2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Dlaczego porażki tak bardzo bolą nas w wieku dorosłym?
Dlaczego często działamy znacznie mniej, niż moglibyśmy?
Dlaczego wsparcie moralne ze strony bliskich jest dla nas tak potrzebne i ważne?
Dlaczego niewiele lub wcale nie osiągamy w życiu tego, czego chcemy?
Pełne wypełnianie programów rodziców, męża/żony, środowiska, społeczeństwa, religii.
A tym bardziej, dlaczego często jesteśmy prawie nieświadomi naszych prawdziwych pragnień. Wykonywanie programów każdego, ale nie własnego.
Dzisiaj porozmawiamy o tym, jak doznajemy kontuzji w dzieciństwie i jak to wpływa na nas później w dorosłym życiu.
Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. To tam, od narodzin do dorastania, układane są nasze zachowania, przyzwyczajenia, stereotypy, formy reakcji, scenariusze.
W bardzo młodym wieku dziecko nie czuje ram, przeszkód, jest wyraźnie świadome swoich pragnień – chcę jeść, chcę się przytulać, chcę się bawić itp.
I dobrze, jeśli tata i mama zobaczą i poczują te proste dziecięce pragnienia i spełnią je.
W ten sposób uświadamiają sobie potrzeby dziecka w zakresie bezpieczeństwa, uznania, miłości, uwagi, samorealizacji. Lecz nie zawsze tak jest.
Tata nie zawsze ma czas, aby zwracać uwagę na dziecko - odpowiadać na jego pytania, być z nim, bawić się razem, czegoś uczyć lub w czymś pomagać.
Nie zawsze matka ze względu na zewnętrzną opiekę (jedzenie, ubieranie, mycie itp.) zauważa, że dziecku wyraźnie brakuje miłości, czułości, czułości. Idź do swojego pokoju. Nie kłopocz się mamie, żeby posprzątać! Odrobiłeś pracę domową?
Jeśli rodzice nie radzą sobie dobrze w związkach, kłótniach, to w tym czasie ich uwaga jest skierowana na siebie.
Dziecko rozpaczliwie potrzebuje wrażliwości, udziału w swoim życiu – chciałoby porozmawiać o tym, jak minął mu dzień w szkole, podzielić się swoją radością lub smutkiem, swoimi przeżyciami.
A rodzice nie są teraz za nim, musieliby uporządkować swoje relacje, intensywność emocjonalna jest wielka, wszystkie myśli i uczucia są tam - aż do dziecka. A jeśli takie sytuacje zdarzają się często, dziecko czuje się opuszczone, niepotrzebne, odrzucone.
Ponadto rodzice zaczynają wprowadzać ograniczenia: czasami możesz, czasami nie możesz zachowywać się w ten sposób, ale nie zachowuj się w ten sposób.
I dobrze, jeśli dzieje się to taktownie, z wyjaśnieniem, dlaczego tak jest, z cierpliwością dla dziecka i uwagą.
Lecz nie zawsze tak jest. Wiele osób miało to w dzieciństwie:
- Cóż, szybko pobiegł i zrobił to i tamto.
- Chcieć? Tak, będziesz!
- Dlaczego? W huśtawce! Poszedłem i to zrobiłem.
- Dlaczego, dlaczego… Więc to NIEZBĘDNE! A jeśli musisz, to zrób to.
- Gdzie poszedłeś odpocząć? Dopóki wszystkie prace domowe nie zostaną odrobione, naczynia nie są myte, a pokój sprzątany - bez odpoczynku.
- Zmęczony? No nic, nasze dzieciństwo było gorsze. Niech tu nie jęcze! A potem dostaniesz się do księdza. Uciekaj!
Pierwsze reakcje dzieci to skargi, płacz, rzucanie zabawkami i inne rodzaje protestów
Rodzice, zamiast zwracać uwagę na stłumione potrzeby dziecka, aby zadowolić ustalone ramy, coraz bardziej na niego naciskają, coraz bardziej rygorystycznie ustanawiając ograniczenia.
A jeśli dziecko mimo to dostosuje się do sytuacji, w której jego życie mocno trzyma się ram: gdzieś balansując na śmiechu, prosząc o wybaczenie od matki lub przeciwnie, otrzymując wsparcie od ojca, jeśli to konieczne - wypełniając ustalone ramy, gdzie to konieczne - upieranie się przy swoich pragnieniach, dostrzeganie ich potrzeb i przynoszenie ich rodzicom - wtedy takie dziecko odniesie sukces w dorosłym życiu.
Ale środowisko rodzinne nie zawsze na to pozwala. Rodzice mogą sztywno ustalać granice i starać się jak najwięcej „szkolić” dziecko.
Stosowanie tego czy innego rodzaju marchewki i marchewki - kara (umieścić w kącie, ośmieszać, uderzyć, pogardzać, zignorować …), ulotki (zrobiliśmy to, co chcieliśmy - zdobądź ulotkę). To jest dokładnie (lub gorzej) - zrobili im w dzieciństwie, a oni też nie całkiem nieświadomie działają ze swoimi dziećmi - nami.
