Refleksje Na Temat Mamy-9. Nieprzecięta Pępowina, Czyli Jak Wybrać Teściową

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Któregoś dnia odbyła się konferencja, na której przez cały dzień prowadziłem „vertical” – kreatywne laboratorium poświęcone problemom rodzinnym. Zmieniły się osoby i formaty – były to dyskusje grupowe, sesje pokazowe, superwizja. Dzień minął w ciekawym, żywym i otwartym dialogu. A gdy nadeszło ostatnie półtorej godziny pracy, w grupie poruszono temat związku synowej z teściową. Oczywiście byłam bardzo ciekawa – będąc matką 24-letniego syna z obowiązku i wielkiej miłości rozumiem, że kiedyś będę „po drugiej stronie” bariery. Ale historie wciągnęły mnie do tego stopnia, że wróciłam do domu i podzieliłam się ze wspomnianym synem, co wywołało we mnie uczucie głębokiego, palącego zdziwienia.

Historia 1. Młodzi ludzie biorą ślub, żyją oddzielnie od rodziców. Czasami odwiedzają teściową i teścia. Gdy tylko przekroczą próg, teściowa „ociera” synową i rozmawia tylko z synem, jakby jego żona nie istniała w naturze. Po wszystkich ceremoniach i nakarmieniu ukochanego dziecka lamentami typu „nikt prócz własnej matki nie da chłopcu posiłku”, teściowa triumfalnie siada… na kolana syna! I obejmując jego szyję, szepcze mu coś intymnie do ucha, chichocząc jak młoda dziewczyna. Synowa jest zakłopotana, urażona, zła na męża, prosi o rozmowę, o wytłumaczenie jej, że to niemożliwe. On tylko wzdycha w odpowiedzi - ale cóż mogę zrobić! To mama!

Historia 2. Kopiarka jednej historii - młodzi ludzie mieszkają osobno. Gdy przychodzą, teściowa zawsze wykonuje program „masaż od syna”. W tym celu po nakarmieniu i pocałowaniu dziecka zgłasza bóle pleców, które ją dręczą, powoli zdejmuje wierzchnią odzież, pozostając tylko w bieliźnie i pokazując dość duże piersi, które lekko z niej wypadają. Następnie idzie chodem zgrabnego hipopotama na kanapę, kładzie się na niej i rozpina stanik z odgłosem wystrzału. Syn przygnębiony idzie na kanapę i zaczyna masować plecy matki. Jednocześnie wytwarza dźwięki, które można osobno nagrać w filmach takich jak „Das ist fantastisсh” (dastish fantastish 😊). Nie pomaga ani wykupienie abonamentu na masaż, ani rozmowa. Subskrypcja wypala się, rozbiera się przed nieznajomym / wydaje pieniądze / podróżuje / znajduje czas itp. teściowa nie jest gotowa. Synowa jest zawstydzona, urażona, zła na męża, prosi o rozmowę, o wytłumaczenie jej, że to niemożliwe. On tylko wzdycha w odpowiedzi - ale cóż mogę zrobić! To mama!

Historia 3. Wszyscy mieszkają razem: teściowa, teść, syn, synowa, bo nie ma możliwości wynajęcia domu. Synowa jest bliska załamania nerwowego. Mama co wieczór odwiedza ich sypialnię. Synowa nie śpi zbyt dobrze (na wojnie jak na wojnie) i budzi się w drodze do sugestywnego skrzypienia drzwi. Teściowa, niczym duch nocy, zakrada się do łóżka, aby… wyprostować kocyk syna! Czasami stoi przez minutę, dwie, trzy, pięć, podziwiając to, co nazywa swoim „ukochanym mężczyzną”. Nie więcej i nie mniej - tak po prostu! Synowa jest zawstydzona, urażona, zła na męża, prosi o rozmowę, o wytłumaczenie jej, że to niemożliwe. On tylko wzdycha w odpowiedzi - ale cóż mogę zrobić! To mama!

