Być Przyjaciółmi Lub Nie Przyjaźnić Się Ze Swoimi Dziećmi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy zostajemy rodzicami, zadajemy sobie pytanie, czy robimy wszystko dobrze?

Wydaje mi się, że dzisiaj ta sprawa jest bardzo poważna na porządku dziennym. Współcześni rodzice, jeszcze przed narodzinami dziecka, starają się czytać książki o wychowaniu dzieci, uzyskują wiele porad i decydują, co będą robić, jak wychowywać i rozwijać swoje dziecko. Cóż, po urodzeniu dziecka, kiedy mamy i tatusiowie znajdują się w nieprzewidywalnych sytuacjach, czasami się gubią. Bardzo często ich dziecko nie zachowuje się tak, jak by chciało i w związku z tym musi jakoś zmienić swoje wyobrażenia na temat rodzicielstwa. Wszystko to wymaga elastyczności, ale dlaczego współczesnym rodzicom trudno jest zaufać swojej intuicji. Moim zdaniem większości rodziców nie udaje się wyrwać ze stereotypów, które narzuca im współczesne społeczeństwo. W tym przypadku napięcie, które pojawia się w rodzinie, zwłaszcza wokół dziecka, wpływa na całą sytuację rodzinną.

W większości dzieci trafiają do psychoanalityka, który wykazuje jakiś symptom - może to być nadreaktywność, depresja, moczenie, agresywność, nieumiejętność budowania relacji w zespole, reakcje alergiczne. Dla psychoanalityka objawem dziecka jest prośba o pomoc, wyraz jego cierpienia. Często jednak idzie za tym prośba o pomoc od całej rodziny, bo razem z dziećmi widzimy zdezorientowanych rodziców. Wydaje im się, że nie poradzili sobie, zawiedli jako rodzice, często przychodzą z poczuciem winy lub wstydu. Mówią, że coś jest nie tak z ich dzieckiem, ale czasami trzeba mieć odwagę spojrzeć na siebie.

Dlaczego dzisiaj tak trudno jest być rodzicem?

Muszę powiedzieć, że od połowy XX wieku struktura rodziny zaczęła się zmieniać. Kobiety zaczęły coraz więcej pracować, a funkcje, które tradycyjnie pełniły w domu, zaczęły być rozdzielane między członków rodziny. Oznacza to, że między mężem a żoną ustanowiono rodzaj równości. W końcu dawny związek rodzinny, który zwykle nazywa się tradycyjnym, oznaczał ojca, który stał na czele rodziny i matkę, która trzymała palenisko i wychowywała dzieci.

Ponadto w społeczeństwach tradycyjnych nauka rodzicielstwa była przekazywana przez starsze pokolenie młodszemu. Żyjemy dziś w społeczeństwie, w którym wydaje się, że nie uznaje się autorytetu, dlatego tak trudno jest utrzymać autorytet w rodzinie i innych instytucjach wychowawczych. Zbuntowany duch lat 60. doprowadził nowe pokolenie do odrzucenia tego, co było w przeszłości. W naszym współczesnym świecie doświadczenia poprzednich pokoleń należą do wczoraj. Jeśli dziś sięgają do praktyki z przeszłości, to najprawdopodobniej jako przykłady złych doświadczeń przytoczą metody wychowawcze. Dlatego umiejętności naszych dziadków nie mają dla nas żadnej wartości. To prawda, ponieważ postęp technologiczny oderwał nas od podstaw poprzedniego życia.

To, co się stało, stało się, a my żyjemy w próżni, bez żadnego wsparcia czy wsparcia. Dlatego dzisiaj rodzice próbują znaleźć odpowiedzi w wiedzy naukowej, sięgają po książki z psychologii. Wyjaśnia to również pojawienie się różnych programów, które pokazują, jak można „naprawić” rodzinę. Internet jest pełen reklam różnych programów szkoleniowych.

