Typ Osobowości Unikającej. Kontrzależność. Strach W Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak ukształtował się charakter osobowości unikającej? Jakie są w tym trudności?

Ciekawostka - nie ma w psychoanalizie wzmianki o typie osobowości unikającej, a nawet mechanizm obronny unikania jako taki nie istnieje (jest wszechmoc, zaprzeczenie, izolacja). Zaburzenie osobowości unikającej zostało zdiagnozowane w terapii poznawczo-behawioralnej, a sama nazwa została sformułowana dopiero w 1999 roku, tak jakby społeczeństwo psychoterapeutów i psychologów stawiało mu opór i unikało go.

Tak więc następujące cechy są charakterystyczne dla typu osobowości unikającej:

Ogromny poziom samopotępienia, samozaparcia i poczucia wstydu („Nie jestem-…”)

Klienci często opisują tę część swojej osobowości jako samotnego, brzydkiego człowieczka siedzącego w swojej jaskini i nie czekającego na nikogo, kto go odwiedzi, ale wciąż odczuwającego naturalną i palącą potrzebę miłości, uznania i akceptacji.

Zaprzeczanie wszystkim emocjom i myślom związanym z własnym „ja”, całkowitym zachowaniem unikającym, które ostatecznie skonfrontuje tę osobę z własnymi przeżyciami emocjonalnymi i zmartwieniami

Z reguły człowiek wykształcił już na poziomie zmysłowym silne przekonanie, że różne negatywne uczucia są złe. Dla takich osób doświadczenie wstydu i zażenowania jest nie do zniesienia. Czemu? Typ osobowości unikającej kształtuje się głównie we wczesnym dzieciństwie i wiąże się z toksycznym wstydem doświadczanym przez dziecko w rodzinie.

Na przykład postać matki (matka, ojciec, dziadek, babcia), spędzająca więcej czasu z dzieckiem, wstydziła się wszystkiego - wstydziła się wyrażać swoje emocje na ulicy, krzyczeć, wyglądać jak niechluj itp. („ Co powiedzą sąsiedzi? "). Najbardziej bolesną rzeczą w tym miejscu jest to, że gdy dziecko pokazało swoje podekscytowanie, jego energia się gotowała i skakał z radości, rodzic zawsze zatrzymywał się i ciągnął dziecko, zabraniając mu czegokolwiek. Albo inna sytuacja - dziecko pragnie czułości, uwagi i miłości (te uczucia w dzieciństwie nie są jeszcze zakryte żadną obroną, więc dziecko przytula się do matki, prosi o ramiona, a ona go wyrzuca („Odejdź, może nie widzisz? Mam dużo do zrobienia! Muszę jeszcze ugotować 25 potraw, posprzątać mieszkanie, umyć. Nie mam dla ciebie czasu! ") Dziecko, ze względu na wczesny rozwój umysłowy, postrzega zachowanie tego rodzica jako potępienie - jesteś tak zły, że nie dam ci miłości, chociaż ją mam. Ta świadomość przetacza się po nim jak śnieżka. W przyszłości w każdym związku lejek traumy uruchamia się na pewien wyraz twarzy lub słowo („Mama powiedziała o tym samym, a ja czułem się obok niej źle, moja miłość jest niepożądana dla innych, uczucie, że wystarczy wyłączyć”.

W rzeczywistości wiele osób ma problem nie z agresją, ale z wyrażaniem czułości, miłości i pozwalaniem sobie na doświadczanie ciepła w stosunku do innych ludzi. Typ osobowości unikającej ma najwięcej takiego napięcia w strefie czułości.

Zaburzenie lękowe i zaburzenie osobowości unikającej to nie to samo. Osoba niespokojna może być w związku, a osobie unikającej trudno jest zbudować jakikolwiek związek, dlatego często taka osoba unika kontaktu. Dla niego wejście w związek oznacza stanie się wrażliwym, otwarcie duszy, pokazanie się takim, jakim jest naprawdę, ponieważ to jedyny sposób, w jaki partner się zakocha. Unikający typ osobowości naprawdę chce zbudować związek, ale boi się zbliżyć, ponieważ rana jest wciąż otwarta i na pewno zostanie zraniony.

