Jak Nie Polegać Na Opiniach Innych? Czyjś Umysł

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co zrobić w sytuacji, gdy bliscy Ci ludzie oferują wspólne wakacje, proszą o zakup czegoś, zrobienie czegoś dla nich lub ingerowanie w Twoje życie, próbując udowodnić, że musisz robić to, co myślą? Często po prostu nie możemy powiedzieć w odpowiedzi: „Nie, chcę tego inaczej” lub nie wiemy dokładnie, jak tego chcemy inaczej. Jednak spełniając pragnienia innych zdecydowanie nie czujemy się szczęśliwi.

Aby podjąć najlepszą decyzję, warto rozdzielić kwestie materialne i psychologiczne. Przykładem w pierwszym przypadku jest kupowanie sukienki razem z bliską przyjaciółką, chłopakiem lub mamą. Wątpiąc w swój wybór, możesz zapytać: "Którą bardziej lubisz - zieloną czy żółtą?". Jednak po otrzymaniu odpowiedzi: „Zielony! Tak ci pasuje, wyglądasz niesamowicie!”, Nie czujesz radości z wyboru, ale w twojej świadomości podpowiada:„ Nawet nie wiem … Nie, nie do końca!”. Niemniej jednak często w takich sytuacjach zgadzamy się z ukochaną osobą i… kupujemy zieloną sukienkę. A potem wychodząc na ulicę nie czujemy się szczęśliwi, nie ma poczucia wewnętrznego komfortu, reakcji innych i entuzjastycznych spojrzeń. Czemu? Przynajmniej nie lubisz tej zielonej sukienki, jesteś niezadowolona ze swojego wyboru, nie ma radości z idealnego zakupu. I wcale nie ma znaczenia, że w rzeczywistości zielony lepiej do ciebie pasuje! Jeśli w kolorze żółtym czujesz się wygodniej, szczęśliwiej i radośniej, powinieneś dokonać wyboru na jego korzyść, bo lepiej żałować swojego wyboru, a nie narzucać go przez kogoś.

Bezowocny żal i palący wyrzut wobec samego siebie zawsze odczuwa się łatwiej niż niezadowolenie i gorycz z powodu uświadomienia sobie „manipulacji” sobą przez ukochaną osobę (w takiej sytuacji uczucia te na długo zjedzą człowieka od środka).

Kiedy wybierzesz niewłaściwą sukienkę, możesz ją wyrzucić i kupić inną. Spróbowaliśmy, polubiliśmy, poczuliśmy satysfakcję („Tak, tak! Chcę tego i tyle!”). Szukaj, próbuj swoich sił, testuj możliwości, a prędzej czy później znajdziesz to, czego chcesz. Jeśli przez cały czas podążasz za pragnieniami innych ludzi, nigdy się nie odnajdziesz. Oczywiście są różne sytuacje i dziewczyny, mężowie/żony, matki/ojcowie („tak ci mówiłem!”), w których odczuwamy dotkliwe poczucie winy.

Zastanówmy się teraz nad wyborem psychologicznym (relatywnie - gdzie iść na spacer, jaki zawód lub kursy wybrać, gdzie się uczyć, jak i z kim obchodzić urodziny, czy pomóc przyjacielowi / przyjacielowi, jeśli musisz zrobić swoje biznes pilnie).

W rzeczywistości wiele osób odłoży studia i pobiegnie na pomoc, zdając sobie sprawę, że później będą się czuć źle z powodu tego wyboru. Dlaczego tak się dzieje i jaka jest podstawa tej dynamiki zachowań? Z reguły na poczuciu winy (osoba nie może zrozumieć, gdzie są granice jego odpowiedzialności i odpowiedzialności innej osoby). Związek psychologiczny jest następujący – jeśli odmówię lub wybiorę coś własnego, bliska mi osoba będzie zdenerwowana, więc będę czuł się winny, powinienem i będę musiał szybko poprawić obecną sytuację, aby ułatwić jego! Ale warto zrozumieć, że to, co poczuje druga osoba, to jego osobista odpowiedzialność, ponieważ w ten sposób uczy się swojej lekcji w procesie komunikowania się z tobą. Niestety, wiele osób jest przyzwyczajonych do tak stabilnego wzorca zachowania.

Co zrobić w takim przypadku? Przypomnij sobie - "To jego odpowiedzialność!" Twoim bezpośrednim obowiązkiem jest właściwe wyjaśnienie osobie, co się z nią dzieje, dlaczego odmówiono jej.

