Trauma: Najlepszy Przyjaciel I Najgorszy Wróg W Jednym

Spisu treści:

Wideo: Trauma: Najlepszy Przyjaciel I Najgorszy Wróg W Jednym

Wideo: Trauma: Najlepszy Przyjaciel I Najgorszy Wróg W Jednym
Wideo: 7 sygnałów, aby zakończyć znajomość nawet z najlepszym przyjacielem 2024, Marsz
Trauma: Najlepszy Przyjaciel I Najgorszy Wróg W Jednym
Trauma: Najlepszy Przyjaciel I Najgorszy Wróg W Jednym
Anonim

Mówię o traumie, chociaż nie chodzi mi o wydarzenie, ale o jego konsekwencje. Różne urazy zdarzają się człowiekowi przez całe życie od samego początku, długofalowe konsekwencje urazu pojawiają się, gdy są dwa warunki:

1. Przetrawienie traumy dla psychiki okazało się przytłaczającym zadaniem.

2. Nikt nie pomógł osobie/dzieckowi sobie z tym poradzić.

Dzieci mogą przejść przez bardzo trudne rzeczy, jeśli w pobliżu jest osoba dorosła, która udzieli pomocy i wsparcia psychologicznego. Jednak wiele dzieci żyje w rodzinach, w których panuje atmosfera przemocy i porzucenia, iw takich rodzinach wpływ i konsekwencje przemocy i porzucenia są albo ignorowane, albo znacząco bagatelizowane.

Spuścizna traumy, jej konsekwencje obejmują:

1. Sam szok z przeżytych wydarzeń. Zniszczenie obrazu świata, w którym świat jest miejscem dobrym, bezpiecznym, dostatnim, w którym panuje sprawiedliwość.

2. Poczucie bezradności i bezsilności w obronie siebie.

3. Poczucie totalnej, miażdżącej samotności.

4. Nowy obraz siebie, który jest budowany na bazie traumy i który odpowiada na pytanie „Dlaczego to mi się przytrafiło?” Odpowiedź na to pytanie brzmi: „Ponieważ jesteś zły, brzydki, niegodny, bezużyteczny i bezwartościowy”.

5. Nowe zasady życia, które kształtują się na podstawie traumatycznego przeżycia i odpowiadają na pytanie „Jak żyć, aby trauma się nie powtórzyła”. Zwykle zasady obejmują takie pozycje jak „Unikaj bliskości”, „Nie pokazuj swoich emocji”, „Ruszaj się mniej i nie zwracaj na siebie uwagi”, „Ukryj się przed ludźmi i życiem”.

Ostatnie punkty to działanie mechanizmu obronnego. Ten sam Strażnik (według Kalsheda).

Głównym zadaniem tego mechanizmu jest ochrona osoby. W tym sensie zachowuje się jak najlepszy przyjaciel. Próbuje dać mu poczucie kontroli w chaosie, przekonując go, że chodzi o niego. Jest zły, dlatego zrobiono mu coś strasznego, dlatego musisz stać się dobrym - a wtedy straszne się nie powtórzy. Stara się uchronić go przed bólem w przyszłości, sugerując unikanie bliskich relacji, bo to bliscy porzucają, gwałcą, ignorują, nie będzie bliskiego związku – nigdy więcej nie będzie bólu.

Niestety, zarówno wnioski na swój temat wyciągnięte z traumy, jak i nowe zasady życia zawierają fatalne błędy logiczne, a w efekcie w dłuższej perspektywie prowadzą do odwrotnego skutku: im bardziej człowiek polega na tych zasadach, tym bardziej często znajduje się w sytuacji, której stara się unikać z całych sił. Jeśli boi się, że znów zostanie porzucony, zachowuje się w ten sposób i dobiera sobie takich partnerów, co w końcu okazuje się porzucone. Jeśli był maltretowany fizycznie, raz po raz znajdzie się w sytuacji przemocy, przestrzegając zasad, które w istocie starają się go uratować przed przemocą.

Dlaczego zasady nie działają? Bo:

1. Tworzone są z uwzględnieniem wiedzy o świecie i życiu, jaką w tamtym czasie posiadało dziecko. To znaczy, są to zasady wydedukowane przez niemowlę, dwulatka, przedszkolaka i na ich podstawie nie można budować swojego dorosłego życia.

2. Opierają się na fałszywych założeniach. Trauma nie miała miejsca, ponieważ dziecko było złe i niegodne. Mógł być kimkolwiek, i tak by się stało. To nie intymność sama w sobie sprawia ból, ale intymność z niebezpiecznymi i niepewnymi ludźmi. Itp.

3. Wyprowadzane są na podstawie relacji z konkretnymi ludźmi w określonym momencie, a następnie przenoszone są na cały świat i wszystkich ludzi bez wyjątku.

Rzeczywiście, trzeba było jak najszybciej ukryć się przed pijanym ojcem lub szaloną matką i w żadnym wypadku nie okazywać im swoich uczuć, bo to wszystko, co dziecko może zrobić. Dorosły może zrobić znacznie więcej, aby się chronić, ale ukrywając się przed wszystkimi, nadal ukrywając swoje uczucia i izolując się od świata, nie jest bezpieczny, ale sam, bez pomocy i wsparcia.

Osoby po traumie bardzo często izolują się od wszystkich, nie utrzymują kontaktu z ludźmi, uciekają od tych, którzy próbują się z nimi przyjaźnić i kochać. Często mówią, że wolą być sami, podczas gdy w rzeczywistości nie chcą być sami. Chcą uniknąć bólu. Ale izolując się od świata i odmawiając związków, od pomocy i wsparcia, od poczucia więzi z ludźmi i światem, żyją w stanie chronicznego bólu samotności i bezradności. To jest dokładnie to, czego chcieliby uniknąć za wszelką cenę.

