Dlaczego Nie Ufasz Swojemu Partnerowi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Bez zaufania nie da się zbudować najbardziej satysfakcjonującego życia - a biznes nie wyjdzie, a relacje z przyjaciółmi, a życie towarzyskie z pracą, a partnerstwa będą wątpliwe (lub nie będą mieli pożądanej szczerości i głębi bez zaufania). W dzisiejszych czasach wiele osób nie wie, jak ufać, bojąc się wyglądać na naiwnych lub dać się oszukać. Z reguły związki partnerskie są wyznacznikiem naszej psychiki i często większość z nas troszczy się o wiele bardziej niż ktokolwiek inny. Dlaczego nie ma zaufania między partnerami, co wpłynęło na to w dzieciństwie? Jak możesz pielęgnować zaufanie?

Czym jest zaufanie? Jeśli mówimy profesjonalnym językiem psychologów, to przede wszystkim jest to ryzyko, a potem wynik (doświadczenie). W rzeczywistości zaufanie jest zawsze wynikiem procesów wewnętrznych, a nie okoliczności zewnętrznych. W życiu jesteśmy nagradzani zgodnie z naszą wiarą. Powiem z własnego doświadczenia – im bardziej odpoczywam i ufam przestrzeni, tym bardziej przestrzeń daje mi informację zwrotną: „Tak, wszystko w porządku!”. I odwrotnie - jeśli udajesz, że ufasz, ale jednocześnie czujesz strach, nadając go, oczekiwany negatyw „wleci” w ciebie w odpowiedzi. Zauważ, że jeśli ktoś mówi, że czasami się czegoś boi, jest mocno naładowany w środku. Na przykład słyszysz: „Boję się, że nie zostanę zapukany!” - a w odpowiedzi chcę tylko zapukać. Innym przykładem jest to, że człowiek myśli, że w życiu wszystko będzie źle, ciągle narzeka, w wyniku czego dostaje swoje „nieudane” życie, po prostu chce się od niego odepchnąć. Lub: „Nikt się ze mną nie przyjaźni, wszyscy mnie odrzucają!” W tym przypadku "włącza się" jakaś reakcja zwierzęcia na rannych ludzi - aby ponownie zadać to zranienie.

Zaufanie to praca wewnętrzna. Dokonujesz w sobie aktu, który pozwala ci pozostać w relacji z osobą i ważne jest, aby dzielić się tym, za co może być odpowiedzialna, a czego nie może, w czym możesz ufać. Na przykład komuś można powierzyć dużą ilość pieniędzy i mądrze poradzi sobie z tą kwotą, ale tajemnice nie mogą zostać ujawnione (od razu staną się własnością innych); komuś można ufać w samochodzie, ale nie można ufać pieniądzom. Podziel swoje środowisko na kategorie według poziomu zaufania – komu i czemu można ufać, a czemu nie. Pamiętaj – jedna osoba nie może zaspokoić wszystkich Twoich potrzeb. Jeśli nauczysz się tej ważnej lekcji głęboko w sobie, wtedy zaczyna się twoje „leczenie”.

Dlaczego nie ufasz swojemu partnerowi?

1. Doświadczenie Twojej rodziny. Rodziców oszukali wspólnicy, mamę porzucił mąż, tatę oszukała druga żona, a nawet mama, babcia powtarzała, że rozbijesz się na rolkach lub rowerze. Relatywnie mówiąc, twoja rodzina dość często przekazywała komunikat „Bój się wszystkiego!” - niebezpieczeństwo jest wszędzie, a kłopoty na pewno cię dopadną. Dlaczego się to stało? Sami krewni nie mogli poradzić sobie z frustracją w swoim życiu, gdy coś stracili, niektóre ich nadzieje i oczekiwania nie były uzasadnione. Pojawiła się więc frustracja, uraza i dużo niepokoju, w wyniku czego pojawiła się agresja, która nie została wyrażona światu. Agresja często przeradza się w lęk. W związku z tym twoja rodzina przeniosła na ciebie swoje negatywne i traumatyczne doświadczenia. Dla wielu zostało to wyrażone w dzieciństwie jako „cicha historia”, że nikomu nie należy mówić o ich sukcesach, nikomu nie mówić nic dobrego, co jest w twoim życiu - na pewno to zepsują, zabiorą, to magicznie zniknąć. Skąd bierze się to zachowanie? Początków trzeba szukać na początku ubiegłego stulecia, kiedy wywłaszczano bogatych - nie można było powiedzieć, że ma się jedzenie, pieniądze, jakieś bogactwo, bo przyjdą i zabiorą. Tak, to wszystko było 100 lat temu, ale wciąż się boimy.

