Trudne Relacje: Biegać Czy Zostać?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Relacje powinny być proste i przyjemne” – ostatnio pojawił się artykuł z takim nagłówkiem w kanale informacyjnym sieci społecznościowej. Jej główne przesłanie brzmiało: jeśli czujesz trudności w komunikowaniu się ze swoim partnerem, czas się wydostać. Nie ma potrzeby niczego udowadniać ani wyjaśniać. Albo wszystko jest lekkie, przewiewne i proste, jak dwie kopiejki lub - „chodź, do widzenia”.

Myśląc o tym artykule, narodził się mój. Tylko alternatywna opinia, która nie twierdzi, że jest absolutną prawdą. Osobiste doświadczenia małżeństwa i doświadczenia moich klientów dają mi prawo do powiedzenia tego.

Relacje, w których nie ma trudności, może stworzyć idealny mężczyzna i idealna kobieta. Powiedz mi, czy widziałeś dużo takich ludzi? Nie spotkałem żadnego. Co więcej, ulegamy złudzeniu, gdy chcemy być doskonali. Nie ma nic nudniejszego niż perfekcja. Doskonałość można podziwiać, podziwiać, a nawet starać się dostosować. Ale to piękno jest martwe. Ideałem jest ideał, który nie dopuszcza wad: tylko wyższy, mocniejszy i lepszy. Dążąc do perfekcji, stajemy się bardzo wymagający od innych, ponieważ relacje zewnętrzne są projekcją wewnętrznych.

Związki tworzy dwoje: tylko mężczyzna i tylko kobieta. Dwie żywe osoby, bardzo różne i zdecydowanie nie idealne. Jedną z podstaw, która łączy dwie rzeczy, jest umiejętność bycia sobą.

Być sobą oznacza być innym, naturalnym, polegać na wewnętrznej uczciwości. Kiedy nie musisz wyglądać na kogoś, kim nie jesteś, nie musisz zdobywać miłości i szacunku.

Kiedy próbujemy być tym, kim nie jesteśmy, a potem słyszymy słowa aprobaty, nie wierzymy w to. Nie wierzymy, że prawdziwych nas można kochać. W końcu nie uznają nas za prawdziwych, ale to fałszerstwo, które sami ujawniliśmy światu. Rozpoznaj oszusta, którym dobrowolnie wybraliśmy zostać.

Promień światła najlepiej widać w ciemności, a cień w świetle. Nie możemy być naprawdę szczęśliwi, nie pozwalając życiu dotknąć nas w całości. Odmawiając dzielenia przestrzeni i czasu z naszymi uczuciami, wydobywamy z siebie życie. Wszystko, co pochodzi z wnętrza, jest nasze i jest częścią naszej tożsamości. Jeśli dążymy do naturalności, musimy być otwarci na naszą wrażliwość, na to, co rodzi się w nas spontanicznie, na wewnętrzną reakcję na zewnętrzne wydarzenie.

Świat nie jest jednosylabowy, są w nim półtony, myśli innych różnią się od naszych. Wszystko, co zostało powiedziane i usłyszane, przechodzi przez wewnętrzne subiektywne doświadczenie i system percepcji. Prawda jest zawsze subiektywna.

Jeśli chcemy znaleźć prawdę, musimy wsłuchiwać się w myśli drugiego, aby oprzeć się własnemu sprzeciwowi. Uznanie prawdopodobieństwa, że sami możemy się w czymś mylić, niedoskonali, uparci.

Wzajemne zrozumienie nie jest tożsamością opinii, ale wymianą poglądów i poszerzeniem własnych granic rozumienia w komunikacji z drugim.

Aby się do tego zbliżyć, trzeba prowadzić dialog z serca, być wrażliwym na innych. Wtedy możemy szczerze powiedzieć: „Jestem zły, nie rozumiem, cierpię, ale czuję też Twoją złość i rozpacz”.

To jest bardzo trudne.

