Wewnątrz Wstydu. Jak Pozbyć Się Wstydu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wstyd we wszystkich swoich przejawach zajmuje bardzo ważne miejsce w naszej psychice i życiu społecznym. Wstyd strzeże wewnętrznej przestrzeni naszej osobowości i podpowiada, co można wprowadzić do ogólnej dyskusji, a co lepiej zatrzymać przy sobie. Jego funkcja ochronna przejawia się w zwrotach - „To jest moja sprawa”, „Wolę odejść”, „Chcę zachować swoją opinię przy sobie” itp. Wstyd pozwala nam doświadczyć własnej tożsamości i granic osobowości. Z jednej strony nadmierny wstyd może prowadzić do izolacji i zakłócenia adaptacji społecznej, ale z drugiej strony to wstyd służy jako mechanizm umożliwiający adaptację w społeczeństwie.

Wstyd pełni więc dwie przeciwstawne i istotne dla rozwoju osobistego i poprawy jakości życia funkcje – indywiduację i konformizm

Konflikt wewnętrzny powstaje, gdy obie funkcje wstydu: "Opiekun" istniejąca wewnętrzna przestrzeń osobowości (pomaga pozostać sobą) oraz „Kryzys menedżera” (odpowiedzialny za adaptację społeczną i elastyczność szkolenia) doświadczane jako sprzeczne.

Pierwsza funkcja doświadczane, gdy istnieje zagrożenie naruszenia systemu wartości osobistych i jest związane z: „Ego-ideał”, „ja-koncepcja”. Drugi przejawia się w postaci emocjonalnej reakcji na naruszenie norm społecznych … Arystoteles nazwał te funkcje naruszeniem „prawdziwej prawdy” i „ogólnej opinii”.

Tak więc konflikt powstaje wewnątrz samego wstydu. Na przykład człowiek może wstydzić się wyrażać swoje zdanie w grupie (w końcu nauczono go nie wystawiać głowy), ale kiedy wraca do domu, cierpi na uświadomienie sobie swojego „tchórzostwa”, uważając się za niepewnego i słaby.

Wstyd pomaga regulować relacje. Położona na granicy osobowości oddzielającej mnie od innych, sygnalizuje naruszenie moich granic

Na przykład w pewnym momencie komunikacji czujemy się niekomfortowo. Możemy czuć się zirytowani, chcąc przestać się komunikować i wyjść. Być może nasz rozmówca podszedł zbyt blisko lub zadał pytanie, które było dla nas zbyt osobiste.

Poddając się pierwszemu impulsowi, aby wyjść, być niegrzecznym, nie używamy możliwośćktóry my daje wstyd - zrozumieć: o co mi chodzi?

Co się teraz dzieje? Jakich wymagań wobec siebie nie jestem w stanie spełnić? Jak nie chcę wyglądać? Słaby, wrażliwy, niewystarczająco bogaty?

Wstyd można wykorzystać do samopoznania i rozwoju

Zadaj sobie pytanie: kto w Twoim otoczeniu chciałby, abyś taki był? A w jakim wieku pojawił się pomysł, że muszę (muszę) być silny (noah), przystojny (wycie), tolerancyjny (mój) chamstwa, nie być chciwym i dawać więcej niż bym chciał.. I czy potrzebuję tego wiara w tej chwili, czy ma to znaczenie w tej konkretnej sytuacji?

Skupiając uwagę na cechach charakteru lub wyglądzie, który był przedmiotem wstydu, sprawdzamy przede wszystkim pod kątem adekwatności. A potem albo akceptujemy nasze zachowanie zgodnie z powstałym wstydem, albo dostosowujemy nasz obraz siebie.

Na przykład, dlaczego ja, dorosły, okazuję wstyd 5-letniemu chłopcu, na którego wykrzyczał nauczyciel i zaczynam się rumienić i przepraszać za coś, czego nie jestem winny, zamiast wdawać się w konstruktywny konflikt i broniąc mojego stanowiska w sporze?

