Ludmiła Petranovskaya: Jak Budować Granice Ze Swoimi Dziećmi I Nauczyć Się Ich Szanować

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Najpierw musisz zdecydować, jakie są granice. Na przykład nawet w starożytnej Grecji każdy rolnik wyznaczył granicę swojego miejsca, umieszczając na niej figurki bóstwa granic, które były bardzo czczone przez wszystkich mieszkańców. Chronili ludzi przed tymi, którzy mogli wkroczyć na ich majątek i zmusić ich do agresji i konfliktu. Sama idea granic to idea, która chroni nas przed niepotrzebną agresją. Emocją, która ewolucyjnie służy obronie granic, jest emocja agresji.

Jeśli chodzi o wyznaczanie granic dla dzieci, istnieje wiele substytucji. Pierwsza substytucja: mamy na myśli to, co myślimy, że jest w tej chwili – czego teraz chcemy lub czego nie chcemy. Co więcej, możemy uznać to samo działanie za poprawne w niektórych sytuacjach, ale nie w niektórych sytuacjach. Zastąpienie drugiego: każde naruszenie w świecie dorosłych pociąga za sobą karę. Przez długi czas wychowanie było autorytarne: dzieci wiedziały, że każde naruszenie pewnych zasad, a nawet sprowokowane niezadowoleniem dorosłego, może skutkować karą. Teraz rodzice nie mogą podejmować surowych środków, przynajmniej publicznie. A my sami nie uważamy tego za dopuszczalne, ponieważ rozumiemy, że takie środki mają zły wpływ na dzieci, ich rozwój i zdrowie.

Społeczeństwo oczekuje jednak, że dziecko będzie się dobrze zachowywać (jak w czasach autorytarnego rodzicielstwa), ale jednocześnie rodzice nie mogą nic zrobić. W takiej sytuacji rodzic odczuwa poczucie winy, strachu, bezradności i z dominującej opiekuńczej jednostki zamienia się w winną bezradną istotę, która boi się zachowania swojego dziecka.

Dziecko całkowicie „destruuje” wszystkie posiadane przez siebie umiejętności samokontroli, gdyż dla niego takie zachowanie dorosłego jest sygnałem alarmowym

A niepokój zmniejsza zdolność kontrolowania siebie i racjonalnego działania.

Czyli mówiąc o potrzebie stawiania dzieciom granic, czasami mamy na myśli jakąś fantastyczną konstrukcję: kiedy dziecko robiłoby to, czego my chcemy, ale jednocześnie odczuwałoby to jako swoją potrzebę lub pragnienie, obserwowałoby wszystkie nasze zakazy nienagannie, bezwarunkowo i jednocześnie nie denerwują się.

Zawsze warto pamiętać, że Ty i Twoje dziecko nie jesteście sobie równi. A także nie można być po przeciwnych stronach granicy z dzieckiem. Wynika z tego, że nie możesz popaść w stan konfrontacji z własnym dzieckiem, nigdy nie będziesz miał z nim granic, jakie istnieją między dorosłymi. Ponadto naszym głównym zadaniem jest ochrona i opieka nad dzieckiem. I w pewnym sensie mamy z nim wspólną granicę.

Tutaj dochodzimy do solidniejszego zrozumienia granic - to są granice osobiste. Najprostszym wyjaśnieniem granic osobistych jest to, co nazywam moimi. Na przykład mój pokój, moje rzeczy, mój czas, moje cechy i tak dalej.

Aby dziecko w miarę dorastania nauczyło się szanować osobiste granice innych, musi umieć postawić się na ich miejscu. Zaczyna się to dziać około szóstego roku życia, kiedy u dziecka dojrzewają płaty kontrolne. Mniej więcej w tym samym czasie zachowanie polowe (w dzieciństwie jest to zestaw impulsywnych reakcji na bodźce środowiskowe) zostaje zastąpione zachowaniem wolicjonalnym i pojawia się pewien rodzaj samokontroli. Dlatego, kiedy ustalamy zasady lub zakazy, musimy zrozumieć, czy dziecko jest w stanie ich przestrzegać, czy nie.

Jeśli wymagamy od dziecka, aby szanowało osobiste granice innych ludzi, musimy być pewni, że sami je szanujemy. Skąd dziecko wie, że nie można zabrać cudzych rzeczy, skoro każdy „i kto nie jest leniwy” zabiera jego rzeczy? Skąd dziecko wie, że nie wolno wchodzić do czyjegoś pokoju, jeśli sami naruszamy tę zasadę w stosunku do niego?

Jeśli rodzice w rodzinie nie szanują osobistych granic, skandali, obrażają się nawzajem, czy możemy oczekiwać, że dziecko nauczy się tego robić?

Dlatego najpierw musisz przemyśleć porządek w swojej rodzinie.

Ponadto, jeśli pozwolisz sobie na naruszenie osobistych granic dziecka, po udanej presji fizycznej lub emocjonalnej, to wytrzyma, a następnie zacznie cię sabotować zgodnie ze scenariuszem „nie słyszałem - nie rozumiałem - nie spełniły się . A jeśli jednocześnie w rodzinach nie wolno otwarcie wyrażać swojego niezgody na potrzebę zrobienia czegoś, a niechęć do podjęcia jakichkolwiek działań jest niedopuszczalna, to dziecko popadnie w bierną agresję. Dlatego rozmowa z dzieckiem o osobistych granicach, kiedy wy, dorośli, sami jeszcze niczego nie ustaliliście, nie jest tego warta.

Wracając jeszcze raz do emocji, które karmi opowieść o granicy – agresji, chcę powiedzieć, że wszystko tutaj może szybko przerodzić się w konfrontację, wojnę. Dla wielu dorosłych problem ochrony osobistych granic jest nierozerwalnie związany z agresją. W takiej sytuacji dziecko się przestraszy i przestaje robić coś, co Wam się nie podoba. Ale czy w takiej sytuacji nauczy się szanować granice?

Bardzo ważne jest, aby pamiętać, że idea granic służy minimalizowaniu konfliktów. Jeśli wyznaczasz granice między dzieckiem a dorosłym, nie robisz tego z pozycji równych. Ty i twoje dziecko nie jesteście równi. Dlatego ustalasz zasady. Jeśli jesteś dominującym, opiekuńczym dorosłym, który wyznacza granice, zastanów się, czy są one sprawiedliwe, a nie od początku martwisz się nimi, czy dziecko jest gotowe do ich przestrzegania. Ty - w roli mądrego władcy, musisz nieustannie "przekręcać" te prawa i monitorować ich przestrzeganie.