2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
„Mam zupełnie normalną rodzinę, żadnych oczywistych urazów z dzieciństwa. Moi rodzice mieszkali razem całe życie, opiekowali się mną. Żadnych rozwodów, zgonów czy innych kryzysów. Ale nadal nie mogę zrozumieć, dlaczego dorastałem tak bezbronny …”
Coś tak zabrzmiał tekst z ust jednego z moich klientów, który po raz pierwszy przyszedł na spotkanie.
I naprawdę, co tak naprawdę czyni nas bezbronnymi? Dlaczego przez długi czas, dorośli, możemy doświadczać różnych stanów – od niepokoju i ciężkości w klatce piersiowej, po atak paniki z klaustrofobią i uduszeniem. A co najważniejsze - wszystko to wydaje się nieoczekiwane!
Cóż, ktoś tam powiedział coś paskudnego. Cóż, nigdy nie wiesz kim on jest. Albo spotkał się z czyimś odrzuceniem, wpadł w sytuację konfliktową. Dlaczego to wszystko może tak silnie wpływać na nasze samopoczucie, pozostawiając nas na długo w urazach, wrażliwości, bólu i użalaniu się nad sobą?…
Urazy, których nie widzimy
Chodzi mi o to, że bezbronność wynika oczywiście z traumy psychologicznej.
Pewnego dnia coś musi się wydarzyć, coś musi być podarte lub całkowicie podarte, żeby potem długo leczyło i co jakiś czas boli, reagując różnymi doświadczeniami.
Bez kontuzji miejsce nie zaszkodzi - zarówno w ciele, jak iw duszy.
Inną rzeczą jest to, że urazy psychiczne (a także fizyczne) są bardzo zauważalne i całkowicie niewidoczne. I wydaje się, że jeśli nie zauważyliśmy urazu, to jakby nie istniał. I nie jest jasne, skąd wzięła się ta luka.
Doświadczanie niestabilności, niepokoju, wrażliwości, urazy lub gniewu, wściekłości lub obrzydzenia, udręki, bólu wskazuje na to, że ma miejsce trauma psychiczna. Ale co i kiedy to się stało – po prostu może być zupełnie niezrozumiałe. Fakt ten jest zwykle głęboko ukryty w psychice (i nie bez powodu!) i musi zostać rozpakowany tylko w uważnych rękach psychoterapeuty.
Wróćmy jednak do mojego klienta. Naprawdę nie rozumiała, co dokładnie została zraniona. I dopiero uczucia, które w toku psychoterapii wypłynęły na powierzchnię, dały jej możliwość rozwikłania tej plątaniny i przypomnienia różnych sytuacji z pozoru normalnego, ale nie bardzo dzieciństwa.
Nieszczelna tożsamość
W procesie dorastania na każdym etapie dziecko kształtuje swoją tożsamość. W rzeczywistości to, jak silna jest nasza tożsamość, determinuje naszą odporność na bodźce. Jeśli tożsamość jest rozmyta, to znaczy nie bardzo rozumiem, kim jestem, czym jestem, czego chcę, co i dlaczego robię w różnych sytuacjach życiowych, to bardzo łatwo mi się pogubić. Ponieważ przy niejasnej lub rozproszonej tożsamości nie mam nic do porównania z informacjami, które przyszły z zewnątrz.
Powiedzieli mi, że jestem świnią - ale naprawdę nie wiem do końca, czy to prawda o mnie, czy nie! Może świnia. A potem jakby zaczynam wierzyć w to, co się mówi i obrażać się na to. I bądź chory na duszę.
Tak więc tożsamość jest wychowywana od najmłodszych lat. I powstaje w odbiciu nas w innych ludziach. Żaden inny sposób. A kto z ludzi spędza z nami najwięcej czasu w dzieciństwie i tym samym „odbija” nas? Oczywiście mama, tata, babcie, dziadkowie. Więcej braci i sióstr.
I tu ciekawe, jak dokładnie jesteśmy „odbijani” przez mamę, tatę i innych. Jakimi słowami, w jakiej formie.
Od tego w naszym życiu będzie zależeć wiele – jak odbiliśmy się w oczach tych bliskich nam osób i co w rezultacie przywłaszczyliśmy sobie.
I to jest główny błąd, który nieświadomie popełnia większość rodziców i dziadków. Opowiadają o swoich dzieciach i wnukach w sądach wartościujących. Nie opisowy, jak powinno być, aby ukształtować zdrową tożsamość dziecka, ale wartościujący.
To znaczy, zamiast powiedzieć dziecku, że „teraz skaczesz i biegasz, podekscytowany i głośny”, mówią „że biegasz po mieszkaniu z zawrotną prędkością, jak szaleniec!”Czy łapiesz, jak będzie się kształtować tożsamość dziecka w pierwszym i drugim przypadku?..
W pierwszym przypadku dziecko zapamięta o sobie: jestem aktywny, biegam, podekscytowany i głośny. Tak mnie akceptują. W drugim przypadku – coś takiego: „Zwariowałam, jak biegam po mieszkaniu, to mogę sobie złamać głowę, zwariować i odrzucą mnie i nie pochwalą w każdy możliwy sposób”.
Tyle o luce.
I wyobraź sobie, że takie słowa („głupi, jak syberyjski but z filcu!”, „Idioto, nic nie rozumiesz!”) przez całe życie słyszy miliony razy od różnych ważnych dla niego osób, którym bezwarunkowo ufa!