(W tym przykładzie możemy mieć do czynienia z emocjonalną traumą z dzieciństwa. I tutaj, moim zdaniem, trening pewności siebie nie pomoże, dopóki trauma nie zostanie przepracowana w terapii. Możesz oczywiście na siłę zmienić swoje nawykowe wzorce zachowań i postępowanie To nie da rozwoju osobistego, konflikt wewnętrzny nie zostanie rozwiązany, a prędzej czy później osoba powróci do swoich zwykłych wzorców zachowań, ponieważ zbyt dużo siły i energii pójdzie na obce reakcje. I najprawdopodobniej dana osoba zacznie unikać takich sytuacji, wyjaśniając odmowę z różnych powodów, a czasem po prostu zapominając o nieprzyjemnym spotkaniu. Nie umniejszam możliwości takich szkoleń. Ale najpierw, moim zdaniem, musisz zrozumieć powód, wrócić do czasów, gdy rozwój poczucia własnej wartości był zablokowany. Zmień to przekonanie o sobie, a następnie pracuj nad rozwinięciem pożądanych cech charakteru).

Jeśli więc się wstydzę, to znaczy, że teraz nie manifestuję się tak, jak powinnam, zgodnie z moim wyobrażeniem o sobie. I tutaj ponownie rozważamy adekwatność naszego wyobrażenia o sobie zgodnie z wiekiem, sytuacją, naszymi możliwościami

Wstyd jest bezosobowy. Jeśli nie potrafimy oddzielić wstydu od siebie, ale postrzegamy go jako coś niezbywalnego, to ta destrukcyjna siła może zniszczyć całe nasze życie. Jeśli nie przejmujemy kontroli nad uczuciem wstydu, przejmuje ono kontrolę nad naszym myśleniem, działaniami, wyborami. Ten wewnętrzny kontroler jest gorszy niż jakikolwiek zewnętrzny krytyk. Nie ma przed nim ucieczki. Nie da się oszukać samego siebie. Można to zrobić nieświadomie, używając niedojrzałych psychologicznych mechanizmów obronnych (zapominanie, zaprzeczanie, unikanie itp.), które mogą być destrukcyjne dla integralności osobowości i prowadzić do psychopatologii.

Wstyd „programuje” nam zachowanie zgodne z kulturą i wymaganiami społeczeństwa, karząc za odstępstwa od nich

A od momentu, gdy osobowość już się ukształtowała, ujawniła się indywidualność, wstyd jest nieodpowiednim towarzyszem i doradcą. Ukształtowana dorosła osobowość nie może podejmować decyzji na podstawie: „jeśli się nie wstydzisz, to możesz” lub „jeśli się wstydzisz, to nie możesz”. Byłoby zbyt prymitywne i ograniczone. Działania powinny być regulowane rozumem, panującym systemem wartości, świadomością dobra.

Przypomniał mi się fragment z filmu „Los człowieka”. Mianowicie sytuacja, w której naziści zamknęli sowieckich jeńców wojennych w pomieszczeniach. Pokój nie był mały, ale było za dużo ludzi i było dość tłoczno. I tak jeden z żołnierzy poszukiwany z potrzeby. Zaczął pukać do drzwi, żeby Niemcy pozwolili mu iść do toalety. Uzbrojeni mężczyźni otworzyli drzwi i dawali do zrozumienia, że go nie wypuszczą, a grożąc mu bronią, zatrzasnęli drzwi. Mężczyzna zaczął pędzić między innymi więźniami. Ludzie proponowali, że zakryją go, żeby się opróżnił. Ale kiedy mężczyzna nie mógł już dłużej wytrzymać, rzucił się do drzwi z krzykiem i natychmiast został zastrzelony.

