Jak Zrozumieć, Czego Oczekuje Twój Partner W Komunikacji I Jak Mówić, Aby Zostać Wysłuchanym

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy zauważyłeś, że ludzie często komunikują się nie ze sobą, ale ze sobą? Jeden czeka, aż drugi skończy i powie: „Ale ja mam…”, „A ja…”. I okazuje się, że to sztafeta werbalna - zamieniliśmy słowa i trochę pogadaliśmy. To nie jest dialog, który wychodzi, ale monologi o sobie. Dobrze, jeśli nie udzielono nieproszonej porady.

Istnieje kilka rodzajów komunikacji:

• głęboki;

• powierzchowne;

• toksyczny.

Z głębokim rodzajem komunikacji partnerzy słyszą, widzą, czują się nawzajem. Komunikujcie się ze sobą, a nie z ich projekcjami. Na przykład jeden mówi o swoim smutku, drugi podziela smutek. Nie udziela nieproszonych rad, nie próbuje pocieszyć ani zmienić tematu, nie odwraca uwagi, nie kruszy się z ciężkich uczuć. Mówi coś, zaplanuj: „Jestem z tobą, dzielę twój smutek, jestem blisko. Możesz się na mnie oprzeć, nie odejdę, nie odkleję. Podziel się ze mną swoimi uczuciami”.

Z powierzchowną komunikacją kontakt wydaje się rozpuszczony w powietrzu, ale jest nieuchwytny, nie załamie się w żaden sposób. Uczucie "prawie, gdzieś blisko", jakbyś próbował kichnąć, ale to nie działa. Kiedy mówię o swoim smutku, widzę, że rozmówca próbuje mnie zrozumieć. Ale zamiast zaakceptować, komunikuje się o mnie, a nie o mnie. Trudno mu przeżyć swój smutek, więc nie rozumie, jak sobie radzić z moim. Zamiast: „Ciii, jestem blisko, jestem z tobą, weź mnie za rękę” słyszę: „No cóż, oczywiście zrób to…”, albo: „Nie smuć się, wszystko będzie bądź w porządku”… Kontakt jest jak duch: wyciągam rękę, chcę dotknąć, ale dotykam powietrza i nie rozumiem, czy mnie widzą, czy tylko swoje odbicie we mnie.

Toksyczna komunikacja - gdy nie ma zapachu kontaktu. Jest tylko dewaluacja, ignorancja, nauczanie, manipulacja, aż do przemocy. W takim związku nie da się mówić o sobie i swoich uczuciach. W odpowiedzi usłyszę: „To moja wina” lub „Zostaw mnie w spokoju, nie do ciebie” lub „Nadmuchałem problem, to bzdura, to nie problem” lub „Odejdź, nie denerwuj mnie”.

Jak nauczyć się głębokiej komunikacji

Zwykle za pomocą słów staramy się opowiedzieć o naszym stanie i uzyskać reakcję. Lub posłuchaj o stanie rozmówcy i podaj swoją reakcję. Państwo jest podkładem słów, ich odwrotną stroną. Nauka rozpoznawania i czytania tego tła jest kluczem do budowania intymności.

Najpierw uczymy się dostrzegać w sobie to podłoże. Kiedy komunikujesz się z kimś, zauważ i nazwij za pomocą czasownika lub frazy z czasownikiem to, co teraz robisz. Na przykład: „narzekanie”, „dzielenie się radością”, „przechwalanie się”, „wątpliwy”, „próbuję zadowolić” lub „dzielenie się przydatnymi informacjami”. Na przykład tło tego artykułu dotyczy „udostępniania przydatnych informacji”. Jakie jest twoje podłoże w tej chwili? "Zainteresowany"? „Dowiedz się przydatne”? „Chaotyczne kartkowanie taśmy, zabijanie czasu”? Posłuchaj siebie i powiedz czasownikiem lub frazą, co teraz robisz. „Czytam” jest na górze, co jest pod nią? Co jest celem? Czasownik lub fraza.

Czy zauważyłeś, że czasami po przeczytaniu niektórych artykułów lub obejrzeniu filmu pojawia się nieprzyjemny posmak, ale trudno zrozumieć dlaczego? Autor nie powiedział nieprzyjemnych rzeczy zwykłym tekstem, ale wrażenie - jakbyś wszedł w lepką, brzydko pachnącą plamę? A może komunikujesz się z kimś, nie wydajesz się być niegrzeczny, ale czujesz złość? Wymień tło rozmówcy jednym słowem. Zrozumiesz przyczynę złości lub nieprzyjemnego posmaku. Najprawdopodobniej podłoże „potępi”, „zdewaluuje”, „odrzuci”. Możesz zdewaluować lub potępić piękną frazę bez jednego ostrego słowa. Dlatego ważne jest, co kryje się pod słowami.