Można również znaleźć pojęcie „unikającego typu przywiązania”, ale jest to bliższe pojmowaniu psychoanalitycznemu. W pewnym stopniu unikający typ osobowości można porównać do osoby przeciwnie zależnej, z separacją na całe życie. Dlaczego? To osoba, która „jak bułka” zostawia wszystkich w swoim życiu. Ważniejsze i łatwiejsze jest dla niego opuszczenie związku. Tutaj mogą być dwie opcje: pierwsza - nie zostawiłam matki, co oznacza, że zostawię ciebie; drugi - zostawiłem mamę, dobrze było żyć, co oznacza, że będę ciągle wyjeżdżać. Ostatnią opcją jest bardziej dorosły wzorzec zachowania, który utrwala się w wieku 18-20 lat, począwszy od wczesnego dzieciństwa, kiedy dziecko zamknęło się w swoim pokoju lub weszło do siebie (w związku z tym zdał sobie sprawę, że nikt mu tego nie obrazi sposób, ponieważ ukrywa swoje prawdziwe uczucia i doświadczenia).

W rzeczywistości osoba unikająca naprawdę chce pozostać w związku, ale jest to takie przerażające – zostanie odrzucone, zranione, zdradzone, ponieważ rodzice tak robili. Dlatego wyprowadzę mojego partnera!

Każdy z nas ma zadatki na wszystkie typy osobowości, więc rozumiemy się nawzajem. Tak więc człowiek robi wszystko, aby jego partner odszedł (rodzaj testu siły), ale za każdym razem jego działania stają się coraz trudniejsze. Wynika to z faktu, że matka nie mogła wytrzymać jego agresji, podniecenia i jakichkolwiek żywych przejawów emocji w dzieciństwie, dlatego ta potrzeba musi zostać „spełniona” na partnerze (relatywnie mówiąc - „tak bardzo cię kocham, że mogę nie żyć bez ciebie, że jestem gotów z tobą odejść! ). Chęć bycia z kimś jest tak silna i nie do zniesienia, że lepiej pozbyć się tej osoby właśnie teraz.

Jak ta cecha rozwinęła się we wczesnym dzieciństwie? Dziecko, które czuło, że bez postaci matki jest znacznie lepsze lub odwrotnie, nie może się od niej oderwać, podejmuje próbę rozstania się pod innymi względami. Jednak nigdy nie będzie w stanie zadowolić swojej najważniejszej rozłąki, która powinna przytrafić się jego matce.

Krytyka jest odbierana przez taką osobę bardzo boleśnie. To ból w samym sercu, głęboka rana w duszy, bo oceniając swoje czyny słyszy nie tylko „źle to zrobiłeś” lub „nie powinieneś był tu stawiać filiżanki, ale musiałeś zamknąć tuba”. Dla niego krytyka oznacza, że jest nikim, zrobił coś złego iw ogóle – nie ma dla niego miejsca w tym domu i nikt go nie pokocha. Dość często ludzie odczuwają ten wstyd jako poczucie winy („Och, zrobiłem coś złego!”). A jeśli uda im się wejść w związek, starają się we wszystkim zadowolić swojego partnera. Jednak w parze czują się źle i zawstydzeni (jak w klatce) iz reguły pozostają na tym biegunie nieistotności. W związku z tym, z powodu bolesnego poczucia winy i wstydu, tacy ludzie boją się mówić o swoich prawdziwych pragnieniach i potrzebach, czasami nawet się do tego nie przyznają (ukryli się tak głęboko w swojej świadomości, że jest to dla nich bolesne). przyznać, kim naprawdę są)

Podczas komunikacji z unikającym typem osobowości powstaje ciekawe wrażenie, że rozmówca jest nieszczery, nieuczciwy, manipuluje, macha, innymi słowy – nieprzyjemny. W rzeczywistości człowiek boi się przyznać komuś swoje pragnienia i potrzeby, ponieważ w jego rodzinie było to uważane za niedopuszczalne zachowanie.