Najczęściej dana osoba doświadcza wstydu w obszarach kontroli stref odbytu i cewki moczowej. Jednym z powodów, dla których dziecko jest dumne, jest nazywanie go dorosłym. Znaczącym wydarzeniem rozwojowym jest opanowanie mięśni zwieraczy. Utrata tej kontroli, zwłaszcza przed rówieśnikami, może spowodować nieznośne upokorzenie. W końcu oznacza to regresję do poziomu niemowlęcia. A dziecko zamienia się w „dupka”, „wkurzonego”.

Czy ta decyzja o śmierci bez doświadczenia wstydu była adekwatna i dojrzała, zgodnie z rzeczywistością? Myśle że nie.

* „Spośród wszystkich emocji wstyd jest najbardziej ukrytą formacją psychiczną. Ta rzeczywistość psychiczna ma swoją własną strukturę i jest w stanie samodzielnie reagować. Jak każdy inny system funkcjonalny, emocja wstydu jest prawie niedostępna do spekulacji. Chowa się za innymi emocjami, pobudza je i nie ponosi odpowiedzialności za konsekwencje.”

Na przykład ojciec, który wziął udział w spotkaniu rodziców, gdzie nauczyciel na oczach wszystkich zrobił z syna przeciętnego biednego ucznia, za którym „więzienie płacze”, wraca do domu i bez zrozumienia bije syna. Jak to rozumieć? Ten akt gniewu jest motywowany przez ojca „dla dobra”, aby syn poprawił się i stał się lepszy. W rzeczywistości mamy przykład ataku wstydu ojca, gdy nauczyciel zachowuje się niewłaściwie.

Najistotniejsze traumatyczne wydarzenia przytrafiają się nam najczęściej w dzieciństwie. Ból i gorycz pozostają na całe życie, dodatkowo wywołując niepokój w takich sytuacjach.

Niepokój prowadzi do napięcia, skupienie uwagi z samego wydarzenia przenosi się w stan niezręczności, sztywności, zagubienia. Stany te są nasilone i mogą „zakrywać” głowę. W tym przypadku osoba popada w osłupienie przed publicznością, w życiu intymnym może nastąpić osłabienie pożądania seksualnego.

W sytuacjach, w których mogą istnieć obiektywne przyczyny manifestacji wstydu, różni ludzie doświadczają go w różny sposób. U niektórych wstyd jest widoczny, u innych może być ukryty za gniewem.

Aby poradzić sobie ze wstydem, który uniemożliwia Ci cieszenie się życiem, musisz uświadomić sobie cały łańcuch emocji, które zakrywają emocje wstydu

Poczucie winy często służy jako obrona przed bardziej niszczącym poczuciem wstydu..

Na przykład, gdy ktoś zostanie rzucony (na) swoją (jego) ukochaną (moją), łatwiej będzie mu (jej) doświadczyć poczucia winy, zbierając swoje błędy w związku, niż doświadczyć wstydu odrzucenia, przyznać się niegodnym (nie) miłości. Ból łagodzi szukanie jakiegoś głębokiego powodu, który doprowadził do zerwania. Mniej bolesne jest odczuwanie poczucia winy, przyznanie się, że jestem nieuważny (noe), obojętny (noe) niż poczucie, że nie jestem godzien (dla) miłości.

Kiedy biorę winę na siebie, daje to złudzenie, że mogę coś naprawić, coś zmienić

Na przykład następnym razem obiecuję sobie być jeszcze bardziej uważnym (noah) na mojego partnera, aby pokazać więcej emocji. Jakbym zasłużył na miłość.

Niektórzy ludzie przyznają się do wstydu, aby uniknąć kary

„Grzesznik” okazuje skruchę, grzęźnie w bagnie wyrzutów sumienia, powodując, że „oskarżyciel” czuje się winny. Tym samym pozbawia oskarżyciela możliwości oskarżania i karania.

Człowiek odczuwa ból ze wstydu, gdy jego działania i reakcje nie odpowiadają jego „koncepcji „ja” i odczuwa dumę i satysfakcję, gdy widzi siebie zgodnie ze swoim wyobrażeniem o sobie

To jak architekt, który wymyślił obraz domu, a kiedy został zbudowany, zobaczył coś, czego sobie nie wyobrażał (albo to).

