Niemożność Zrelaksowania Się W Seksie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jest wiele osób, którym trudno jest naprawdę zrelaksować się w seksie, poddać się temu procesowi i nie myśleć o niczym innym, jak tylko o przyjemności. Może wystąpić orgazm, ale całkowite wyładowanie nadal nie występuje: mięśnie osoby pozostają napięte, a w głowie zachodzą różne procesy myślowe. Nawet jeśli myśli są związane z fantazjowaniem na tematy seksualne, wymaga to również pewnego napięcia, ponieważ energia libido spływa częściowo w sferę intelektualną, w sferę wyobraźni. Zjawisko to bez wątpienia będzie miało swoje głębokie przyczyny. I tutaj nie wystarczy doradzić, aby się zrelaksować, oglądać porno, dopóki konflikt wewnętrzny nie zostanie rozwiązany.

35-letnia kobieta zgłosiła się do mnie po poradę i skarżyła się na napięcie ciała podczas seksu z mężem. Poprosiłam ją o zastanowienie się: co pomyśli podczas seksu z nim, co czuje, z czym może to być związane i zapisuje swoje myśli w dzienniku obserwacji.

Samoobserwacja kobiety dała nieoczekiwane rezultaty. Podczas konsultacji powiedziała, co następuje:

„Przed seksem z mężem już odczuwam wzrost napięcia, mimo obecności podniecenia seksualnego i niezaspokojonej potrzeby seksualnej. Napięcie wiąże się z tym, że zaczynam oczekiwać, że nie wszystko będzie tak, jak tego chcę znowu. Ale nie chcę obrażać męża i znosić muszę dużo fantazjować. Fantazje często kojarzą się z innym mężczyzną. To jest kolega w pracy. Wyobraź sobie mój seks z nim i od razu osiągaj orgazm. Ale fakt, że ty muszę wydać energię na wywołanie upragnionego stanu nie doprowadza do pełnego rozluźnienia, a nawet po seksie nadal odczuwam napięcie i niezadowolenie.” Psycholog: „Powiedz nam, jak wyobrażasz sobie seks z kolegą z pracy, czym różniłby się od seksu z mężem? Klient:” Mąż jest zbyt brutalny, niegrzeczny, jego wewnętrzny świat jest przede mną ukryty. Z nim rozmawiamy tylko o pracy, dzieciach, potem po kilku niezręcznych komplementach zwraca się do seksu. Dlaczego niezdarny? Bo nie czuję w nich szczerości, duszy, choć w seksie na pewno się stara. A komunikacja z kolegą jest bardzo emocjonalna, łatwa. Wyobrażam sobie, jak siedzimy z nim na łonie natury, przy ognisku, dzieląc się swoimi uczuciami, mówi jak mnie kocha, jak zawsze czekał na mnie, czekał na to spotkanie, patrzy mi prosto w oczy, całujemy się … w mojej głowie nie ma absolutnie żadnych myśli, z wyjątkiem niego. I ma też delikatne dłonie, tak czule ich dotyka… Nie musi robić nic więcej, żebym się odprężyła. Po prostu zaczęliśmy się całować i uprawiać seks. I byłoby namiętne, przyjemne i zrelaksowane.”

Klientka miała łzy w oczach.

P: "O co ci chodzi z tymi łzami?" „Prawdopodobnie są to łzy mojego ciała, duszy za czymś, co do tej pory jest tak nieosiągalne…” – przyznaje kobieta z tępym spojrzeniem. P: „Dużo rozmawiałaś o emocjonalnej stronie stosunków seksualnych, a potem wypowiedziałaś zdanie dotyczące męża”, on na pewno próbuje. „Możesz spróbować w nauce, w pracy, wykonując pewien obowiązek. Ale czy pracowitość jest połączona z miłością? zakochać się?

K.: "Podobno moje ciało protestuje przeciwko temu i nie mogę się zrelaksować. Poczucie, że jest jakiś nurt, te myśli, emocje, które mój mąż skrywa przede mną, powoduje irytację, irytację, prowadzi do napięcia i to jest jakaś błędnego koła…”. P: "Czy rozmawiałeś z mężem, że brakuje ci emocjonalnego komponentu w twoim związku seksualnym?" K.: „Tak, próbuje rozmawiać ze mną na tematy, które mnie interesują, ale widzę, że go nie interesują, widzę jego maskę, bliskość, techniczność, a potem po prostu nie chcę Czy w ogóle jest między nami jakaś miłość? „Z mężem czuję się oziębła, ale w innym miejscu budzi się we mnie nimfomanka, którą muszę starannie stłumić”.

Analizując przyczyny stresu klientki, doszliśmy do tak istotnego problemu w jej małżeństwie, jak dystans emocjonalny w jej relacji z mężem. To, co ich łączy, to wzajemna odpowiedzialność za stworzoną rodzinę. Ale równolegle z tym każdy ma swój własny świat wewnętrzny, ukryty przed sobą, i dlatego być może nie ma emocjonalnego zaangażowania w relacje, nie ma zainteresowania. Brak pełnoprawnego związku emocjonalnego nie prowadzi do pełnego uwolnienia seksualnego. Tak więc pożądanie seksualne nadal pozostaje niezaspokojone, powodując drażliwość, a czasem załamanie nerwowe.

To tylko jeden z powodów napięcia w seksie, ale moim zdaniem najważniejszy.

Aby małżonkowie mogli czerpać więcej przyjemności z intymności seksualnej, konieczne jest najpierw zbliżyć się duchowo, aby umożliwić im przenikanie do wewnętrznego świata drugiego. Czasami okazuje się nieosiągalny z powodu sztywności, psychologicznych mechanizmów obronnych. W tym celu może być wymagana psychoterapia współmałżonka, aby otworzyć się i inaczej spojrzeć na swojego partnera. Konieczna jest praca z empatią, zmysłową sferą małżonków. To długi, ale interesujący proces.

* Reprodukcje: Umberto Brunelleschi.