Sekrety Pewności Siebie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

6 Ogólnie temat pewności siebie jest bardzo złożony. Internet oferuje miliony różnych opcji, jak stać się osobą pewną siebie i zwiększyć swoją samoocenę. Ten temat może pomieścić absolutnie wszystko, czego dana osoba nauczy się w trakcie psychoterapii (niezależnie od tego, jak długo będzie trwała – tylko 1 sesja czy 7 lat!).

Bez względu na prawdziwy powód konsultacji z psychoterapeutą, w taki czy inny sposób wiąże się to z pewnością siebie osoby (wątpliwości, podejrzenia, sprawdzanie zgodności rzeczywistości z jego

oczekiwania). Można wyciągnąć paralele między tematami zwiększania poczucia własnej wartości i pewności siebie.

Tak więc, zaczynając od ogólnych pytań, pewność siebie sugeruje, jak bardzo jesteś dojrzały. Im bardziej człowiek ma cechy infantylne, tym bardziej nie jest pewny siebie - stwierdzenie jest dość logiczne.

Na czym opiera się zaufanie?

1. Znajomość „co jest dobre, a co złe” (nie tylko o świecie w ogóle, ale o sobie w szczególności). Na przykład, jeśli dana osoba przeszła kursy psychoterapii, różne szkolenia, z pewnością zrozumie, że wszelką niegrzeczność wobec siebie można natychmiast powstrzymać w zarodku, ale jednocześnie osoba może po prostu przyzwyczaić się do niegrzecznego traktowania ze strony innych w jego całe życie. Co to znaczy?

Powyższy przykład wyraźnie go nie dotyczy - jeśli człowiek jest przyzwyczajony do takiej postawy, pozwoli na to w swoim życiu, a zatem nie będzie pewny swoich działań (czy można przerwać temu rozmówcy?). Możesz narysować paralelę między swoim życiem a życiem innej osoby, wskazując mu uraz w określonym miejscu - w ten sposób zrozumie, że można chronić wcześniej otrzymaną ranę przed wielokrotnym pęknięciem.

Inny przykład - przez całe dorosłe życie człowiek cierpi z powodu tego, że nie jest taki jak ludzie wokół niego (źle, nie ma związku nie tylko z samym sobą, ale ogólnie ma problemy w jego charakterze - jest zbyt zły lub zbyt gorliwy, by się bronić). W konfrontacji z innymi osobami w procesie uczenia się (na przykład psychologicznymi) zdaje sobie sprawę, że ich zachowanie jest w przybliżeniu podobne, a wszystko to nie jest takie złe.

Istnieje również wiara w egoizm, narzucona w dzieciństwie („Jesteś zły, a w tej sytuacji wina spoczywa wyłącznie na Tobie!”). Kiedy człowiek wie, że jest w pełni odpowiedzialny za określone działania, pomaga mu odzyskać pewność siebie.

2. Wsparcie innych osób z zewnątrz, środowiska, które Cię akceptuje. Ktoś z zewnątrz, słysząc Twoją historię, może powiedzieć: „Tutaj musiałeś działać zupełnie inaczej i chronić się. I w tej sytuacji całkowicie się myliłeś i generalnie lepiej nie stawiać czoła takim przypadkom - więc pogarszasz się!”

W kontekście tego akapitu ważne jest, aby między tobą a ludźmi, którzy cię wspierają, panowało całkowite zaufanie (powinni być dla ciebie z całej duszy i serca). W rzeczywistości spokojne i przyjazne wsparcie, odpowiednie odzwierciedlanie bez wyrzutów odgrywają ogromną rolę w zwiększaniu poziomu pewności siebie.

3. Kompetencje (osoba musi jasno zrozumieć, co dokładnie może zrobić, na jakim poziomie ma swoje umiejętności, z szacunkiem traktuj osoby, które są kompetentne w innych obszarach działalności). Jak to wygląda w praktyce? Jeśli jestem dobrym psychologiem i specjalistą w tej dziedzinie, moja pewność życia będzie tylko rosła, a w konfrontacji z profesjonalistą z innej dziedziny pojawi się poczucie szacunku).

Co jeszcze może dodać pewności siebie?

1. Granice osobiste.

Z reguły, kiedy ludzie po raz pierwszy idą na psychoterapię, są całkowicie niewrażliwi na swój gniew. Od dzieciństwa uczono ich, aby nie zwracać uwagi na złość i fakt, że ich osobiste granice są rażąco naruszane. Relatywnie mówiąc, dorośli po prostu ignorują 17-letnie dziecko, które może robić w swoim pokoju całkiem intymne rzeczy – „To jest norma! Dlaczego jesteś oburzony?! Pomyśl tylko, wszedłem do twojego pokoju bez pukania, zabrałem twój pamiętnik lub zabawki! Czemu jesteś zły?.

To po takich sytuacjach przestajemy ufać naszemu gniewowi i w związku z tym nie możemy bronić naszych granic, ponieważ do tego musimy je odczuwać przez gniew.

Po przywróceniu granic i wyraźnym powiedzeniu: „Nie! To mi nie odpowiada, nie chcę takiego stosunku do siebie!”, Na pewno wzbudzisz szacunek dla własnego „ja”i zwiększysz swoją pewność siebie.

