Trend Separacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Teraz widzę pewien „trend” na separację. Psychologowie dość często piszą o potrzebie oddzielenia się od rodziców, a osoby lubiące popularną psychologię coraz częściej mówią, że „trzeba ich oddzielić od rodziców”. Niewątpliwie separacja od rodziców, dorastanie to konieczność.

Osobiście nie lubię słowa „separacja” – jest w tym coś upokarzającego i nieożywionego. Może dlatego, że dla mnie separacja to separacja mleka na śmietankę i rewers, a szerzej – separacja czegoś lżejszego od cięższego. Tak: byli czymś całym (rodziną), a potem dziećmi ("śmietanką"), po wchłonięciu tego, co najcenniejsze, rozdzieliły się i pozostawiły "powrót" w postaci rodziców, którzy oddali to, co wartościowe. (A może „śmietanką” są rodzice, a „rewersem” są dzieci?). Oddzielanie mleka odbywa się za pomocą separatora. Jako psycholog nie chciałbym być separatorem oddzielającym dzieci od rodziców. Zamieniłbym słowo „separacja” na wyrażenie „budowanie relacji z rodzicami na poziomie dorosłym”. To przyjemność być osobą, która pomogła zbudować taki związek.

Co dzieje się najczęściej, gdy osoba, która lubi popularną psychologię, zdecyduje, że pilnie potrzebuje oddzielenia się od rodziców? Zaczyna zachowywać się z rodzicami jak nastolatek – nerwy, skandale, oskarżenia rodziców w nieudanym życiu, wszelkiego rodzaju „pozostawanie z dala od mojego życia” itp. Ogólnie zachowuje się brzydko, a nie jak dorosły.

W filmie Element 5 bohater Bruce'a Willisa miał "cudowną" matkę - nigdy jej nie pokazano, ale stała się "punktem kulminacyjnym filmu" i doskonale podkreślała "chłód" bohatera. Bo tylko twardziel może zachować spokój w rozmowie z TAKĄ mamą. Teraz wyobraź sobie, że „twardy orzech” w koszulce iz kaburą w pogotowiu, zamiast po cichu, czasami grzecznie powiedzieć coś, słuchając twierdzeń mamy, zacząłby: „Mamo, to jest moje życie! Nie mieszaj się w to, jak bardzo będziesz ingerować! Nic ci nie jestem winien! Jesteś nie do zniesienia!” Czy byłby postrzegany jako „twardy facet”? Nawiasem mówiąc, w filmach dość często „twardziele” mają matki, których słuchają. Zwłaszcza jeśli chodzi o mafiosów.

Ten film. A co z życiem? W prawdziwym życiu osoby, które można śmiało nazwać niezależnymi, mówią spokojnie, z uśmiechem: „Tak mamo, jadłem, mam czapkę. Dziękuję tato, że mi to powiedziałeś, pomyślę o tym”. Osoba w okresie dojrzewania (nawet jeśli ma 40 lat według paszportu) będzie krzyczeć: „Dlaczego mam robić tak, jak mówisz? Sama wiem, co robić! Wiem, co muszę jeść, nie małe! Moje dzieci, ja decyduję, jak je wychować, nie kłopoczcie się! Dorosły - będzie słuchał, dziękuje za opiekę, słucha i robi to, co uważa za słuszne. Nie sprawi, że rodzice będą się martwili na próżno – rodzice zawsze będą wiedzieć, gdzie jest, co jest z nim nie tak. Ale nie pozwoli rodzicom kontrolować swojego życia.

Czego potrzeba, aby zbudować „dorosłą” relację z rodzicami?

• Przyjęcie. Rodzice się starzeją, ich charakter się pogarsza, ich zdolności myślenia tracą, coraz trudniej jest im zrozumieć, co dzieje się we współczesnym świecie. I wcześniej nie były idealne. Ale to nasi rodzice. Czy nam się to podoba, czy nie, jesteśmy poniekąd ich kopią. Dorosły akceptuje rodziców ze wszystkimi ich „niedoskonałościami”.
• Wdzięczność. Nasza mama nie miała aborcji - już jest za co być wdzięczna, nie mogła urodzić, ale żyć dla siebie. Jeśli nie wychowaliśmy się w sierocińcu, to już mamy za co podziękować. Nie każdy ma tyle szczęścia. A na nieprzespane noce, kiedy musiałeś wstawać do niegrzecznego dziecka? Za chodzenie do szkoły karmione, sprzątane, przez lata przy kuchence, żelazku i pralkach. O pomoc w lekcjach, jeśli w ogóle. Za to, że rodzice pracowali i wydawali na dzieci swoje zarobki. Kiedy spędzali z nami czas (rodzice nie zawsze chcieli się z nami bawić czy czytać bajki). Za światopogląd i dobre nawyki. Myślę, że każdy znajdzie coś, za co może podziękować.
• Uznanie prawa naszych rodziców do kochania nas tak, jak potrafią. Może z ich strony jest za dużo kontroli, niepokoju lub odwrotnie, za mało uwagi z ich strony.
• Przebaczenie. Wszystkich nas nie kochali nasi rodzice – jedni jest niewielu, innych jest wielu, a jeszcze inni po prostu „nie mają racji”. A ty też „nie tak” kochasz swoje dzieci. Rodzice byli zbyt delikatni lub zbyt surowi. Ktoś został pobity, mama mogła histeryzować, tata mógł opuścić rodzinę i przypomnieć sobie dziecko, kiedy dorosło. Ktoś „z dobrych intencji” zmusił dziecko – artystę – do wstąpienia na politechnikę, aby „dorosło jako mężczyzna”. Ktoś mieszkał przez kilka lat z babcią, bo jego rodzice budowali karierę. Myślę, że każdy znajdzie „coś do wybaczenia” swoim rodzicom.
• Granice … Broniłeś prawa do samodzielnego decydowania o wszystkim. Udowodniły ich działania, że poradzisz sobie z tym sam. Kiedy twoi rodzice próbują naruszyć twoje granice, delikatnie dajesz im znać i nie „strzelasz ze wszystkich pistoletów”.
• Wsparcie. Teraz twoja kolej, aby wspierać rodziców, pomagać im, doradzać. Panuje zrozumienie, że rodzice nie stają się młodsi, że ich zdrowie nie jest czymś, o czym czasami muszą po prostu z kimś porozmawiać.

Rodzina jest zasobem. Dorosły to rozumie, docenia i stara się budować wzajemnie wspierające się relacje z bliskimi. Dorosły nie pozwala rodzicom kierować swoim życiem, a sobie - zapomnieć o rodzicach, pozostawić ich w tarapatach, być wobec nich niegrzecznym.