Byłem pod wrażeniem. Wszystkie teściowe są z wyższym wykształceniem, całkiem normalne, zdrowe kobiety, zamężne. I oto jesteś - ani obecność męża, ani umiejętność czytania książek, artykułów i portali internetowych nie powstrzymują ich przed działaniami, które psychologowie nieśmiało nazywają psychologicznym lub platonicznym kazirodztwem.

Nazywają swoje „dziecko” od jednego do piętnastu razy dziennie. I nie ma znaczenia, że dziecko ma już ponad 40 lat – „to jeszcze mój syn”! Jakby ktoś kwestionował to prawo i próbował go adoptować – jak „Ty, mamo, przenieś się, teraz będę jego mamą”.

To jest to, co mówią zawoalowane i od tego jeszcze bardziej trującego syfu o synowej. Wszystko w niej jest jakoś tak, ale nie tak… Wszystko w niej jakoś, ale nie to… Dyskutują o niej jako o prawdziwej właścicielce niewolnika, próbując zrozumieć, co "funkcjonuje" w tym niewolniku, co jest "zepsute", jakby przekonując siebie i innych, że ma jeszcze jakieś atuty: „Oczywiście wyzdrowiała i nie gotuje zbyt dobrze, ale kocha swoje wnuki i sprząta czysto”. I nie zrozumiesz - pochwalony lub zdewaluowany…

O synu opowiadają z aspiracjami i pobożnością – jego geniusz nie jest kwestionowany, jego złocisty charakter jest wychwalany w poezji i prozie, siła jego ducha jest taka, że nadludzie, to ludzie X, powinni być jego najemnikami.

Są piękne w swojej matczynej miłości.

Ale zapomnieli o jednym drobnym szczególe - po porodzie trzeba przeciąć pępowinę. To konieczne - kropka. W przeciwnym razie zarówno matka, jak i dziecko w końcu staną w obliczu infekcji, choroby i śmierci.

Zauważyłeś - ostatnio wokół pępowiny krąży wiele legend. Krążą też opowieści o tym, że nie trzeba go od razu ciąć. Być może 5-10 minut nie gra roli, ale kiedy kobieta chce, aby pępowina i łożysko „pozostały” z dzieckiem przez tydzień lub dwa, to dziwne. A także opowieści o cudownej krwi pępowinowej, którą trzeba zbierać i ukrywać, jako eliksir życia wiecznego (wybaczcie tym, którzy w to wierzą - nie chcę nikogo urazić, ale lekarze jakoś muszą zarabiać na ludziach). analfabetyzm). O karmieniu dziecka, aż „aż się odmówi”, a zdjęcie „mój 11-letni syn przyszedł ze szkoły i pocałował się w pierś”. Bez komentarza!

Wydaje mi się, że to wszystko ogniwa w tym samym łańcuchu – niechęć do uznania dziecka za odrębny organizm, a z czasem – za osobę dorosłą. Inwalidztwo. Infantylizacja. Trzymanie dziecka w pozycji z „Yazhemat!” Próba manipulowania z wieczną wdzięcznością: „Dałem ci życie!”

A kiedy żyją w cudownej i niezniszczalnej dwójce „mama – syn”, wszystko wydaje się być dobre. Żyją dla siebie i żyją. Cóż, ona nie ma mężczyzny - może nie musi. Cóż, nie ma dziewczyny - więc może nie każdy musi szukać dziewczyny i rozmnażać się: planeta jest już przeludniona. Mieszkają razem - i jest miło!

Problemy pojawiają się, gdy pojawia się trzeci obiekt - zła i podła kochająca miłość synowa. „Wspina się” w święty związek, zrywa więź między matkami a dziećmi i „zabiera” nieinteligentne, nieletnie „dziecko” z dala od magicznej piersi z mlekiem wiecznej młodości. W końcu prawda jest taka - podczas gdy syn "ssie" matkę, pozostaje jej dzieckiem. Jej dziecko. Jej chłopak.

