodatkowe pytania, sprawdzi Twoją pracę domową, popchnie Cię do głębokiej świadomości sytuacji). Jeśli coś zmieni się w twojej świadomości, wtedy zmiany zajdą w kontakcie. Twój partner nie będzie już w stanie tak zręcznie manipulować tobą, a z czasem może zdać sobie sprawę z pełnej głębi sytuacji.

Inną ważną kwestią jest to, że w tym kontakcie przetwarzasz napięcie partnera. Jak przestać to robić bez kłótni ze swoim partnerem? Skandal nie jest jedynym wariantem agresji, można powiedzieć „nie” uczuciom człowieka, odmówić zaangażowania się w jego grę. Takie podejście to także agresja, obrona naszych granic. Dopiero gdy zaczniesz iść w tym kierunku, twój partner spróbuje uporać się ze swoimi uczuciami. Prędzej czy później to się stanie! Chcesz wyeliminować stres w parze? Trzymaj się z dala od zabawy partnera i naucz się radzić sobie z własnymi uczuciami (Jakie uczucia zostały zranione? Co spowodowało, że byłeś tak agresywny?).