A im bardziej dziecko jest „wytrenowane”, uczynione z niego posłuszne, wyraźnie spełniające ustalone ramy, tym bardziej kruszy się sama osobowość tego dziecka. Im mniej czuje swoje pragnienia, tym mniej rozumie, czego chce.
Rodzice są tacy wygodni. Są tacy spokojniejsi. W ten sposób czują się lepiej przed innymi ludźmi w społeczeństwie.
Gdyby kary były dość surowe, a wszelkie próby protestu, obrony, obrony zawiodły – w pewnym momencie małe dziecko traci swoją tożsamość.
Jest to jedna z takich powszechnych form, do których uciekają się rodzice - sądy wartościujące.
Dziecko jest oceniane - w zależności od jego zachowania.
Ta ocena jest nieodzownie związana z samą osobą, a także często jest powiązana z jakimś podstawowym instynktem i podstawową potrzebą, a zatem jest bardzo skuteczna.
Takie apele są znane:
- Jeśli mnie nie szarpiesz, nie męczysz mnie pytaniami, to dostaniesz bajki, ciasteczka i słodycze.
- Nie oczekuj ode mnie niczego dobrego, dopóki nie przestaniesz być leniwy, walczyć, być niegrzeczny…
- Jeśli w tym miesiącu jesteś grzeczną dziewczynką, rób wszystko, co powiemy - wtedy pozwolimy ci zobaczyć się z przyjaciółmi w weekendy.
- Jeśli mnie szanujesz, posprzątasz pokój …
- Jeśli chcesz, żebym ci chociaż coś kupił, to w czasie, gdy przyjdą do nas goście, będziesz zachowywał się mniej więcej: usiądź w swoim pokoju, wyjdź tylko wtedy, gdy masz na imię, odpowiadaj na pytania gości i nie mów głupich rzeczy. …
- Jeśli mi zaprzeczysz - zabiorę cię do lasu i tam zostawię cię w spokoju!
- Jeśli mnie kochasz - wtedy pomożesz w domu, bądź posłuszny, odrób pracę domową dla pierwszej piątki …
Podstawowe instynkty – bezpieczeństwo (lęk przed samotnością), podstawowe potrzeby – potrzeba miłości (pragnienie bycia kochanym przez rodziców) itp. - przebić się przez mechanizmy obronne dziecka, a ono zatraca siebie, swoją osobowość.
W pewnym momencie dziecko się poddaje. On jest nikim, nie może nic zrobić. Okoliczności są od niego silniejsze. Jego życie zależy od środowiska.
I (żeby przeżyć) automatycznie rozwija się forma odpowiedzi - by zadowolić środowisko. Wtedy będzie mógł jakoś żyć, otrzymywać uczucia, opiekę, uwagę.
Ta forma odpowiedzi jest wielokrotnie powtarzana i utrwalana w dynamicznych stereotypach zachowania.
Aby zrobić to, czego potrzebuje moja mama - a wtedy otrzymam część uwagi.
Zrobię to, czego chce ode mnie ojciec - i wtedy jakoś będę się dobrze czuł.
Będę się zachowywał tak, jak chcą ode mnie rodzice - i będą mnie kochać.
Dziecko łączy się z rodzicami: jeśli to dla nich dobre, to będzie dla mnie dobre. Skupia się teraz nie na sobie, ale na osobach znaczących - rodzicach, dziadkach itp. Dziecko traci swoją osobistą przestrzeń, poczucie siebie.
Już w pełni czuje i realizuje nie siebie (jako żyjącą osobę ze swoimi pragnieniami, aspiracjami, potrzebami), ale to, kim jest – na podstawie swoich działań i oceny innych.
Dziecka już nie ma, jest tylko jego zachowanie i stosunek innych ludzi do niego.
Wszystko to jest zapisane w podświadomości. I małe zmiany przez całe życie.
Przecież dorastając, zmieniając się świadomie, ucząc się wielu nowych rzeczy, nadając sens swojemu życiu – rozwijając się intelektualnie, zasadniczo zmieniamy się na poziomie ŚWIADOMOŚCI, a bardzo niewiele na poziomie PODŚWIADOMOŚCI.
I to tam przechowywane są nasze modele zachowań, formy reakcji na świat zewnętrzny, stosunek do siebie i ludzi, poczucie własnej wartości i tak dalej.
A teraz mamy już 20, 30, 40 lat, ale większość podświadomych programów nadal nosimy w niezmienionej formie. Wpływają na nas i niestety nie jesteśmy ich świadomi.
Oznaki, że rodzice tłumili naszą osobowość i tożsamość:
1. Zatracenie się w bliskich związkach: przewidywanie pragnień, śledzenie zachowania partnera, aby go zadowolić, martwienie się o to, co myślą o tobie inni.
2. Negatywny wpływ nastroju drugiej osoby na Twój nastrój i stosunek do siebie.
3. Ocena własnej wartości według kryteriów zewnętrznych: pochwała, wykształcenie, pieniądze, społeczne.status.
4. Reakcja w postaci gwałtownych wybuchów strachu, urazy, bólu, złości – w reakcji na czyjąś opinię i czyjś stosunek do nas.