Zastanów się, jakie przekonania przesłała Ci Twoja rodzina, jakie przekazy przekazują i dlaczego się ich teraz boisz. Czy naprawdę jest taka sytuacja? Teraz tak nie jest, ale mogą pojawić się odosobnione przypadki, ale tutaj wszystko zależy od twojej wiary. W naszych czasach nikt nie jest wywłaszczony za to, co mamy, a tym bardziej nikt Ci tego nie odbierze.

1. Nie wiesz, jak radzić sobie ze swoimi uczuciami frustracji - urazy, rozczarowania, niepokoju, pewnego rodzaju niepewności. Wszystko to można odczuć jako niesprawiedliwość, poczucie opuszczenia. W związku z tym, ponieważ nie uczysz się radzić sobie ze swoimi uczuciami, pojawia się kolejne ograniczenie. Jeśli umówiliśmy się na spotkanie z partnerem o 21.00, ale przyszedł o 21.30, zostaniesz zamknięty w środku. Czasami konieczne jest, aby podobna sytuacja zdarzyła się kilka razy - i tyle, zaufanie do człowieka wydaje się całkowicie stracone. Nie spełnił oczekiwań, coś obiecał i nie spełnił - i nie ma przebaczenia. Jednak w istocie wszystko wynika z tego, że nie masz dla siebie przebaczenia za swoje błędy.
2. Nieumiejętność lub brak umiejętności wyboru ludzi – komu ufać, a komu nie. W rzeczywistości naiwność poprzedza doświadczenie i jest obecna w momencie, gdy nie jesteś w stanie przeanalizować sytuacji, całego poprzedniego doświadczenia, aby zobaczyć osobę naprzeciwko. I są tu dwa aspekty – po pierwsze, nie uczono nas tego w dzieciństwie; po drugie, chcemy całkowicie zaufać osobie (jakby znów stać się dzieckiem, wyobrazić sobie siebie w ramionach mamy i zrelaksować się - moja mama dokładnie wie, jak organizować nasze życie, jak robić to i owo). Jednak dzieciństwo minęło i nigdy nie będzie obok ciebie osoby, której możesz całkowicie zaufać. A teraz, już w świadomym dorosłym wieku, rozumiesz, że twojej matce nie wszędzie można było ufać, ale to dzięki niej udało ci się przetrwać. To ważny etap w rozwoju człowieka i nie powinieneś się biczować!

Jak buduje się zaufanie? Najpierw jest to ryzyko – starasz się zaufać, potem analizujesz sytuację (dlaczego zaufałem lub nie mogłem tego zrobić; dlaczego nie było warto; w którym momencie można było zauważyć haczyk, jeśli było doświadczenie). Załóżmy na przykład, że pożyczasz pieniądze znajomemu. Po przeanalizowaniu obecnej sytuacji stwierdziłeś: „Tak, nie powinieneś tego robić! Trzeba było zauważyć, że miał już wiele długów, trzeba było uważnie słuchać, kiedy o tym mówił, aby zauważyć, że zaczął pić itp.” Było kilka wezwań, które można było rzutować na twoją sytuację - bezpośrednio z jego życia lub z twojej interakcji, już można było przewidzieć dalszy rozwój wydarzeń.

