Ładunek Winy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy wiesz, jak wstyd różni się od poczucia winy? A z urazy? Wstyd i poczucie winy są bardzo podobne w swoich negatywnych uczuciach z małą poprawką: wstyd jest, gdy ktoś inny jest obecny, jest świadek twojego wstydu, porażki, twojej niższości i zła, ale wina nie potrzebuje świadków.

Jeden z moich nauczycieli, Jean Marie Robin, twierdzi, że poczucie winy za setkę jest przestępstwem wstecznym, czyli rodzajem przestępstwa zamienionego w poczucie winy. Dlatego tych, którzy czują się winni, bronią oskarżenia.

Czym więc jest wina? W języku ukraińskim z etymologii tego słowa bardzo dobrze wynika, z czym wiąże się wada: „vinny” tłumaczy się jako winny, a także należny, zobowiązany. To znaczy, kiedy myślisz, że jesteś komuś coś winien i tego nie robisz, czujesz się winny. Albo na przykład nie powinieneś był kogoś skrzywdzić, ale nie chciałeś tego skrzywdzić, wtedy czujesz się winny i stajesz się zobowiązany wobec tej osoby, to znaczy musiałeś już raz być winny. Poczucie winy jest więc uczuciem, którym najłatwiej jest manipulować, ciągle wpędzając osobę w poczucie winy, łatwo jest ją kontrolować. To na poczuciu winy, strachu przed stratą i wstydu wychowuje się wielu z nas, umiejętnie manipulując tymi uczuciami, rodzice wychowują posłusznych chłopców i dziewczynki zadłużone wobec rodziców. Takie osoby wtedy dorastają i zawsze spotykają partnerów, którzy nieustannie im wyrzucają i inspirują ich, że wiele zawdzięczają i muszą spełniać oczekiwania partnera (rodziców zastępuje partner) lub sam człowiek staje się manipulatorem opartym na winie i stale wyrzuca swojemu partnerowi winę.

Korzenie tego nieszczęścia tkwią w rodzinach naszych dzieci, w naszych rodzicach, którzy rządzili nami przy pomocy wyrzutów i oskarżeń, iw ich rodzicach – a więc w całych pokoleniach. Na przykład, gdzieś na siódmym kolanie, powiedzmy, twój dziadek zabił dziecko lub kobietę. Zadomowiło się w nim poczucie winy za tę zbrodnię. To było dla niego nie do zniesienia, aby poradzić sobie z tym uczuciem, a kiedy miał własne dzieci i własną rodzinę, aby uwolnić się od winy, twój dziadek zaczął powoli obwiniać o wszystko swoje dzieci i żonę, a potem te dzieci rosły w poczuciu winy i przekazali je swoim dzieciom, rozładowywali łańcuchem, aż to wino dotarło do ciebie. A teraz rozumiesz, że masz tak dużo winy, że życie jest obrzydliwe. Czujesz się już winny za wszystko i żyjesz w totalnej winie, częściowo tej, która nie należy do Ciebie, tego prapraprapradziadka… A o co mnie prosić? Trudno z tym pracować, ale jest to możliwe.

Na początek zdajemy sobie sprawę, że wina jest poza skalą i na początku mówimy sobie: nikomu (en) nic nie jestem winien. Jestem tylko winien mojemu dziecku, a potem do 18 roku życia, a potem nic mu nie jestem winien, a on nic mi nie jest winien, a jeśli coś dobrego powstaje między mną a moją ukochaną, to nie z poczucia winy i obowiązek, ale z miłości, dobrowolnie. A mój mąż nic mi nie jest winien, a ja nic mu nie jestem winien. Trzeba to zrozumieć, zaakceptować i nie zamieniać w relację miłości w niewolę za pomocą poczucia winy. Co więcej, jeśli zrozumiesz, że masz całkowitą winę, za każdym razem, gdy sobie to uświadomisz, powiedz to jak zaklęcie: nikomu nic nie jestem winien i nikt mi nic nie jest winien, jeśli wina nie zniknie, powiedz o tym swojej żonie lub mamie, tato: Mam problemy z poczuciem winy, często to czuję i teraz nad tym pracuję. Kiedy to poczuję, zawołam to głośno. Jeśli twój mąż spojrzał na ciebie krzywo lub zganił cię, a ty od razu: „Kochanie, po prostu czułem się winny z powodu wyrzutu, to uczucie w takiej ilości mnie niszczy i wcale nie jest dla mnie w porządku, to dla mnie nieprzyjemne. przeformułuj swoje wyrzuty w Powiedz mi, czego chcesz, zapytaj mnie, a jeśli mogę, zrobię to za Ciebie, jeśli nie, to coś wymyślimy”.

Pamiętaj, że nie musisz odpowiadać „tak” na wszystkie prośby męża (żony). Obserwuj siebie, kiedy mówisz mężowi tak, czy mówisz to z miłości, z poczucia winy, czy po to, by uniknąć tego uczucia? Utrzymuj równowagę tak i nie w parach. Wszak poczucie winy można nazwać jednym z najbardziej destrukcyjnych uczuć: jest ono przyczyną wielu poważnych chorób psychosomatycznych, a nawet traumy: wina zawsze domaga się kary, a bycie nieświadomym i totalnym prowadzi do choroby, urazu i zniszczenia związków. Dlatego bardzo ważna i konieczna jest praca z winem w parach. W końcu może się zdarzyć, że na starość nagle zdasz sobie sprawę, że całe życie przeżyłeś w poczuciu winy, unikając go, wszystkie twoje działania były podyktowane poczuciem winy i strachem przed wzrostem winy, że żyłeś w niewoli tej destrukcyjnej uczucie i przekazał je swoim potomkom.