Jak powstaje „koncepcja Ja”, „ideał Ego”?

Kiedy człowiek się wstydzi, w głowie (przepraszam za bycie niegrzecznym i prostolinijnym) ktoś z wyrzutem mówi, że w rzeczywistości jest lepszy niż w tej chwili.

Wstyd jest często używany przez rodziców do kontrolowania zachowań seksualnych dziecka

Nadmierna socjalizacja zachowań seksualnych może prowadzić do oziębłości u kobiet i tłumienia popędu seksualnego u mężczyzn. Na przykład niektóre postawy rodzicielskie: seks to brudny i wstydliwy biznes, genitalia to „wstydliwe miejsca” i tak dalej.

Na przykład matka wychowująca dziewczynkę zabrania jej uprawiania stosunków seksualnych przed ślubem: „tylko mężczyźni potrzebują seksu”, „seks upokarza kobietę”, „mężczyzna wykorzystuje kobietę i rezygnuje, gdy tylko zgodzi się na seks”. Dorastając, doświadczając naturalnego pociągu seksualnego do faceta, którego lubi, dziewczyna będzie się wstydzić, jeśli złamie nakaz matki, aby pozostać dziewicą do ślubu, będzie uważać się za winną swojej matki. Później, po ślubie, kobieta może wstydzić się przyjemności z seksu, zaczynając nieświadomie jej unikać, co może doprowadzić do zerwania relacji z mężem, oziębłości i innych problemów. Redefiniując znaczenie zakazów, rozumiejąc powód ich unikania, możesz znacznie zmniejszyć poczucie wstydu. Ale przede wszystkim musisz go rozpoznać, "dostać się na sam dół".

Czasami wstyd dziecka jest postrzegany przez rodziców jako słabość charakteru. Ośmieszenie, kara za manifestację wstydu prowadzi do naruszenia komunikacji dziecka z rówieśnikami. Podobnie kara za wstyd sprzyja rozwojowi schizoidalnych cech charakteru u dziecka.

Poczucie wstydu jest nieświadomie kojarzone z poczuciem zła, co grozi utratą miłości znaczącej osoby

Tak więc opinia Innego o mnie uczestniczy w tworzeniu mojego „pojęcia Ja”. Każde zdarzenie, które wymaga mojej reakcji i działania, jest testem na zgodność z „koncepcją Ja”. Jeśli nie koresponduję, to się wstydzę, co grozi (w moich fantazjach) utratą dobrego związku, odrzuceniem. Jeśli ten Inny jest dla mnie ważny, to oprócz wstydu czuję też winę, bo nie spełniam jego oczekiwań. Jeśli nie tak ważne, to oprócz wstydu doświadczam społecznego lęku przed wygnaniem, odrzuceniem przez społeczeństwo. Społeczeństwo, system umiejętnie wykorzystuje ten strach do kontrolowania zachowania jednostki. W końcu dużo łatwiej jest przewidzieć zachowanie człowieka, jeśli „wbudujesz” w jego „koncepcję ja” ideę, że trzeba być przyzwoitym, skromnym, nie być samolubnym, poświęcić swoje interesy w imię…, nie możesz oszukiwać, kraść itp. Im bardziej nieśmiała jest osoba, tym bardziej przewidywalne są jej reakcje i działania.

Racjonalny, dorosły stosunek do wstydu może być postrzegany jako sposób na samopoznanie. Wstyd sprowadza mnie z powrotem do mojej „koncepcji Ja”, do mojego wyobrażenia o sobie. Umożliwia to poznanie nieświadomej części mojej osobowości

Wstyd jest atrybutywny i egzystencjalny. Atrybucyjny wstyd sugeruje, że dana osoba nie pasuje do przeciętnego wizerunku mężczyzny lub kobiety, statusu, roli społecznej (wzrost, waga, proporcje ciała, gęstość włosów, poziom dochodów, obecność w rodzinie itp.). Człowiek próbuje ukryć te „wady”: wysokie dziewczyny pochylają się, próbują schudnąć, poddają się operacji plastycznej (często nie z powodów medycznych), poświęcając swoje zdrowie. To samo dotyczy mężczyzn (obawy o rozmiar penisa, czas trwania stosunku, „za mały” itp.).

