Strach Przed Związkami. Dlaczego Przebywanie Z Kimś Jest Tak Niebezpieczne?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Powody, dla których dana osoba boi się wejść w nowy związek, nie są oryginalne. Są niezwykle oczywiste, banalne i cały czas słyszane. Ale tak długo, jak ludzie się zastanawiają: Dlaczego nie mogę spotkać normalnych? Co jest ze mną nie tak? i Dlaczego ponownie potrzebuję tego hemoroidu? - temat pozostaje otwarty i aktualny. Szczęściarze i śmiałkowie, którzy odważą się zagłębić w siebie, z powodzeniem przechodzą psychoterapię indywidualną lub grupową i rozpoczynają szczęśliwe życie od podstaw, mając w koszu cenne wnioski z każdego bolesnego doświadczenia. Ci, którym jest wygodniej i przyjemniej jest cierpieć, nadal to robią z przyjemnością, a czasami czytając takie artykuły, wpadają w złość, wzdychają i kończą coś w stylu: „Nie wszyscy mogą być jednym rozmiarem dla wszystkich!” Cóż, istnieje trzecia kategoria, która wcale nie wie, że konieczne jest uzdrawianie nie innych, ale samych siebie.

Połączmy się i idźmy prosto w głąb - do POWODÓW.

1. UNIKANIE ODPOWIEDZIALNOŚCI

Powszechna iluzja odpowiedzialności za relacje nie pozwala swobodnie oddychać. W krzywym zwierciadle możesz zobaczyć różne opcje bardzo zabawnej brzydoty - zarówno własnej, jak i partnera. Pamiętacie zdanie z „Małego Księcia” Exupery „jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy oswoili”? Teraz, jeśli się oswoili, to tak - w odpowiedzi, bo oswojona osoba staje się absolutnym zwierzakiem, całkowicie zależnym od tego, który go oswoił. Nie nakarmili swoich tomagotchi na czas i mógł umrzeć. Jest to współzależny związek, w którym, abym był kompletny, musisz całkowicie mi się oddać. I wtedy to metaforyczne karmienie staje się bardzo realne. W pewnym momencie uzależniony nie dba o to, czym go karmią, połknie absolutnie wszystko! A jeśli według jego horoskopu ani w tym roku, ani w następnym nie oczekuje się wglądu, to nie ma jak pomóc. Kiedy myślę, że mogę być odpowiedzialny za drugiego i kiedy myślę, że ktoś powinien być odpowiedzialny za mnie, to zawsze jest to wypaczenie prawdziwego znaczenia odpowiedzialności. Na szczęście w większości przypadków prędzej czy później pojawia się trzask samozachowawczy, gdy albo ciało, albo dusza, albo w końcu mózg poinformuje właściciela, że trzeba go uratować. Osoba zdaje sobie sprawę, że jest uzależniona. I wtedy ważne jest, aby troskliwe ręce specjalisty podniosły go i pomogły zaakceptować nałóg. Wybacz sobie dla niej. I dokonaj wyboru na korzyść nie warunkowego karmienia, ale bardzo prawdziwego siebie. To szczęśliwe zakończenie. A dzieje się to w inny sposób: osoba, która nie umie wziąć odpowiedzialności za siebie i swoje życie, unika związków, bo boi się, że z pewnością musi odpowiadać za drugiego. A to jest zbyt uciążliwe. Och, uciążliwe. Jaka jest dla niego korzyść? Jeden ból głowy. Nagle nie podoba ci się związek, chcesz skoczyć i jesteś winny grobu swojego życia! Lepiej w ogóle nie zaczynać. Symptom perfekcjonisty-egzystencjalisty: mógł wszystko zrobić doskonale, ale nie widzi w tym sensu (c). Ludzie, którzy od dzieciństwa przywykli do tego, że powinni być odpowiedzialni za wszystkich i wszystko boją się odpowiedzialności. Ale partner radzi sobie sam. Zalecenie: zmienić kąt. Nie wszyscy ludzie są ofiarami, które chcą kręcić się na szyi i sięgać w kajdany, a to, że myślisz, że jesteś dobrym człowiekiem tylko wtedy, gdy jesteś za wszystko odpowiedzialny, to tylko Twój osobisty problem, który chcesz rozwiązać ZANIM zaczniesz związek. Jej problem w ogóle powinien być rozwiązany jak najszybciej, w trosce o jego samopoczucie psychiczne, bo prędzej czy później odpowiedzialność za wszystkich i wszystko – w imię własnego dobra – może naprawdę zmiażdżyć. Ale tak naprawdę w związku każdy jest odpowiedzialny tylko za siebie: za swoje uczucia, reakcje, wybory, decyzje. Pełna wolność bycia sobą z innym.