Jeśli ludzie na sesjach psychoterapeutycznych zaczynają ujawniać swoje obsceniczne i mroczne części osobowości („Miałem myśl, że powinna umrzeć!”) A jednocześnie zapełniają się farbą, świadczy to o dużym zaufaniu między klientem a psychoterapeutą, który powstaje co najmniej rok podczas terapii kontaktowej. Wyrażanie takich uczuć należy traktować z szacunkiem.

Jeśli osoba o unikającym typie osobowości, podzielająca intymne myśli i oczekująca odpowiedzi na krytykę, nagle dostrzega prawdziwe zaskoczenie („A co, wstydzisz się tego? To pospolite ludzkie zjawisko!”), w końcu to rozumie. został przyjęty, wysłuchany, a nie potępiony… Jednak taka osoba często widzi odrzucenie tam, gdzie tak naprawdę nie istnieje, wymyśla je dla siebie. W takich przypadkach pojawiają się najtrudniejsze chwile - osoba ujawnia znacznie więcej, niż był gotowy na początkowych etapach terapii. W związku z tym, jeśli zaufanie nie zostało jeszcze utworzone, zobaczy odrzucenie terapeuty (lub innego znajomego) w jakiejkolwiek formie. Często dochodzi do proaktywnego odrzucenia (dopóki nie zostanę odrzucony, lepiej zostawię siebie), zwłaszcza jeśli unikająca osoba w związku z partnerem powiedziała lub zrobiła coś, co w sobie potępia. Dla niego ta sytuacja będzie jak na obrazku, gdy cała klasa z nauczycielem szturcha dziecko palcem i mówi „fuuuuu…”. Ten stan wewnętrzny może trwać godzinami, dniami, a nawet tygodniami. Człowiek ciągle przewija w głowie, jak coś powiedział, podczas gdy on się poci i rumieni, pamiętając swoje słowa. W delikatnych doświadczeniach z dzieciństwa, raczej kruchych, kiedy ego jeszcze się nie uformowało, był całkowicie zależny od matki, jej opinii i otoczenia. Zniszczenie kruchego postrzegania świata przez dziecko jest dość proste - wystarczy, aby dorosły „wszedł” na podstawy kształtowania swojej osobowości. W rezultacie po prostu postanawia nie rozwijać się jako osoba i ukrywać się przed innymi ludźmi.

Świadomie unikając jakiegokolwiek kontaktu

Osobowość unikająca wybiera pracę, w której nie musisz kontaktować się z innymi ludźmi lub komunikacja sprowadza się tylko do rozmów biznesowych (bez emocji). Takiej osobie dość trudno jest wejść w związek partnerski (ale naprawdę tego chce!), Dlatego często wybiera izolację, nie mówi o swoich uczuciach. Z zewnątrz panuje poczucie dystansu, chłodu, cynizmu, bezinteresowności i braku inicjatywy. Relatywnie rzecz biorąc, osoba po prostu łączy się ze ścianą, starając się być mniej zauważona, ponieważ w przeciwnym razie zauważą niedociągnięcia i odpowiednio krytykują. Na przykład na sesji psychoterapeutycznej osoba zaczyna się otwierać, wygląda to naprawdę niesamowicie - pełne podziwu i otwarte spojrzenie, przypominające 3-4 letnie dziecko, które w końcu zostało zauważone. Ale to jest potrzeba dziecinna, nerwica z dzieciństwa, wtedy zachowanie całkiem adekwatne, teraz już nie na wiek. To całkiem logiczne, że dana osoba czuje potrzebę zmiany, naprawy, poprawy.