A synowa to wyzwanie. Faktem jest, że syn dorósł. Diada „matka – dziecko” w tym momencie zamienia się w triadę „dorosła kobieta – mężczyzna – dorosła kobieta”. Jak tylko to się stanie, pojawia się punkt bifurkacji, czyli punkt wyboru. Czy nowa para podąży ścieżką swojego rozwoju? Czy syn opuści matkę – przynajmniej psychicznie? A może rozpocznie się walka, jak na dworze Salomona? Tylko w dobrze znanej historii ze Starego Testamentu prawdziwa matka odmówiła posiekania dziecka, ponieważ naprawdę go kochała. Ale w rzeczywistości często „sieka” swojego syna na żywych, ponieważ ważne jest, aby go posiadała. Żywy lub martwy.

Byłam synową. Mam nadzieję, że będę teściową. Jestem aktywnym psychologiem rodzinnym i słyszę setki różnych historii o związkach w tym fatalnym trójkącie: trójkącie, w którym syn w ramach teorii falowo-cząstkowa jest teraz cząstką, raz falą. W zależności od obserwatora – w naszym przypadku teściowej – jest albo „małym chłopcem”, albo „dorosłym mężczyzną”. Kiedy robi coś dla swojej rodziny, dla żony i dzieci, ona potrzebuje albo syna, albo mężczyzny, odrywającego go od własnego życia.

Zrobię rezerwację - nie mam na myśli skrajnych przypadków typu "mama zachorowała", "mama potrzebuje pomocy" czy "mama ma siłę wyższą". Mówię o przewlekłej stresującej sytuacji, kiedy matka ZAWSZE potrzebuje syna. Oznacza to absolutny priorytet o każdej porze dnia i nocy, gdy choroba i siła wyższa występują w tym samym czasie. Albo jeśli teściowa na różne sposoby bawi się ze swoją synową w cudownym zadaniu „zgadnij, co dla ciebie przygotowałem i zobacz, jak sobie z tym poradzisz”.

Tak więc wraz z pojawieniem się synowej pojawia się triangulacja - interakcja z trzema kanałami komunikacji, w których związek dwóch zależy od trzeciego. Spróbujmy opisać te trzy obiekty.

Obiekt pierwszy - PANNA MŁODA dla teściowej jest ŻONA jej mąż. Dziewczyna lub kobieta, młoda lub nie, z dziećmi lub bez, zamężna i mająca nadzieję na szczęśliwe życie z mężczyzną. Może mieć różne typy charakteru, różny stopień poczytalności lub naruszenia, ale to ona jest oficjalną żoną i ma wszystkie wynikające z tego prawa i obowiązki.

Obiekt drugi - SYN dla mamy, MĄŻ dla żony. To właśnie jego dwoistość ról dla tych najważniejszych kobiet w życiu prowadzi do konfliktu lojalności. Syn kocha matkę - i to jest naturalne, normalne, szczere. Wychowała go. Kochała go najlepiej, jak potrafiła i mogła. A jeśli on i jego matka mają zimną lub niezbyt bliską relację, szuka ciepła, miłości, troski w innych kobietach iz dużym prawdopodobieństwem odnajduje się w swojej żonie. Nie ma konfliktu - wszystko jest jasne.

Ale jeśli matka i syn są nadal połączeni, jeśli pępowina nie zostanie przecięta, konflikt jest nieunikniony. Bo moja mama, jak stara primabalerina, która świeciła jeszcze przed I wojną światową, nie chce „schodzić ze sceny” i ustępować. Zostań mentorem, przyjacielem, zostań mamą - ale nie próbuj jednocześnie tańczyć roli Odette i Odilii. Gdy pojawia się nowa prima, synowa, teściowa często staje się Czarnym Łabędziem, niszcząc małżeństwo syna i pozbawiając go miłości. W życiu jego syna jest wystarczająco dużo innych problemów i prawdziwych wrogów. Często jednak nie widzi substytucji i nie zauważa momentu, w którym jego matka, podobnie jak Odilia, zabiera mu miłość, siłę, energię tylko po to, by kontynuować wieczny corps de ballet nazwany jego imieniem.

Obiekt trzeci - Koraliki … jest MATKA własny syn. Chcę tylko opowiedzieć o tym bardziej szczegółowo, bo psychoanalizie relacji w diadzie „matka-syn” można poświęcić wiele tomów, ale i tak nie ruszyć z miejsca. Przyczyn pojawiania się problemów i trudności jest wiele, a ich przyczyną mogą być: 1) patologia osobista któregokolwiek z uczestników 2) problemy w nowej rodzinie, rodzinie pochodzenia lub dalszej rodzinie 3) problemy natury społecznej.

