Współzależność I Kontrzależność. Kontrzależność W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego osoba współzależna na początku związku zachowuje się jak osoba współzależna, wykazując swoje charakterystyczne cechy?

Jaka jest istota tej sytuacji? Spotykasz osobę, która jest w pełni zaangażowana w Twój związek, oddając im cały swój wolny czas i całkowicie siebie - ciągłe spotkania i spacery, intensywna korespondencja w komunikatorach, wspólne plany. To jedna z cech współzależnego związku. Potem w pewnym momencie osoba „scala się”, odcinając wszelkie kontakty, a co najwyżej czasami pojawia się w twoim życiu lub znika całkowicie na długi czas. Po chwili wraca, kontynuując budowanie relacji według znanego już scenariusza - stale tam, korespondencja, panna, miłość, nie może żyć itp. Ogólnie jest to dość standardowe zachowanie osoby przeciwnie zależnej. Pozostaje jednak niewytłumaczalne poczucie dwoistości – z jednej strony zachowanie przeciwnie zależne, az drugiej zachowanie współzależne.

Dlaczego to się dzieje? Chodzi o to, że istota zachowania współzależnego i współzależnego jest taka sama – uzależnienie! To uzależnienie emocjonalne, porażka na poziomie przywiązania. A ta porażka występuje mniej więcej w ten sam sposób - zarówno u osoby współzależnej, jak i osoby przeciwnie zależnej. Jedyną różnicą jest to, że współzależna osoba nie czuje się bez drugiego, dlatego chwyta się partnera (nie może się wyżywić, zobaczyć kolorów życia i rzeczywiście - nie ma się czym cieszyć w życiu, jeśli nie ma innej w pobliżu). Często tacy ludzie budzą się nawet bez życia, jeśli muszą zasnąć sami.

Jeśli chodzi o osobowość współzależną, nieco inny obraz świata. Osoba współzależna to osoba zależna od swojej niezależności. Relatywnie rzecz biorąc, ma tak ogromną miłość do swojej wolności (zależnej i bolesnej), że relacje dla takiej osoby są po prostu nie do zniesienia, powodują niedogodności, ból i pewnego rodzaju odrzucenie. Koliduje to zarówno z jego życiem osobistym, jak i wewnętrznym.

Jak powstały obie te postacie? Podstawa tutaj jest powszechna - brak dość silnego emocjonalnego związku z matką, warunkowo - przywiązanie punktowe, gdy matka wyjechała na długi czas, a dziecko nie rozumiało, czy w ogóle wróci. Generalnie jest to brak kontaktu emocjonalnego ze strony matki. Na przykład w dzieciństwie człowiek miał nianię, a jego matka była włączana w jego życie tylko przez godzinę dziennie, ale nie miała emocjonalnej traumy w strefie uczuciowej (zdecydowanie była porażka, ale nie tak głęboka, sytuacja może zostać naprawiona w ciągu zaledwie kilku sesji). Tak więc kwestia kontaktu emocjonalnego z postacią matki ma tu fundamentalne i ważne znaczenie. Czy moja mama zauważyła moje potrzeby? Czy zwróciłeś uwagę na zmiany w moim wyrazie? Widziałeś, że mi się to nie podoba, nie chcę tego (nie chcę tego jeść, nie chcę tego nosić), ale chcę to - kup to dla mnie, proszę! Słyszała mnie? Negocjowałeś ze mną?

Współzależność kształtuje się nieco wcześniej niż kontrzależność – mniej więcej w wieku półtora roku, kiedy dziecko musiało rozstać się z matką wcześniej, niż było na to gotowe (zabrali go do przedszkola lub zaczęli dawać więcej babci). często itp.). W związku z tym dziecko zaczęło znacznie rzadziej widywać się z matką, co było dla niego bardzo krytyczne i w rezultacie pozostała głęboka wewnętrzna potrzeba: „Mamo, nie odchodź, proszę, daj się przytulić”. To obraz, kiedy dziecko przywiera do nogi matki i ze łzami w oczach pyta: „Mamo! Nie odchodź!” Podobna sytuacja odciska się w psychice, jako sposób przywiązania i dorosłość.

