Odgrywanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Odgrywanie to zachowanie lub reakcja emocjonalna, mechanizm obronny wywołany nieświadomą potrzebą radzenia sobie z lękiem związanym z wewnętrznie zabronionymi uczuciami i pragnieniami, a także obsesyjnymi lękami, fantazjami i wspomnieniami. Odgrywając przerażający scenariusz, osoba, która nieświadomie doświadcza strachu, zamienia bierne w czynne, zamienia poczucie bezradności i wrażliwości w skuteczne doświadczenie i siłę, bez względu na to, jak bolesny dramat, który odegra.

Ta obrona psychologiczna jest wspólna dla wielu ludzi. Dlaczego pojawia się reakcja emocjonalna, jak się manifestuje i co z nią zrobić?

Następujące sytuacje można uznać za przykłady odgrywania się:

1. Facet stale monitoruje swoją dziewczynę - dokąd idzie, z kim i co komunikuje, aż do tego, jak i dlaczego poszła do toalety i jednocześnie wyłączyła Skype. Jeśli w odpowiedzi dziewczyna zaczyna go kontrolować, facet się denerwuje. Jeśli przyjrzysz się szczegółowo, okaże się, że postać taty kontrolowała, a matka wręcz przeciwnie, pozwoliła na wszystko. W rezultacie osoba odgrywa sytuację - mój tata kontrolował mnie, więc będę kontrolował ciebie i zrobię wszystko, co mi zrobili, abyś też poczuł się źle. W tym przypadku osoba gra jednocześnie obie postacie rodzicielskie. Jednak podwójne działanie to bardzo złożony mechanizm obronny.

2. Sytuacja, którą obecnie na YouTube nazywa się narcyzmem – mężczyzna odrzuca kobietę, jest wobec niej chłodny lub wykorzystał ją i porzucił. Korzeniem całej historii jest mężczyzna. W kontekście problemu pojawiła się postać matki emocjonalnego sadysty, która nie pozwalała synowi na wyrażanie agresji, ale jednocześnie wszyscy członkowie rodziny (w tym matka) dopuścili się agresywnych czynów wobec dziecka. A tata był nieobecny lub nie chronił syna. Poczucie bezbronności i bezbronności w dzieciństwie odegrało decydującą rolę w kształtowaniu się charakteru mężczyzny - nagromadzona przez lata agresja i gniew, ale w rodzinie nie można było pokazać swoich uczuć.

Co robi mężczyzna w tym przypadku? Nieświadomie nie podejmuje żadnych decyzji, ale w wieku dorosłym, zakochując się w dziewczynach, mężczyzna je opuszcza, czasem nawet zachowując się agresywnie.

3. Dziewczyna, w której rodzinie ojciec często zdradzał matkę, będzie współczuć matce jak kobieta, ale nie będzie w stanie nic zrobić. W dzieciństwie dziewczyna może dość emocjonalnie znieść rodzinną tragedię, aw wieku dorosłym, spotykając się z mężczyznami, nie będzie w stanie zbudować stabilnych relacji - wszystkie działania takiej osoby mają na celu odegranie sytuacji, której doświadczyła w dzieciństwie (kobieta zakochuje się w mężczyznach i porzuca partnera, skupiając się wyłącznie na osobistych problemach, aby upokorzyć jego męskość - „Nie jesteś wystarczająco dobry w łóżku i po prostu okropny kochanek! Jak mogłeś się z tobą pomylić!”). To rodzaj psychologicznej kastracji mężczyzny. Wykonując podobne czynności z każdym kolejnym mężczyzną, kobieta nie czerpie pełnej przyjemności ze związku, ponieważ nie rozumie, że jest to spowodowane traumą z dzieciństwa i ojcem.

Może być inna sytuacja - dziewczyna jest zła na matkę, bo zrobiła coś złego ojcu i w związku z tym wyraża swoją agresję mężowi (najpierw prowokuje skandal, doprowadza go do histerii, głośno krzyczy i rzuca się na niego z słowa „Cóż, spójrz, co mi zrobiłeś?”).

4. Osobie przedstawia się oświadczenie, że nie:

- Obraziłeś mnie!

- Co cię obraziło?

- Powiedziałeś mi, że jestem głupi.

- Tego nie powiedziałem!

- Nie powiedziałeś, ale miałeś na myśli, kiedy powiedziałeś, że jakoś zachowywałem się inaczej!

- Dlaczego przekręcasz moje słowa w głowie, wyciągasz nielogiczne wnioski i

zgłaszać takie roszczenia do mnie?

Co w tym przypadku oznacza? W okresie rozwoju (w dzieciństwie) w życiu takiej osoby była osoba, która ją moralnie upokarza (mama, tata, babcia, dziadek, nauczyciel, trener), z którą relacja się nie kończy (np. dziecko nie słyszało „Jesteś super!”, a te słowa nie są wdrukowane w pamięć). W tym przypadku, w wieku dorosłym, będzie szukała czegoś obraźliwego w słowach innych ludzi, aby obwiniać ich w odpowiedzi i wydobyć wewnętrzny konflikt.