Na przykład odpowiedź na zdanie „nie chcę dzisiaj spędzać z tobą wolnego czasu, nie chcę się też komunikować” może brzmieć zupełnie inaczej:

„Wiesz, miałem dzisiaj bardzo ciężki dzień.8 klientów, z których każdy musiał być zaangażowany emocjonalnie w problem, zanurzając się w głąb swoich doświadczeń i dzieląc je, więc teraz jestem wyczerpany energetycznie, moja siła jest zerowa.

- Bardzo chciałabym spędzić z tobą czas, ale nie dzisiaj - źle się czuję.

- Chciałbym z tobą na spacer, ale do kina nie chodźmy - nie mogę teraz oglądać żadnych filmów.

- Następnym razem chodźmy na dyskotekę, a dziś spędzimy czas w spokojnej atmosferze.

Dlatego należy uświadomić człowiekowi, że nikt się od niego nie odwraca: „Nie rezygnuję z ciebie. Dzisiaj wybieram siebie, a to są zupełnie inne rzeczy. Moje zachowanie jest związane wyłącznie z moim stanem psychicznym w tej chwili. W naszej relacji nic się nie zmieniło, nadal cenię Twoją opinię, szanuję Cię jako osobę i kocham Cię. Ponadto chcę spędzić z tobą wolny czas.” Jeśli bliskiej osobie zależy na Tobie, proponując jakiekolwiek globalne zmiany w życiu (np. zmianę zawodu itp.), możesz powiedzieć wprost: „Dziękuję za zaproponowanie mi różnych opcji, ale w duszy nie ma odpowiedzi. Jestem pewien (on), że to nie jest moja droga. Możliwe, że masz rację i za rok będę żałować swoich czynów, ale pozwól mi iść tą ścieżką na własną rękę. To jest bardzo ważne dla mnie!.

Nie powinieneś brać odpowiedzialności za ból innej osoby, ale zdecydowanie musisz utrzymywać kontakt („Naprawdę wstydzę się odmówić. To nie działa po raz n-ty i rozumiem, że jest to raczej nieprzyjemne dla ty, ale teraz nie mogę”), przyznając się do mrożącego krew w żyłach poczucia winy i wstydu.

Relatywnie mówiąc, dodatkowym tekstem pozwalamy osobie zrozumieć, że jest wartościowa, a nie obojętna, a relacja jest nadal zachowana. W rezultacie nie będzie tak zraniony i obrażony z powodu odmowy, nie będzie tak sfrustrowany. Świetnym przykładem jest dziecko z kontuzją kolana. Jeśli dziecko uderzyło się w kolano, a matka w żaden sposób nie zareagowała na jego ból, nie pokazała, że przechodzi, sytuacja będzie trudniejsza, a ból pozostanie jeszcze przez kilka lat. Jeśli dziecko czuje i widzi, że matce nie zależy i nie ma znaczenia, że nic nie może zrobić, o wiele łatwiej znieść bolesne doznania.

W dynamice ludzi podążających za swoimi bliskimi często pojawia się tendencja – to, co jest dla mnie ważne i czego pragnę, nie jest tak naprawdę wartościowe. O wiele cenniejszy jest nasz związek z tą osobą, jego opinia, uczucia i pragnienia. Osoby z podobnymi problemami mogą usprawiedliwiać swoje działania następującymi standardowymi zwrotami: „Kiedy znamy się powierzchownie, mogę całkiem opowiedzieć o swoich uczuciach i zrobić to, co jest dla mnie wygodne. Jeśli jestem z kimś w bliskiej relacji, staram się być dla niej jak najbardziej komfortowa, dlatego chcę stworzyć komfortową relację.”

Jakie mogą być przyczyny takiego zachowania? Początków trzeba szukać na nowo w dzieciństwie – rodzice i otoczenie sprawiali, że dziecko było dla siebie wygodne, obwiniane o osobiste aspiracje i pragnienia z pominięciem własnych zainteresowań, nie dawali możliwości wyboru czegoś własnego, naruszali jego osobiste granice (mogli wejść do pokoju bez pukania, zażądać, aby dziecko nie zamykało drzwi, bo inaczej zrobią skandal). W rezultacie już w wieku dorosłym osoba nie może zrozumieć, czego dokładnie chce, a zatem nie pozwala sobie na ustalenie tych granic (po prostu zamknij drzwi i powiedz: „To jest to! Nie wchodź tutaj! To jest moje osobiste przestrzeń, a tu chcę być sam (ale)! ).