2. UNIKANIE ZAMKNIĘCIA

W pewnym wieku każdy z nas rozwija pewien sposób życia, w którym czuje się komfortowo i do którego nie jesteśmy gotowi wpuścić kogoś innego … To zwykła niechęć do dzielenia się swoim terytorium, lodówką, garderoba, kąpiel z pianką, poranna kawa, niedzielne spanie na szerokim łóżku, hobby i mnóstwo nagromadzonych nawyków, które zresztą również ujawniają Cię innym w całej okazałości, tak jak Ty… A to jest przerażające. I znowu teraz popisać się przed kimś… To męczące. Na co znowu, jaka jest korzyść? Inny może naruszyć moją wolność. Do moich spraw. Na moich przyjaciół. Mój komputer, samochód, karta kredytowa. Cóż ja nie. Ale co straszniejsze - ten drugi może mnie połknąć i "połknąć"! I nie chcę się dzielić, bo to może być bolesne. Używa i wyrzuca. Nie ma gwarancji, że tak się nie stanie.

Ale tak naprawdę nie ma gwarancji i nigdy nie będzie. A za wszystkimi słowami „nigdy cię nie opuszczę/zmienię/zawsze będę kochać” nie ma nic poza wybujałym libido, które sprawia, że zastrzyk endorfin wraz z adrenaliną zaczyna się wydawać sobie władcą świata. I zaczyna się: miłość jest najsilniejszą z sił, życiodajną energią transformacji, obudź swoją Boginię, sklej z powrotem swoją bratnią duszę, ponieważ kiedyś byliście bliźniakami, a macie jedną duszę dla dwojga … Rzeczywistość związku, niestety nie pozostawia żadnych szans i liczy na gwarancję. Prawdziwe relacje zasadniczo wymagają zaufania, ponieważ to jedyny sposób na stworzenie intymności. Czym jest zaufanie? Nie chodzi o to, żeby opowiadać sobie o wszystkich swoich byłych i nie być zazdrosnym o przeszłość w dorosły sposób. Zaufanie to wspólna decyzja o byciu szczerym i, jeśli to możliwe, szczerym. Kiedy powierzam Ci swoje bezpieczeństwo, oznacza to, że czuję się z Tobą tak samo, jak ze sobą. To jest połączenie bardzo głębokich nieświadomych rzeczy. To w tym momencie może dojść do naruszenia granic lub prawdziwej intymności, która określa, O czym jest twój związek. O pogodzie czy o sobie nawzajem. Nie oznacza to, że zaufanie jest bezbolesne. Manifestując się przed kimś innym, możesz odczuwać ból, wstyd, poczucie winy i strach. Ale jeśli pragnienie BYCIA RAZEM w związku jest wzajemne, to wszystkie te niespokojne uczucia będą przeżywane bez ryzyka odrzucenia niektórych części twojej osobowości lub ciebie jako całości.

Intymność jest zawsze niebezpieczna, a relacje zawsze bolesne. Jedyną pociechą jest to, że każdy z nas ma wolny wybór: wejść w to lub nie iść. Nie chodzić wydaje się wystarczająco bezpieczne, ale w żaden sposób nie wzbogaca ani nie rozwija naszej osobowości. Bez drugiego nie da się poznać samego siebie.

3. UNIKANIE BÓLU

NIE doświadczyłem traumy. Należą do nich: przemoc fizyczna, emocjonalna, psychologiczna, seksualna, zdrada, rozwód, śmierć jednego z partnerów, zdrada i wszelkie opcje neurotycznych (niezdrowych, niedojrzałych) związków. Rażące naruszanie wzajemnych granic.

Zwróć uwagę, że zdrada i zdrada nie są przeze mnie utożsamiane, a to z pewnością kogoś oburzy. Ale to są naprawdę różne kategorie. Kategorie czego? Zniszczenie wyobrażeń człowieka na temat sprawiedliwości, a właściwie złudzeń, JAK POWINNO BYĆ.

