WYKRYWANIE DZIWNOŚCI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Ilja Łatypow Źródło:

Istnieje popularna i dość oczywista prawda: ludzie różnią się od siebie, nie jesteśmy tacy sami i tę różnicę trzeba nauczyć się akceptować. Kapitan Oczywisty w pełni uzbrojony. Te słowa są łatwe i przyjemne do wymówienia, a jednocześnie czuję się jak bardzo zaawansowana i mądra osoba: tak, przyznaję, że ta druga osoba nie jest mną i ma inne zainteresowania niż ja. Zderzenie z rzeczywistością Innego (prawie pisał Obcy) to jednak zupełnie inna, często bardzo trudna, historia z pogranicza niemożliwości.

Łatwo przyznać, że twój chłopak/dziewczyna, żona/mąż, dzieci/rodzice mają hobby i potrzeby, które nie pasują do twoich. To proste, gdy nie musisz dzielić się czymś z inną osobą i to z bardzo konkretną osobą. I jest to bardzo trudne, gdy jest taka potrzeba. Wtedy wszystkie piękne słowa zostają zapomniane, a tolerancję zastępuje albo gwałtowne pragnienie zdobycia tego, czego chcesz, znokautowania, zmiażdżenia, albo depresyjna melancholia, izolacja i poczucie całkowitej beznadziejności.

Często można to zaobserwować u rodziców, którzy „nagle” odkrywają, że ich dorastające lub dorosłe dzieci w ogóle nie pasują do ich wyobrażeń na temat tego, jakie powinny być dzieci, lub ogólnie prowadzą styl życia, który jest daleki nawet od po prostu akceptowalnego. I istnieje pragnienie, aby dzieci dorastały jako „przyzwoici ludzie” i tylko dzieci mogą to pragnienie zrealizować. Kiedyś ojciec walczący z własnym synem powiedział mi: „Ma prawo być kimkolwiek, ale nie ma do tego prawa!” - i nie zauważył sprzeczności w jego słowach. „Nie ograniczam go w żaden sposób, ale jeśli tylko mieści się w danych ramach”.

Prawdziwe uświadomienie sobie, że inni ludzie nie zostali stworzeni, aby zaspokoić nasze pragnienia (nawet nasze dzieci), że nie są to zabawki, które mają obowiązek odpowiadać na wszystkie nasze impulsy emocjonalne, zaczyna się właśnie od tego spotkania z faktem, że drugi nie reaguje na nasze dążenie do tego. Naprawdę chcemy czegoś od drugiego - a go to nie obchodzi lub, co gorsza, obrzydliwe. Z dążeniem człowieka do maksymalnej intymności, dochodząc do punktu zlania się, jest to silny i nagły cios, wanna z zimną wodą przy kołnierzu. "Jak tak z tobą żyć?!"

Jedną z pierwszych takich „wanny z wodą” jest wieczne rodzicielskie „Czy nie widzisz, czy jesteśmy zajęci/rozmową?” I to całkiem normalne, że rodzice nie zawsze reagują, że nie zawsze są gotowi odłożyć na bok wszystko i wszystkich, aby zwrócić się do dziecka - bo to jest jedna z okoliczności, w których dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że rodzice i dorośli na ogół mają więcej innego, własnego życia i swoich potrzeb, które nie są w żaden sposób związane z dzieckiem. To nieprzyjemne, frustrujące, bolesne - ale to normalne i naturalne. Patologiczne jest zarówno nieustanne ignorowanie przez rodziców własnej inności i odrębności (gotowość w każdej chwili do reagowania na każdą potrzebę dziecka, nawet nie wyrażoną), jak i ciągłe ignorowanie, podczas którego dziecko otrzymuje straszną wiadomość: „jesteś zbędny, zawsze jesteś zbędny, wtrącasz się, byłoby lepiej, gdyby cię tam nie było.

