SAMOTNOŚĆ NARCYZA. WIELKA PUSTKA ISTNIENIA ZMYSŁÓW

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy ktoś mnie potrzebuje? Czy jestem interesujący? Czy jestem wystarczająco dobry, aby istnieć na tym świecie? Narcyz nie ma odpowiedzi na wszystkie te pytania, a to dlatego, że ma problemy z tożsamością

Czy słyszysz takie przesłanie od społeczeństwa: „Będziesz dobry, jeśli odniesiesz sukces! Zostań dumnym posiadaczem drogiego samochodu, domu, mieszkania, zegarka, ubrań, a wtedy wejdziesz do przyzwoitego społeczeństwa. Wszystko, czego chcesz, będzie Twoje! Najważniejsza jest realizacja Twoich potrzeb i pragnień, cały świat został stworzony dla Ciebie i innych ludzi, to jest szansa na ich realizację. Używaj, konsumuj, ciesz się. Kim jesteś, jeśli nie masz atrybutów władzy, siły, dobrobytu? Jonasz. Nikt. Nic. Bądź samolubny. Kochaj siebie i nie okazuj miłości bliźniemu.

Życzliwość? Uczciwość? Szczerosc? - To dobra opowieść dla „plebejuszy”.

Być może trend związany z rozwojem cech narcystycznych jest związany z moralnością panującą w społeczeństwie. Kryteria generowane przez model ekonomiczny, który dostarcza odpowiedzi na pytania - "Co jest dobre, a co złe?"

Dziewczyna w trzeciej klasie słyszy od koleżanki, że coś jest nieodpowiedniej marki, którą nosisz. Kupujesz towary w niewłaściwych sklepach. Nie pasujesz!

Oto konflikt między „chcę” i „musisz”. „Ja” dziecka jest przeciw społeczeństwu, kolektywowi, grupie odniesienia. Kto chce być obcym? Biały Kruk? Czy starczy ci siły? Przez długi czas?

Społeczeństwo dzień po dniu rozwija się w twojej jaźni. Robisz ustępstwa. Naucz się zapominać o sobie i dopasowywać się. Po latach nadchodzi realizacja - nie moja, nie to, nie chcę. A potem pytanie „Kim jestem?” stanie się przed tobą bryłą. Jak mogę znaleźć się wśród nieznajomych. Jak wrócić do stanu „w jakim urodziła matka”? Jak mogę nauczyć się doceniać to, co już we mnie jest? Twoja wyjątkowość?

Aby powrócić do swoich korzeni, potrzebujesz Innych. Bez tego warunku nie mam gdzie się zamanifestować. W prawdziwej obecności drugiej osoby granice są wyraźniejsze. Jego treść, która objawia się w odpowiedzi.

W jednej grupie, w której byłem uczestnikiem, jeden z uczestników zapytał: „Dlaczego tak na mnie reagujesz? Żartowałem do niej - Spójrz na siebie, kim jesteś (to zostało powiedziane z celowo lekceważącą intonacją). Uczestnik we łzach. Ona - "Tak i…" wierzyli dla niej ważni ludzie. Przypadkowa interwencja podniosła kwestię poczucia własnej wartości, poczucia własnej wartości.

Alfried Langle opisuje „samostanowienie jako byt” przeze mnie z poczuciem wewnętrznej zgody i za pozwoleniem, by tak było, pomimo wszystkich różnic od innych.” Jestem inny od Ciebie i nie wstydzę się tego. Jestem Żydem, Arabem, Ukraińcem, Rosjaninem, Mołdawianem - i nie przeszkadza mi to. Dorastałem w biednej rodzinie i akceptuję to. Mówię sobie, jestem smutny i chciałem czegoś innego, ale tak jest. Akceptuję twoją inność, a ty akceptujesz moją. Jednocześnie czuję i rozumiem Twoją wartość jako jednostki, a Ty jesteś moja.

Aby zaistnieć jako osoba, musimy zdobyć doświadczenie:

• Szacunek dla osobistych granic. Granica jest rozumiana jako niewidzialna cecha, którą ustawiasz dla kogoś innego. Co i komu pozwalasz zrobić lub powiedzieć w odniesieniu do siebie. Czy miałeś jakieś doświadczenia z szacunkiem do granic cielesnych, przestrzennych, społecznych, intelektualnych? Czy nie doszło do nadużycia lub użycia siły na szkodę? Czy masz doświadczenie samodzielnego dysponowania swoim ciałem, prawo do nawiązywania i utrzymywania kontaktu z innymi ludźmi, kiedy chcesz, do zerwania z komunikacją? Odpowiedzi na te pytania sugerują, jak traumatyczne lub wspierające i rozwojowe było Twoje doświadczenie.