Masz to.
Oczywiście rodzice nie zachowują się tak ze względu na dobre życie, ale dlatego, że byli traktowani w podobny sposób. A potem, z pokolenia na pokolenie, ta zraniona i zamazana tożsamość jest przekazywana dalej, wszystkie dziury jak sito, do którego wpada wszystko, co nie wpada. Wszystkie przelatujące śmieci.
W końcu jeśli dziecko wiedziało na pewno, że jest hałaśliwe i biega, co oznacza, że jest aktywne, agresywne, wystarczająco dobre i akceptujemy, to już w wieku dorosłym zwroty osób postronnych „dlaczego tu hałasujesz” lub „ uspokój się! nie mieliby na niego takiego wpływu. Wie, że wszystko z nim w porządku. Jest to bardziej prawdopodobne w przypadku tego, kto mówi, że coś jest nie tak!
Słodka trucizna pochwały
Nawiasem mówiąc, sądy wartościujące, którymi jesteśmy wypchani, są szkodliwe, nawet jeśli są słodkie i pozytywne. Powiedzmy, że wychwalali dziecko, że jest takie piękne, zręczne, zawsze mu się udaje, dobry uczeń, doskonały uczeń, pierwszy w klasie z narciarstwa, chemii i biologii, zawsze aktywny, mądry i dowcipny… A oto pułapka! W końcu ważne jest, aby tożsamość była po prostu odzwierciedlona. Nieoceniający. Dlaczego psychologowie, prowadząc konsultacje, starają się powtarzać słowa klienta bardzo blisko tekstu autora, nie po to, by oceniać, ale odzwierciedlać to, co zauważają (i uczą się tego od wielu lat)?! To dlatego, aby pomóc w kształtowaniu zdrowej tożsamości klienta. Czego nie zrobili jego rodzice, kiedy próbowali docenić. W końcu każda ocena – dobra czy zła – zawsze zakłada jakąś normę. To jest pewien poziom, warunek, który musi być spełniony.
Teraz, jeśli ten sam chłopak nagle stanie się nie pierwszym w klasie chemii, ale drugim… nie będzie już tak chwalony! Wyraźnie powiedzą - „ale Vitka jest teraz pierwsza!” A jeśli chłopak w ogóle nie stanie się niczym w chemii, to zupełnie przestaje to robić, zapomina o wszystkich formułach i zaczyna dostawać dwójki?.. Jak wtedy odbije się w oczach swojej rodziny?..
Tak więc na wyjściu dostajemy pozornie chełpliwe dziecko, a taki dorosły przychodzi na psychoterapię - niespokojny, kontrolujący, chudy i absolutnie nieszczęśliwy …
Dlatego w psychoterapii stopniowo i ostrożnie staramy się załatać te dziury w tożsamości. W ten sposób uzyskuje się wewnętrzną stabilność, obniża się próg wrażliwości, pojawia się zdrowe uczucie lekkości i szczęścia!
Zalecana:
Dlaczego Jesteśmy Tacy źli?
Autor: Ludmiła Petranowskaja Postawa bojowa Nasze neurony lustrzane, licząc coś po twarzach, głosach, spojrzeniach, zapachach, natychmiast, omijając świadomość, wprowadzają ciało w stan gotowości na agresję. Sam możesz być tak spokojny i dobroduszny, jak tylko chcesz, ale twój mózg i ciało natychmiast oceniają środowisko jako niebezpieczne i ustawiają pociąg pancerny na bocznicy w pozycji roboczej.
Ty I Ja Jesteśmy Z Tej Samej Krwi… Czyli Co To Jest Tolerancja
Tolerancja jest drogą do pokoju Często jestem pytany, jak udaje mi się utrzymywać ciepłe relacje z ludźmi o różnych poglądach i przekonaniach politycznych. Czy naprawdę zgadzam się ze wszystkimi, czy nie widzę prawdziwych rzeczy, czy naprawdę nie jestem zły i nie czuję bólu z powodu tego, co się dzieje?
Kryzys Małżeński Po Porodzie, Czyli Dlaczego Tak Wiele Par Nie Przechodzi Pierwszego Roku Rodzicielstwa?
Rozwód po urodzeniu pierwszego dziecka jest dość powszechnym schematem w naszym społeczeństwie. Według statystyk większość małżeństw rozpada się w ciągu pierwszych czterech lat po zarejestrowaniu małżeństwa, a także w pierwszym roku rodzicielstwa.
Dlaczego Jestem Tak Niespokojny, Czyli Powody Niepokoju
Jakie mogą być przyczyny zwiększonego niepokoju (na przykład lęku każdego dnia)? Istnieje sześć głównych i najczęstszych okoliczności leżących u podstaw problemu. 1. Niepokój dziecka nie został pocieszony przez matkę. Korzenie najwyższego lęku tkwią we wczesnym dzieciństwie (dziecięctwa).
Wyłączność Seksualna, Czyli Dlaczego Zdrada Tak Bardzo Boli
Natalia Olifirowicz Psycholog, Terapeuta Rodzinny, Terapeuta Gestalt Okazało się, że mają otwarte małżeństwo. („Oczywiście, za sugestią przystojnego męża”, wkradła się myśl). Inicjatorką otwartego związku była, ku mojemu zdziwieniu, moja żona.
