Dorastanie - Kiedy Nadejdzie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dorastanie dla każdego jest bardzo indywidualne i oczywiście istnieją psychologiczne kryteria dorosłości lub dojrzałości emocjonalnej. Ale im więcej pracuję, tym bardziej wydaje mi się, że najważniejszym kryterium jest to, jak bardzo osoba jest gotowa zostawić swoje oczekiwania rodzicom i zobaczyć, że rodzic jest osobą dorosłą, osobą od niego niezależną, która ma prawo do różnić się od siebie

Spróbujmy to dokładniej rozgryźć.

Początkowo, gdy dziecko rozwija świadomość i samoświadomość, powszechnie przyjmuje się, że dziecko postrzega rodzica jako część siebie. To jest ta część, która gdy dziecko czegoś potrzebuje, zaspokaja to – karmi je, podaje mu wodę, zmienia ubranie, komunikuje się itp. I wydaje się dziecku, że kontroluje i kontroluje tę część.

Stopniowo, w miarę jak dziecko dorasta, uczy się, że nie zawsze może zmusić tę część siebie (rodziców) do działania tak, jak potrzebuje; czasami musi czekać na to, czego chce, czasami dostaje coś w zamian, a czasami nie dostaje nic. Ciekawe, że to właśnie te chwile pomagają mu zrozumieć, że rodzice są od niego czymś odrębnym, że wcale nie są jego częścią, którą łatwo kontroluje (nie oznacza to, że należy zwiększać liczbę takich chwil dzieje się to naturalnie).

To odkrycie sprowadza się do bardzo prostych rzeczy – nie dostajemy jedzenia od razu, odmawia się nam upragnionej zabawki, ale mimo to nie przestajemy czekać, czekając, aż nasi rodzice zaspokoją nasze potrzeby, nawet jeśli nie teraz, nie od razu, ale kiedyś.

Stopniowo uczymy się sami zaspokajać swoje potrzeby, najpierw po prostu o nich mówić, potem szukać pomocy, potem np. gotować własne jedzenie, sprzątać swoją przestrzeń i tak dalej, aż do możliwości zarabiania dla siebie i mieszkaj osobno. Oznacza to, że coraz mniej oczekujemy od naszych rodziców, a coraz więcej działamy sami.

Zdarza się jednak, że obsługa potrzeby kontaktu emocjonalnego i wsparcia pozostaje przez bardzo długi czas prerogatywą rodziców. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli dziecko w pewnym momencie miało niewielki kontakt emocjonalny z rodzicem. Jakby to jest obszar, w którym bardzo trudno jest wziąć odpowiedzialność za siebie i nauczyć się samodzielnie zaspokajać tę potrzebę.

Często słyszę od klientów - "Ale ona jest matką, musi mnie zrozumieć", "chcę, żeby zrozumieli, że się mylili", "Ona musi mi pomóc".

Wciąż czekamy na szczególny kontakt, uznanie, zrozumienie, zgodę, ignorując prawo rodziców do niespełnienia naszych oczekiwań (zwłaszcza, że nie jesteśmy już dziećmi).

Bardzo często niektóre cechy behawioralne naszych rodziców łapią nas, denerwują, powodują nieporozumienia. Dla mnie jest to wskaźnik, że ci, którzy przychodzą do mnie po pomoc, nadal oczekują „idealnego” zachowania, „poprawnych” słów od swoich rodziców. Rodzic jest dla niego wciąż przedłużeniem samego siebie, a gdy jakaś jego część zachowuje się „niewłaściwie”, może to oczywiście wywołać irytację i inne reakcje.

Jeśli przejawia się to w procesie terapii, to częścią pracy jest oddanie klientowi odpowiedzialności za zaspokajanie potrzeby kontaktu i wsparcia emocjonalnego, rozwijanie umiejętności dbania o siebie i stopniowe porzucanie oczekiwań na pomoc i wsparcie od rodziców. Nie oznacza to wcale, że dana osoba nie może szukać pomocy i wsparcia u rodzica. Z pewnością może. Ale jednocześnie akceptuje i zdaje sobie sprawę z prawa rodziców do odmowy mu tego, a wtedy ma siłę i zdolność do radzenia sobie z tą odmową.

Ta odmowa nie „niszczy” dorosłego w taki sam sposób, w jaki mógłby „zniszczyć” dziecko. Dorosły ma alternatywne opcje wsparcia emocjonalnego i pomocy, przestaje wykorzystywać wewnętrzną siłę, by podtrzymywać oczekiwania na wsparcie ze strony rodzica lub nadzieję na akceptację i zrozumienie. Wykorzystuje te wewnętrzne siły do kształtowania swojego życia.

Nie zawsze jest to łatwy proces – proces rezygnacji z oczekiwań wobec rodziców, a może nie przebiegać wcale szybko iw tym samym czasie. Ale po chwili pojawia się ulga i większa wewnętrzna wolność, pojawia się siła i energia do życia, a o dziwo kontakt z rodzicem staje się pełniejszy i głębszy.