• Uczciwe traktowanie. Czy twoi rodzice lub bliscy zaakceptowali twoje mocne i słabe strony? Czy zostałeś wyśmiany, upokorzony, upokorzony? Czy możesz twierdzić, że otrzymałeś wystarczającą pomoc rozwojową? Czy zachęca się do osiągnięć i sukcesów?
• Uznanie wartości przez innych. Goethe powiedział: „Kiedy postrzegamy osobę taką, jaka jest, pogarszamy ją; ale kiedy postrzegamy osobę taką, jaka powinna być, kierujemy ją ku temu, kim może być”.

Co się z tobą stanie, jeśli przed zderzeniem z Innymi doświadczysz dewaluacji, manipulacji, oszustwa, upokorzenia i bólu? Kiedy twoje pomysły i fakt istnienia zostały ocenione jako nieistotne, niosące minimum potencjału i znaczenia? Jeśli twoja dobroć i miłość spotkały się z agresją, nienawiścią? Poczułeś własną stratę, nieistotność. Szukałeś i szukasz sposobów na uzasadnienie sensu i wartości swojej egzystencji. Oczekuje się, że będziesz wędrować po świecie w poszukiwaniu odpowiedzi na pytanie „Kim jestem? Jaka jest moja wartość i znaczenie?” a także ciągłe rozczarowanie odpowiedziami, ponieważ nie znajdują one wewnętrznego potwierdzenia.

Fotograf: Sayaka Maruyama Modelka: Lovisa Ingman

Opisuje teorię ról Jacoba Levi Moreno Narcyzm, jako niedorozwój, niedobór ról. Rola to reakcja behawioralna na sytuację życiową, w której obecne są inne osoby lub przedmioty. Na poziomie ról umysłowych narcyz ma nierozwiniętą zdolność do miłości, empatii i empatii. Na społecznym poziomie rozwoju ról tragedią narcyza jest to, że w kontakcie z innym doświadcza albo jego wielkości, albo znikomości. Nie wystarczy mu po prostu być blisko drugiego. Zachowuje się tak, jakby drugiego w ogóle nie było. Czuje swoje psychiczne granice i obcych.

Na przykład w opowieści o Nowej Sukni Króla nie wystarczał sam fakt panowania, potrzebne było też potwierdzenie statusu w postaci procesji i wykwintnych strojów.

„- On jest nagi! - krzyknęli wreszcie wszyscy ludzie.

A król poczuł się nieswojo: wydawało mu się, że ludzie mają rację, ale pomyślał: „Musimy wytrzymać procesję do końca”.

I mówił jeszcze bardziej dostojnie, a szambelanowie poszli za nim, niosąc pociąg, którego tam nie było”.

Beczka, w której narcyz magazyny potwierdzenia uznania są bez dna, więc ubodzy cierpią z powodu zazdrości, zawiści, odczuwając ciągły brak ciepła i intymności. Problem polega na tym, że intymność jest traktowana jako oczywista, a zatem pozbawiona jakiejkolwiek wartości. W konsekwencji nie ma oparcia, nie ma nikogo, kogo można by zidentyfikować, definiowanego jako stała jakość - rdzeń osobowości. Wszystko podlega wewnętrznym wątpliwościom i krytyce. Poszukiwanie wsparcia na zewnątrz prowadzi do tego, że mąż, żona, dzieci, mieszkanie, praca są potwierdzeniem statusu i wartości narcyza. I dopiero ktoś lub coś z tej listy przestaje odpowiadać jego stereotypom na temat „poprawności” prowadzi go do cierpienia i przygnębienia.

Nie kocha innych, bo nie kocha przede wszystkim siebie. Druga osoba działa jako sposób na tymczasowe i wyimaginowane poczucie własnej wartości. W innym kocha to, co podkreśla jego wartość. Komplementy i pochwały dają narcyzowi poczucie szczęścia.

Psychoterapia z narcyzem może mieć na celu kultywowanie tożsamości, pomaganie klientowi w odnalezieniu własnego „ja”, wyznaczanie granic w kontakcie z drugim, kultywowanie i kształtowanie ról mentalnych i społecznych, które pozwalają widzieć i czuć drugiego obok siebie.

Jeśli interesuje Cię temat - przeczytaj sekcję Pytania do psychologa: Diagnoza narcyza