Jaka jest różnica między przeciwzależnością? Charakter przeciwzależny kształtuje się na podstawie nadmiernego zaangażowania figury matki - smutnej nadopiekuńczości, hiperzaangażowania matki, ale nie w życie emocjonalne dziecka, ale raczej w funkcjonalne (załóż czapkę).;jesz jeszcze więcej, w przeciwnym razie zjadłeś bardzo mało, nie nosiłeś butów, nie marzniesz itp.). Relatywnie rzecz biorąc, matka wie dla dziecka, czego dokładnie potrzebuje. Najważniejszym aspektem jest rażące naruszenie granic emocjonalnych dziecka (nie wolno mu być sam na sam, chociaż bardzo tego chce).

W rzeczywistości, do jakiej strefy dziecko pójdzie – współzależności czy kontrzależności – w przypadku braku ważnych czynników emocjonalnego związku z matką i niedostatecznego zlania się z nią we wcześniejszym wieku, zależy od struktury psychiki dziecka, z którym się urodziło (osoba może być wrażliwa od urodzenia i może mieć grubszą skórę). Biorąc pod uwagę bardziej wrażliwe i wrażliwe dziecko, a zatem podobnie silne naruszenie granic ze strony rodziców lub osób, które go wychowały, jest bardziej prawdopodobne, że popadnie w przeciwzależność.

Tak więc, jeśli doszło do nadmiernego naruszenia granic ze strony postaci rodzicielskich, dziecku nie pozwolono przejść na emeryturę, dorastając, wybierze pozycję samotności, ponieważ dla niego związek to nadmierne napięcie, jakiś ból, potrzeba angażowania się tam, gdzie nie jest zainteresowany byciem. Jego sfera emocjonalna nie mieści się w tej strefie, ponieważ nie byli w niej bezpośrednio w dzieciństwie.

Typ przeciwzależny może powstać nawet w przypadku niezrozumiałych relacji między dorosłymi w rodzinie. Na przykład mama i tata nieustannie rozwiązują relacje, skandale, znęcanie się i bicie, a dziecko się w to angażuje („Tato, nie bij mamy!”, „Mamo, zostaw tatę w spokoju!”), Za każdym razem wybierając między rodzice. W tym przypadku dla niego związek stał się takim napięciem, że mięśnie drżą, bo psychika dzieciaków jest bardzo mała, a on musi pomieścić w rodzinie ogromną ilość napięcia. Inną opcją są kłótnie między tatą a teściową lub mamą z teściową, a wszystkie te starcia zawsze miały miejsce przed dzieckiem. Może być inna sytuacja – dziecko nic nie widziało, ale matka, ojciec lub inny bliski mu krewny narzekał, używając dziecka jako „pojemnika” („Twoja mama lub tata jest taki…”). W rezultacie dziecko, tak samo kochające wszystkich, rozpada się w swojej świadomości, doświadczając ogromnego stresu i starając się zachować psychikę, aby nie popaść w psychozę. Później, gdy dorosną, ta osoba będzie postrzegać związek jako zbyt stresujący. Ponadto może automatycznie zaangażować się w problemy swojego partnera, zacząć je rozwiązywać, czerpiąc z tego dużo stresu.

Jednocześnie jednak osoba współzależna nadal ma instynktowną potrzebę połączenia, ciepłego kontaktu emocjonalnego i bezpiecznego przywiązania. Z wiekiem cała nasza ludzka istota będzie jednak przyciągać nas do innych ludzi, ponieważ wszyscy ludzie są istotami społecznymi. Dlatego taka osoba szaleńczo i szczerze chce mieć związek, idzie do nich, spotykając się z partnerem, z którym się łączy, ale wewnętrzny konflikt nie pozwala mu na wyznaczenie granic w czasie.

Amerykański psycholog Berry Winehold ma książki na temat kontr-zależności i współzależności – odpowiednio „Ucieczka od intymności” i „Wyzwolenie od współzależności”. Lepiej czytać je jednocześnie, bo dość często z zewnątrz wydaje się, że dana osoba jest przeciwnie zależna, ale wewnątrz doświadcza siebie jako współzależnego (i odwrotnie).