5. Obwinianie innych: akceptowanie ludzi i świata jako zewnętrznych wobec nas, tych, którzy „coś nam robią” zamiast zdawać sobie sprawę z własnego udziału w tych sytuacjach i ze swoich osobistych problemów.
6. Zawsze mamy energiczne pragnienie usprawiedliwiania się, gdy słyszymy krytykę w naszym przemówieniu.
7. Musimy mieć zawsze rację lub stale uważać się za niesłusznych.
8. Zależność od innych w kategoriach zewnętrznej wygody i komfortu emocjonalnego.
9. Niemożność wyrażenia swoich pragnień wobec drugiej osoby, oczekiwanie, że osoba powinna się odgadnąć.
10. Problemy z wyrażaniem swoich pragnień, myśli, uczuć, które mogą nie podobać się bliskiej osobie – w obawie przed utratą związku.
11. Brak łatwego dzielenia się czymś ważnym dla Ciebie (rzeczami materialnymi, czasem, wysiłkiem…).
Przekonanie, które urosło do nieustannego oczekiwania: jeśli dajesz komuś coś, to musi on w jakiś sposób zwrócić to, co zostało ci dane. A późniejsza emocjonalna reakcja złości, urazy, nienawiści, jeśli nie zostanie odebrana oczekiwana od osoby.
12. Wyobrażanie sobie siebie jako osoby sprawiedliwej lub cierpiącej, punkt widzenia - że życie jest pełne bólu.
13. Obsesyjne zachowanie. Pilna potrzeba uwagi, bycia zauważonym, pochwalonym i docenionym za swoje cechy.
14. Potrzeba ciągłego ratowania kogoś, martwienia się o kogoś, zbytniego zaangażowania się w jego problemy.
15. Utrzymywanie bolesnych, brutalnych, bezsensownych relacji ze strachu lub niechęci do samotności.
Jeśli wyraźnie znalazłeś w sobie niektóre z tych znaków, oznacza to, że Twoje dzieciństwo było bardzo traumatyczne i nadal nosisz w sobie mnóstwo podświadomych programów, które mają znaczący wpływ na Twoje życie
A także ładunek świadomych i nieświadomych negatywnych emocji w stosunku do rodziców, rówieśników i innych ludzi z otaczającego świata.
A wszystko to są podświadomymi programami zachowań i wstrząsów emocjonalnych, które uniemożliwiają Ci poczucie prawdy, posiadanie energii do działania, pozytywne i kreatywne kontaktowanie się ze światem zewnętrznym, osiąganie tego, czego chcesz - bycie szczęśliwym.
Zalecana:
Scenariusz życiowy „Proszę Innych”: Jesteś Na Plusie, Gdy Zadowalasz Innych
Psycholog, Supervisor, Analityk TA Script Jak powstaje scenariusz życia Wybawcy lub „Sprawiaj innym radość”. Lub zachowanie kierowcy „jesteś dobry, gdy zadowalasz innych, dbasz o innych”. Jestem na plusie, gdy jestem użyteczny dla innych lub scenariusz Kopciuszka to przypadek z praktyki.
O Wciąganiu Problemów Innych Ludzi Na Siebie
Biorąc pod uwagę 1. Ludzie często lubią dawać, pomagać, odpowiadać, odpowiadać, udzielać rad. Są ludzie, którzy mają wielkie serce, są piękni, współczujący, współczujący, wrażliwi. Z głębi serca chcą ulżyć cierpieniom całego świata, a przynajmniej wszystkich ludzi, których spotykają na swojej drodze.
Kult Osobistych Granic: Jak Nie Zamienić Ochrony Swojej Indywidualności W Zastraszanie Innych Ludzi
Uczymy się rozpoznawać toksycznych ludzi i ich manipulacje i staramy się nie naruszać własnych granic poprzez zachowania autoagresywne - od obżarstwa po pracę Stachanowa. Psycholog kliniczny, terapeutka Gestalt, autorka książek „O psychosach” i „Praktyka prywatna” Elena Leontyeva wyjaśnia, dlaczego psychologiczne granice osobowości stały się dziś tak popularnym tematem, czy mają znaczenie biologiczne i dlaczego obrona własnych granic w społeczeństwie rosyjskim przybiera czase
Jak Odzwierciedlamy Innych I Innych Nas
Jesteśmy doskonali w naszej niedoskonałości. Być może to jedyna doskonałość, jaka jest w nas obecna. Najczęściej widzimy naszą niedoskonałość w innych. Mówią, że ludzie są naszymi lustrami. Odbijamy sobie dokładnie to, co w nas jest. Reaguje wewnątrz i zamiast analizować siebie, patrzymy na innych.
Jak Nie Polegać Na Opiniach Innych? Czyjś Umysł
Co zrobić w sytuacji, gdy bliscy Ci ludzie oferują wspólne wakacje, proszą o zakup czegoś, zrobienie czegoś dla nich lub ingerowanie w Twoje życie, próbując udowodnić, że musisz robić to, co myślą? Często po prostu nie możemy powiedzieć w odpowiedzi:
