2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Prawdziwa intymność zaczyna się od dialogu. Nie z uroczymi uściskami, pocałunkami i polubieniami na Facebooku. I nawet z czułymi słowami skierowanymi do rozmówcy. Rozpoczyna się wtedy, gdy może zaistnieć dialog – czyli tam, gdzie każdy może słyszeć i być słyszanym przez innych.
Dialog wydaje się bardzo prosty. Po prostu najpierw ktoś się odzywa, a ktoś mu odpowiada. Ale w rzeczywistości moim zdaniem dialog jest czasami bardzo trudny. I własnie dlatego.
Rób to, czego nie nauczono
Zdolność słyszenia innej osoby to nie tylko słyszenie słów i zrozumienie ich znaczenia, ale przemyślane, empatyczne, inkluzywne, jakby zajęcie miejsca drugiej osoby. W tej chwili zrozum go, zrozum, co chce powiedzieć. A to oznacza, że w tym momencie „zwolnij się”, odłóż swoje potrzeby na jakiś czas.
A dla wielu osób jest to niezwykle trudne. W końcu jak możesz to zrobić z innymi, jeśli na przykład nigdy mi tego nie zrobili?
Jeśli na przykład moi rodzice mnie nie słyszeli, przerywali mi w połowie zdania i narzucali coś własnego lub po prostu ignorowali moje słowa z dzieciństwa jako coś „bezsensownego” i głupiego. Nie próbowali przeniknąć, zrozumieć, usłyszeć. Jak mogę zrobić to samo z innymi ludźmi? Nie ma mowy.
Pseudokomunikacja i pseudodialog
W komunikacji wielu dorosłych pojawiają się pseudodialogi, które w formie wyglądają jak prawdziwa komunikacja, ale ze względu na wewnętrzny charakter przeżyć nie prowadzą do intymności. Po nich zwykle uczucie samotności, smutku i straconego czasu.
Czym jest ta pseudokomunikacja i jak ją rozpoznać?
Zidentyfikowałem kilka rodzajów takiego dialogu. Być może znajdziesz więcej opcji, analizując własne doświadczenia. Wszystkie te opcje, jak już pisałem, w końcu powinny pozostawić złożony nieprzyjemny posmak emocjonalny i uczucie niezadowolenia.
1. „Mój jest twój, by nie rozumieć!” … Ten rodzaj pseudodialogu polega na tym, że rozmówca początkowo wypacza sens tego, co zostało powiedziane i nie precyzuje szczegółów. Na przykład jeden mówi: „Traktuję tych ludzi inaczej”, a drugi do niego: „Zdałem sobie sprawę, że nie kochasz tych ludzi”. Oczywiste jest, że znaczenie tego, co zostało powiedziane, zostało już znacznie zniekształcone, ponieważ uruchomiło się wewnętrzne psychologiczne rozszczepienie tego, kto słuchał. Ponadto. Rozmówca w tym samym zdaniu zaczyna wyciągać wnioski z już zniekształconej frazy. – A skoro ty ich traktujesz źle, a ja dobrze, to nie jesteśmy już przyjaciółmi! Na przykład pierwszy uczestnik dialogu nadal stara się wyjaśnić drugiemu, że „nie, nie chciałem tego powiedzieć, chciałem powiedzieć to i to”, szanse na to, że zostaną wysłuchane, rosną. Ale drugi rozmówca może nie poprzeć tego sygnału i powiedzieć „tak, zrozumiałem wszystko, nie mam nic do wyjaśnienia”, a wtedy poczucie bezsilności pierwszego i złość i uraza drugiego pozostaną w „dolnej linii”. Ludzie się nie spotykali, nie byli blisko, nie mieli kontaktu. Chociaż przez chwilę rozmawiali. W tym przykładzie okazało się, że pierwszy rozmówca był niejako bardziej aspirujący do bycia wysłuchanym i właściwie zrozumianym. I podjął kroki w kierunku intymności i kontaktu z drugim. Zdarza się, że zarówno pierwszy, jak i drugi zniekształcają to, co słyszą, a rezultatem jest prawdziwy bałagan, aw osadzie – wzajemna niechęć, złość, a nawet wściekłość.
2. „Rzucanie pytań” … Jest duża różnica, jeśli rozmówca doprecyzowuje, czy dobrze zrozumiał (a to tworzy kontakt i dialog), a jeśli pod pozorem wyjaśniania próbuje okazywać agresję wobec drugiego. Oczywiście każde pytanie do osoby jest już samo w sobie agresywnym działaniem. Ale miara i siła tej agresji może być inna. W końcu orzech można rozbić np. delikatnie młotkiem - i zjeść rdzeń, albo rozbić go na strzępy.
Tu i tu: można dokładnie doprecyzować szczegóły, albo obsesyjnie „kopać”. Na przykład: „Chcę jeść”, ktoś mówi, a drugi mówi do niego: „hmm, naprawdę chcesz? A jak chcesz jeść i dlaczego chcesz to teraz?”Po tyradzie pytań pierwszy może naprawdę wątpić, czy chce dalej jeść, czy nie. A potem pozostaje niesłyszany i oczywiście niezrozumiany. To prosty przykład. W życiu zdarza się to często w bardziej abstrakcyjnych kwestiach – kiedy ktoś wyraża na przykład swoją opinię, stosunek do czegoś. Znane „psychologiczne” pytanie „dlaczego tego potrzebujesz?”
3. „Kontr-argumenty” … Ilekroć mówi się coś innego, drugie jest używane do tworzenia własnego antypoglądu na rzeczy. Nie ma znaczenia, co jest tutaj powiedziane. „Kocham jabłka” lub „Chciałbym przeczytać tę książkę”. Rozmówca od razu znajduje wiele argumentów, dlaczego jabłka nie są dobre i ta książka nie jest warta uwagi. „Naukowcy niedawno udowodnili, że jabłka wcale nie są zdrowe, ale gruszki są. Przeczytaj to! Lub „jest dużo mądrzejsza literatura, a to nie jest modne / nie mądre / kompletne bzdury / powierzchowne itp.” Celem rozmówcy nie jest dialog, ale gra w autoafirmację. Zwykle z wewnętrznego strachu i niepewności.
4. „W ogrodzie jest starszy i wujek w Kijowie” … To rodzaj „komunikacji równoległej”. Jeden powiedział coś o sobie, drugi powiedział mu coś o sobie, niezwiązanego z przesłaniem rozmówcy. Wysłuchałeś mnie, teraz jestem tobą. Celem jest po prostu „powiedzieć” coś. Reaguj na emocje. A co dokładnie tam jest… nie jest tak ważne. Trochę cię posłucham, ale wtedy będę miał „moralne prawo” do wysłuchania mnie. Wygląda na to, że rozmawialiśmy. Ale tak naprawdę nikt nie dba o życie drugiego, może nie ma nic do zrobienia …
Kto jest zdolny do dialogu?
Ludzie pewni siebie są zazwyczaj zdolni do dialogu. Rzeczywiście, bowiem taka wypowiedź innej osoby, nawet jeśli nie jest połączona z jej własną opinią, nie stanowi zagrożenia i nie niszczy obrazu świata ani „obrazu ja”. Jest to alternatywa, którą możesz okazać zainteresowanie. I - zdecyduj się na dalsze podejście lub znajdź inne interesujące Cię obszary.
Kiedy drugi jest laboratoryjnym szczurem
Ważne jest, aby powiedzieć o tak interesującym procesie, jak próby dostania się do głowy innej osoby, z pominięciem jego wolnej woli. – Co on naprawdę myśli? - pyta dziewczyna psychologa/tarologa/psychika. Ale nie twój chłopak! Nie powie prawdy, oszuka! A co to za związek, że wszystkiego trzeba szukać poprzez jakąś interpretację zachowania, a nie ufając i ucząc się od autora? Nosi zieloną koszulkę, co oznacza, że jest introwertykiem. A na czerwono - ekstrawertyk. A ludzie szukają miliona wyjaśnień, nigdy nie spotykając się w dialogu, żywym i szczerym, z drugą osobą.
„Widzę, że skrzyżowałeś ręce, prawdopodobnie przed czymś się bronisz”, mówią „zaawansowani” użytkownicy stron psychologicznych. I tak naprawdę nie rozumieją, że próbują aktywnie penetrować terytorium, na którym nie jest jasne, czy zostali zaproszeni. Na przykład przyniosło ci wiele radości, gdy wszyscy - nauczyciele, rodzice, koledzy z klasy - próbowali ustalić, jaką osobą jesteś?! Dobry chłopiec - zły chłopiec. Nosi okulary - w okularach, zgarbiony - niepewny, uśmiecha się - dobra robota. Cały czas pod mikroskopem, cały czas analizują cię jak szczur.
Miło byłoby wykorzystać informacje, które otrzymujesz o osobie pośrednio, poprawnie i dokładnie.
Podczas konsultacji z psychoterapeutą tego typu interwencja, pytania, założenia lub interpretacje z jego strony są odpowiednie. Tam zgoda klienta została już wyrażona na jakąś „rozbiórkę” jego psychiki. W tym celu stworzono bezpieczne warunki relacji klient-terapeuta, psychoterapeuta od wielu lat uczy się ostrożnie obchodzić się z tymi narzędziami.
W zwykłej komunikacji, bez pytania, zostanie psychologiem dla drugiego jest próbą przekroczenia jego granic, agresywnego „włamania się” na jego terytorium. A to jakościowo usuwa z dialogu, z bliskich i opartych na zaufaniu relacji.
Jak być w dialogu
Aby zbudować prawdziwy dialog, musisz szukać w sobie zasobu. przesłuchania … Słuchanie i zawieranie (zbieranie, trzymanie) tych emocji i myśli, które pojawiają się w odpowiedzi na wypowiedź rozmówcy. Oni też się odbędą, ale później. A teraz - ważne jest, aby "być pod wrażeniem", aby zrozumieć, co chce powiedzieć drugi. I dopiero wtedy zdecyduj, jaki jest mój stosunek do tego. I ważne jest, aby odpowiedzieć. Autentyczny dialog pozostawia w duszy poczucie spełnienia i satysfakcji, radości, wdzięczności. Nawet jeśli opinie lub potrzeby się nie pokrywają. Bycia w kontakcie i dialogu można się dobrze nauczyć w grupach psychoterapeutycznych, w których uczestnicy zbierają się właśnie po to, aby zbadać wszystkie niepowodzenia w komunikacji między sobą. W terapii indywidualnej można przeanalizować, w jaki sposób ukształtował się nawyk ignorowania drugiej osoby i odpowiednio samego siebie. I jak to zmienić.
Zalecana:
Jesteśmy Bardzo Podobni, Ale Zupełnie Inni. „MAMA” - Psychotypy Konstytucyjne
Początek „MAMA” – teorie konstytucyjne. Zdrowa psychosomatyka . Od razu zauważam, ponieważ nie jestem zwolennikiem diagnostyki z artykułów w Internecie, nie podam jasnych kryteriów diagnostycznych zarówno dla typu konstytucyjnego (a większość z nas jest z nami, a to kombinacje typów, które pokazują nasze różnice, nasza indywidualność) i psychotyp.
Jak Rozmawiać Z Kimś, Kto Unika Odpowiedzi?
Tak stało się historycznie, że powszechnie przyjmuje się, że mężczyźni są bardziej zamknięci w związkach. Nie lubią tych wszystkich szczerych rozmów, unikają odpowiedzi, nie dają się pielęgnować, okazują słabość. A kobiety, które pełnią rolę strażników domu, są bardziej zdolne do dialogu i emocji.
Strach Przed Związkami. Dlaczego Przebywanie Z Kimś Jest Tak Niebezpieczne?
Powody, dla których dana osoba boi się wejść w nowy związek, nie są oryginalne. Są niezwykle oczywiste, banalne i cały czas słyszane. Ale tak długo, jak ludzie się zastanawiają: Dlaczego nie mogę spotkać normalnych? Co jest ze mną nie tak? i Dlaczego ponownie potrzebuję tego hemoroidu?
Zdrada. Oszukiwanie Niesie Ze Sobą Potężne Znaczenie Biologiczne Związane Z Faktem, że Seks Z Tobą Został Zamieniony Na Seks Z Kimś Innym, Odrzucając I Poniżając Cię W Statusie Społecznym, Odrzucając Cię Na Margines Instynktu
Od wieków zdradę porównywano do ciosu w serce sztyletem. Faktem jest, że oszustwo ma potężne znaczenie biologiczne, związane z faktem, że seks z tobą został zamieniony na seks z kimś innym, odrzucając i poniżając cię w statusie społecznym, rzucając cię na margines instynktu rozrodczego, pozostawiając cię w spokoju.
Jak Zrozumieć, Czego Oczekuje Twój Partner W Komunikacji I Jak Mówić, Aby Zostać Wysłuchanym
Czy zauważyłeś, że ludzie często komunikują się nie ze sobą, ale ze sobą? Jeden czeka, aż drugi skończy i powie: „Ale ja mam…”, „A ja…”. I okazuje się, że to sztafeta werbalna - zamieniliśmy słowa i trochę pogadaliśmy. To nie jest dialog, który wychodzi, ale monologi o sobie.