2. Odpowiedzialność i wina. Wiedząc dokładnie, gdzie jest twoja odpowiedzialność i poczucie winy, nie weźmiesz na siebie odpowiedzialności innej osoby, jednocześnie czując się nieswojo z powodu niejednoznacznej sytuacji, która się rozwinęła.

Najprostsze przykłady dotyczą pracy. Jeśli nagromadziło się wiele rzeczy i zostaniesz poproszony o zrobienie czegoś innego („No, zrób jeszcze jedną rzecz! Czy jest ci przykro z tego powodu?”), istnieje wrażenie, że inni „siedzą na głowach”. Inna sytuacja - przynoszą dokument i proszą o podpisanie. W rzeczywistości dotyczy to twojego działu, ale rozumiesz, że absolutnie nie chcesz ponosić odpowiedzialności za ewentualne naruszenia.

Co robić?

W takim przypadku musisz jasno zrozumieć, że ewentualna wina i odpowiedzialność spadną na twoje barki, więc powinieneś stanowczo i pewnie odpowiedzieć „Nie!”. W ekstrapolacji na relacje jest to znacznie trudniejsze. Na przykład, jeśli nie chcesz czegoś robić, ale twój partner wręcz przeciwnie, chce, gdy otrzyma odpowiedź „Nie!”, poczuje się przygnębiony. Gdzie jest twoja wina i odpowiedzialność? Jesteś bezpośrednio odpowiedzialny za odmowę, ale wcale nie jesteś winien odpowiedzi, której doświadcza partner (są to jego uczucia i doświadczenia).

Oczywiście możesz być odpowiedzialny za przebywanie w pobliżu w momencie reakcji gniewu, być może żałujesz swoich działań, akceptujesz interakcję z interakcją z partnerem, ale musisz zrozumieć, że za wszystkie dalsze działania nie jesteś odpowiedzialny i winny („ Tak, słyszałem cię, zaakceptowałem fakt, że jesteś nieprzyjemny. To wszystko! ). W żadnym wypadku nie powinieneś chodzić wokół swojego partnera, aby podnieść go na duchu! Twoim obowiązkiem jest zaakceptowanie uczuć tej osoby takimi, jakie są, bez względu na to, jak trudne może to być.

3. Zasoby – wiedza, umiejętności, doświadczenie i status. Bez względu na to, jak zaprzeczamy, są to dość oczywiste rzeczy, które bezpośrednio wpływają na pewność siebie. Osoba z 100 $ w kieszeni poczuje się zupełnie inaczej niż osoba z 100 000 $. W związku z tym, mając w zapasie dużą ilość pieniędzy, na których można polegać, osoba poczuje się znacznie pewniej.

Inny przykład - zakładając ubrania z second handu lub drogiego butiku, które są przyjemne w dotyku i wysokiej jakości, w drugim przypadku osoba poczuje większą pewność siebie. Ale jeśli chodzi o status – dla wielu osób niezwykle konieczne jest „założenie” kamizelek ochronnych, które działają przynajmniej przez pewien czas („Jestem z policji! Wpuść mnie!” lub „Jestem z administracji, mam tu prawo zaparkować samochód! ) …

4. Naucz się żyć tu i teraz. Nie obgryzaj się za przeszłe działania, gorący temperament i niedopowiedzenia - autodeprecjacja i samobiczowanie nie prowadzą do niczego dobrego. Naucz się wybaczać sobie („Właśnie zrobiłem to tylko dlatego, że nie mogłem zrobić inaczej!”). Stale zadawaj sobie pytanie „Jak się czuję?”, „Czego teraz chcę?”, „Co może mi sprawić przyjemność?”.

5. Wiedz, jak dobrze się bawić, cieszyć, zachęcać i chwalić siebie.

6. Naucz się być z siebie dumnym - osoba, która nie jest dumna ze swoich sukcesów, w końcu rozwinie w sobie poczucie dumy, które go zżera. Często tacy ludzie chodzą i szturchają innych: „Co możesz tam zrobić?! Tutaj osiągnąłem w swoim życiu! Ile zarabiasz? A mam 3 razy więcej!”

Takie odgrywanie będzie się działo stale, jeśli ktoś nie nauczył się chwalić siebie, to znaczy przez upokorzenie polegające na odgrywaniu się na innym, otrzyma narcystyczną ekspansję. Nie powinieneś jednak otrzymywać go od innych, wystarczy otrzymać go od siebie przynajmniej raz, wtedy możesz zrozumieć wartość życia i swoje osiągnięcia.

7. Krytyka ze strony innych ludzi. Koniecznie w bliskim otoczeniu musi być osoba przyjmująca, której można zaufać. Taka osoba może pomóc odpowiednio ocenić sytuację, zdecydowanie powinieneś zwrócić się do niej i zapytać: „Czy naprawdę jestem tym, co wszyscy o mnie mówią?”

Z reguły, gdy inni ludzie krytykują, boją się zobaczyć w sobie podobne cechy lub odwrotnie, z jakiegoś powodu nie mogą sobie na to pozwolić, bojąc się osądu z zewnątrz. Ważne jest, aby tutaj pamiętać - każda wada ma przeciwną zaletę (gdzieś będzie przeszkadzać, ale w niektórych sytuacjach pomoże). Generalnie krytykę należy traktować raczej selektywnie.

Jeśli chodzi o konstruktywną krytykę, warto posłuchać. Jeśli szczerze wierzysz, że ona cię nie dotyczy, twoje życie w niczym się nie pogorszyło - po co coś zmieniać?