Bądź Moją Mamą Lub Psychologiczne Odgrywanie Ról W Parze

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy dobrze czy źle jest grać rolę mamy lub taty, protekcjonalnie traktować swojego partnera, lub odwrotnie, pozwalać partnerowi traktować siebie protekcjonalnie?

W rzeczywistości nie ma w tym nic złego. Najważniejsze, żeby nie pozostać w jednej z ról na zawsze. Czasami nerwica wymaga rozbawienia, ale to wcale nie znaczy, że trzeba się tym martwić - wszyscy ludzie są w pewnym stopniu neurotyczni, nie ma ludzi całkowicie zdrowych.

Wszyscy jesteśmy zależni od naszego ciała i jego potrzeb, od różnych okoliczności życiowych i ludzi wokół nas. Dopóki żyjemy, wszyscy jesteśmy współzależni. Nerwica występuje w takim czy innym stopniu w życiu każdego człowieka, w niektórych przypadkach tymczasowo. Na przykład osoba musi zaspokoić pewną tymczasową potrzebę. Nie może tego zrobić sam, dlatego zmuszony jest zwrócić się do innych - to już nerwica. Nie martw się jednak o rozwój związków nerwicowych – okresowo nerwicę należy pocieszyć, taka jest potrzeba organizmu. Dlatego nie należy umieszczać na związku znaczka „nerwica”.

„Związek” jest pojęciem szerszym niż „nerwica”. Problem pojawia się w momencie, gdy ludzie uzależniają się od takich relacji, od tego, co partner bezpośrednio daje w związku, od tego, że on (ona) odgrywa rolę matki. Moment pojawienia się zależności od roli partnera w związku jest absolutnie nieistotny. Zarówno mężczyzna, jak i kobieta mogą stać się obiektem macierzyńskim lub ojcowskim, przestrzegając wszelkich granic i praw. Jest to dość ważne, biorąc pod uwagę, że osoba nie może samodzielnie kultywować tej funkcji, a także polegać na niej w przyszłości. W tym momencie zaczynają się problemy.

Jak to jest słuszne i jak powinno być? Relatywnie rzecz biorąc, powinna nastąpić zmiana ról w rodzinie: dziś jestem twoją mamą (tata, brat, siostra), jutro ty jesteś dla mnie. Słynny amerykański psychiatra i jeden z twórców terapii rodzinnej, Karl Whitaker, w swojej książce „Taniec z rodziną”, czyli „Nocne refleksje terapeuty rodzinnego”, opisał hierarchię w systemie rodzinnym. Jest i będzie, jak w każdym systemie, w którym jest więcej niż trzy osoby (będzie lider, „kozioł ofiarny” i tak dalej).

Co jest ważne dla systemu rodzinnego według Karla Whitakera? Wyeliminuj trzymanie się jednej roli. Na przykład, jeśli ta sama osoba jest zawsze „kozłem ofiarnym”, cierpi najbardziej, a zatem system rodzinny nie jest ustabilizowany.

W młodości psychiatra zajmował się leczeniem schizofreników. Z czasem zauważył wyraźny trend – po zakończeniu leczenia w szpitalu psychiatrycznym i powrocie do domu schizofrenicy ponownie zwrócili się o pomoc do psychiatrów. Chodzi o to, że rodzina ponownie obudziła psychozę. Dlatego Karl Whitaker zdecydował, że będzie leczył ludzi tylko z rodzinami – mamą, tatą, córką, synem, dziadkami. Według psychiatry im więcej członków rodziny pójdzie na terapię, tym głębiej problem zostanie rozwiązany. Takie podejście jest dość skuteczne na Zachodzie, ale trudno je wdrożyć w krajach WNP. Ponadto ważne jest, aby móc pozostać w wybranej roli i włączyć się na czas.

Jeśli chodzi o uzdrowienie w związkach, możesz pozbyć się traumy, przepracowując ją emocjonalnie; zaspokajać głęboko niezaspokojone potrzeby od dzieciństwa; leczyć płytką traumę przedwerbalną związaną ze zwiększonym lękiem i zaufaniem (uformowaną w wieku 1,5 roku). W tym drugim przypadku ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli nie ma zaufania, osoba nie będzie w stanie uzyskać satysfakcji ze swojego partnera i poradzić sobie z traumą, którą otrzymała wcześniej.

Traumę przedwerbalną najlepiej ćwiczyć z nieznajomym, zaspokojenie innych potrzeb można wypracować ze swoim partnerem, zwłaszcza jeśli pozwolisz sobie na oderwanie się od standardowych scenariuszy. Komunikacja z zupełnie nową osobowością, niepodobną do obiektów przywiązania w dzieciństwie i dorosłości, dostarczy bezcennego doświadczenia, ale będzie trudna, ponieważ w każdym przypadku uwzględnione zostaną projekcje z doświadczeń z dzieciństwa.

Kiedy role odgrywane przez partnerów w ogóle mogą negatywnie wpłynąć na związek? Jeśli jeden z partnerów zostaje mamą (tatą) dla drugiego, ale nie widzi informacji zwrotnej, wdzięczności. Odbiorca postaci ze strony matki lub ojca ma stan frustracji, drugi partner jest zdezorientowany i wcale nie rozumie, co się dzieje. W takim związku nikt nie będzie całkowicie szczęśliwy.

Związki współzależne też nie zawsze są złe. Jeśli para jest małżeństwem od 20 lat w związku współzależnym, nie można natychmiast zerwać związku. W tym przypadku bardzo ważne jest, aby obaj partnerzy rozumieli, na czym dokładnie polega problem, co przeszkadza. Drugim krokiem będzie rozpoznanie istnienia problemu jako takiego i, odpowiednio, stopniowe wyjście ze współzależnego związku.

Dlatego w związku ważne jest, aby przyjąć od partnera wszystko, co może dać (opieka macierzyńska, opieka ojcowska itp.), nie żądać od niego czegoś niemożliwego i nie zamieniać tego w funkcję.

Co oznacza „funkcja”? To zniekształcone postrzeganie partnera – trzeba dbać, opiekować się, przynosić jedzenie, gotować, sprzątać, myć, całować, patrzeć w oczy z oddaniem i czułością. W tym przypadku jest to trzymanie się jednej roli. Jeśli

odgrywa się rolę matki, nie trzeba być w pełni zaangażowanym w te obowiązki. Na przykład: mąż jest w złym humorze, nie powinnaś odgrywać roli mamusi („Tak, coś się stało mojemu synowi, dlatego jest w złym humorze”), musisz umieć się zdystansować siebie od siebie emocjonalnie. W związku nie trzeba decydować o wszystkim za siebie, w pełni żyć życiem partnera, interesować się jego zainteresowaniami i zaspokajać wszystkie potrzeby. W okresach, gdy w życiu nie ma wystarczających zasobów, trudno jest z przyjaciółmi i kolegami, partner może wypełnić tę lukę; jeśli jednak nie jest na to gotowy, nie masz prawa żądać.