Ci, którzy pragną lekkości, kojarzą związek z relaksem lub okazją do uniknięcia zmartwień. Utożsamiają związek i miłość. Nie każda historia miłosna kończy się długotrwałym związkiem. Miłość jest podstawą partnerstwa, ale ich nie wyczerpuje. Relacje małżeńskie wymagają cierpliwości, wzajemnych porozumień, umiejętności szukania tego, co jednoczy, poprzez wzajemny szacunek i przebaczenie.

Ci, którzy zjedli pud soli, wyżej cenią smak miodu. Nie da się wejść w nowy etap związku unikając śmierci w starym formacie. Aby wzbić się wysoko, trzeba przejść przez strefę turbulencji, zmierzyć się z prawdą, że świat nie kręci się wokół nas i że to, co jest dobre dla nas, nie jest dobre dla drugiego. Żyj rozczarowaniem, nie bój się różnic i wzajemnej niedoskonałości.

Trudności rodzinne mają ogromny potencjał. Po zmroku zawsze pojawia się światło, przypomina o tym poranek. Zawodzimy nie wtedy, gdy przyznajemy się do porażki i godzimy się z rzeczywistością, ale kiedy narzekamy i uciekamy przed trudnościami.

Nie ma idealnych relacji, choćby dlatego, że sami nie jesteśmy idealni. Jesteśmy różni i uczymy się rozumieć siebie nawzajem, szanować różnice, przezwyciężać własny egoizm. Głupotą jest myśleć, że z innymi będzie coraz łatwiej. Nie. Jeśli chcesz poważnego związku, bądź poważny i przygotuj się do pracy. Przede wszystkim nad sobą.

Trudna ścieżka nie równa się złej ścieżce. Trudne - niekoniecznie przytłaczające. Tym należy się zająć.

Wiem, że jest to możliwe, nawet po trudnym okresie. Ze wzajemnego, szczerego pragnienia dwojga ludzi, którego początkiem jest szczera rozmowa o tym „jak jest teraz, jak byśmy chcieli, jakie wartości nas łączą?” Ze szczerym pragnieniem zobaczenia i uświadomienia sobie, że w drugiej osobie zasługuje miłość i szacunek.

Relacje nie muszą być łatwe, ale muszą być bezpieczne.

Przemoc domowa jest niedopuszczalna. Nie w żadnej formie: ani fizycznej, ani psychicznej.

Podstawową wartością rodziny jest bezpieczeństwo. Być może jesteś w związku z osobą, która obraża, wykazuje agresję fizyczną, jest okrutna i rzutuje na Ciebie swoje problemy, uważając je za przyczynę swojego cierpienia. Uciekaj od takiej osoby. Problemy przemocy można „rozwiązać” tylko na odległość. Musimy się bronić jako pierwsi, a nie czekać na ochronę z zewnątrz.

Język wyrzutów, pretensji, obelg, kpin jest ślepym zaułkiem dla jakiejkolwiek komunikacji. To nie problem, jeśli słyszysz skargi na swój adres, problem, jeśli nie słyszysz niczego poza skargami.

Relacje muszą być bezpieczne. Jest to pole, w którym pozwalamy partnerowi na interakcję z nami i skorelowanie jego działań z wewnętrznym kompasem: „czy mogę być z tym i co z tym zrobię?” Im bezpieczniejszy związek, tym więcej masz możliwości poznania siebie, zaufania i podążania za nim. Tylko poprzez skorelowanie z własną intymnością stajemy się interesującym rozmówcą dla innych. Nabywamy zdolności do dialogu i Spotkania. Jesteśmy jednocześnie zaangażowani w świat zewnętrzny i mamy kontakt z samym sobą. Jesteśmy zjednoczeni w naszych uczuciach i działaniach.

Jest tylko jeden sposób na usłyszenie miłych i wspierających słów – wypowiedzenie ich samodzielnie. Umiejętność usłyszenia partnera nie zależy od tego, co i jak mówi, ale od naszego pragnienia szczerego wysłuchania i zrozumienia jego punktu widzenia. Od umiejętności przetapiania wspólnych błędów w doświadczenie. Wzrost w związkach to nie brak konfliktów, nie „łatwość”, ale zdolność do przyjęcia w nich większej ilości emocji, wytrzymania ich, przekształcenia żółci i negatywności w uzdrawiający balsam miłości.