Egzystencjalny wstyd ma swoje korzenie w okresie okołoporodowym i niemowlęcym. Charakteryzuje się utratą podstawowego zaufania i miłości znaczących osób (matki lub osoby opiekującej się dzieckiem). Dziecko pozbawione kontaktów emocjonalnych czuje się odrzucone, niepotrzebne. Później powstaje poczucie niższości, czuje się ciężarem dla rodziców i niemożnością zmiany swojego stosunku do siebie.

Niezależnie od tego, czy jest „dobry” czy „zły”, nie opuszcza go poczucie globalnej niezgodności z tym, kim powinien być, aby być kochanym

Utrzymujące się poczucie „zła” zamienia życie człowieka w piekło i tworzy postać o depresyjnej dynamice, która charakteryzuje się samooskarżaniem, samobiczowaniem i nienasyconym głodem emocjonalnym.

Jednym z czynników kształtujących samoocenę jest poczucie bycia kochanym, niezależnie od posiadanych atrybutów (wielkość i kształt nosa, uszu, typ temperamentu). Kochają cię tylko dlatego, że jesteś, jesteś blisko. Z egzystencjalnym wstydem powstaje poczucie winy i wstydu za samo istnienie.

Tak więc podsumowując

Nieprzestrzeganie oczekiwań drugiej osoby skutkuje poczuciem winy.

Wewnątrz wstydu widać niechęć do zaakceptowania siebie jako „złego”, rozdartej osobowości na „złego” i „dobrego”. Nieświadome pragnienie jednostki do ponownego zjednoczenia, do odtworzenia integralności może objawiać się miłością do „złych chłopców” (jeśli dziewczyna uważa się za doskonałą uczennicę, sportowiec, aktywistkę), także w stosunku do zbyt dobrych chłopców, którzy są rozwiązli., "wredne" dziewczyny, spróbuj je uratować, napraw je … Niedoskonała część, która sama w sobie nie jest akceptowana, jest „wyprowadzana” do zewnętrznego obiektu w celu kontroli i zmiany.

Nietolerancja wobec siebie to zawoalowane okrucieństwo prowadzące do autodestrukcji (alkoholizm, narkomania, pracoholizm itp.) i niemożności budowania bliskich, efektywnych relacji. Aby uwolnić się od poczucia niższości, poczucia winy i wstydu, musisz iść w kierunku troskliwej, pełnej miłości relacji z samym sobą.

Jak pozbyć się poczucia wstydu?

- Poznaj swoją „koncepcję I”. Prowadź „dziennik myśli”, który pozwala zidentyfikować patogenne przekonania na swój temat, sprawdzaj je pod kątem adekwatności „tu i teraz”. Jak prowadzić „pamiętnik umysłu” opisano w artykule „Testowanie i zmiana głębokich przekonań”.

- Użyj wstydu jako znacznika do uświadomienia sobie swojej nieświadomej, wypartej, „złej” części swojej osobowości. Pracuj nad zaakceptowaniem swojego Cienia.

- Usuń projekcję swojej "złej" części z zewnętrznych obiektów i zobacz w nich żywych ludzi z ich radościami i słabościami.

- Przepracować mentalną, emocjonalną traumę, jeśli taka istnieje.

Oczywiście skuteczniejsze jest wykonywanie takiej pracy w procesie psychoterapii, ale wiele można zrobić samemu.

Bibliografia:

Mario Jacobi „Wstyd i początki poczucia własnej wartości”.

Izard K. E. „Psychologia emocji”

Orłow Yu. M „Wstyd. Zazdrość"

Ilustracja - Sergey Kolesnikov "Kajdany".