Z reguły odgrywanie znajduje swój odpowiednik – osoba, wobec której prowokuje się reakcję emocjonalną, czuje do siebie winę i wstyd („Jak źle zrobiłem!”) I stara się analizować i korygować sytuację. Jednak po pewnym czasie przypadki stają się częstsze, a emocje sięgają skali wybuchu atomowego.

A jeśli oni ci to zrobią? Nie powinieneś brać na siebie wewnętrznego napięcia drugiej osoby i obwiniać siebie. Jeśli sytuacja ma miejsce w parze, ważne jest, aby zrozumieć, do kogo odnosi się stres partnera - w takim przypadku powinieneś spróbować powiedzieć partnerowi: „Twoja złość nie dotyczy mnie, ma związek z twoją matką. Ze swojej strony postaram się cię mniej skrzywdzić w tym miejscu, ale musisz popracować nad sobą.” W celu skutecznego zbadania problemu zalecane są sesje psychoterapii, ponieważ w parze dość trudno jest sobie poradzić i poradzić sobie z nagromadzonymi emocjami i agresją do końca. Jeśli sytuacja nie jest tak głęboka, możesz spróbować wyjaśnić partnerowi istotę problemu. Najważniejszym zadaniem jest nie wytrzymywać stresu drugiej osoby, nawet najbliższej, nie należy milczeć, zdecydowanie należy powiedzieć partnerowi: „Przepraszam, ale to jest twój ból i stres. To nie dla mnie, nie jestem winny, że czujesz się głupio!” Jeśli pozwolisz sobie chociaż raz doświadczyć napięcia, sytuacja potoczy się jak śnieżka i z czasem będziesz musiał stać się pojemnikiem duszy dla ukochanej osoby.

Ponadto ważne jest przestrzeganie granic - „W tej sytuacji zdecydowanie nie chciałem cię urazić! To nie moja wina, że jesteś ranny. Bolesne doznania pojawiają się tylko dlatego, że ktoś cię kiedyś skrzywdził. Teraz właśnie wyraziłem wam swoją opinię. Jeśli moje słowa cię ranią, przepraszam, przepraszam”. Musisz poczuć, gdzie naprawdę jest wino (będzie nie do zniesienia wrażenie, że wpędza cię w kąt) i kiedy następuje odgrywanie. Ważna jest również przyczyna konfliktu - jeśli na tle głębokich wartości jednego z partnerów powstaje sprzeczność, jego wina nie leży w przestępstwie drugiego partnera.

Jeśli wzór odgrywania się staje się nie do zniesienia dla jednego z partnerów, nie powinien być tolerowany. Będąc pojemnikiem przez długi czas, musisz powoli odłączać osobę od swojego wewnętrznego świata i nie martwić się o nią stresem, w przeciwnym razie poczujesz się gorzej, możesz stracić swoją indywidualność. Tak więc odgrywanie jest działaniem na zewnątrz, kiedy coś dzieje się w świadomości człowieka i nie może on wytrzymać nagromadzonego napięcia, niepokoju i agresji. Mechanizm obronny wyrażany jest na różne sposoby, na przykład oświadczenie słowne („Nazwałeś mnie głupim!”).

Odgrywanie zawsze wywołuje w odpowiedzi poczucie winy lub agresji, aw komunikacji między dwojgiem ludzi pojawia się napięcie. Jednak całą sytuację można zrozumieć poprzez bezpośredni kontakt z osobą, a z zewnątrz obiektywną ocenę może dać tylko dobry psycholog.

Złożoność reakcji emocjonalnej polega na tym, że ma ona charakter nieświadomy i dysocjacyjny – osoba nie rozumie, co robi, lub ukrywa prawdziwe uczucia.

Ogólnie, odgrywanie się jest wspólne dla różnych typów postaci. Mechanizm obronny jest uważany za ochronę porządku pierwotnego, ponieważ małe dziecko to robi - nie mogąc powiedzieć, pokazuje matce, że czegoś chce. Jeśli przyjrzymy się bardziej szczegółowo, dość często reakcja emocjonalna przejawia się u osób o organizacji osobowości z pogranicza. U osób o histerycznym typie charakteru odgrywa się w relacjach seksualnych i partnerskich (odgrywają się nieświadome scenariusze seksualne).

Jeśli dana osoba jest podatna na jakikolwiek rodzaj uzależnienia, mechanizm obronny działa z obiektem uzależnionym (na przykład z butelką alkoholu lub narkotyków). Dla osobowości obsesyjno-kompulsywnych charakterystyczne są niekontrolowane przejawy uczuć (na przykład: „Nie rozumiem, co dzieje się z moimi uczuciami, więc po prostu pójdę i umyję ręce pięć razy”). Narcyzy bardzo umiejętnie i pięknie wykorzystują mechanizm obronny, używając manipulacji.

Co się stanie, jeśli dana osoba zacznie zauważać podobny wzorzec zachowania? Najpierw musisz w pełni zrozumieć i przeanalizować sytuację, próbując dowiedzieć się, które uczucia są zamknięte w działaniu i zastanowić się, jak zachować się w przyszłości.