Niemniej jednak potrzeba bliskości z drugim człowiekiem jest w nas tak wyraźna, że pomimo „nauki” od naszych rodziców, pragnienie jedności i pragnienie ignorowania różnic pozostają silne. A już dorośli marzą o ludziach, którzy we wszystkim i zawsze zaspokoją tę tęsknotę za bliską i kochaną osobą. Ale druga osoba nie odpowiada za to, że znalazł się w naszych snach i fantazjach. I za to, co robi w tych fantazjach z nami iz nami. Brak rozróżnienia między realną osobą a aparatem do zaspokajania pragnień prowadzi do zacierania się granic. A marzenie o wakacjach w górach zamienia się w marzenie o wspólnych wakacjach w górach. Nie ma znaczenia, czy ktoś inny chce tych wakacji, czy po prostu nienawidzi gór. Marzenie o idealnie czystym mieszkaniu zamienia się w marzenie każdego, kto pragnie tej idealnej czystości i posprząta mieszkanie. "Jak normalna osoba może nie chcieć idealnej czystości?!" - Na przykład młoda żona jest oburzona, wzdryga się na słowa męża, że raz w miesiącu można posprzątać.

Ból odkrycia, że coś nieskończenie bliskiego i drogiego nagle okazało się obce, a odrzucenie może być tak silny i tak trudny do zniesienia, że często występują na to dwie formy reakcji. W jednym przypadku doświadczenie, że bardzo różnimy się w jakiejś ważnej części i wcale się nie pokrywamy, staje się rodzajem rdzy lub kwasu, który szybko lub powoli, ale z pewnością niszczy wszystkie relacje - nawet tam, gdzie wydawało się, że istnieje zbieg okoliczności. Jak można żyć z „takim obcym, że nie kocha/chce/wie…”?! Inną opcją jest zamknięcie oczu na różnice. Nie pokazuj ich w żaden sposób. Nigdy nie rozmawiaj o swoich pragnieniach, ale natychmiast zapytaj, czego chce drugi - i odpowiedz zgodnie. "Chcesz iść do kina?" - "I Ty?" - "Zapytałem pierwszy". Lub "Czy chcesz tam iść" - "Czy ty?" - "Tak" - "Więc chodźmy". Stwierdzenie, że się w czymś nie zgadzamy, to początek wyjścia z połączenia, gdzie nie ma „ja” i „ty”, ale jest „my”, ale to odkrycie jest zawsze bolesne.

Jak być? Bezwarunkowo akceptujesz i kochasz jakiekolwiek cechy? Ale to też jest wariant scalania, a poza tym bezwarunkowa akceptacja, moim zdaniem, jest konstrukcją mitologiczną niemożliwą w realnym świecie. Zdecydowanie możemy nie lubić czegoś w innej osobie lub w jej działaniach i mamy pełne prawo odczuwać co do tego jakiekolwiek uczucia. Zaakceptowanie odmienności Innego to rezygnacja z prób zrobienia czegoś z tą osobą w celu wyeliminowania „braków”. Akceptacja odmienności bliskiej osoby to odrzucenie prób jej doskonalenia i poleganie na tych cechach i cechach, które są dla nas zasobem. A jeśli tych cech nie ma - dlaczego jesteśmy w pobliżu?

Nie ma na tym świecie osoby, która mogłaby zaspokoić wszystkie nasze pragnienia, we wszystkim być dla nas odpowiednią. Jesteśmy skazani na odnajdywanie w kółko u naszych rodziców, dzieci, przyjaciół, bliskich, kolegów, który nie tylko pozostawia obojętny, ale i niemile zaskakuje swoją obcością. A ta „niespodzianka” staje się najbardziej bolesna, gdy sygnalizuje: ta osoba nie zaspokoi naszej potrzeby na przykład dumy z naszego mistrza syna. To dla syna. Chcę. Ale nie chce być mistrzem. Co robić …

Jedną z bezcennych rzeczy, których pacjent uczy się w trakcie psychoterapii, są granice relacji. Uczy się tego, co może otrzymać od innych, ale także – i to jest o wiele ważniejsze – czego nie może otrzymać od innych (I. Yalom)