Jednym z tych problemów społecznych jest to, że w naszej kulturze chłopiec wciąż często ceniony ponad dziewczyny … Smutne ale prawdziwe. Rewolucja płci powoli owocuje, ale wciąż daleko jej do pełnej dojrzałości. Dlatego dziewczyna, której dano do zrozumienia, że \u200b\u200bnie jest „lodem”, bardzo wysoko ceni takie wydarzenie w swoim życiu, jak narodziny syna. Ma teraz penisa i sama go stworzyła. To tylko na zewnętrznym nośniku - jak na pendrive'ie, ale możesz trzymać go blisko siebie i regularnie pobierać/zapisywać informacje.

Robi to od wielu lat. A jeśli matka jest wystarczająco dobra, wystarczająco zdrowa i wystarczająco przytomna, zdaje sobie sprawę, że niektóre informacje zapisuje nie dla siebie, ale dla potomnych – wnuków, wnuczek, prawnuków i prawnuków. I oczywiście synowej - kobiety, której musi z miłością i radością przekazać syna. Odrobina smutku jest całkowicie do przyjęcia, ale jeśli syn się ożeni, matka rozumie, że całkiem dobrze spełniła swoją funkcję i przygotowała syna do życia z inną kobietą. Z kobietą, która odpowiada mu za żonę, urodzi dzieci - wnuki i będzie żyła z nim szczęśliwie albo niezbyt długo, albo niedługo - jak to się okaże.

Ale wiele matek się z tym nie zgadza, chociaż mają ogromny okres czasu - 15, 18, 20, a czasem 25 lat obok syna. Ale nikt im nie powiedział: „Ciesz się macierzyństwem, inwestuj, kochaj, ucz. Ale kiedy nadejdzie czas, odpuść. Nie może być z tobą na zawsze. Niech kocha. Pozwól mu wybrać. Pobłogosław go, aby żył z tym, którego wybrał”.

I żyje, jakby nie wiedząc, że wszystko - zarówno dobre, jak i złe w naszym życiu - się kończy. I wydaje jej się, że jej syn będzie tam na zawsze. I nagle - jak w piosence Viktora Tsoi:

Dziś mówią do kogoś: „Do widzenia!”

Jutro powiedzą: "Żegnaj na zawsze!"

Rana serca zemdleje.

Jutro ktoś wróci do domu, znajdzie swoje miasta w gruzach;

Ktoś spadnie z wysokiego dźwigu.

Uważaj, bądź ostrożny! Uważaj na siebie!

Uważaj, bądź ostrożny! Uważaj na siebie!

Dla takiej matki „oddanie” komuś syna nie jest możliwe. Lepiej „z wysokiego kranu”. Lepiej „wojna, epidemia, zamieć”. Ponieważ on jest tylko nią. I jest o niego strasznie zazdrosna, jakby w tej chwili zamieniał się w mężczyznę, którego w jakikolwiek sposób trzeba odbić innej kobiecie. A on jest strasznie zazdrosny o swoją synową, bo ma TAKIEGO MĘŻA.

Smutny. Bardzo smutny. Ale co robić?

Odpowiedź: mądrze wybierz swoją teściową.

"Jak?" - ty pytasz? Czy wybieramy teściową? Wybieramy męża!

Ale nie miej złudzeń. Nie wyobrażaj sobie, że tylko go poślubiasz. Poślubiasz całą rodzinę - i jest nie tylko twoja matka, jest też jej brat alkoholik i jego pantoflarz, przemiła babcia i odkrywczy dziadek … Wszystkie te postacie będą okresowo "pojawiać się na scenie" Twój związek, bo Twój mąż „połknął” je dawno temu. Jadł charakter, zachowanie, zachowanie… Ale zwykle "zjadł" swoją matkę więcej i dłużej niż inni - więc twoja teściowa będzie z tobą tak długo, jak długo będziesz mieszkał z tym mężczyzną. Ona, jak duch, będzie obecna w Twojej kuchni, gdy nagle krytycznie spojrzy na górę nieumytych naczyń i w Twoim łóżku, gdy odwróci się z obrazą i demonstracyjnie zaśnie…

A duchy są różne - dobre i złe, mściwe i opiekuńcze. Dlatego zanim powiesz tak i wsuniesz pierścionek głębiej na palec, odpowiedz sobie na pytanie: Czy jesteś gotowy? Czy dobrze znasz swoją teściową? Czy to Ci odpowiada?