Na początku może to być trudne: albo nie rozumiesz wszystkich podłoży, albo nie wyłapiesz nazw dla wszystkich. Jest to umiejętność, którą ćwiczy się w praktyce.

Następnym krokiem jest określenie zapotrzebowania na podłoże. Zaczynamy też od siebie. Zauważyliśmy podłoże, a następnie zapytaliśmy: „Dlaczego?”. Na przykład podłoże „popisuje się”. Po co? - Chcę uznania. Lub "narzekanie" - dlaczego? Chcę przepraszać. Lub „Mówię ci, że to smutne” – dlaczego? Do wsparcia. Lub "radzę" - dlaczego? Chcę wiedzieć, jak postępować.

Możesz eksperymentować: w ciągu tygodnia zauważaj i zapisuj to, co robisz najczęściej. Więc dowiadujesz się, w jakich stanach żyjesz i jakich działań oczekujesz. Niektórzy ludzie są zaskoczeni, gdy zdają sobie sprawę, że 80 procent czasu narzekają, szukają wsparcia lub chcą być lubiani. Nie ma czasu na radość.

Kiedy nauczysz się dostrzegać substraty i rozumieć swoje potrzeby, będziesz w stanie odczytywać potrzeby innych. Zwróć uwagę na tło, zadaj sobie pytanie: „Co dokładnie robi ta osoba?” Na przykład „przechwala się, chce uznania”. Lub „skarży się, chce wsparcia”. Lub „waha się, oczekuje porady”. Kiedy zrozumiesz czyjąś potrzebę, możesz dać tej osobie to, czego oczekuje. Zaspokoić jego potrzebę, a nie własną. Chodzi o bliskie relacje. Oczywiście nie powinieneś zaspokajać potrzeb wszystkich z rzędu, ale tylko tych, którzy są drodzy.

Możesz się chwalić w zamian, ale wcześniej zauważ potrzebę drugiej osoby, zaspokój ją, a potem podziel się swoją. To jak harmonijny taniec, w którym oboje czują się nawzajem. Bez tego okaże się gra mająca tylko jeden cel: zaspokajasz potrzeby innych, ale nie swoje.

Jeśli partner nie jest zaznajomiony z tą techniką, możesz go uczyć na przykładzie (tylko jeśli się zgodzi). Przedstaw go swoim substratom i potrzebom. Na przykład: „Teraz dzielę się moją dumą, zauważ to, proszę przyznaj, że jestem wspaniałym facetem. Po prostu powiedz mi o tym, to dla mnie ważne.” Lub: „Dzielę się z tobą swoim smutkiem, ważne jest dla mnie wsparcie, bez rady. Po prostu mnie przytul, chcę się w tobie owinąć i poczuć ciepło.”

Jeśli ktoś nie wiedział, że to możliwe, zainteresował się i szczerze chciał się uczyć, szybko opanuje nowy sposób komunikacji. Ludzie uwielbiają być wysłuchani i akceptowani. Kiedy są zauważani i komunikowani z nimi, a nie o nich. Dlatego chętnie go opanowują. Ale to nie zadziała dla wszystkich.

Czasami z powodu urazu psychicznego, czasami z powodu „złamanych” emocji lub innych powodów, osoba nie jest gotowa do dialogu. Jeśli w dzieciństwie komunikowali się z nim poprzez tło „jesteś zły, żałosny, bezwartościowy, przeszkadzasz mi w życiu”, musiał nauczyć się sobie z tym radzić. Tak bardzo cierpiał, że nieświadomie „postanowił” zapieczętować swoje uczucia i zbudować wokół nich skorupę. Tylko sama osoba może odtworzyć sytuację. Jeśli zaczniesz wyciągać go z muszli, prosząc o sprawdzenie swoich potrzeb, skończy się to jeszcze bardziej odlegle. Im mocniej pociągniesz, tym głębiej się schowa.

Jeśli ciągniesz bez pytania, spójrz na swoje wsparcie. Będzie albo „ratowanie”, albo „naprawianie innego”, albo „próba zbudowania intymności w pojedynkę” i tym podobne. Ważne jest, aby zrozumieć potrzebę samotnego ratowania, naprawy lub budowania relacji w parze. Dowiedz się również o potrzebie wybrania trudnej osoby, która opiera się głębokim intymnym związkom.

Jeśli chcesz doprecyzować swoje potrzeby lub jesteś gotowy wyjrzeć z muszli, zapraszamy na konsultacje psychologiczne online. Jestem psychologiem, podzielę się skutecznymi i starannymi metodami, które pomogą Ci wyjrzeć z muszli, a jeśli chcesz, nauczyć się bez niej żyć. Aby życie było ciekawsze, pojawiły się w nim bliskie i głębokie relacje.

Julia Sypaczewskaja, psycholog