Zarówno osoby współzależne, jak i osoby przeciwnie uzależnione mają inne uzależnienia poza emocjonalnymi (na przykład alkohol, narkotyki, pigułki, dieta, sport, praca, uzależnienie od adrenaliny). Jeśli dana osoba uprawia sport częściej niż trzy razy w tygodniu, jest to już uzależnienie (wyjątek to sport zawodowy) i występuje silne naruszenie w strefie psychicznej (relatywnie rzecz biorąc, bez wysiłku fizycznego osoba nie czuje no, a depresja stale panuje w nastroju). Wszelkie uzależnienie zakłada, że człowiek nie ma granic, nie ma wrażliwości na samego siebie (kiedy wystarczy, a kiedy nie), czyli nie wie, jak odczuwać niechęć do przesady (to jest jak „bufet” kiedy w jednej chwili wszystko, co jest ofiarowane, zostaje zjedzone, a potem złe i chore). W związku z tym wtapia się w związek, „zjada” wszystko, co jest mu oferowane (czas, emocje, przeżycia, wydarzenia, spacery, miłosne marchewki), zatruwa się i odchodzi, nie rozumiejąc, dlaczego nagle poczuł się źle. Kolejnym ważnym punktem w kontekście tego problemu jest lęk przed wchłonięciem przez partnera. Przeżywając paniczny stan niepokoju, osoba wyłącza inne uczucia, a niechęć do nadmiaru pojawia się dopiero wtedy, gdy „wszystko, co zjedzone, zaczyna wypadać z ust”. Z reguły prowadzi to do tego, że ludzie trochę się gubią, a następnie uspokajają, wstręt stopniowo znika i mogą ponownie wrócić do związku.

Tak więc osoba nie może się ograniczać i powstrzymywać, co jest bezpośrednio związane z wczesną relacją z matką. W wieku 1-3 lat dziecko zaczyna ustalać ograniczenia (na przykład masz 5 cukierków, ale możesz jeść tylko 1 itd.), a dziecko denerwuje się, sfrustruje, płacze i krzyczy, obraża się na rodziców i manipuluje, ale rodzic musi postawić w tym miejscu wyraźną granicę. Inna sytuacja - maluch bawi się zabawkami, do pokoju wchodzi mama (tata, babcia, dziadek) i żąda zdjęcia zabawek, motywując je do spóźnienia („Odkładamy zabawki, czas spać, już już 21:00! W tym przypadku dochodzi do naruszenia granic dziecka, czuje, że związek jest połączeniem, które frustruje, narusza jego wolność, wolę, blokuje pożądanie i sferę emocjonalną. W umyśle dziecka pozostaje głęboka więź, tworzy się przekonanie, że relacje są złe i każdy musi zostać ocalony, aby być pojemnikiem. Tak stanowczą opinię można zmienić tylko zdobywając nowe doświadczenie w związku, kiedy nikt nie stoi nad tobą, nie nakazuje, nie mówi, gdzie iść i co robić - to jest doświadczenie psychoterapii.

Być może będziesz miał szczęście ze swoim partnerem, a on nie naruszy twoich granic, ale może być odwrotna sytuacja - sprowokujesz go do naruszenia jego granic, aby cię połknął, a następnie obwiniaj go o wszystko („ Pożerasz mnie!”). W rzeczywistości psychika Twojego dziecka odtwarza dziecięce doświadczenia relacji z rodzicami, ponieważ nie mogłeś powiedzieć matce: „To Twoja wina, skrzywdziłeś mnie, zrobiłeś to…”. Może myśli zostały wypowiedziane na głos, ale to do niczego nie doprowadziło, a twoje polecenie się nie zmieniło.

U podstaw problemu mogą leżeć również inne czynniki - konkretna sytuacja, pewne działania rodziców, do których zaliczono twoje zachowanie. Trauma jest zwykle spowodowana kilkoma powtarzającymi się wydarzeniami, relacjami itp. Trudność polega na tym, że okres od roku do trzech lat jest dość trudny do zapamiętania, a wiele osób nie pamięta tego wieku. W zależności od zachowania osoby można znaleźć tylko pakiety.