Chęć budowania relacji między osobami unikającymi jest bardzo duża. W dzieciństwie często doświadczali siebie jako sierot – mama i tata nie pokazali im, czym jest związek, nie budowali z nimi relacji, nie angażowali się emocjonalnie w ich życie. Mama po prostu tam była, podejmowała wszystkie decyzje i żądała, aby dziecko robiło, co chce. Drugą opcją jest to, że niespokojna matka „włącza” troskę o dziecko w celu nadopiekuńczości i pełnej kontroli.

W związku z tym w związku tacy ludzie często rzutują wszystko, co rodzice transmitują w dzieciństwie („Ty sam jesteś zły i nie masz prawa czegoś chcieć!”) na partnera. W ten sposób udowadniają sobie swoją niekonsekwencję, utwierdzają się w swoich złych i nieprzyzwoitych pragnieniach. Z reguły samoocena pogarsza się w związkach u osób unikających, nasila się samobiczowanie; ktoś próbuje zadowolić partnera, nawet jeśli jest to całkowicie niepotrzebne; przeciwnie, ktoś działa i znieważa w zamian; niektórzy proaktywnie podchodzą do odrzucenia.

Niskie zaufanie do innych ludzi

Przyczyną może być głęboka trauma z dzieciństwa (do 3 roku życia), kiedy ego dopiero zaczynało się formować. Być może trauma przedwerbalna – od niemowlęctwa dziecko nie odczuwało wystarczającego wsparcia emocjonalnego i zaangażowania rodziców. W efekcie powstał stabilny związek między „pokojem a ludźmi – nieufnością”. Ważne jest, aby zrozumieć, że to w wieku od 0 do 1 roku w umyśle dziecka powstają pojęcia „zaufanie” i „nieufność”. Często typ osobowości unikającej ma ogólną nieufność do całego świata. Przejawia się to w postaci całkowitej i sztywnej kontroli w stosunku do innych osób i sytuacji, dlatego osoba unikająca utożsamiana jest z lękiem. Może również występować połączenie zaburzenia narcystycznego i granicznego. Być może osoba nie należy do osobowości z pogranicza, ale okresowo odgrywa swoją sytuację, nieufność, lęk, trudne doświadczenia i nieznośny ból w związku.

Co zrobić, jeśli masz typ osobowości unikającej?

Zreformuj swój stosunek do siebie, zmień siebie Pomyśl, czy to normalne, że masz takie cechy charakteru? Przyjrzyj się bliżej innym osobom o podobnym charakterze, przeanalizuj, jak traktują ich inni. Na przykład nie lubię gotować, ale co z innymi kobietami? Zobaczmy - tutaj jeden i drugi są małżeństwem, a także nie gotują, więc jest to możliwe! Słuchaj siebie, zauważaj, kiedy zaczynasz się obwiniać i poniżać za jakieś zachowanie. Przeanalizuj, co myślisz o innych ludziach, którzy robią to samo? To ćwiczenie jasno pokazuje, że dobrze traktujemy innych w podobnej sytuacji, ale besztamy się: znajdź osobę, która naprawdę zawsze Cię wesprze (cokolwiek zrobisz, w jakiej sytuacji się znajdziesz)

Typ osobowości unikającej, zwłaszcza jeśli uformowany jest na podstawie wczesnodziecięcej nieufności do całego świata, traktowany jest wyłącznie przez związki – życzliwe, dobre, wspierające. Jeśli wiesz, że w Twoim życiu jest przynajmniej jedna osoba, która Cię wspiera, wytrzymuje, kocha, nie krytykuje, będziesz mógł zwrócić się do innych ludzi (tak psychika działa najszybciej). Najważniejszą potrzebą osobowości unikającej jest bezpieczny związek, w którym możesz się zrelaksować, być sobą. Taki kontakt nie zawsze oznacza akceptację i wsparcie, ale na pewno nie będą oceniane. Uzyskane w ten sposób doświadczenie w związku należy przenieść dalej w swoje życie, ale najpierw musisz zdobyć umiejętności akceptacji i wsparcia, a to zajmie trochę więcej czasu.