Dziecko potrzebuje rodziców - kochających, wyrozumiałych. Dzieci powinny mieć miejsce na ziemi, gdzie będą wysłuchane i zrozumiane – to miejsce powinna być rodziną. Ale w dzisiejszych czasach, jak pisze szwedzki psychiatra i ojciec 6 dzieci David Ebehard w swojej książce Children in Power: „…rodzice nie zachowują się już jak odpowiedzialni dorośli. Uważają, że powinni być najlepszymi przyjaciółmi swoich dzieci. Stawiają się na tym samym poziomie co dzieci, nie ośmielając się im zaprzeczać i stawiać granic. Nie podejmują już żadnych decyzji, ale chcą być równie fajnymi, zaawansowanymi buntownikami jak ich dzieci. Teraz nasze społeczeństwo składa się tylko z nastolatków”.

Przyjrzyjmy się bliżej tej nowoczesnej idei, że rodzice powinni zaprzyjaźnić się ze swoim dzieckiem. Oznacza to rozmawianie z nim w tym samym języku, komunikowanie się z nim na równych prawach, rozwiązywanie ich konfliktów, ingerowanie w jego przyjaźń. Równocześnie ze strony rodziców równość przybiera niekiedy formę całkowitej kontroli – nad miejscem zamieszkania dziecka, nad jego ciałem, nad harmonogramem, nad życiem jego i jego przyjaciół. „Musi nam wszystko powiedzieć!”, mówi matka nastolatka.

Propozycja przyjaciela to pułapka dla dziecka. Przyjaciel to osoba w tym samym lub bliskim wieku, mająca bliskie zainteresowania, tajemnice. Niektórzy rodzice łamią granice i dzielą się sekretami ze swoimi dziećmi, inicjując je w rodzicielską kłótnię lub pewnego rodzaju objawienie. W odpowiedzi dziecko jest również zachęcane do dzielenia się swoimi doświadczeniami. Taka sytuacja może zmylić dziecko co do jego miejsca w życiu. Na równi – to znaczy bez granic, a to prowadzi do tego, że dziecku trudno jest odnaleźć swoje miejsce w świecie, w hierarchii rodziny, w ciągu pokoleń.

W wyniku takiej relacji dziecko nie ma dla siebie intymnej przestrzeni. Wtedy pojawienie się symptomu jest dla dziecka wyjściem, miejscem, w którym może odnaleźć swoją podmiotowość, umiejętność wyrażania swojego cierpienia.

Rodzice, kierując się ideą przyjaźni, sami znajdują się w ślepym zaułku.

Rodzice są poinstruowani, aby kochać swoje dzieci, a ludzie mają tendencję do ograniczania relacji między rodzicami a dziećmi do samej miłości. Zadając pytanie o specyfikę miłości rodzicielskiej, należy zauważyć, że nie ogranicza się ona do uczuć, to także wychowanie. A to wychowanie, które jest absolutnie niezbędne do budowania osobowości dziecka, nie może się odbyć bez rygoru, który dziś przeraża rodziców. Z jednej strony ludzie mylą surowość z represjami i tłumieniem. Z drugiej strony zwróćmy się do słynnej wypowiedzi Françoise Dolto [1], która bardzo mądrze stwierdziła, że dziecko to zupełnie odrębna istota, którą trzeba szanować, ale jest to istota formująca, której nie da się ukształtować bez edukacji dorosłych. Niezwykle trudno jest pogodzić stanowisko rodzicielskiego znaczenia z szacunkiem dla dziecka.

Rodzice znajdują się dzisiaj w trudnej sytuacji, ponieważ unikają konfliktów nieodłącznie związanych z procesami edukacyjnymi. Faktem jest, że wychowanie wiąże się z ograniczeniami, które przede wszystkim chronią życie naszych dzieci. Na przykład, jak można przejść przez jezdnię bez znajomości przepisów ruchu drogowego. Dlatego uczymy dzieci przechodzić przez jezdnię. Przepisy ograniczają zachowanie na drodze, to oczywiste i nikt się nie oburza.