Jak radzić sobie z własną impotencją? Na początek trzeba odzyskać wartość swoich pragnień, w przeciwnym razie idąc dalej na smyczy wszystkich bliskich człowiek zaczyna postrzegać takie zachowanie wobec siebie jako przejaw agresji (nie ponosi odpowiedzialności za wszystko, co wymusza mnie do zrobienia, jest tylko wino, co oznacza - jest winny!).

Wyrażając zgodę na spełnienie prośby ukochanej osoby za każdym razem, osoba w końcu zaczyna się obrażać, tk. Nie potrafi wyładować agresji w bezpośrednim kontakcie, w efekcie złość zamienia się w urazę i jest skierowana na samego siebie („Wszyscy! Obrażałem się! Nikt mnie nie kocha. I generalnie nie odbiera tak, jak ja tego chcę!”). Ten czynnik stresu zaczyna gromadzić się w umyśle, przez pewien czas jest utrzymywany w psychice, a następnie zaczyna się odgrywanie:

- Niepokoiłeś mnie, więc nie dzwoń ponownie! Nie chcę z tobą rozmawiać!

- Może pasywny wyraz niezadowolenia - „Świetnie, dotarliśmy tam, gdzie chciałeś! Teraz znoś moją kwaśną minę!” (w tym przypadku możesz poczuć złość i irytację unoszącą się w powietrzu).

- Osoba może nie odbierać telefonów lub „zapomnieć” dzwonić, życzyć mu wszystkiego najlepszego, dotrzymać obietnicy (jest tak dużo agresji, że ta wrogość wypełnia 99% mózgu i wypiera wszystkie dobre rzeczy).

Więc jakie jest wyjście z tej sytuacji? Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest zrozumienie, czego chcesz, drugą jest nadanie wartości swoim wewnętrznym aspiracjom, uświadomienie sobie, że sam zgadzasz się z takimi działaniami w stosunku do siebie i zaczynasz wyrażać osobiste pragnienia bliskim. Jest to naprawdę ważne dla relacji, ponieważ w końcu robiąc wszystko, czego dana osoba nie chce, i bez sprzeciwu, znosząc wszystko, po prostu zniszczy związek.

Aby przerwać ten krąg, najpierw wypróbuj bardzo proste ćwiczenie – powiedz głośno „Chciałbym…!”. Nie ma znaczenia, czy fraza brzmi cicho i nie wszyscy ją usłyszą, najważniejsze jest to, że możesz ją wypowiedzieć na głos! Możesz powiedzieć „Śniłem. Widziałem to inaczej”. Jeśli ludzie wokół ciebie są przyzwyczajeni do tego, że robisz to, co jest dla nich wygodne, na początku nikt cię nie usłyszy, ale nie powinieneś przestawać - woda niszczy kamień, więc musisz mówić, a następnie oferować, nalegać, żądaj, ale nie przestawaj. Przynajmniej ludzie zrozumieją, że nie jesteś zadowolony ze wszystkiego. Ponadto takie podejście pomoże nie zerwać nagle związku.

W niektórych sytuacjach będziesz musiał bezpośrednio zażądać, jeśli inni nie słyszą lub nie chcą słyszeć. Ludzie są przyzwyczajeni do takiego zachowania, a ty do takiego nastawienia, wybierając swoje otoczenie tak, aby jak najbardziej przypominało dzieciństwo, kiedy trzeba było wykonywać czyjeś polecenia i polecenia. Początkowo, kiedy wybierałeś w związku osobę autorytarną (być może tyrana lub sadystę), czułeś się bardzo komfortowo - prowadził go, kontrolując wszystkich jak marionetki (w tym ciebie). Reedukację takiej osoby jest dość trudna, ale warto podjąć wysiłek, aby zaspokoić jej potrzeby i zamknąć ten poziom rozwoju umysłowego. W wygodnej relacji (kiedy ludzie znają się od kilku lat) ważne jest również otrzymywanie informacji zwrotnych od innych, więc możesz swobodnie o to pytać, a jeśli to konieczne - żądać („Co o tym myślisz ? Daj mi informację zwrotną! Potrzebuję tego ). Z czasem zaczniesz być otoczony przez osoby, które potrafią słuchać.

Doceń swoje potrzeby i zaspokajaj je, czasem kosztem związku – wszyscy jesteśmy dorośli, a jeśli ukochana osoba nie jest w stanie pomóc Ci w zaspokojeniu Twoich pragnień, po co Ci związki dla dobra relacji?