Rozłąka Lub Dorastanie Osoby Dorosłej

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kwestia separacji jest dobrze reprezentowana we współczesnych mediach psychologicznych. Wielu pisze, że dorosły w swojej świadomej młodości powinien już być wystarczająco niezależny od „bułków i przytulanek” matki, a pożądane jest, aby kontakt rodzica z dorosłym „dzieckiem” nie cierpiał, pozostawał produktywny, wygodny dla obojga.

Czym jest separacja?

Opierając się na znanej encyklopedii, separacja to psychologiczny proces oddzielania dziecka od rodziców, proces stawania się odrębną, niezależną i niezależną osobowością.

Ta definicja brzmi tak, jakby standardowy proces odnalezienia swojej dorosłej tożsamości trwał tylko kilka tygodni w codziennym życiu dorastającej osoby, nie więcej. Jednak w prawdziwym życiu tak nie jest: wiele osób, które są dość myślące i dobrze świadome rzeczywistości, pracuje nad tym procesem od wielu lat, jeśli nie przez całe życie.

Jak zrozumieć, że nie przeszedłeś procesu separacji?

Bardzo prosta. W trakcie komunikowania się z rodzicami możesz czuć:

Poczucie winy za to, że „nie jest tym, czego chce mama / tata” (nieudana, głupia, nieodpowiedzialna itp.);

Wstyd, że nie spełniasz oczekiwań rodziców;

Gniew na rodziców i jednoczesny strach przed pozostawieniem bez ich wsparcia („Nie mogę ani z nimi, ani bez nich”, „Kocham ich i jednakowo ich nienawidzę”);

Złość na siebie za zrobienie czegoś złego;

Być może silne napięcie w związku - chęć zemsty, jako reakcja na niechęć/niemożność bycia sobą z bliskimi, umieszczania swoich potrzeb we wspólnym polu kontaktu;

Nieprzyjemne odczucia fizjologiczne w ciele po komunikacji z krewnymi, zaostrzenie objawów chorób - jako reakcja organizmu na niekonstruktywną komunikację z bliskimi;

Lęk lub niepokój powstający podczas komunikacji z rodzicami lub bezpośrednio przed/po kontakcie z nimi;

Samotność, unikanie komunikacji, izolacja;

Rozpacz, depresja, a nawet depresja, „poddanie się” w niekończących się próbach znalezienia odpowiedniego sposobu na interakcję z bliskimi;

Manipulacja przez rodziców lub stosowanie własnych manipulacji w celu uzyskania od nich i wielu innych tego, czego chcą;

Z czym możemy się zmierzyć, przeżywając proces separacji? Jakie są te uczucia/reakcje?

Przede wszystkim gniew jako reakcja na naruszenie granic. Faktem jest, że przed „rozpoczęciem” procesu autonomizacji człowiek czuje się połączony z bliskimi mu osobami, na przykład z matką. Oznacza to, że postrzega siebie i swoją matkę jako jedną całość: wspólne zainteresowania, wspólne gusta, wspólne pragnienia. Czy ten etap rozwoju nie jest podobny do relacji między matką a dzieckiem w dzieciństwie? Ale mówimy o podobnych procesach w życiu dorosłego, który chce się rozstać z rodzicami. A kiedy już „dorosłe dziecko” chce czegoś innego niż chce rodzic i broni swoich granic, w tym miejscu zaczyna się drżenie systemu. Każdy podmiot tego systemu jest wytrącony z równowagi przez takie procesy, dochodzi do konfliktów – nieuchronnie obustronna złość wynikająca z niezrozumienia jednej przez drugą, a także poczucie braku szacunku ze strony bliskich ważnych rzeczy i procesów dla podany temat.

Możesz także zmierzyć się z wielkim smutkiem i użalaniem się nad sobą z powodu tego, że bliscy Cię nie rozumieją. Smutek może również świadczyć o miażdżącym rozczarowaniu wynikającym z utraty idealnego rodzica (rodziców). To boli. I to bardzo smutne. Proces ten może prowadzić do samotności, izolacji jako doznania lub sposobu na uniknięcie nieprzyjemnej komunikacji. Zmęczenie i wyczerpanie ciągłymi próbami zachowania i ochrony „swojego” w „wspólnym” świecie często spotyka się również w świecie emocjonalnym osoby autonomizującej się. Rozpacz, poczucie ślepego zaułka w próbach nawiązania kontaktu z bliskimi lub ogólnie, aby dowiedzieć się, jak teraz komunikować się z bliskimi, idą w parze ze zmęczeniem i wyczerpaniem. Możesz także odczuwać - a nawet nieuchronnie odczuwać - strach, gdy próbujesz rozstać się z rodzicem. Dzieje się tak, ponieważ dana osoba nie ma jeszcze doświadczenia autonomii, ale istnieje niepokój o to, jak pozostać bez zwykłego wsparcia i ochrony. I to jest naprawdę przerażające, ponieważ przed nami niepewność, nawet bez liny zabezpieczającej. No i oczywiście nie zapomnijmy wspomnieć o dwóch filarach, na których opiera się proces separacji: winie, samokrytyce (za chęć rozstania się z rodzicem) i poczuciu wstydu (za niemożność „z wdzięcznością” poświęcenia całe życie dla twojego rodzica w odpowiedzi na to, że cię urodził i wychował).