Ale w wielu innych przypadkach rodzicowi bardzo trudno jest dziś powiedzieć „nie” - kupując nową zabawkę, jedzenie, odzież, gadżet, zachowanie w domu lub na spacerze. Niestety, prawie niemożliwe jest powiedzenie NIE i zniesienie tego, jeśli myślisz o przyjaźni i dbaniu o bezpieczeństwo związku. W końcu rodzicielskie „nie” może wywołać u dziecka niezadowolenie lub agresję. Wtedy rodzic często jest gotowy zamienić swoje „nie” na inne zdanie. Rodzice często są rzucani z surowości na zadowolenie.

Rodzic wprowadzając zasady postępowania w rodzinie uczy dzieci zasad relacji z innymi ludźmi. To przede wszystkim poszanowanie granic innych ludzi, umiejętność wysłuchania cudzej opinii, uwzględnienie jej, umiejętność obrony. Przede wszystkim dzieje się to dzięki regułom ustalonym w rodzinie. Ale zasady i zakazy działają tylko wtedy, gdy dotyczą wszystkich. To, co zostało powiedziane, nie może być sprzeczne z tym, co zostało powiedziane lub jak zostało zrobione.

Niewątpliwie rodzice powinni mieć własną przestrzeń, własne zainteresowania, własne granice, swoich przyjaciół. Wtedy dziecko zrozumie, że ma prawo zrobić to samo. A potem, kiedy dorośnie, nikt nie może naruszyć jego granic. Prawo jest ustanawiane nie z powodu kaprysu jakiejś dorosłej osoby, ale dlatego, że ten dorosły sam jest mu posłuszny.

Wszystkie zasady społeczne są regułami korzystania z innych. Ale pozwalają również zrozumieć, jak używać siebie, swojego ciała, swojej seksualności w relacjach z innymi ludźmi. Ta koncepcja granic, granic, praw jest ważna przede wszystkim dla siebie. Aby drugi nie mógł cię zniszczyć. Françoise Dolto powiedziała w związku z tym: „Nie rób w stosunku do siebie tego, czego nie chcesz”.

Szczególnie chciałbym zwrócić uwagę na okres młodzieńczy, ponieważ jest to czas integracji zakazów rodzinnych i społecznych, dlatego jest to czas burz i konfliktów w rodzinach. Zadaniem dorastania jest oddzielenie od rodziców wyglądu własnej przestrzeni, zarówno na poziomie własnego pokoju, jak i na poziomie ciała, ubrania, myśli i uczuć. A ten okres jest trudny, kiedy rodzicom trudno jest wyobrazić sobie swoje dziecko jako osobną osobę - dorastającego mężczyznę lub kobietę.

Wszyscy chcemy wychowywać nasze dzieci za darmo. Ale jak mogą nauczyć się wolności, jeśli nie ma jej w dzieciństwie? Dać dziecku wolność nie oznacza okazywać mu obojętności ani dać mu prawa do pobłażliwości i bezczelności. Dawanie wolności to przede wszystkim nauczenie dziecka korzystania z niej. Zdarza się, że dziecko dorasta i mówi mu się - wybierz, zacznij - ale nie może, nie wie jak. Aby cieszyć się wolnością, trzeba ją mieć i umieć ją posiadać.

Dać wolność oznacza kochać samego dziecka, jego niezależność, jego osobiste granice, jego niezależność. Odseparowanie się od dziecka oznacza danie mu przestrzeni, w której może budować swoje kochające wolność ja. To pozwoli mu zbudować dobre relacje z dzieckiem.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - francuska psychoanalityczka, pediatra, jedna z kluczowych postaci francuskiej psychoanalizy, w szczególności psychoanalizy dziecięcej.