Podam tutaj osobisty przykład. Kiedyś spotkałem faceta, który po pierwszym spotkaniu nagle zniknął i nie skontaktował się przez około dzień. Po tym incydencie nasz związek rozwinął się całkiem dobrze, ale zakończył się mniej więcej w ten sam sposób, w jaki się zaczął – facet zniknął, „odcinając” połączenie ze mną. Jaki jest wniosek? Nawet wtedy powinienem był zrozumieć, że jego zachowanie nie jest powodem do zerwania relacji, ale z taką osobą wszystko jest możliwe. Uprzedzony jest uzbrojony - wtedy nie będziesz się angażował w samobiczowanie z powodu obecnej sytuacji, ponieważ wszystko przewidziałeś i będziesz w stanie poradzić sobie z tą frustracją (w ten sposób dochodzisz do porozumienia z samym sobą). Podobnie zaufanie powstaje w każdej innej sytuacji. Jednak w moim przykładzie nie zgadzałam się ze sobą, nie zdając sobie sprawy, że takie zachowanie było z jego strony możliwe, więc odczułam w pełni nadmierny ból. A jednak przeżyłam wszystko, przeżyłam i wyciągnęłam właściwe wnioski.

Według wielu na świecie jest milion prawdziwych ludzi i przypadków, które zostały oszukane - i to prawda! Ale jest też minus - uczciwi i szczerzy ludzie. Oto żywe i żywe przykłady z mojego życiowego doświadczenia: przyjacielowi wyciągnięto paczkę z dużą ilością pieniędzy, a kilka dni później zadzwonili i wyznali, że chcą ją zwrócić; inny znajomy zarejestrował samochód dla sąsiada, zmarł, ale jego krewni spokojnie przekazali wszystkie dokumenty prawdziwemu właścicielowi. Dlaczego tacy ludzie się spotykają? Faktem jest, że ufają sobie, potrafią poradzić sobie ze swoją frustracją, uczuciami, jeśli nagle zostaną porzucone, ufają drugiej osobie i odpowiednio oceniają osobę, której ufają.

Rozważ tę sytuację - poślubiasz dobrego człowieka i rozwodzisz się z moralnym potworem. Kto uczynił twojego partnera dziwakiem i kozą? Bardzo częsta jest sytuacja, w której jeden z partnerów w parze, mający najbardziej brzydki wizerunek kozy, zostaje sprowokowany zachowaniem drugiego partnera. Relatywnie mówiąc, mąż i żona to jeden Szatan. I oboje mają taką samą ilość agresji, tylko ktoś wyraźnie ją emituje, a ktoś ją prowokuje (agresja bierna). W związku z tym taka nieświadoma prowokacja do agresji partnera ostatecznie prowadzi do tego, że tworzy on przeszkody w odpowiedzi - tak dochodzi do zdrady i zdrady. Jaka jest tutaj historia? Im bardziej dziecko w rodzinie miało agresję między mamą a tatą, dzieckiem a mamą, dzieckiem a tatą, dzieckiem a babcią, tatą a babcią itd., tym bardziej było przesycone tą agresją, często bierną (ale odczuwa agresję jak i pozycji ofiary). Czyli im więcej było agresji, tym bardziej dziecko będzie utożsamiać agresję z miłością i wykorzystywać ją w swoich dorosłych związkach – tak wyraźnie i zrozumiale, mniej niepokoju i większe poczucie kontroli (szczęście i spokój są dla człowieka niezrozumiałe, wie, jak żyć w świecie agresji, ale jak żyć dobrze, nie rozumie, ale dla psychiki jest coś nowego i niebezpiecznego). A psychika decyduje: tutaj, widzicie, daję jeszcze jedno potwierdzenie – wierzyć, że ktoś jest zły. Otrzymawszy potwierdzenie swoich przekonań, człowiek już nikomu nie wierzy.