Można sobie wyobrazić, z jak ogromną gamą uczuć, kolosalnym ciężarem, napotyka człowiek w swoich próbach „odnalezienia siebie”, oddzielenia się, stania się autonomicznym.

Czy mamy wybór, czy przejść przez ten proces, czy nie?

Obawiam się, że odpowiedź na to pytanie będzie negatywna: zazwyczaj każda osoba zdrowa psychicznie przechodzi proces separacji, dokładnie we własnym tempie i w swoim wieku. Można temu oczywiście się oprzeć, ale nic z tego nie wyniknie. Dobrą wiadomością jest jednak to, że każdy z nas ma wybór: jak szybko przez to przechodzimy i jak bezboleśnie.

Więc jaki jest najmniej bolesny proces separacji?

Najczęściej w walce o niepodległość, odrzucając jedną „kulę”, chwytamy się drugiej. Po odrzuceniu prawdziwych rodziców ich „niewygodnymi” sposobami interakcji, gorączkowo szukamy innej „mamusi” lub „tatusia”, którzy będą nas kochać tak samo jak starzy, ale dadzą nam trochę więcej wolności. Tak wcześnie (a nie tak) dochodzi do małżeństw, kiedy młodzi ludzie są wyrywani z „rodzicielskiego gniazda”, aby „zamężnić się”. A w zwykłym życiu dorosłych odnotowuje się podobne tendencje.

Sam pomysł znalezienia „ulepszonej kuli” nie wydaje mi się wstydliwy. To całkiem zrozumiałe: „Boję się i szukam oparcia dla siebie (mama, tylko tym razem dobra, lepsza od starej).” I tutaj wydaje mi się, że ważna jest uczciwa świadomość tego, co dzieje się w twojej duszy: przyznanie się do chęci znalezienia towarzysza, opiekuna, asystenta na ścieżce dorastania. I w trosce o swoją przyszłość, niemniej jednak do takich celów wybierz profesjonalnego psychologa, który posiada zarówno niezbędną wrażliwość, jak i umiejętności i wiedzę zawodową.

Wtedy twoja droga do samodzielności, autonomii i osobistej niezależności będzie łatwiejsza niż sobie wyobrażałeś.

Co czeka każdego z nas po zakończeniu procesu separacji?

• Poczucie własnej wartości, szacunku do samego siebie i samoakceptacji (pozycja „Jestem tym, czym jestem”) bez skupiania się na opiniach innych;
• Poczucie ogólnej wolności, euforii i lekkości od potrzeby bycia odpowiedzialnym tylko za swoje czyny i bycia odpowiedzialnym tylko za swoje uczucia i reakcje;
• Poczucie wolności wyboru własnych ścieżek rozwoju;
• Zainteresowanie twoim wewnętrznym światem, wektorem „Czym jestem?”;
• Ulga z powodu braku ograniczeń wcześniej ustalonych przez krewnych;
• Radość spotkania ze sobą teraz;
• Pokój, wyzwolenie, jako brak konieczności nieustannej walki z kimś;
• Zaskoczenie z otwarcia nowych perspektyw i autentyczności świata;
• Bezpieczeństwo jako podstawowa potrzeba każdej jednostki do normalnego funkcjonowania w społeczeństwie;
• Wdzięczność rodzicom za to, co dali w tym życiu;
• Czułość i miłość do rodziców;
• Możliwość wyboru dystansu w relacjach z rodzicami i budowania owocnego kontaktu, uwzględniającego ich potrzeby;
• Radość komunikowania się z rodzicami itp.

Jak widać, mamy o co walczyć, przeżywając ten trudny proces.

Na zakończenie przypomnę, że… Nasze matki nas niszczą, ale też nas tworzą. Wszakże przez te same procesy, które nas krzywdzą: roszczenia, naruszanie granic, nacisk na nasze pragnienia, nieznajomość naszych potrzeb itp. – odpadają z nas kawałki cudzego, nieprzeżutego doświadczenia. Doznajemy krzywdy, buntujemy się, wpadamy w złość, doświadczamy samotności i melancholii, ale oczyszczamy się z „nie-nas” i odnajdujemy siebie.