Nie zawsze jest tak samo. Istnieją silne rodziny, w których zdrada jest okresową praktyką odświeżania relacji. A są relacje, w których zdrada jest utożsamiana ze zdradą i raz na zawsze nada im gruby punkt, i to bardzo często bez poznania prawdziwych powodów, dla których tak się stało z USA? Nie ze mną, a dlaczego ja, a ty jesteś taką kozą, czyli u nas. Ponieważ w zdradzie zawsze uczestniczą dwie osoby, bo przyznanie się do zdrady nie jest obrzydliwe. Ofiara zdrady zawsze jest bardzo warunkowa. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli bardziej przyjemnie jest wpaść w pozycję ofiary, oznacza to jego niedojrzałość i niechęć do życia w związku z innym. Aby szczerze poradzić sobie z tym, co wydarzyło się razem, tj. wzajemne branie odpowiedzialności za ich doświadczenia jest o wiele trudniejsze i bardziej bolesne niż obwinianie i wysyłanie ich na wszystkie cztery strony. Czemu? Iluzoryczny świat sprawiedliwości jest bezpieczniejszy niż uczucia innej osoby, która nagle ci je ogłosi. A ty nie jesteś gotowy stawić im czoła. Wcale nie jesteś gotowy na SPOTKANIE drugiego i jego wewnętrznej zawartości. Masz strefę komfortu, a to jest pomysł na to, jak powinno być „we właściwy sposób”. Jeśli dodasz moralizatorstwo, możesz być z siebie dumny z czystym sumieniem i nienawidzić swojego partnera. Oszukiwanie zawsze dotyczy [zmian] w bazie związku, naruszenia bezpieczeństwa. Granice zostały naruszone i wzajemnie, a zdrada może być próbą dewaluacji tego poprzez pozostawanie razem. Zdrada polega na celowym niszczeniu twojego wygodnego świata, w harmonii z twoim wygodnym światem. To może wydawać się skomplikowane, ale nie mogłoby być prostsze. Zdradzisz się, gdy chcą na przykład „wstawić”, a otwarta agresja z powodów osobistych zdrajcy jest niemożliwa. Jednocześnie osoba ta nie doświadcza żadnych apeli sumienia, ponieważ ma wobec ciebie tak wiele niewyrażonej wewnętrznej agresji, że staje się ona nie do zniesienia. Wyrażanie tego to poczucie winy. Zdradź - stwórz dla siebie wymówkę. Cisza jest zawsze mniej niebezpieczna niż otwarta. Czym innym jest zademonstrowanie mojej strony cienia, której w sobie nie rozpoznaję, a czym innym stworzenie okoliczności. To tak, jakbym nie był sobą, a dom nie jest mój. Jedna z najtrudniejszych kategorii egzystencjalnych, więc nie mówmy już o smutku.

Jeśli chodzi o rozwód, śmierć i przemoc, to wszystko to można poświęcić więcej niż jednemu artykułowi.

Istota problemu jest taka sama – boisz się wejść w nowy związek, ponieważ Twoja poprzednia trauma nie została przepracowana, a jej powtórzenie jest przerażające. Ponownie, zawsze musisz zacząć od siebie i nadal to wypracowywać. Druga osoba nie jest zobowiązana do ustatkowania się lub poradzenia sobie z twoimi obrażeniami, on sam ma trudny bagaż osobistych doświadczeń. Wybierz siebie i nowe, inne relacje – nie jest to takie trudne i przerażające, jak się wydaje, wystarczy szczerze chcieć, uświadomić sobie i uznać poprzednie doświadczenie, którego masz prawo nie powtarzać. Ci, którzy obwiniają się za to, co się stało i nieświadomie chcą się cały czas karać, wybierają to samo i tworzą własną prowizję. Gdzie jesteśmy bez masochizmu? To takie ekscytujące i żwawe.

4. UNIKANIE DOROSŁYCH

Cóż, wisienka na tym pięknym torcie lęków, wątpliwości i goryczy - nasze ukochane Dzieciństwo i Mama! Ponowne stwierdzenie, że związek dziecka z matką stanowi podstawę jego przyszłej dorosłej relacji z partnerem, oznacza ciągłe przeżuwanie gorzkiego cukierka wraz ze słonymi łzami. Każdy psycholog i psychoterapeuta uważa, że ważne jest, aby powtórzyć to wiele razy, aby w końcu przekazać dużym dzieciom cierpienie i wybierając cierpienie, że nadszedł czas, aby dorosnąć i robić to z przyjemnością. Tak, wszyscy pochodzimy z dzieciństwa i stamtąd nasza trauma i nerwice. To pierwszy pusty arkusz, na który spadają kleksy. Wtedy – sprawa jest niewielka: we wszystkich swoich szkołach i instytutach społeczeństwo jest w stanie nauczyć człowieka przyswajania różnych postaw i standardów, które prowadzą do bolesnych wyobrażeń o sprawiedliwości i niesprawiedliwości na świecie. Mamie trzeba podziękować i – rozłączyć się z nią, a jednocześnie z jej osobistym bagażem, który założyła na Ciebie jako plecak turystyczny w wielkim życiu, kiedy to było jeszcze ciężar zupełnie nie do udźwignięcia… być oddanym długie godziny osobistej psychoterapii. Nikt nie obiecuje, że będzie łatwo, wręcz przeciwnie – będzie ciężko, i znowu będzie bolało, i znowu będzie ciężko… Ale potem będzie łatwiej. A potem jest to całkiem proste. Kiedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś w stanie dać sobie bezwarunkową miłość, wsparcie i akceptację, nie oczekując tego od dosłownej matki i nie wpatrując się w każdy nowy związek. Narzucanie partnerowi rodzicielskiej troski o siebie, odpowiedzialności za siebie, troski o siebie i niekwestionowanej miłości do siebie jest przynajmniej naiwne. Spotykamy się na tym świecie, aby dzielić się tym, co mamy i pomnażać to, co wspólnie tworzymy. Ta interakcja ma miejsce tylko w związkach, a nie w pojedynkę. Ale wybór należy zawsze do Ciebie. I za niego też odpowiedzialność.