Jak twoje dzieciństwo wpływa na twoje małe zaufanie (lub brak) do partnera? Rodzice nie radzili sobie z niepokojem związanym z zaufaniem i urazą, zdradą. Druga kwestia - nie dano ci odpowiednio wystarczającej miłości, teraz jest poczucie braku zasobów (nie mogę dzielić się z innymi, dać coś, ponieważ sam mam mało w środku). Zasobem może być cokolwiek – a miłość i bogactwo materialne itp. wsparte, wpłynęły na ukształtowanie się mechanizmu obronnego – nie wiadomo, co zrobić ze skargami. Są skierowane do wewnątrz, ale nie nauczyłeś się rozwijać i pracować nad nimi, mówić o nich.

Kiedy się poparzymy, pamiętamy – istnieje niebezpieczeństwo (tak działa nasza psychika). W związku z tym staramy się nie wchodzić już w podobną sytuację. Chodzi jednak o to, że trzeba dołożyć starań, aby przemyśleć sytuację i zrozumieć, na czym dokładnie polegało niebezpieczeństwo. Naprawdę teraz nie wchodzić w związek, jeśli zostałeś porzucony? Nie zakochiwać się, jeśli zraniło cię to, gdy zerwałaś? Nie! Musisz żyć, a nie próbować przeżyć!

Jak możesz pielęgnować zaufanie?

1. Naucz się analizować swoje sytuacje kryzysowe, wszystkie bolesne punkty, gdy ktoś cię skrzywdził. Konieczne jest dokładne przeprowadzenie analizy - biorąc pod uwagę wszystkie wcześniejsze doświadczenia relacji, w tym z rodzicami.
2. Dowiedz się, gdzie mogłeś coś zrobić, aby zapobiec tej sytuacji; zrozumieć, że dana osoba może się tak zachowywać. Zrozum, gdzie nie możesz nic zrobić i wybacz sobie to. Wybacz i daj sobie kolejną szansę na spróbowanie. I coraz więcej, kiedy już mieszkasz – na pewno potrzebujesz okresu swojej wewnętrznej rehabilitacji.
3. Naucz się dawać szanse innym ludziom - ograniczona liczba szans, nie musisz wybaczać wszystkim przez całe życie.
4. Musisz mieć ważną wewnętrzną umiejętność, dzięki czemu łatwiej będzie ci ufać innym - twoja osobowość musi być pełna. Kiedy wiesz, że sam poradzisz sobie z finansami, kupisz sobie kwiaty, pójdziesz na jakieś imprezy, wtedy będzie mniej urazy i poczucia zdrady ze strony partnera („Nie możesz teraz – dobrze! I Zajmę się sobą, dam radę! Tak, spodziewałem się, że to zrobisz, ale ci się nie udaje, więc wezmę to na siebie.”Nieprzyjemnie jest wpadać w rozżalenie dziecka, przeżywać rozczarowanie i przeżywać dramaty „wszystko, chodź, do widzenia, już nie jesteś moim przyjacielem”, ale trzeba ocenić sytuację w całości i szczegółowo przeanalizować (czy to naprawdę warto tak udramatyzować, czy też trzeba było wziąć odpowiedzialność?). Zdarzają się sytuacje, w których partner jest ogólnie niezawodny, cały czas robi dla ciebie wszystko, ale dziś nie mógł lub przez cały miesiąc ma stan apatyczny i depresyjny. To normalne i musisz umieć sobie z tym poradzić w sobie, żeby nie bolało.
5. Naucz się obserwować innych. Weź zeszyt i szczegółowo opisz sytuację - co powiedział, co zrobił, jak zareagował, zbadaj przeszłość osoby. Wiele osób chce, aby poświęcono im całą uwagę, a to z powodu braku miłości (wewnętrzne dziecko biegnie i krzyczy: „Czego chcę? Czego chcę? Nie chcę ciebie, chcę siebie! Ja!"). Jaki jest paradoks? Nie pracujesz nad swoją umiejętnością zaufania, a tym samym zmniejszasz ilość miłości w swoim życiu.

Zdolność do zaufania powinna opierać się na twojej dobrze zorganizowanej osobowości, w której sam możesz funkcjonalnie zorganizować wszystko w swoim życiu.