Pomyśl: za życie, z którym teściowa w historii twojego męża otrzyma nominację do Oscara w dramacie? I pamiętaj, jak zwykle kończą się dramatyczne dzieła. Aby ułatwić proces myślenia, postaram się wymienić charakterystyczne cechy teściowej, która na pewno nie pozwoli żyć tak, jak żyją bohaterki pięknych i lekkich seriali:

apodyktyczny

zawsze wiedząc, jak i co robić dobrze

z wysoką sztuką manipulowania innymi ludźmi, zwłaszcza synem

zaprzeczanie granicom osobistym

ciągle krytykuje wszystkich i wszystko, zły, źle wychowany

wiedząc, co jest dobre dla jej „chłopca” i posiadając narzędzia do wpływania na jej syna

nienawidzę wszystkich kobiet zbliżających się do syna na mniej niż 10 metrów

psychopatyczny, borderline, aspołeczny, używający.

A jeśli kochasz tego mężczyznę, musisz dowiedzieć się, czy działają czynniki ochronne lub ochronne. Bo to on musi chronić granice przed mamą. On - od ciebie, ty - od twojego. Tak więc ramię w ramię, broniąc swojej niezależności, wyznaczając i odpychając granice, staniesz się niezależny i wolny. Ale nie od razu. Albo nigdy - jeśli twój mąż:

jest posłuszny matce i nadal wierzy, że matka dokładnie wie, co jest dla niego najlepsze;

ulega jej manipulacji i cały czas chroni mamę, a nie ciebie. Ale jego matka nie urodzi jego dzieci, nie będzie żyła z nim w smutku i radości, nie będzie jego córeczką, kochanką, królową, przyjaciółką… I tak jest BARDZO DUŻA. Ona jest jego MATKĄ - i to wystarczy. To jest jej główna rola w jego życiu - a inni ludzie mogą odgrywać inne role. Trzeba mu to przekazać - jeśli słyszy;

nie rozumie, czym są „granice” i pozwala matce wkraść się do jego życia, portfela i łóżka;

pozwala mamie krytykować jego wybory, żonę i życie, i nie jest w stanie cię przed tym ochronić;

czuje irracjonalne poczucie winy przed matką: „Czujemy się dobrze, ale ona jest tam sama / z ojcem alkoholikiem / z kotem i babcią… nie mogę być szczęśliwa w tej sytuacji!”;

pozostaje infantylnym, małym chłopcem w sytuacjach, w których jest w stanie poradzić sobie z wyzwaniami życia i zawsze stara się zachęcić matkę do znalezienia rozwiązania.

Razem z mężem staniecie i pokonacie wszystko. Razem, jako jedna całość, ponieważ Biblia mówi: „A mężczyzna opuści ojca i matkę, a złączy się ze swoją żoną, a oboje będą jednym ciałem”. Ale jeśli nie nastąpiło zróżnicowanie, jeśli pępowina nie została przecięta, to nie ma szans, bo jak wilczyca chroniąca wilczycę, jak lwica gotowa zabić dla lwiątka, tak jest matka, która nie puścił syna, nie pozwolił mu dorosnąć, nie zaakceptował jego niezależności, będzie walczył z tobą do końca. A jeśli nie jest po twojej stronie, ale po jej stronie - pochyl głowę przed mocą tej nienormalnej, patologicznej, ale wciąż miłości - i płacząc powiedz: „Zgadzam się”. I odwracając się plecami do przeszłości, poszukaj dorosłego mężczyzny, nie zapominając o sprawdzeniu stanu jego pępka i braku tam pępowiny z matką na drugim końcu 😊