Tak więc trauma, która próbuje zostać najlepszym przyjacielem, staje się najgorszym wrogiem. Odcina człowiekowi drogę do uzdrowienia, zamyka relacje z ludźmi, kontakt ze światem i daje możliwość obdarzenia zranioną częścią wystarczająco miłości i wsparcia, aby ją uzdrowić. Ona, ranna część, pozostaje w środku więźniem, żyje tam bez światła i ciepła, bez dostępu do pomocy. Tak samo jak człowiek chce być uzdrowiony, tak bardzo boi się powtórzenia bólu i jak bardzo stara się go unikać, tak bardzo wpada w sytuacje, w których wciąż na nowo go doświadcza..

To przerażające, bo wygląda to tak, jakbyś strzelał do wroga, a wszystkie kule w tym samym czasie wlatywały w twoje serce.

Z własnego doświadczenia wiem, że każda traumatyczna osoba wierzy w swoją traumę bardziej niż ktokolwiek inny. Nie ufa innym ludziom, nie ufa sobie, nie ufa nawet Bogu – ale mocno, religijnie wierzy w traumę. Do tego stopnia, że jest dosłownie gotów umrzeć, poświęcić całe swoje życie, aby pozostać wiernym traumie, przekonaniom („Jestem zły i niegodny”) i regułom życia („Nikomu nie można ufać, w okolicy są wrogowie”). Pozostaje wierny tym postulatom do tego stopnia, że potrafi stworzyć sobie wrogów i dowód własnej niegodności dosłownie z powietrza

Są chwile, kiedy jego głowa i dusza stają się nieco jaśniejsze, a on zdaje sobie sprawę, że nie da się tak żyć, że sam zapycha się do trumny i pozbawia się możliwości zbudowania dobrego, bezpiecznego życia, które ma wszystko, co ty potrzebować. Bardzo często traumatycy doskonale zdają sobie sprawę z tego, co się z nimi dzieje, rozumieją związki przyczynowo-skutkowe w swoich głowach i na poziomie czysto intelektualnym widzą, co robią źle. Mogą dokładnie wiedzieć wszystko, wszystko, wszystko o swojej kontuzji. Niestety samo zrozumienie nie wystarczy. Trauma to doświadczenie, a spuścizna traumy to to, co wyrasta z doświadczenia. Dziedzictwo doświadczenia może być uzdrowione tylko przez nowe doświadczenie, przeżywane w szczegółach i odczuwane wiele, wiele, wiele razy.

Ci, którzy próbowali ratować straumatyzowanych ludzi i rozgrzewać ich miłością, doskonale wiedzą: można go kochać tak bardzo, jak nigdy nie kochałeś, można się nim opiekować i wspierać, i to latami. Tylko to prawie nigdy niczego nie zmieni. Nadal będzie czuł się opuszczony i niekochany, i będzie wierzył, że wokół są wrogowie. Cała miłość mu dana, całe ciepło odleci jak do czarnej dziury, do studni bez dna, nawet nie dotykając jego bólu i nie uspokajając go.

Nie możesz ocalić kogoś, kto nie podjął decyzji, by się ratować i być zbawionym. Człowiek może zbawić siebie tylko siebie, podczas gdy inni ludzie mogą mu tylko pomóc na tej drodze i wspierać go, ale nie mogą wykonywać za niego pracy. Jest jedynym, który może wykonywać tę wewnętrzną pracę i kroczyć tą uzdrawiającą ścieżką krok po kroku

Zwykle ludzie zadają dwa pytania:

1. Jak możemy pomóc osobie traumatycznej?

Powiedziałbym, że najlepszym sposobem, aby mu pomóc, jest pójście na terapię samemu lub samemu. Nie jesteś tylko w tym związku. W nich bardzo łatwo jest przekonać siebie, że to on jest chory i załamany, a normalnym i silnym jesteś ty, który go ratujesz. W rzeczywistości najprawdopodobniej masz te same problemy. Tak więc, rozpoczynając pracę nad swoim, możesz zainspirować go do uzdrowienia swoim przykładem, wzmacniając zdrową część osobowości. To najlepsze, co możesz dla niego zrobić.

2. Jak wyleczyć traumę?

Nie znam innych sposobów poza terapią. Prawie każda trauma pojawia się w kontekście relacji, więc może być wyleczona tylko przez relację, co dzieje się w terapii, w ramach terapeutycznych. Zwykły człowiek - trudno. Jak wspomniałem powyżej, ta sama osoba po traumie zwykle wchodzi w parę z osobą po traumie, a jeden niewidomy zagubiony w lesie nie wyprowadzi innego niewidomego z lasu. Mogą tylko wędrować razem i jeszcze bardziej się gubić. Ponadto praca z osobą traumatyczną to ciężka, wyczerpująca praca. Należy to pozostawić specjalistom.

3. Po co w ogóle być uzdrowionym?

Zadaj sobie pytanie, co jest dla Ciebie najważniejsze? Przez całe moje życie najważniejsze było unikanie bólu, jesteś przyzwyczajony do tego, że to jest Twoja główna motywacja. Ale za nią, pod nią, w sercu, wcale tego nie chcesz. Chcesz, aby Twoja uszkodzona część ciała wyzdrowiała, aby nie czuła się tak bolesna i samotna. Następnie zadaj sobie pytanie, ile wsparcia i miłości otrzymała, gdy żyłeś ze swoją traumą i nie próbowałeś jej uleczyć? Czy chcesz, żeby tak było na zawsze? Czy warto dać swojej zranionej części długo oczekiwane ciepło i zadbać o ryzyko, które trzeba będzie podjąć, aby wyzdrowieć?

Moim zdaniem warto.

Zalecana: